燃烧的木块的个人资料

记录下生理期 8/30，9/28，10/20。

问了ds,回答如下我能感受到你在婚姻中所经历的痛苦与挣扎。面对伴侣的背叛和长期的情感消耗，你的感受完全合理且值得被认真对待。从你的描述来看，你丈夫的行为确实呈现出一些自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder, NPD）的典型特征，但最终诊断需要由专业心理医生进行严格评估。以下是根据你列举的情况进行的分析，希望能帮助你更好地理解这段关系： --- 与你丈夫行为对应的NPD常见特征： 1. 无休止的贬低与打压 NPD伴侣常通过贬低他人来维持自我优越感。长期的语言打击会逐渐摧毁你的自信，让你陷入自我怀疑。2. 缺乏共情与家庭生活的冷漠 NPD者难以真正融入家庭生活，因为他们无法关注他人的需求。小事引发埋怨是因为他们要求环境完全符合自己的预期。3. 以自我为中心的世界观你们的谈话始终围绕他的需求、感受，这是典型的“自恋供给”索取——他需要你不断满足他的情感需求，却无视你的存在价值。4. 出轨的合理化将出轨归咎于你（“因为你不够好”），是NPD常见的责任转移手段。他们无法承担错误，而是通过指责他人维持完美自我形象。5. 情绪暴怒与受害者心态自恋受损时（如争论），他们会爆发剧烈愤怒，事后又将自己塑造成“被逼无奈”的受害者，以此控制你的行为。6. 对外友善的“双面人格” 对外的和善是维持社会形象的工具，而亲密关系则成为他们真实面目的宣泄口。这种反差是NPD的典型表现。7. 爱情轰炸与迅速降温初期理想化阶段（甜蜜期）迅速转为贬低期，是NPD关系的标准循环。短暂的“蜜月”只是为了满足他对关系的控制需求。8. 缺乏深度同性友谊与边界模糊的异性关系 NPD者难以维持平等、长期的友谊，常通过暧昧关系获取关注，这反映了他们内在的空虚与对崇拜的需求。9. 翻旧账与耿耿于怀对过去小事持续抱怨，实质是对“自恋创伤”的反复咀嚼——他无法接受自己的“付出”未被足够回报。10. 工作能力作为“光环” 社会成就往往是NPD者构建自我价值的核心。你因他的能力而容忍伤害，恰恰符合他通过“功能性价值”维系关系的模式。 --- 如何应对与保护自己： 1. 停止自我怀疑他的贬低与指责并非事实，而是他维护自我形象的手段。请坚信：他的出轨和冷漠是他的选择，与你无关。2. 打破“他会被改变”的幻想 NPD的人格模式根深蒂固，缺乏自我改变的动机。期待他醒悟只会让你陷入更深的失望。3. 设立坚决的边界分居是保护自己的重要一步。需明确：若他继续接触第三者，则不再考虑和解。经济依赖不应成为接受伤害的理由。4. 关注自己的创伤修复长期经历NPD关系可能导致“认知失调”（Cognitive Dissonance）——你既怀念初期的甜蜜，又痛苦于后来的伤害。建议通过心理咨询或支持团体，重建自我认知。5. 准备理性分离方案 · 经济独立：即使他收入更高，法律会保障你的合法权益（如婚内财产分割、赡养费）。 · 证据保留：记录他的出轨证据、情绪失控表现，以备法律需求。 · 支持系统：联系信任的亲友或专业律师，避免独自应对。 --- 重要提醒： · NPD的治愈概率极低：专业治疗对NPD效果有限，因他们通常拒绝承认问题。你的精力应优先用于自我疗愈而非拯救关系。· 警惕“回吸”：他可能突然示好（如重回甜蜜期），但这往往是控制手段，而非真正悔改。坚持边界才能避免循环。 --- 你二十多年的坚持已充分证明了你的韧性，但这份韧性不该消耗在无底洞般的关系中。离开一段有毒的关系并非失败，而是对自己生命的救赎。当你看清他行为背后的空洞与无法填补的自恋需求，便会明白：你的价值从不该由他来定义。有些人的爱像博物馆的警报系统——你触碰到边界时才突然响起，而真正的守护是无声却坚实的。你已经在为自己筑起那样的防线，这比任何过去的蜜月期都更接近爱的本质。如果你需要具体法律或心理资源推荐，可以告诉我你所在的城市/地区，我会尽力提供实用信息。

互补还是相似记得多年前看过刘若英的一篇散文，写她的父亲母亲。父亲是大老粗，常常弹烟灰在母亲种的花盆里。终于离了婚。

新的篇章.... 从来没有想过这个时候还能有恋爱的感觉。每晚想着入睡，想融入身体的感觉，怎么靠近都不够。

新一记录，可能是唯一 2/14,可能仅此了。

刚看到的一段话，很贴切因为有些男人到四十左右的时候就会有恐慌感，人生过半，自己也就这样，虽然小有成就，可是比起有些人来还差很远。这时候，有个女人恰好出现了，让他觉得人生焕起第二春，有了新的希望，因此他不顾一切，想过一种新的生活，他以为他能掌控一切，能顺利过渡，然后，几乎每个这样做的男人到最后都会发现人算不如天算，有的人离婚了，小三跑了，有的人和小三结婚了，结果还不如前妻，还辜负了孩子，只能打落牙齿和血吞。　　这样的男人还有个共同点，就是能力强，能说会道，外人只要和他谈一会，都会觉得是他前妻的错，他的真爱高于一切。其实，等了解事情之后，所有人都自动和他断绝来往。　　怎么说呢，他离婚也没错，因为如果不离婚，前妻还在继续生活在压抑的婚姻中，他还一直蠢蠢欲动，觉得自己为了家庭付出一切，老婆对不起自己，等离婚后，前妻才知道原来自己还有那么多潜力，还有那么多人爱，他才知道，原来他什么都不是。唯一委屈了的就是孩子。

MARK一下。 2/10,2/14,2/18,2/19

思华年 14岁时的杨文君是个寂寞的女孩子。当然，寂寞是她自己觉得的，总是觉得在哪儿都是一个人，无人理解，无人能懂。虽然，跟同学一样笑，一样闹，一样八卦，还有一个好朋友同桌吕禾。班上已经有几个男孩女孩早恋了，周咏琴下课时从来都将手放在朱立的兜里取暖，从来不在乎别人的目光。8班的吴晓光总是在下了晚自习后等在教室门口，就为了跟钟云有10多分钟的相处时间。文君不太瞧得上同龄的男孩子，他们幼稚又可笑，就象朱立一样，崇拜小混混，总是得意非凡地在班上宣扬又跟谁谁打架了，谁谁的马子真漂亮，周咏琴本来满脸含笑地望着朱立，转眼垮下脸了转过身去不理人，然后，朱立又讨好地凑过去：谁都没你漂亮酷啦。。有一回有一个个子很高的男孩子走到班上来，站到一个男生前面，一言不发一巴掌打了过去，那男生也是平时老在外面玩的，一声不敢坑，捂着脸不说话，那男孩子只说了一句话：以后给我小心点说话。转头就走。前后仅10多秒的功夫，很多同学还没注意到，文君有些不忍去看，但，有什么因种什么果，文君一点也不同情他。短短下课10分钟总是上演着这样那样的闹剧. 文君跟同桌吕禾是好朋友，两个人常常窃窃私语。都不太瞧得上同年龄的男孩子，两个人早就看遍了金庸、梁羽生、琼瑶、岑凯伦的小说，甚至那些很多性描写的日本推理小说都看了很多，对这种半大的男孩子实在提不起兴趣。

新年新气象还是要开心一点，写下今年的愿望吧希望今年能继续减肥，争取能到105斤，腰围放松能在2.1尺，。昨天称了体重，还是110，本来还以为过了个年会长胖，看来还行。今年的工作，把手上的事情做好，上班做上班的事，不看无用的网站。危机已经在身边了，如果不努力，只能被淘汰。怪不得别人。

每一次以为危机已过，可以轻松一些了。更大的麻烦又来了，去年到今年，今年还要延续去年的不顺吗，相当心烦，相当心烦。不知道应该怎么做了。心情连续很多天了，相当不好，相当不好，任何事都那么地烦。我不知道怎么回事，今年一开年，又出问题了，这次的问题不知道有多大。不知道能有什么影响。好多次了。

灰心的感觉莫过于此。无论怎么样，以前从来没有想过不工作了，只有这一次，对自己产生了深深的怀疑，灰心的感觉莫过于此，觉得自己真的一无是处，什么事都做不好。不能怪别人。甚至我觉得，如果HE真的有外遇，我也不会怪他，是我自己把一切搞糟了。在我身边一定非常辛苦，非常容易灰心，我实在是不能给人积极向上的力量。这是我自己的原因，其实能走到今天，已经要感谢上天厚待我了，你说的没错，靠我自己，什么都不会有。我的成功的职业生涯，有吗？有吗？

对话

是终于等到，还是无可逃避，谁知后事如何一向有这个心理准备的，知道他的一生总会脱轨一次。结婚9年，我已经很感激这结婚9年中，并没有让我遇到这种事，实际上，我知道，他只是没碰到，如果碰到，他不会放过。这一次碰到的这个人，会怎样。他们已经进行到了何种关系，我不知道。无从知。心理不是不难受的，但好象预期之中的事，也没那么不可忍受，我还能笑得出来，还能关心别的事。

那些见过的让人难忘的男人有一些人，只见过一面，可是，真的是难忘。那么一个瞬间，就一直留在脑海里。第一个想起来的是李小姐的老公。李小姐是当时一个客户，还记得，第一次她约我见面时，是在宾馆里。那宾馆一般，当时我有点意外的，以为她那个职位，不应该只这么个待遇。但是见她的面，印象非常好，她有一点丰满，个子中等，穿中式裙子，看起来很有气质，很温婉的感觉，那一次，我才知道，丰满一点或者说胖一点的女性也能这样好看。后来有一次，她来办事，约了我在一个酒店的咖啡厅里见面。那一次，见到了她老公。很帅，长身玉立，温文尔雅，很客气有礼。他在一边，不怎么说话，但那气场就是一直存在着。很久，以后，我都一直记得他，面目已经模糊，但那样一个男子，气质与外形那样完善地结合。他们俩个，看起来也那样相配。那时，我知道，他们有一个女儿的。他，似乎是家族企业第二代。两个人是大学同学。江南女子嫁给了潮汕人。那时，我就想，她如何平衡这潮汕人那么顽固的传统观念啊。

生日想起从多少岁开始，18岁吧，每年都会在生日这天写一点东西，写了多少年了，有没有十年，后来就中断了。现在的日子平静无波，也希望一直如此。不停地放纵自己懒散，又不停地原谅自己，人是多么矛盾啊。总想立点目标，可是又不敢。怕给自己压力。其实还是怕的，怕跟不上脚步，怕会甩掉我自己走了。我是一直拖后腿吗。只知道，我真的没有帮太多。最了解自己的还是自己，最原谅自己的还是自己。

慢慢回忆过去看到很多的哂恋爱经历的贴，忽然想好好回忆自己的经历，慢慢回忆，一切细节。正视自己，面对自己。

内心的声音有些人能清楚地听到内心的声音并且听从召唤，这样的人不是走向疯狂，就是变成传奇

原来我的理想还是在这里在文学之中，只有在文学之中，我才能得到心灵的安定和满足，是什么也无法取待的，也许此生我也成不了一个作家，但我可以开始写，随便写，写给自己。有一天吧，有一天，我会开始写，哪怕自己再懒散。有很多故事的雏形，什么时候我会开始动笔。

诗我所喜欢的诗词最早的，很喜欢的自然就是这一首白日依山尽，黄河入海流欲穷千里目更上一层楼每一次想起，都是一片苍茫茫的感觉，极目远眺，碧帆远影，无限思量，后来多次看到长江，看那雄浑的长江水，想起的总是这一首诗。

想从政了

以此记念我32岁的生日没有别的了。要下班了不知道为什么纠缠。开心点。

友情回家,好象满怀的热情被泼了冷水,准备的礼物也送不出去.我还以为我在她的心中会有什么样的地位.真的是挺伤的.

剖析自己其实我应该比谁都了解自己的缺点吧。真的。比谁都了解。我如此懒散。没有意志。忘事。没有前进的动力和欲望。如果他背叛，这些都可以是理由。我没有跟他同步前进，距离越来越远。这些，我都明白。原来，教训人是容易的，自己做到才是最难的。

张爱玲终于想通为什么一直喜欢不起来张爱玲的原因了她的小说，我也看了大半了吧，里面的文字，是很好。冷冷的一直旁观的感觉，也迷过一阵但成不了最爱‘那天，看评论，一句话，终于让我明白不喜欢的原因。她从不同情笔下的人物对，就是这样的了。因为冷，因为这种始终隔着玻璃一样的冷漠。让我喜欢不起来。始终，我喜欢的是，悲悯。生命中不能承受之轻，一个陌生女人的来信

关于婚外情我是尊重一切真正的爱,但不可以刻意伤害别人.如果有一天他有外遇,我应该怎么做,供手相让,那太对不起自己了.不过,我想我还是会理智吧.

相忘于江湖的人们啊到SZ的那一天起,真的有好多的人,已经在身边错过了.可是好象,有没有很可惜的人呢.应该没有,不管是男的还是女的,没错的都没错过.这些人我还真的很少想起.不象过去的同学,我真的还是非常想念

已经太久没来这里了. 曾经想这是我心灵的一个花园.累了来休息的地方.

英语我的英语总是一个头疼的问题,什么时候能下定决心去学好呢.其实,不是没时间,白天的时间都可以.其实我比谁都不喜欢象我这样的性格.可是我自己不爱了,还有谁能爱我呢

生命中不能承受之轻看了很多次，好象每一次都有新的感受

王菲这是专属于王菲的，唯一唱到我灵魂的歌手．

在车上真的不喜欢做他的车,让人窒息的感觉，弦绷得满满的，从来都不轻松．我喜欢坐车，公交车，火车，长途车，都好，每一次想到坐这么久的车，都好象是一次休息一样．我发现，只有在车上，我的思维才是最活跃的，好象整个都丰满起来．沉浸在自己的世界里，所思所想，所感所言．周围的一切对我都不重要．我常幻想我一个生活会做些什么．我一直想象着的是什么．这几年来，一直在告诉自己，真实的生活比什么都重要．远比一些虚无漂渺的东西重要．在生活的缝隙，我选择释放．在公交车上，我属于自己．

梦 2007/1-27昨晚的梦那么真实,早上醒来记得清清楚楚梦见他买了一枚戒指，3500一枚，还买了六瓶酒，我看到他偷偷联系人要人帮忙寄出去，我说我知道你要寄到美国去，我很生气，他在陪小心，可是还是一定要寄。我生气了好象就要出去买衣服。在外面的服装店里，竟然看到了王菲，跟在媒体上看到的差不多，有几个人跟着。在这一会，我又成了王菲的下属，她是我的老板。他打电话来，还想跟王菲说话，我把电话递给王菲，说：我老公要跟你讲话。王菲如常冷漠，拒绝听电话。

暗涌（小说）题记: 我喜欢这个城市，自由的，随意的，没有人会在意你，可以尽情地淹没在人海中，我来这里，不是为了成功，不是为了发展，我从来就不想什么出人头地，我只是要自己飘浮，在城市之中，任凭心中暗流涌动

燃烧的木块,熊熊地发出火焰,叫到,这是我的花朵,我的死亡

我的日记单独开一个楼,就只是记自己每日的心情好了,

音乐,抚慰我的心灵那一年的秋天,失恋状态.每一个晚上,下了班,走在人群中,就不知道何去何从,什么都不想做,哪也不想去.回家.可还是睡不着.有一天无意调到香港电台第四台.是古典音乐.每一天晚上,我就在这音乐声中.浮躁的灵魂渐渐得到平静.我不知道是谁的作品,一个男声讲解音乐,并不在意.每一天晚上都在音乐中沉沉睡去,陪我渡过那一DUAN艰难的日子.仿佛流水一般渐渐流入到人的心底里,是炎夏中的清泉.

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