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寻4月30号同一辆车去乌镇的叶大哥 戴眼镜的叶大哥,我是30号和你一起去乌镇,晚上和和住的人。如果看到请联系我.QQ留给你了.把照片传给我吧
我胡汉三又回来了/...哈哈``` 好久没来咯...
yjdwtt辞职说明~~~~~ 对不起。。确实是我很忙，基本天天在忙，没有休息的时间。。没办法。奋斗期间。。我自己辞职的。因为我已经达不到一个吧主应该尽的责任与义务了所以。我认为。选择一个比我更适合的人选会更好的。。当然。我一有空就一定会来看你们的！！哪有少了一个好吧友``难道你们还准备给我开个追悼会？哈哈````不是吧主了。。我仍然是你们的吧友！！
小犬蠢一狼为我们上课。。要看看。。````
【申请吧主】 申请居巢吧吧主.请大家支持..我会继续努力的
谁能看完8条不趴到地上算你有耐力!!! 1.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　　2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 　　富豪问他是为什么?佣人答到:"偶今天带了手纸..."............................................................... 　　3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." 　　"哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸." 　　4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 　　5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 　　6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 　　7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去拿。等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了." 　　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　　8.必杀技----- 　　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 　　老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......
什么字？？一般人看不出来哦。。
英雄！！！！！
骷髅？？？？？人体！
女人是恶魔！！！
男人是天使！！
QQ秀的原形。。。
可爱MM变身恐怖恶魔！！！ 可爱的MM？不对，要看看她的真面目吗？请按下键盘上的“Ctrl＋A”，全选本页图片……露出真实面目了吧？怕怕……
打死你们.. 图不知道能不能出来.//
一个老板开除他女秘书的原因。。。。。。(笑死我了..) 两个礼拜前是我三十五岁的生日那天早上我的心情还不错我想说吃早餐的时候我老婆一定会高兴的跟我说，"生日快乐"搞不好还会准备一个礼物送我呢！结果她不但没有跟我说"生日快乐"就连"早安"也没一句我想"算了！"老婆就是这样可能小孩会记得吧结果小孩来吃早餐的时候也是什么都没说等我到公司的时候我已经觉得满沮丧的了当我要走进办公室的时候我的秘书，素芬对我说，"早安阿~~老板，生日快乐。"我顿时觉得好一点至少还有人记得工作到了中午素芬敲敲我的门说，""你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不 如到外面用餐吧 ，就我跟你。"我说，"那是我今天听到最好听的话，走吧！"我们没有到我们平常用餐的地方反而去了郊外一个比较私人的地方我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐在回去的路上她说"今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？"我说，"我想不用吧?她说，"那不如去我家吧"到了她家之后她说，"老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣 服。"当然，" 我兴奋的说。于是她进去房间六分钟之后她拿了一个大生日蛋糕出来接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友。全部唱着 "生日快乐" 歌，而我则坐在沙发上一丝不挂 .
英语对话 昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的： 前台小姐：“hello?” 老外：“hi.” 前台小姐：“you have what thing?” 老外：“can you speak English? ” 前台小姐：“if I not speak English, I am speaking what?”　 老外：“can anybody else speak English? ” 前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go.”　　　 老外：“good heavens. anybody here can speak English?” 前台小姐：“ shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.” 老外：“I want to speak to your head.” 前台小姐：“head not zai.you tomorrow come.”
-- 等咱有了钱（女生版） -- 等咱有了钱（女生版）1.等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。2.等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。 3.等咱有了钱，天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。 4.等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先**九人，效果满意自己上。 5.等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。 6.等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。 7.等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。 8.等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。 9.等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。 10.等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。 11.等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。 12.等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。 13.等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。 14.等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。 15.等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。 16.等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个
有MM这样哄过男友吗？？ 有个朋友把男友惹生气后，发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁！ 　　　　MM：你怎么啦啊？ 　　　　GG：··········· 　　　　MM：你生我气啦呀？ 　　　　GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。 　　　　MM：喔·什么时候的事呢？我怎么不知道？ 　　　　GG：·········· 　　　　　　MM：下班了要过来看我喔！ 　　　　GG：我们已经分手了，你不要这样。 　　　　MM：嗯，那我们还是朋友吗？ 　　　　GG：是的。 　　　　MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？ GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！ 　　　　MM：如果我生病了你会来看我对不对？ 　　　　GG：是的，可是你并没有生病！ 　　　　MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！ 　　　　GG：················ 　　　　MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：） 　　　　GG：····················· 　　　　MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？ 　　　　GG：··················· 　　　　MM：我继续！！ 　　　　GG：··············· 　　　　MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。 　　　　GG：················ 　　　　MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？ 　　　　GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？ 　　　　MM：是啊，说到要做到啊。 　　　　GG：··············· 　　　　MM：完了，我发烧了，怎么办？？？ 　　　　GG：我马上过来！！！！ 　　　　MM：你明天晚上要继续过来看我喔！ 　　　　GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。 　　　　MM：我知道啊，可是我生病了哎！！ 　　　　GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。 　　　　MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。 　　　　GG：···················· 　　　　MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？ 　　　　GG：··················· 　　　　MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。 　　　　GG：·················· 　　　　MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？ 　　　　GG：················· 　　　　MM：呜···········我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。 　　　　GG：姑奶奶······我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。
让网管头疼地方ID// 让网管头痛的ID（爆笑）1。取名“不认识”　举报人：“管理员，我举报”　管理员：“谁？”　举报人：“不认识”　管理员：“……滚……”　2。取名“请等等”　举报人：“管理员，我举报”　管理员：“谁？”　举报人：“请等等”　管理员：“好的，快点！”　一分钟后……管理员：“到底是谁？”　举报人：“请等等啊！！！”　管理员：“等你个头啊，滚……”　3。取名：“就是我”　举报人：“我举报！”　管理员：“谁？”　举报人：“就是我”　管理员：“很好，成全你……封！”　举报人：“……救命啊……”　4。取名：“骗你的”　举报人：“管理员　我举报”　管理员：“又举报？谁？”　举报人：“骗你的”　管理员：“吃饱了没事干，滚！”　5。取名“嘿嘿嘿嘿”　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”　管理员：“好的，是谁？”　举报人：“嘿嘿嘿嘿”　管理员：“……请问是谁？”　举报人：“嘿嘿嘿嘿”　管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”　6。取名“我是你爸”　举报人：“管理员　有人用外挂”　管理员：“谁？”　举报人：“我是你爸”　管理员：“我是你爷爷！”　7。取名‘不是我’　举报人：“我举报，有人用外挂”　管理员：“谁？”　举报人：“不是我”　管理员：“那是谁？”　举报人：“就不是我”　管理员：“废话，不是你是谁？”　举报人：举报人：“真的，不是我呀”　管理员：“滚……”　8。取名“管理员啊”　举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”　管理员：“好的，是谁？”　举报人：是“管理员啊”　管理员：“谁？你说谁？”　举报人：“管理员啊”　管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”　9。取名：“本人已死”　举报人：“管理员，有人外挂，我举报”　管理员：“小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”　举报人：“本人已死”　管理员：“你死了闹什么闹，活了在来找我。”　10。取名：打死我也不说　举报人　：“管理员　我举报”　管理员：“又举报？谁？”　举报人：“打死我也不说”　管理员：“吃饱了没事干，滚！”　11。取名“你去死”　举报人：“管理员，我举报”　管理员：“谁？”　举报人：“你去死”　管理员：“敢骂我？你给我滚……我封你的号”　12。取名：先给我发钱　举报人：“管理员，我举报。”　管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”　举报人：“先给我发钱。”　管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋“　13。取名　“忘了叫啥”　举报　人　：管理员。有人用外挂。我举报”　管理员：　好。告诉我他叫什么？　举报人：　“忘了叫啥”　管理员：　晕死。回去想想”　举报人：　不用想了管理员。我知道的”　管理员：　知道就说？　举报人：　忘了叫啥　管理员：　回家睡觉去吧……14。取名：“逗你玩　”　举报人：“管理员，我举报”　管理员　：谁？　举报人：“逗你玩”　管理员：“想玩回家玩去。滚！”　15。取名“不能说”　举报人：“管理员，我举报”　管理员：“谁？”　举报人：“不能说”　管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”　举报人：“不能说，就是不能说”　管理员：靠，不能说就滚……　16。取名：不见了　举报人：管理员。我举报　管理员：好的。玩家请说　举报人：不见了　管理员：请把玩家id告诉我　举报人：真的不见了　管理员：见了再找！17。取名：你是谁　举报人：报告管理员有外挂　线上管理员：谁？　举报人：你是谁　线上管理员：我就是管理员啊，说是谁？　举报人：啊，就你是谁啊。18。取名：你又知道了　举报人：报告管理员有外挂　线上管理员：谁　举报人：你又知道了　线上管理员：我当然不知道阿　举报人：阿，就你又知道了啊　19。取名：跑太快没看到　举报人：管理员有人用加速　管理员：谁？？举报人：跑太快没看到　管理员：下次看清楚一点。　举报人：就是跑太快看不到　管理员：下次追到再汇报吧　
客服.....等级的划分 初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!”客服员:“呜。。。。”(哭泣声)中级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!“客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?“高级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!“客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心.“专业客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!“客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心.那。。。你娘咧?“超级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!“客服员:“这通电话已录音存证,本公司将保留一切追诉之权利.“终极客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!“客服员:“请稍后,马上为您转接!。。。.“(电话放一旁,让客户一直等候。。。)无敌客服客户来电劈头大骂:“你,娘咧!“客服员:“啊你个死孩子,竟然在你老娘上班时间打电话闹腾。。。回去看我怎么制你!!!“
看看每个国家的简称吧..哈哈 h.o.l.l.a.n.d 荷兰hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变i.t.a.l.y. 意大利i trust and love you. 我相信你和爱你l.i.b.y.a. 利比亚love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是f.r.a.n.c.e. 法兰西friendships remain and never can end. 友谊永固c.h.i.n.a. 中国come here. i need affection. 来这 我需要爱b.u.r.m.a. 缅甸between us, remember me always. 我们之间 常常记得我n.e.p.a.l. 尼泊尔never ever part as lovers. 像情人一样　永不分开i.n.d.i.a. 印度i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去k.e.n.y.a 肯雅keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来 保持趣味c.a.n.a.d.a. 加拿大cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作建造成吸引力k.o.r.e.a. 南韩keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违 保持乐观e.g.y.p.t. 埃及everything's great, you pretty thing!! 十全十美，你这漂亮的东西m.a.n.i.l.a. 马尼拉may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱p.e.r.u. 秘鲁phorget (forget) everyone... remember us. 忘记全部人 记得我们t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国totally happy. always in love and never dull. 完全快乐 时时刻刻蜜运中不会无聊$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$j.a.p.a.n. 日本just a pig, a nut. 只是个猪和白痴
有人会这道题吗?? ６２－６３=１　请改动一个数字或者符号的位置使等式两边成立！
０７年恐怖第一桩：发生在电梯里的灵异事件！ "经常会加班的ＭＭ要注意哦！！！！　　那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高 傲，把头偏到 一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是 没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，MM慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……oxbaby.　　后续：电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬 间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……　　两年前的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯ing...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句"靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧"我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……
怀疑是刷分 http://zhidao.baidu.com/question/16387305.html
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