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【图】《十七岁的单车》简介(附图) 入围今年第51届柏林影展竞赛,青年导演王小帅执导的“十七岁的单车”被认为是影展中的一匹黑马,虽未获得正式竞赛奖项,但一座评审团大奖却透露出大家对它的喜爱。  《十七岁的单车》故事叙述一个从外地到北京讨生活的年轻人,好不容易找了一个快递工作,但他没有单车,只好由快递公司提供,每个月扣钱;等到最後一个月扣钱全部结束,单车正式成为己有的那一天,单车被偷了。  年轻人遍寻不著,在一个偶然的机会下,他发现了单车,这辆单车被另一个年轻人从二手市场买得,快递小子决定用最原始的办法解决问题,将自己的单车偷回来;但另一个年轻人不甘心自己买的二手单车被偷走,找了大群朋友去讨回单车,最後的结局更是令观众意料不到,印象深刻。  电影的故事其实非常简单,但剧情发展引人入胜,赛前在柏林放映时,观众笑声连连,反应相当不错。有许多人会将义大利狄西嘉的新写实经典《单车失窃记》,与《十七岁的单车》做比较,导演王小帅则表示,两部电影同样关注小人物在大社会中的命运,为了生存用尽全力奋斗,对当时的义大利或现在的中国都有其意义。  主演《十七岁的单车》的大陆青年演员李滨、崔林和高圆圆,年龄都不过从18岁到22岁。高圆圆人如其名,大眼睛、圆圆脸,微笑甜,活生生就像个洋娃娃,她现在已经是大陆的广告天后,目前就读於中国工运学院经济学系三年级,22岁,在拍电影前,已经有不少广告作品。她希望以後在摄影和广告方面发展,至於拍电影,一年一部就好,她要有自己的时间做自己的事。  长得帅帅、有点日剧男主角味道的崔林是日裔,他的祖父母战後在中国东北住了下来,父亲取了中国女子。从东北来的他,在片中饰演快递小子,而在真实的生活中,他是武术系的学生,对於电影十分有兴趣;听说他还有个舅公在台湾,目前正想办法寻人中;他希望以後仍能继续从事电影工作,如果台湾有人找他拍戏,崔林十分愿意到台湾。  李滨长得个头较小,但戏味十足,十分随和但有自己看法,他表示自己没有崇拜的偶像,也无所谓自己是否成为偶像,所以只要大家喜欢他的电影作品就心满意足了。(森 甄宝琳)
那年我们十七岁 那年我们十七岁最爱到海边聊些悲伤的字眼未来在口袋里面小胖唱伤心的歌阿明不停的抽烟才刚开始的初恋动不动就说永远总是以为时间会一直停在那一年夏天现实让我们不得不做些改变我们像离开了起点只能用力跑向前却来不及向青春说再见那年我们十七岁爱情是我的一切朋友就是全世界不懂什么叫明天那年我们十七岁笑那么直接狂野泪留得不知不觉那是我最美丽的夏天小黑拿到了学位瘦子寄来了喜帖也许我早该知道永远不变的只有改变翻开那些旧照片就好像回到从前在心里面的里面永远停在那年的海边………………^g^t^o^………………[email protected]——小壶oicq:16405166→搜索 "那年我们十七岁"mp3 →我要修改 →我要打印 时间(名那年我们十七岁)歌手:周传雄 专辑:transfer 词:陈韦伶曲:周传雄无声无息的公路被黑夜放逐过去也渐渐模糊只看见前方景物你的影子太清楚让我不习惯独处在我的内心深处常常感觉到孤独常常会感觉得到孤独雨下了一天又一天谁在城市的另一边谁又在你的身边陪你看着天我站在城市的边缘只有香烟在身边和遥远的你看着地平线我需要一点时间让你走得远一点我对你不再挂念走出视线的极限我需要一点时间把记忆冲淡一点想念是一种危险会让我离不开你视线关于永远的极限只存在一张相片让我们能够怀念曾经也可以笑得很甜
幽默丛林:男生宿舍爆笑事件 到底谁给谁打电话 自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”——君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。  我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。  我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。  李雷是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这儿有陕西的吗?”  接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊……”  马上,就听到楼道里大喊:“李雷,过来接电话,你老乡!”  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。  李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出“喂,喂”的声音,老三马上说:“他出去了,你等一下啊!”然后推开门就喊:“李雷,这个电话通了,赶快回来。”  李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪!”他郁闷地说:“怎么都没人接呢?”  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:“你们这儿有陕西的吗……”
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谁是前世埋我的人? 书生拿着书在打瞌睡。欣赏他的人说,你瞧,他多用功,睡着了还拿着书。不欣赏他的人说,你瞧,他多懒惰,一拿着书就睡着了。看的人不同了,书生就不是那个书生了。你爱他的时候,他的缺点都是优点。你不爱他了,他的优点也成了缺点。看的眼光不同了,他就不是他了。和一个人牵手的时候,就以为会是一生一世的相守。等到隔着太长的一段心路望回来,才惊讶的发现,虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边,却连相互述说的欲望都已经没有。是的,冷眼旁观着,彼此都在不知不觉中成了河川。而河川,永远都只会觉得是对方这座桥在走。有一则佛教故事。从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天,未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击, 一病不起。这时,路过一游方僧人,从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼,摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。僧人解释道, 那具海滩上的女尸,就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人,曾给过他一件衣服。她今生和你相恋,只为还你一个情。 但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。书生大悟。 前世,究竟是谁埋的你?金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。徐志摩找到了谁?“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣,得之,我幸;不得,我命。如此而已。”这是他在追求陆小曼时说的话。 他轻轻的从林徽音的身边走了,正如他轻轻的来,他轻轻的挥手,没有带走林身边的一朵云彩。为了满足陆奢靡的生活,他频繁的往来于南北授课,在碧蓝的天空中,他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。 人们从奈何桥上匆匆走过。孟婆说:“行路的人,喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急的喝了。于是,那个前世埋他们的人,在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望,妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。 “众里寻它千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”其实,你携起他的手时,就是前世残存的记忆在提醒你了,前世埋你的人,就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。 欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功,你瞧,他睡着了还拿着书呢。月光下的大海,泛着粼粼的波。朋友说,无期,和你的爱人去看看月光下的大海吧,在大海的最深处,也许就藏着你前生的记忆呢。 我在屏幕前轻轻的笑了。三生石上的旧精魂,真的不是一个美丽的传说么?与前世埋过我的爱人,携手在银色的沙滩,那该是今生最完美的一种幸福了吧。 我从奈何桥上走过。孟婆说:“行路的人,喝碗孟婆汤解解渴。”不,不不,我不喝,我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折,我也一定要记得,前世,是谁埋的我。 前天吃晚饭的时候,我把这个佛教故事讲给先生听。沉默良久,他说,前世是我埋的你,是不?我的眼泪,突然就不争气的流下来了。
语文老师遇到的无敌搞笑文字 教书,而且教语文,学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣,使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西? 1.某年月日,我组织诸生默写《天上的街市》。原文为:你看,那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信,请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。 甲生写道:“那隔着河的牛郎织女,定能够骑着车儿来往。” 我心中暗想:必是牛郎织女生活改善了,鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。 乙生写道:“那隔着河的牛郎织女,定能够骑着女儿来往。” 我不由一惊:骑女儿?这实属虐待儿童呀 再看丙生写道:“那隔着河的牛郎之女……” 我顿时呆若木鸡:夫妻何时变了父女? 忽见丁生写道:“不信请看那朵流星,是他们提着牛儿来往。” 我无奈道:“牛郎织女果是天上星宿,好大的力气” 2.一日,我留字词作业,只见—— 某甲本上赫然写着“坚持不懒。” 大喜,若能长将此念挂心头,“坚持不懈”,何愁语文学不好? 某乙却笔走龙蛇:“改歪归正。” 我一愣,随即释然:人言歪门邪道,二字差相仿佛,只要“改邪归正”了就是好的。 某丙更吓人:“七窍生灯(烟)。” 我脑海中出现一幅奇景…… 更有甚者,二生分别在本上写着:“比肩断(接)踵”、“披麻带笑(戴孝)。” 我摇头叹曰“不过上趟街就要遭断脚之祸,家中出了丧事竟还能面带笑容,真是世风日下,人心不古。”
课堂接话:老师又晕又擦汗 1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”  老师FAINT!  2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。  管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。  老师汗到死。。。 噎死老师的学生回答 一篇吓趴老师的高考作文   3、这个也许不算接嘴:老师拖堂!“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……  老师脸铁青:“……下课”  4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”  偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!  5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。  上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”  此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……  6、我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!  7、上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?  同学接道:鸡怀孕了。  8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?  全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。  9、体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。  10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片。。。”  我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。  11、高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。  一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接。。。车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。  我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。  12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。  开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。  
爆笑!经典师生对话你听过吗 1.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 8.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
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