锌こ謦ゃ佐的个人资料

】▕．≮课堂暴笑×′回答↘）ㄣー 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“ 你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

考试想作弊？进来让欧欧教你。 ` 1L还是给百度

问~```初二2班的椅子舞是七朵花的那个么?

历史上最可爱的宝宝!!不可爱你就打死我` 1楼送百度~

今天在解放看到几个奇怪的一中学生我和猫逮和欧FQ都看到类``偶问她们"麻烦问一下``你们是一中的么???"因为她们校服是红色得~``"不是``对不起"然后她笑笑的就走了``搞的我也挺不好意思的... 到底为什么呢??他们的校服和我们的千差万别~``为什么上面印着 "海口一中" 呢???

明天星期天不是有那个什么英语竞赛考试的么? 多少点吖??我不记得了

<表扬>初三1班王中麟同学请进... 由于你发的那张报名帖```勇气可嘉``虽然狠多人说了狠多风凉话~``可是你的做法还是我们吧十分推崇的~```吧民们看这里:新生来本校可以发照片AND个人简介介绍自己```让大家兜熟悉熟悉````就算长的不好看又怎么乐???人家有说自己狠帅么???没有吧!!所以!~~`我们``对待来本吧报道而且帖上照片的同学们``应该持乐观态度~~`回到王中麟同学这里...你那张贴子在你间接的要求下我删掉了``如果想恢复的话```我可以叫人帮你恢复~```

爆强！学生是这样对待课本里插图的!

某大会爆笑写照

不要把灯泡放进口中在转寄这篇以前，一直在想会不会让很多铁齿的人去造成医院的困扰，大家看一看笑一笑就好了，可千万不要试ㄚ～　^_^ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. 意思是不要把灯泡放进口中。他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴... 告诉你，世事无绝对！有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的... 但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确... 我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来... 我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放油，我就不信滑不出来！一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中... 不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！于是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 ......... o.k～我把口张大一些 ......... 不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心拉破灯） .........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油......... （30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动... 这时候，我只好打电话求救 ....................... 正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 --- please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. （请招我一辆的士，还请告诉师机蛓我到医院。）她看了大约1.75分钟后大声狂笑... （如果我说得出话我便f**k 她了。） 15分钟后，的士来了。师机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。在的士上不停的问我何以这么做...（...他妈的...我如何答他？）还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题... 我看看他的口真是很大... 但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼... 在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙... 我在人群中待了2.5小时...2.5小时... 那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来... 我觉得自己还有些作用... 医生把绵花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来... 我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验... 我告诉他我一定不会了。当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了... 当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机... ... ... ... ... 他口中含住一个灯泡。

【你要是能全认出来的话就算你牛】···

世界搞笑体育滑稽动作大公开```` 传说中的二拐腿

男友要去医院割皮包!!女友以死相劝!! <图> 凡是把"皮包"看成"包皮"的都要回贴!!!我做个统计`看看多少人看错!!

::恶搞::进来者必须完成上楼交给的任务！--!你敢吗! ::恶搞::进来者必须完成上楼交给的任务！--!你敢吗! 进来者必须完成上楼交给的任务！我是第一个，所以没有任务楼下的:晚上去乱坟岗上跳探戈

贴图]惊叹！一只蜗牛冒死过桥！！要用什么语言来描述...看啊勒1``

日本的20个女鬼,好恐怖也狠BT 1L留给百度好勒

小时候家长都拿什么武器K你?? 如题

难受.. 今天一下子对不起超级多人....自责的要S...真的狠难受```刚到家的时候更难受...真的```以后我再也不干这种事了```自责比别人骂你更加难受....不只是我我女儿也一样...她也放了朋友的鸽子....感觉....就是非常对不起别人```HS```对不起

世界各国的人都在吃什么捏``? 一楼留给百度当夜宵..

我......想吐

科学家预测人类消失后地球的惨境 1L留给百度当早餐``

Teddy bear 2006年最近2天时间已经有100000万人次点击的一首英文单 1L就留给BAIDU鸟```

盘点我的有生之年现在多少岁了就写多少件事哈``所写的事都要是自己在那个时候发生的事哦``

越吃越瘦的15种食物 1.紫菜除了含有丰富的维他命A、B1及B2，最重要的就是它蕴含丰富纤维素及矿物质，可以帮助排走身体内之废物及积聚的水分，从而收瘦腿之效。 2.芝麻它的「亚麻仁油酸」可以去除附在血管内的胆固醇，令新陈代谢更好，减肥收腿就轻松得多。 3.香蕉虽然卡路里很高，但脂肪却很低，而且含有丰富钾，又饱肚又低脂，可减少脂肪在下身积聚，是减肥时候的理想食品。 4.苹果苹果含独有的苹果酸，可以加速代谢，减少下身的脂肪，而且它含的钙量比其它水果丰富，可减少令人下身水肿的盐分。 5.红豆红豆所含的石碱酸成分可以增加大肠的蠕动，促进排尿及减少便秘，从而清除下身脂肪 6.木瓜它有独特的蛋白分解酵素，可以清除因吃肉类而积聚在下身的脂肪，而且木瓜的果胶更是优良的洗肠剂，可减少废物在下身积聚。 7.西瓜它是生果中的利尿专家，多吃可减少留在身体中的多余水分，而且本身的糖分也不高，多吃也不会致肥。 8.蛋蛋内的维他命B2有助去除脂肪，除此之外，它蕴含的烟碱酸及维他命B1可以去除下半身的肥肉。 9.西柚大家早早便知西柚卡路里极低，多吃也不会肥，但原来它亦含丰富钾质，有助减少下半身的脂肪和水分积聚。 10.蒟蒻完全不含脂肪又美味，说到底也是减肥必食之物，原来它的丰富植物纤维更可以使下身的淋巴畅通，防止腿部肿得松泡泡。 11.菠菜因为它可以促进血液循环，这样就可以令距离心脏最远的一双腿都吸收到足够养分，平衡新陈代谢，排毒瘦腿就话咁易。 12.西芹西芹一方面含有大量的钙质，可以补「脚骨力」，另一方面亦含有钾，可减少下半身的水分积聚。 13.花生含有极丰富的维他命B2和烟碱酸，一方面带来优质蛋白质，长肉不长脂，其次亦可以消下身脂肪肥肉。 14.奇异果除了维他命C是它的强项外，原来其纤维亦十分丰富，可以增加分解脂肪的速度，避免腿部积聚过多的脂肪。 15.西红柿吃新鲜的西红柿可以利尿及去除腿部疲惫，减少水肿的问题，如果是生吃的话，效果就更好。

史上最吊的吧```都去看看哈``吧名就都吊的``` http://post.baidu.com/f?kw=%D2%BB%B8%F6%BA%DC%C7%BF%B4%F3%B5%C4%CC%F9%B0%C9%2C%D6%BB%D2%AA%C4%E3%CA%C7%BA%A3%C4%CF%B5%C4%D6%D0%D1%A7%C9%FA%2C%BE%CD%D2%BB%B6%A8%B2%BB%D2%AA%B4%ED%B9%FD%C5%B6

世上最吊的吧```你们去看下吧``米毒的``真的 http://post.baidu.com/f?kw=%D2%BB%B8%F6%BA%DC%C7%BF%B4%F3%B5%C4%CC%F9%B0%C9%2C%D6%BB%D2%AA%C4%E3%CA%C7%BA%A3%C4%CF%B5%C4%D6%D0%D1%A7%C9%FA%2C%BE%CD%D2%BB%B6%A8%B2%BB%D2%AA%B4%ED%B9%FD%C5%B6

问下``阿炳叔``你是哪个学校的?

``. `.``最流行哒话... 现在蕞蓅荇啲话嘿...,~ 我不叫我，叫——偶　　看不懂不叫看不懂，叫——晕　　见面不叫见面，叫——聚会　　大哥不叫大哥，叫——兄台　　看法不叫看法，叫——愚见　　有钱人不叫有钱人，叫——ＶＩＰ　　提意见不叫提意见，叫——拍砖　　支持不叫支持，叫——顶　　吃不叫吃，叫——撮　　姐姐不叫姐姐，叫——ＪＪ　　哥哥不叫哥哥，叫——ＧＧ　　网名不叫网名，叫——ＩＤ　　人不叫人，叫——银　　年轻人不叫年轻人，叫——小Ｐ孩　　蟑螂不叫蟑螂，叫——小强　　什么不叫什么，叫——虾米　　不要不叫不要，叫——表　　喜欢不叫喜欢，叫——稀饭　　这样子不叫这样子，叫——酱紫　　好不叫好，叫——强　　歌迷不叫歌迷，叫——粉丝　　羡慕不叫羡慕，叫——流口水　　高兴一下不叫高兴一下，叫——Ｈａｐｐｙ　　尴尬不叫尴尬，叫——汗　　不喜欢不叫不喜欢，叫——吐　　我爱你不叫我爱你，叫——你去死　　变态不叫变态，叫——ＢＴ　　佩服不叫佩服，叫——ＰＦ　　看美女不叫看美女，叫——鉴定　　好看不叫好看，叫——养眼　　吃喝不叫吃喝，叫——腐败　　请人吃饭不叫请客，叫——反腐败　　兴奋不叫兴奋，叫——Ｈｉｇｈ　　有本事不叫有本事，叫——有料　　我吐不叫我吐，叫——ＭＥＴＯＯ　　昏倒不叫昏倒，叫——ＦＴ　　再见不叫再见，叫——３１６６　　就是不叫就是，叫——９４９４　　原谅我不叫原谅我，叫——１６５　　我爱你不叫我爱你，叫——５２０　　倒霉不叫倒霉，叫——衰　　工薪阶层不叫工薪阶层，叫——上班一族　　总经理不叫总经理，叫——ＣＥＯ看萜囬萜..做兦偠厚道嘿..,/!

``` 好KB...crazY! 第九套广播体操！「转」挖卡卡卡卡卡卡...笑死人不偿命...这个操...要是真的叫我做的话^我去撞强好勒```http://bb.news.qq.com/a/20070109/000011.htm 请点```米毒哒```是视频``

2006年12月31日``韩国SM旗下艺人的悲惨内幕 ID: 鞋子之手其实韩国经纪公司,尤其是SM公司的变态大家都是众所周知了,只是想集中的发一些相关的消息给大家看一看： TOP 1 暴力重压　　有知情人透露,在韩国艺人无限风光的背后,有着我们无法想象的凄凉和悲惨,时常会遇到暴力问题。这些呼风唤雨的艺人,在某些唱片公司高层的眼里,只是赚钱的机器,连最起码的人格尊严都没有,举手就打。某著名组合的最小成员,有一次在表演的时候戴着面具上台,后有知情人透露,在演出的前一天,被唱片公司的高层毒打,脸已经无法见人,但是这样也要上台,同一组合的另一个成员在一次非常大型的演唱会上打封闭上台,因为前一天他已经被唱片公司高层打到骨折。但是想取消演出是不可能的,所以只能打封闭针,而他们的演唱会不象一般艺人那样一天一场而是一天两场。（相信熟悉神话的亲都知道这个指的神话的DD和JIN！）

●﹌群``★';] 我们哒メ『.蒓桖液‰〗群建立勒``进去的都必须是中学生哦``高中的也算哈``群号``43847704 大家交朋友哇```

我们的ノメ『.蒓桖液‰〗群建立拉`` 我们中学生哒群哇``大家可以一起交朋友哦``群号 43847704

一中的FLASH挖~~`有非主流的味道,很棒呃 http://www.56.com/u37/v_MjA3NTk0Ng.html 没毒哒~~

告白告白~~`大家进来看挖~~``` WOOO~~````一中……我耐你挖~``耐你哟……我爱你……一中……海口一中~~~`````

大家进来下……有些问题... 就是，你们有没有在做某件事情的时候，脑海中突然出现个闪念，就是个情景，一个画面，有时还会有声音。然后，过了几天之后，你真的遇到了和你看到的情景一样的事..大家有过这样的第6感么？

大家进来下……有些问题…… 就是，你们有没有在做某件事情的时候，脑海中突然出现个闪念，就是个情景，一个画面，有时还会有声音。然后，过了几天之后，你真的遇到了和你看到的情景一样的事..大家有过这样的第6感么？

呃^有些问题^大家先进来吧就是^你们有没有过，在做某件事情的时候，突然看到个闪念，就是脑海中出现个情景，一个画面，然后，过了几天，你就真的遇到和你看到的情景一模一样的事情？连伴随着看到的画面一起的声音都是一样的？？

玩诛仙的来看哈~~````有诛仙的游戏电影哟~ http://www.56.com/w50/play_album-aid-951004_vid-MTQ1OTIyMDk.html没病毒哒~```欧欧信的过吧?

阿衰漫画...看了一定要回帖哈

嘿嘿……四格漫画哦……

宇宙照片！不可思议！！！（图文）这就是地球夜晚的样子，你能找到自己喜欢的国家或者城市吗？令人吃惊的是，城市的灯光让这个任务变得很容易。人造灯光使地球表面上发达的或者有人居住的地区变得十分显眼，包括欧洲海岸，美国东部和日本。许多大城市都位于河边或者海边因此它们可以很便宜的通过船只交换物资。特别黑的地区包括南美中部，非洲，亚洲和澳洲。上面的图实际上是由轨道DMSP卫星拍摄的数百张照片组成的。

【图图】.我.们.都.没.错如花的年纪很快就会过去. 我想开始新的生活而该结束过去. 其实或许那段过去早已结束. 只是我太固执始终都让它活在心底最深处. 而今天.我是真的不愿再捆绑自己. 我想逝去的早该忘记了. 或许你我之间原来就是个美丽的错误.

哈……再发【图图】不忍触碰的美丽 LOOK

哈哈……欧欧给你们看穿邦的电影镜头！！《无间道》如此经典，依然露出马脚。不扣扳机你打谁啊？靠……

一女生买裤子杀价全过程一个字……吊！（转）顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

1 在肯德基，我狠狠地抽了一个不知道好歹的民工这也叫人挖？？今天，我和一个漂亮女孩来到了肯德基，对于我们高级白领来说，自然是来有品位的地方进餐，而肯德基自然就是我的最爱了。确实，在肯德基我追到过不少女孩。在缓慢柔和的音乐下，在有品位的肯德基里，我优雅的吃着鸡腿，深情的看着也在吃的女孩，这种环境下，女孩还能抗拒我的追求吗？　所以，今天我带这个漂亮女孩进肯德基，就是想让她了解我是个有品位的，高尚的高级白领。很快，我和MM进入了角色，我深情的看着她，而她则害羞的低下了头。一切都是那么的愉快，突然却被一群民工打断了。原来一群民工扛着铲子，穿着解放鞋进肯德基来了，那破烂的衣服，那蓬松的头发，一切于这有品位的肯德基不符合。我当时就有抽他们的冲动了，但我是有品位的人，自然不会随便动手的。只见那群民工直接走了过去，对服务员大声大气的说：给我们来5个全家桶套餐。听到这话，我再也忍不住了，直接奔过去，拍了拍一个民工的背，民工疑惑的转过头，我一巴掌就抽了过去，民工被抽晕了，其他民工围了过来，拿着铲子对着我，骂道：我们来这里吃我们的，你抽我们干吗？我说：你们也不看看这是什么地方，这么优美的音乐，这么舒适的环境，这么高尚的地方也是你们民工配进来的吗？民工说：我们今天领工钱了，我有钱，我愿意来，管你什么事啊！我说：你们知道不知道，我来这里就是因为这里是个有品位的地方，你们民工一来，把这里的雅致破坏掉了，你们坏了这里的雅致，所以赶快滚。民工显然被我说中了，但还在逞强：可我们都给钱了，总要吃完再走吧。我再也忍不住了，又一个耳光下去，打晕了第二个民工，骂道：肯德基的全家桶套餐也是你们配吃的，这是我们高级白领才配享用的，也不看看你们一个月拿多少钱，也敢来吃昂贵的、高尚的全家桶套餐。很显然，民工被我说中了心事，脸色煞白，一言不发，一个个走出了肯德基。于是我又快乐的和那个漂亮MM吃起了全家桶套餐。现场微观的群众见此场景，纷纷鼓掌，我在众人的掌声中离去了，深藏功与名

说出你们的名字，我帮你们找属于你们的SD娃娃

进来看一下，周总理和陈水扁是怎么和美国总统握手哒！！

有没有喜欢BIZ的人啊？

【⊙o⊙】另类恐怖的娃娃‖‖‖ 嘿嘿，恐怖的SD娃娃！！

《急问》怎么设置百度头像我弄了我的百度空间，可是不知道怎么设置我的头像，大家知道么？？

大家滴妈眯是怎么叫大家起床滴吖？？进来说一下咯！