海棠叶子的个人资料

我的流氓老公（让你笑晕）有点长大家耐心看完哦 1　　人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！” 　　　　　　后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。　　　　　　2　　刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。” 　　　　　　3　　在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？” 　　　　　　4　　我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。　　　　到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。　　　　　　这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。　　　　5　　该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。　　　　不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！” 　　　　有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。

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转帖:自我介绍(搞笑)

如果人死了QQ怎么咋办呢? 1、作为遗产留个你娃，让go-vern-ment抽走点遗产税。 2、3个月未登陆被系统回收就这么个下场,你会在死前收购QQ,然后宣布解散.以后你不能用QQ,别人也别想用。 3、带到那边继续使用！ 4、让你小子帮你24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎。 5、留给你的小蜜吧,她那时才二十出头,这也算你老牛对她的一点补偿。　 6、给你的宝宝 ,西西让他泡MM。　 7、叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了”。　 8、人已死，有事烧纸。 9、腾讯QQ死的肯定比你早……　　 10、逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥地！！

有钱人都这么用手机图 1

手术室里最恐怖的话 1、哇，搞半天他是个男人！　　2、我嘴里的烟头那里去了？　　3、拿斧子来！　　4、听说最近肾脏很值钱！　　5、这跳动的是心脏还是肺！ 6、着根肠子原本的位置在哪！　　7、大家休息一下，再接着来做手术。　　8、这个病人是什么血型来着。　　9、怎么会停电了！　　10、大家下班吧！ 11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！　　12、划什么口子好看呢？　　13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？　　14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！　　15、算了，算了，凑和着缝上吧！ 16、这家伙只给100元红包！　　17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！　　18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？　　19、去拿块猪皮来。　　20、现在才2点，再混几个小时就下班了！

MM让男人回头的高招 1

你绝对学不来的绝技图 1

接吻方式测你的恋爱性格测试：接吻方式测你的恋爱性格　　爱情测试开始：吻是爱情的甘露。接吻是男女间的真情流露，而其类型正足以表达出每个人的性格。以下各种接吻情形，你是哪一型？　　1.双眸紧闭型　　2.漱口消毒型　　3.爱的吻痕型　　4.热烈拥抱型

大小正合适-----可怜的猫可怜的猫！

女大学生被强奸后的不同表现（爆笑）一次，胁持一"大一"女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。. 一次，胁持一"大二"女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。一次，胁持一"大三"女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。..... 一次，挟持一"大四"女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。... 一次，挟持一"女硕士研究生"，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。又一次，挟持一"女博士生"，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。...... 终于有一次，胁持到一"女博士后"，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。...... 最后，胁持一"女院士"，完事后院士道："下次务必带上你同伙"

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这床跟女友没法睡了 12

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一个单身女子的日记一个单身女子在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记里是这样写的：　　第一天：我遇见了船长，他长的英俊魁梧、风度翩翩。　　第二天：船长约我与他共进晚餐，他彬彬有礼、温柔浪漫。　　第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻我，还一直抚摸我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人掌舵。　　第四天：他带我到他的房间，提出与我做爱的要求，我很想接受，但是由于女生的矜持，我还是回绝了他。　　第五天，他又提出同样的要求，还说如果我不答应，他主要把船给炸沉，和我同归于尽。　　第六天：我救了船上所有的人。

男女同居的惊魂刺激 ————没睡醒的看看吧！我是工学院大二的学生，我别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到我的休息，我十分烦恼，打算搬到校外去住。这天我在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。我一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，我的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定我今天晚上就搬过去住。晚上，我夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。给我交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。我在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让我身上起了一层鸡皮疙瘩。过了一会儿，我去上厕所。这厕所在公用里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，我找了半天也没发现电灯开关。我只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让我想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。我格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。上完厕所，我回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过我的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像我根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，我不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊――”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外KB，吓得我一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？我赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在我不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对我说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令我彻夜难眠。我想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和我多说话。我去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”我说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”　　啊！自己和一个精神病女生住在了一起？我只觉得后脊梁沟一阵冰凉。我回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”我支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了我半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？我决定尽快从这里搬出去。这是我在这楼里住的最后一个晚上了，我把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，我感到肚子一阵不舒服，要上厕所！我穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在我的耳朵边响起，而且越来越近，我的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了我的脸上，吓得我半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？我抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，我的眼睛都有些睁不开了，我眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”

这是我的儿女吗？图 1

我的小气男友 ----转贴喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说，我真受不了那猪头了！555555 　　你知道的，他1直很节省的，我1开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！　　上次他们公司新人聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又p颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫1个鲤鱼打挺，那叫1精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！　　还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣1通，更是整歇，我说再买1个8，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~ 　　花花我跟你说啊，上周我们那什么1周年，我说出去庆祝1下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！　　我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这1通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！　　555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~ 　　前几天大降温的你知道，我们1群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家1起叉，结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！　　北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我1礼物，说是取暖设备，我打开来1看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果1样的！　　我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回1只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！　　唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是…… 　　上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……5555 　　55555555555555555555………………………… 　　哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~ 　　哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~ 　　?…………………… 　　只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！”