艾示尔的个人资料

这个人不出意外萍水相逢的我们已say goodbye 不出意外她才应该是你的宠爱请不要哭如果你站在我家的门外请不要笑我想说自己是一个美丽的意外我是意外如果没有我幸福就在你门外我是意外如果没有我雨不会下起来请幸福着我把俗气的话真心的讲了出来真对不起这次我又躺下歌颂了你这个这个保护我的人这个爱惜我的人这个相信我的人这个我拿了接着又送走的人这个我想要保护的人这个我用心爱惜的人这个我总是相信的人这个把我握紧了又松开的人我是意外如果没有我幸福就在你门外我是意外如果没有我雨不会下起来请幸福着我把俗气的话真心的讲了出来真对不起这次我又躺下歌颂了你这个这个保护我的人这个爱惜我的人这个相信我的人这个我拿了接着又送走的人这个我想要保护的人这个我用心爱惜的人这个我总是相信的人这个把我握紧了又松开的人我爱你我爱你我爱你我爱你这个保护我的人这个爱惜我的人这个相信我的人这个我拿了接着又送走的人这个我想要保护的人这个我用心爱惜的人这个我总是相信的人这个把我握紧了又松开的人这个人

突然又听到那句歌词让我们从头来吧如梦如幻

明明是分别，明明是分别这两天好纠结，我和你的角色好像换过来了，我能感觉你的心态发生了巨大转变，但不知道是变成什么样子。刚开始我是讨厌那次经历，现在啊，觉得自己不后悔了。为什么现在我哭不出来？为什么我坚强了这么多。如果上天再能接受我的请求，让你忘了我吧，就像你做过的一样，让我在你生命中什么也不是吧，这样你又可以像往日一样，看起来没心没肺的样子，看起来，不在乎我的样子。你赶快忘了我吧，喜欢你的女朋友吧，我这回不会不理你了，不会闹情绪了，不会再用沉默面对你了。你义气风发的走吧，走回你正常的路上吧，你继续像最初一样敌视我吧，不要再考虑我的感受了，真宁愿我们没有遇见。先生，像注定那样，永不再见，这才是离别的意义。你不要再考虑我的心情了，说你想说的话做你想做的事，幸福的生活下去吧，我爱的你啊，我不会再想让你和我再一起了，你那么痛苦，我不能忍受你再为我受委屈了，你赶快走回你正常的路上吧。

Now I know, the more I find, the more I get hurt. Make my blood burn, drop my soul into flame. I can't love, I can't be loved. I am nothing, in my lover's heart.

考研终于结束了尘埃落定，调剂到固体力学系。这是一个开始。我发现最近我被他们的思想腐蚀的有点厉害，想了好多以后生活稳定的事，这真是不对的。我要继续绽放，用尽努力，往高走，这才对稳定永远得不到，永远失望。先生，我可能不会留在你身边了，我可能以后再见不到你了，每次想你的时候就感觉自己破败了一样，从里到外，废人不如，我不知道还有没有机会见到你，我觉得我现在成熟了，我对你的眷恋不是年少冲动了，我可能会就这样下去了，我也许会等你一辈子。这真是残酷啊，在所有人都不懂爱的时候我懂了爱，我懂了爱的代价和责任，我看到了以后，并克制了现在。我和你不在一起的时候是最失控的时候，想你想得死去活来，见你的时候却有那么强的自控能力，和你保持距离。我认为我这四年啊，没有过多的打扰到你，我觉得我合格。在未来的日子里，无论怎样，你要往你想的地方走啊，不要觉得痛苦，笑着过哭着过都是一天，一定不要难过啊，你的缺点是功利心太外在了，这可能会坎坷，但我觉得你优秀的心优秀的思想一定会让你成功的。我这就可能不和你在一起了，但只要你愿意啊，愿意承担后果，我会一直等你。

要离开了呢喂，我在昨天突然又病了，感冒发烧，目前相是低烧，但不知道会变成什么，昨晚已经睡的很难受了，大脑呀咽喉呀都像被搅了一晚上一样，今天我们就都要离开了，我不想你，一点都不

和ZB去了后山拍了好多照片，有几张啊，刚好有彩虹从头顶划过，感谢上天给我们这么美的告别，感谢有人听我关于你的诉说，他真好

心之空洞照相时你和WWJ换了一下，让他插在了我们中间，和DZJ开关于同性恋的玩笑，我的心突然扯出来一个很大的空洞，这就是爱情，真讽刺我

早上简直丧心病狂心理检测，我们一宿舍都提前10分起来，尼玛吹哨紧急集合我也醉了，本来想着不干我们事，该上厕所上厕所该刷牙刷牙，我上完个厕所尼玛我们也要集合，拖后了五分钟将近我们全部才集合好，又尼玛解散我也是醉了

我可能已经抽烟上瘾了我昨天和NJP喝酒抽的烟让我差点把持不住，我买了一包，硬忍住没抽，今天N在床下点了支，我闻着烟竟有香甜的气味，我连抽了几周好像真上瘾了

NJP今天叫我出去喝酒他和他女朋友在一起，我今天本来喝了一罐rio，晕乎着，就答应了，喝的还算多吧，反正我觉得快不能自控了，我就控制自己了。原来一个人醉的时候可以有这么强大的自控能力，很感谢能有这么一次醉的机会，我这回对于不对你发酒疯的事情太自信了。，CYY说我要相信有个人会属于我的，我不敢相信。她在描述WYD时，我深刻的体会到了WYD的感受。我好羡慕他，那么自由。我在楼底下，全身都有点麻痹，我好难受，但理智竟然占了上风。。。亲爱的啊，我们就要分别了，就要分别了啊，我必须得坚强起来，迎接我没有你的生活

看到高中时写一的一句话因为无情，所以专情

我还想再抱一下你可是这个愿望太奢侈了，我不能让自己这么做。你的衣服已经是我得到最不可思议的礼物了。亲爱的，让时间开始走吧，我们即将分别，我应该为你离开我而感到高兴！

你不知道我有多幸福回到宿舍第一件事是看床上，扔着几件衣服，那瞬间我觉得我失去了理智

我爱你，我不能让自己再陷入悲伤的情绪了这最后的几天，我要用最美的心态诀别，诉说祝福与离开，再不能陷入这种负面集合的情绪中了，安静而美好的分别吧，他再和自己没有一点瓜葛了

对死亡的恐惧可以唤醒对生的渴望我独自在后山上黑暗的地方面对所有的黑暗，背后就是灯光，我抽烟，抽完了剩下所有的烟，我时不时忍不住回头看光，因为一个人眼前全是黑暗的话身后的光是很有吸引力的，如同我大学几次寻死不能，我总是在体会到死亡感觉时被引发强烈的求生意志，那意志迸发时我觉得我是体会不到感情的，惟一的想法就是活下去，脑子里父母亲人和你的影像都好淡好淡，不知道为什么活着，如果思想强迫意志屈服，我还是会留在黑暗，我强迫了自己好几次，由于真的没打算轻易死去，就任由这意志带我回到安全的地方了，也许我每次都理性压迫对死的恐惧，也许最后时刻理性彻底压不住，我的实验每次都半途而废。

嗯心碎的感觉越来越严重了，看到你时越来越窘迫了，看不到你时越来越沉默了，你的气息这么近，声音这么昂扬，桀骜不驯，我的心就空空的，今天一天就干完了一包烟将近，和NJP说了我喜欢你的从始至终，为什么分开，为什么如此喜欢，那感觉就是酣畅，我很久没找人倾诉了

麻痹的哼着歌进我宿舍一看只有一个人晃一下又出去了麻痹的那么高傲干神马呢尼玛蛋要是老子不喜欢你骂死你

答辩完了，毕业设计终于结束，我给老师写了3800字的感谢信，发自肺腑

小图楼

看到了黄晓明和angelababy的新闻黄的气质和长相真像你，恍惚是你的即视感，baby太美了，气质太好了，郎才女貌，就像看到结局一样。心里叹了口气

这一段时间所写下的东西因为不能在贴吧发，所以就一直存在电脑和手机里，现在终于可以转进贴吧里了。

又回来了，妈的，又回来了我真是没节操。。三番五次，三番五次。。

【02-27】〖魅求助〗mx4pro 通版4.2.2.1基带版本号是不是NZ_CP_3.102.000::3.102.000::sky?

【02-15】〖魅资源〗几张自做壁纸，同志彩虹，不喜勿喷色彩是在英文维基上查的标准彩虹旗的颜色rgb值，参考wiki:"rainbow flag""red""orange""yellow""green""indigo""violet"

【求P必删先看导航】标准的紫色rgb是多少？百科“颜色”词条的紫色图，扒进ps里是127.0.255 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fbaike.baidu.com%2Fsubview%2F19878%2F9724546.htm%23viewPageContent&urlrefer=045f7f8482ef265161605dedf1349543 百科“紫色”词条里说是167.87.168 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fbaike.baidu.com%2Flink%3Furl%3DhaYR4v73ISUkoxby-Vw-K5lxlHKpncMp4CumfA6Eom_L0rExJAXi8Hp7ngERgWrZYMsio8igruvJqiigx4hcYWxLx7BGv0ez2XlIlrNwUae&urlrefer=ab29335c66d9b670a778bdd91da36d85 还有160.32.240，146.61.146……

天黑了，世界在往前走了。 L：我是雷，我现在应该处于正常状态。我就想问你一下，你觉得你现在幸福不？你觉得你还缺什么？我可能不能和你在一块了，我就是想知道我大学四年最特别的一个人过的好不好，生活有没有因为我而改变？如果你觉得我和你的经历你是认同的，给我说一下吧。放心没有纠缠没有想不开

给你发了一封短信我是雷，我现在应该处于正常状态。我就想问你一下，你觉得你现在幸福不？你觉得你还缺什么？我可能不能和你在一块了，我就是想知道我大学四年最特别的一个人过的好不好，生活有没有因为我而改变？如果你觉得我和你的经历你是认同的，给我说一下吧。放心没有纠缠没有想不开

换不回原来，还跳动的画面就让它带走你的那瞬间成为我们的纪念，没人发现我的世界，曾经有过你的脸。

我也想喝醉然后发发酒疯但我害怕听到你声音时你可能会有的冷漠，我知道我可能早已不意味这什么了，我和你曾经的感情你是真的全部扔掉了，我真不知道啥时候才能放弃这感情，我这两天难道失败了吗，感情又回来了甚至影响理智，不应该这样的，丧失吧，丧失吧

我就没眼色就没眼色就没眼色你才没眼色呢都说了别惹我别惹我别惹我你个死神经病滚滚操去吧操你自己吧操你陕西女朋友吧去死吧全都去死吧我要疯了我承受不住了我承受不住了我承受不住了啊为什么要我放弃感情为什么啊我快疯了，真对不起，真对不起。我好冷啊啊，我真的冷坏了。停，够了，睡觉

上次看甲午时就玩完了今晚又玩完了一次玩玩玩玩玩完了

竟然回来啦昨晚刚梦到今天就看到，心里有很淡的高兴，不太强烈

上一个档拉里斯把阿兹达尔干死了。。。估计就是这样的。反正我进去时拉里斯举着手还在召唤，但没东西出来，以为卡bug了，结果在旁边找到一索灰。。。里面有个面具。。。。当时很无语就把拉里斯放掉了，后来招过来以后烦人要死，只要有空就一直在身后喊master。。。。rise up。。。什么的。。。你们有这情况吗？

梦醒了我想起你描述梦想天堂的样子手指著远方画出一栋一栋房子你傻笑的表情有那么诚实所有的信任是从那一刻开始你给我一个到那片天空的地址只因为太高摔得我血流不止带著伤口回到当初背叛的城市唯一收容我的却是自己的影子想跟著你一辈子至少这样的世界没有现实想赖著你一辈子做你感情里最后一个天使如果梦醒时还在一起请容许我们相依为命绚烂也许一时平淡走完一世是我选择你这样的男子就怕梦醒时已分两地谁也挽不回这场分离爱恨可以不分责任可以不问天亮了我还是不是你的女人

昨晚窗子没关好，冻了一晚上梦到你了，梦到点名前，你和我去的有点早，我遇到你，你和我走到一块，我挽住你，你没说话，我靠在你身上叫你的名字，你嗯了一声，我和你坐到路灯下面，我难过的要死，在向你说些什么，然后就没啥了。。。早上醒来写下这些东西，感觉还是有点可惜的，现在的心正在失去感情，丧失感觉，我想这些事情的时候就像在叙事，而没有说自己时那种诉说的那种释放感情的冲动。。也许我之前的选择是对的

学校的广播真给力以前放过拥抱，今天放了take me to church，我估计放歌的人都不知道这些是写同性恋的歌曲吧

今天开始收拾自己，让自己不要变得自己都不喜欢很久以前有一个想法，让自己幻想出一个人，填补目前空缺的部分，当时没法和现实中的你同步，你那时和我的关系时好时坏变化太多，就放弃了，目前看来你的态度稳定了，我觉得可以重新开始，我当然会为你变得干净温暖，现在自己的生活是很没质量的，因为不快乐，没有支柱，就让理想的你成为我的支柱吧。最好的是，理想可以是完美无缺的，我为了配上完美的你，会根除掉现在所有残存的人类的劣根，这样对我有好处。我现在几乎没有色欲，没有饕餮，没有贪婪，只剩下懒惰，暴怒，妒嫉，傲慢。当我失去人性时，也许就没法和缺点太多的人相处了，这可能就是我想要的生活。

世界都在往前走了我却停滞不前，阴天的路好长好长。

从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝热血沸腾的国际歌！

麻痹的刚想恢复正常关系就因为破事又烦起来生气了！

看了漫画猫眼三姐妹小时候家里有过书，现在在布卡上找到，又重新拿起来看，被俊夫和瞳子的爱感动了，不深刻，不入骨，不轰轰烈烈，不纠结，就是生活中，就是那么在意。我闭上眼睛，脑子里闪过你的画面，闪过你的脸你的表情，你的声音，我觉得，该放你走了，现在这样挺好的，互相彬彬有礼，淡然却难以忘怀的感觉，我其实和你并不般配，但还是喜欢你，让喜欢停在这里吧。也许还会因为习惯回来这个吧，让这个贴吧成为我的日记本吧，会爱你，但这回是真的，让你幸福的爱，让你有你的世界，让你完整的爱。不再想和你在一起 (如果你再打破这种状态。。那个时候再说吧)

如果只剩十分钟我会干些什么可能会给你打个电话吧，那要看当时的自制力，要是不强的话可能会给你打通，听一听你的声音…………要是强的话估计不会给你打，会写好我的后事，然后给李打，让他交给父母，然后就可以离开这个悲伤的世界。不是自杀的话，应该可以上天堂吧，谁知道呢，也许我的罪已经和自不自杀没关系了，只能去了边了吧

人为什么爱给罪恶打上好听的包装呢？正常范围的傲慢就是自信正常范围的妒忌就是羡慕正常范围的暴怒就是脾气正常范围的懒惰就是休息正常范围的贪婪就是抱负正常范围的饕餮就是健康正常范围的色欲就是爱情能吃能睡自信有脾气上进有报负能生娃就是合格的人

今天打了你一下打了一下打了一下打了一下

觉得你变了好多好多刚来本部时的大排场，换宿舍的锋锐感，那种刺伤。后来故意的刁难，充满活力的作恶多端，那种生气。再后来的淡漠，见面不正眼看，那种空虚。现在偶尔的关心，偶尔的打扰，那种复杂。

冷的感知不到温暖昨晚梦到你了，是点名的场景，你不停的推我碰我，我向后一点和你更近，踩你的脚，但没有力度，那个梦真娇气，矫情，幸福，愉快。之前最怕这种梦了，怕自己不愿醒来，要是真的没醒来这一世界的残酷该怎么办，怎么能懦弱的在梦里逃避呢？之前醒来的时候或多或少都会怀念梦中的场景，但今天完全没有，也许我已经认命了，彻底接受没有你的生活，不对梦中的那虚幻，但温柔到心底，温柔到现实中不敢想像的世界抱有希望。上课前你过来关心了我一下，衣服，还有考研，你说你为我做了努力，我大脑仍是各种混乱，怎么拆字都忘了，五笔不像拼音，只要大脑当机，我这种水平的肯定就卡壳。。。当时装玩手机差点装不下去。你呀，我从来没看得起他们过，他们没有思想啊，他们是最平凡的人，他们不能明确人生，屈从与人类原始的欲望，我怎么看得起他们？你是这么多年，我第一个接触的清醒的人，你的思考让我觉得太有魅力，这是我喜欢你的原因之一，当然还有你的长相，但像你说的一样，你的灵魂放到别人身体里，我还是能分辨，灵魂是有属性的，肉体只是载体，人无论经历再多东西，本质的东西不会改变。我不在乎他们怎么想我，扈对我的反驳让我郁闷但不生气，人一定一定，要接受自己的处境，并为自己的现在努力，现在努力好了，再去努力未来。我要接受我是同性恋而你不爱我，不，你可能爱我但不会和我在一起，每个人都要接受自己现前的任务，接受处境。

循环播放两首歌 the truth that you leave和because of you。第一首是纯音乐，我在自习室单曲循环的。如果我要为我和你做一个视频，这首一定在背景音乐考虑范围内，听的时候很感动，有种诉说的感觉，音乐是有情绪的，缓慢，坚定的进行，好像下了一个决心，好像生命开始往前走了，好温柔的钢琴。第二首是老歌，我在大街上单曲循环的。之前听过好多遍，这几天突然喜欢上。听不太懂意思，但从边角的英文里感觉到那种和我类似的爱情，不是难过的方面，是美好的方面，写我难过的歌一般都是take me to church这种绝望的歌，美好的，一般都是温柔的女声，像梁文音，莫文蔚，金莎，范晓萱，范玮琪，梁静茹，还有高昂的女声，比如这首歌，比如ladygaga，最爱ladygaga了，我想我的灵魂有一部分在她身体里，每个疯狂的人的灵魂都有一部分在她身体里。她唱的歌让我有种回归的感觉。我缺乏那种释放。

范脑残要把我搞疯了为啥我就不能有你那样的心态，我想无视他但无视不了啊。。。我一天只睡六小时晚上的觉很珍贵呀他开灯玩电脑。。。开你麻痹的灯我草，还有30天考试，希望不要影响我

有点冷冷能保持清醒，所以我一直没添衣服，我原以为清醒的时候不会想你，可是还是有点想呢，两个人在一起会温暖一点吧，也许身冷不能让心也冷下去，依然可耻的想念

这世上根本就没有爱情爱情就是促进人与人之间生殖的借口

越来越讨厌男人了自大，自以为是，急于证明自己，满是统治欲望，想让别人做他所做想他所想，大脑简单，只活跃在低频状态，说白了就是动物，有了意识变成了危险的动物了而已，一点都不智慧。

爱和拥有本无关看了美少年之恋，因为说的是香港话，直接听不懂，就只看了个大概，最后sam死了，jet放纵。我发现我无论从谁身上都能找到我的影子，最后听了李玟唱的答案，就记住了这句歌词。。