2010原上草 2010原上草
随和，合群。知足。
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买票不排队的人太多了 一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊？”他说：“其实排队的人不多。”那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？”他说：“因为不排队的人太多了！”
艰难的抉择 一对情侣坐地铁去世纪公园，出站后两人因从哪个口出更近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
艰难的抉择 一对情侣坐地铁去世纪公园，出站后两人因从哪个口出更近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
原来我一直在为你打工 某君的公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真……终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对某君的同事说：我现在才明白，原来我一直在为你打工啊！
原来我一直在为你打工 某君的公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真……终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对某君的同事说：我现在才明白，原来我一直在为你打工啊！
快过年了，朋友圈发一个急需用钱的动态 某屌丝说，快过年了，不管你是否缺急需用钱，请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态，虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，他说，已经用这方法躲过去三波了！
快过年了，朋友圈发一个急需用钱的动态 某屌丝说，快过年了，不管你是否缺急需用钱，请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态，虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，他说，已经用这方法躲过去三波了！
报仇的时候到了 某女说，今年过年报仇的时刻终于到了：问七大姑八大姨怎么不再生一个，一定要用非常关切的口吻！
报仇的时候到了 某女说， 今年过年报仇的时刻终于到了：问七大姑八大姨怎么不再生一个，一定要用非常关切的口吻！
这是要都补回来么？ 少年时，最讨厌做课间操的是女生、做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人、拼命跳健身操的也是女人、拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！这是要把以前的都补回来么？
这是要都补回来么？ 少年时，最讨厌做课间操的是女生、做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人、拼命跳健身操的也是女人、拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！这是要把以前的都补回来么？
东窗事发？这个玩笑开大了 一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门，门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！"
东窗事发？这个玩笑开大了 一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门，门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！"
春节才是真正的节日，元旦不是 元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，就因为他有七天假。
春节才是真正的节日，元旦不是 元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，就因为他有七天假。
元旦后出生婴儿取名字的要点 听说有婴儿元旦后出生省了不少超生费，家人给取名叫十万，其实应该叫“赢政”才对。
元旦后出生婴儿取名字的要点 听说有婴儿元旦后出生省了不少超生费，家人给取名叫十万，其实应该叫“赢政”才对。
来看看还好意思吃肉吗 一天，一个同事把他家狗拉到了单位，狗确实漂亮，我问同事是不是显摆来了，同事连忙说：不是，主要是我家这个狗，现在惯的没有肉不吃饭，我要它来看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！
来看看还好意思吃肉吗 一天，一个同事把他家狗拉到了单位，狗确实漂亮，我问同事是不是显摆来了，同事连忙说：不是，主要是我家这个狗，现在惯的没有肉不吃饭，我要它来看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！
二孩政策来了，简历得改改了 二孩政策公布后，今后女性求职简历上最关键的一句话就是：“已婚，有两个孩子。”
二孩政策来了，简历得改改了 二孩政策公布后，今后女性求职简历上最关键的一句话就是：“已婚，有两个孩子。”
近视的痛你永远不懂 你永远不懂近视的痛：20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。他们并不高冷，只是有点模糊……
最符合描述的书 一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“《中国股市行情》”。
最符合描述的书 一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“《中国股市行情》”。
临近年关，不要伤害其他人 临近年关，有种新型骗局开始流行：这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，他们会邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、日式料理、韩式料理等各种美食，然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！
临近年关，不要伤害其他人 临近年关，有种新型骗局开始流行：这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，他们会邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、日式料理、韩式料理等各种美食，然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！
觉得自己穷得掉渣的时候 什么时候会觉得自己穷得掉渣？在你跟所有同学借诺基亚充电器都没借到的时候。
觉得自己穷得掉渣的时候 什么时候会觉得自己穷得掉渣？在你跟所有同学借诺基亚充电器都没借到的时候。
折磨中国男人的千年难题解决了 小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改学游泳了，过了段时间她家儿子儿媳吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。折磨中国男人千年难题终于解决！
折磨中国男人的千年难题解决了 小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改学游泳了，过了段时间她家儿子儿媳吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。折磨中国男人千年难题终于解决！
学渣也有话说
学渣也有话说
学渣也有话说
学渣也有话说
家里没养狗 在北方某公司，下班前窗外下起了大雪，于是领导说去他家吃火锅。领导的老婆很热情，一直说：大家都多吃点，家里没养狗，剩下倒了怪可惜的！
家里没养狗 在北方某公司，下班前窗外下起了大雪，于是领导说去他家吃火锅。领导的老婆很热情，一直说：大家都多吃点，家里没养狗，剩下倒了怪可惜的！
白兰地是真的吗 一位先生在酒吧喝了一杯白兰地，结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，你这钱是假的！”那位先生抬头，漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗？”
白兰地是真的吗 一位先生在酒吧喝了一杯白兰地，结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，你这钱是假的！”那位先生抬头，漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗？”
冒充猪肉来了 某君昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛，心想现在饭店真不像话，都不处理干净。于是很认真地一根一根拔，等弄得很干净放进嘴里……竟然是块姜！
2016年的新年目标 他在2016年的新年目标就是完成2015年那些本该在2014年完成的他在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标……
2016年的新年目标 他在2016年的新年目标就是完成2015年那些本该在2014年完成的他在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标……
奇妙的数学 最近有人深入研究了微积分、线性代数和高等数学。发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙呢。
奇妙的数学 最近有人深入研究了微积分、线性代数和高等数学。发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙呢。
你过些天会有一次大运 快年底了，某屌丝口袋空空，决定找个大师看看，大师掐指一算，点头说道：“你过些天会有一次大运”。他高兴极了，连忙问：“是官运，财运，还是桃花运？”大师收了他一百元后告诉他：“是春运……”
你过些天会有一次大运 快年底了，某屌丝口袋空空，决定找个大师看看，大师掐指一算，点头说道：“你过些天会有一次大运”。他高兴极了，连忙问：“是官运，财运，还是桃花运？”大师收了他一百元后告诉他：“是春运……”
人生最痛苦的事 人生最痛苦的事是你看了70多秒的广告，结果你发现这一集电视你看过。
人生最痛苦的事 人生最痛苦的事是你看了70多秒的广告，结果你发现这一集电视你看过。
自己画的，请放心使用 某屌昨晚去吃火锅，看到火锅店墙上醒目地写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”提醒顾客放心食用。买单的时候，他悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己画的，请放心使用……”老板提着棍子追了他好几条街。
自己画的，请放心使用 某屌昨晚去吃火锅，看到火锅店墙上醒目地写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”提醒顾客放心食用。买单的时候，他悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己画的，请放心使用……”老板提着棍子追了他好几条街。
有的话早开枪了 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，一定早开枪了
圣诞节，是快递公司拜祭祖师爷的时候 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿的快递界传奇人物。
圣诞节，是快递公司拜祭祖师爷的时候 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿的快递界传奇人物。
扣分，那得有驾照 今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢。司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照。顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢...
扣分，那得有驾照 今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢。司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照。顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢...
现在谁开车呢？ 车辆单双号限行，公交车上乘客爆满。一哥们儿挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我都坐过好几站了！”另一哥们儿：“你那算什么，我只是路过，都被挤上车了！”这时，一位四十多岁大哥从人缝儿中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我是司机，现在谁开车呢？”
每次吵完架都很后悔 某萌娃说，每次吵完架都觉得很后悔，总感觉哪里没有发挥好，想重新组织语言再吵一遍！
回家，拼的是智商 去年春节，一同事要回老家杭州过年，苦苦买不到车票，于是乎，报了一个杭州七日游，后来，他回家了。
参加完婚礼不想结婚吗？ 大姨训表姐：“你看看人家谁谁谁，刚毕业就找了个好人家，你还去参加婚礼了，参加完都不想结婚吗？”表姐：“你上个月还去参加小侄子的开学典礼了，也没见你参加完就想上幼儿园啊……”
参加完婚礼不想结婚吗？ 大姨训表姐：“你看看人家谁谁谁，刚毕业就找了个好人家，你还去参加婚礼了，参加完都不想结婚吗？”表姐：“你上个月还去参加小侄子的开学典礼了，也没见你参加完就想上幼儿园啊……”
中餐还是西餐 还完这月的房贷，小两口准备庆祝一下。女：去吃西餐吧。男：还是中餐省一些。女：那中西结合，在家吃。男：好，我来做——面包片儿夹咸菜丝儿！
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