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在美的风景，都比不上回家的路

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哈佛教育学博士教你怎么“打孩子” 从学校禁止体罚开始，打孩子一度成为教育禁区。十几年温情教育，孩子似乎并未朝我们期待的方向发展。于是，“虎妈”“狼爸”一夜兴起。棍棒教育真能改善我们对孩子的教育？且看哈佛大学教育学博士教你怎么“打孩子”！父母是一种特殊的岗位在一场主题为“规矩和爱”的公益讲座中，美国哈佛大学教育学博士王涛到场，吸引了近千名80后家长。 “为人父母是天底下最特殊的岗位。”王涛博士解释说，这个特殊岗位从业人数众多，综合专业要求高，但岗位培训却很薄弱。比如，公司新员工上岗，需要岗前培训。“在养育宝宝之前，我们很多人都没有学习过如何做好父母，所以我们都在无证驾驶。” “请问各位爸爸妈妈，教育孩子是理念重要还是方法重要？”王涛说，两相比较，理念更重要，理念不转变，同样的方法取得不了预想的效果。他举了个例子：有个妈妈，教育孩子出了一些问题去请教专家。专家发现她总是指责孩子，告诉她要多欣赏和肯定孩子。这位妈妈无奈只好肯定和表扬孩子，最初几次还有效，但逐渐失去了作用。王涛告诉家长们，教育孩子要掌握四个基本原则：不占有原则、爱和规矩的原则、情商先于智商原则、共同成长原则。孩子可以打　但要用“杖”打如何给孩子立规矩？孩子不听话时可不可以打？针对年轻家长们的困惑，王涛一语中的，见解惊人。“孩子可以打，也应该打，但不能直接用手，要用杖打。” “孩子可以打，这是一种有效的惩罚手段，但需要讲究艺术。”王涛认为，孩子不听话，家长可以打，必须先学会如何打，要掌握四个原则：其一，不能在发怒的时候打孩子，不能借助打孩子发泄自己的情绪。“打孩子是因为规矩而打，不是因为愤怒而打，要让孩子知道自己触犯了规矩就要受到应有的惩罚。这也是在给孩子‘做规矩’”。王涛博士特别强调：在生活中，你很想打孩子的时候，往往是不能打的时候，因为你有愤怒。而当你愤怒过后不想打孩子的时候却是你应该打的时候，因为规矩不能随便拿掉。其二，不能用手打，也不能用鞋子打，一定要用杖打。“要让孩子明白，不是父母不疼爱他才打他，而是因为他犯了错，父母不得不打他，而父母充当的是一个执行者。‘杖’就是规矩的具体体现，要让孩子害怕规矩，而不是害怕父母。”王涛说，如果让孩子从小有这样的观念，长大以后将会成为一个有公德心的人。其三，家长打孩子前，一定要与孩子有语言交流，让孩子知道自己错在哪里，犯了错就要承担责任。“不是爸爸打你，是爸爸不得不打你”。其四，打孩子需要爱。孩子犯了错，父母也要一起受罚。要培养孩子的独立能力王涛还剖析了在教育孩子方面，中国父母与西方父母的差别，他认为现在的年轻家长要做既有爱又讲规矩，二者高度平衡的“严格型”父母，而不应做溺爱型、放任型以及严厉型的父母。他现场举了一个例子：中国孩子走路时不小心绊倒，中国父母通常会一个箭步冲过去，赶紧把孩子抱起来，神态紧张，表情夸张，大呼小叫，心疼得不得了，结果孩子反而哭得更厉害了。“殊不知孩子摔跤时自己已经很紧张了，这样的处理方式不能起到缓解紧张、安抚的效果，孩子一般反映为大哭，要妈妈抱。” 王涛说，更有甚者，很多中国家长会把绊倒孩子的地方打两下，以此来安慰孩子。“时间长了，会让孩子认为，一旦犯了错，首先要怪罪环境和他人，这样他还会自己负责任吗？” 与中国父母不同，美国的父母处理起来分为三部曲：第一，父母会走到孩子绊倒的地方，蹲下；第二，语气平静地轻声问孩子两句话：你没事吧？需要帮忙吗？“这样孩子会比较快乐地恢复，自己站起来，并向父母表示感谢”；第三，父母会指着孩子绊倒的地方告诉他，“宝宝，这里有一个小坑，下次走路时要小心。” 王涛说，美国父母会让孩子知道，自己绊倒了，主要是自己的责任。同样，美国父母在惩罚中也会让孩子明白，受到惩罚也是因为自己的责任。

【家长必看】自由，究竟该怎样给孩子？孩子的成长，当然离不开自由和宽松的环境，也离不开自我成长和自己做主的机会。那么，我们究竟应该怎样给孩子自由呢？　　首先，自由不是纵容，我们需要对孩子进行适当的管教作为一个社会人，要想获得爱、自由和尊重，首先需要懂得爱别人、给别人自由、尊重别人。从某种意义上说，我们所得到的爱、自由和尊重，不是别人给予的，而是自己努力争取的。如果父母给到孩子的是无节制的爱、无限制的自由，那么很可能就把自己的孩子培养成为一个以自我为中心的小霸王，这样的案例现实生活中可谓比比皆是。曾有网友向我咨询，说自己的儿子在幼儿园因为调皮，把老师刚在黑板上写的东西擦掉，老师轻轻打了孩子的手掌。虽然孩子觉得不痛，也没有表现出恐惧，但家长心中还是忿忿不平，因为她总担心老师这样做会打击孩子的自尊心，对孩子的身心发展不利。当然，我并不认可老师通过当众打小朋友的手掌来处罚孩子的这种行为。但是，我也从另一方面感受到了那位家长对孩子那份浓烈的呵护之心，仿佛有点“捧在手里怕摔了、含在嘴里怕化了”的心态。作为家长，我们更应该做的是，先向内看问题，看看自己孩子身上到底有什么问题，会让老师处罚，帮助孩子正确理解老师的处罚目的，而不是先去挑老师的刺，当然那些粗暴的行为除外。因为所有老师都是人，不是圣人，即使儿童教育专家去做幼儿园老师，面对身心发展变化很快的孩子，也会有情绪不能控制的时候，甚至是处理不当的时候。其实对待那些行为习惯不好的孩子，作为老师，最狠的做法并不是处罚孩子，而是放纵孩子，甚至无视孩子。对老师来说，一个孩子最多相处长达几年，如果没有教育好孩子，老师的伤心也就仅限这段时间。对家长来说，要跟孩子相处几十年，如果遇到一个没有教育好的孩子，基本上会伤心一辈子。　　其次，自由不是放任，我们需要给孩子建立一定的规则在孩子的成长过程中，我们要学会不断对孩子放手，让孩子自我成长。但是，放手并不是撒手，更不是放任自流。没有任何约束的自由必将演变为宠溺，娇生惯养的孩子基本上都没有受到什么约束。顺应孩子的天性，尊重孩子的选择，并不是彻底放弃规则。有约束的自由，建立在规则基础上的自由，才是真正的自由！一个邻居的小孩，今年已经满六岁。家长非常推崇自由教育观念，从小就很尊重孩子，从来不会大声对孩子说话，更不要说批评孩子了。即使孩子不听话或者犯了错，一律轻言细语跟孩子讲道理。家里的大人都很有耐心，为了让孩子好好吃饭，可以耐着性子跟孩子说上半个小时甚至一个小时的道理，到最后往往还不起任何作用。同时，对于这个孩子来说，家里没有太多规则约束，几乎是想干什么就可以干什么，比如吃饭时可以随便玩，上学可以任意迟到，上课可以随意走动，跳舞可以随时休息。也许，在孩子眼里，从来就没有规则和约束的概念。但是，即将面临幼升小的时候，家长开始意识到继续这样下去，孩子一定会适应不了小学的学习和老师的要求。当家里的大人试着改变教育观念和教育方法时，却发现，即使偶尔采用打骂这种极端的方式，孩子的很多陋习难以改变，很多问题难以解决，很多方向难以扭转。其实，给孩子树立规矩是需要把握好时机的，更要符合孩子的身心发展规律和特点。教育的机会，一旦错过，我们就永远无法弥补，即使可以补救，往往也难以达到最好的效果。　　再次，我们需要根据孩子的年龄给到相应的自由美国作家盖瑞·艾卓曾提出“漏斗式教育”理念。他认为，家长在早期不要给孩子太多的自由，因为那时他们还没有成熟到可以掌控更多的自由；随着责任感的增强，父母逐渐地放宽自由，直到他们成为青年以至成年人。有了责任的平衡，孩子们才会懂得自律。随着孩子渐渐长大，我们的规矩要越来越少，给到孩子的自由要越来越多，直至最终把孩子温柔地从我们身边推开。根据孩子的不同年龄段，家长做到宽严有度、左右适中，也可以让孩子在长大步入社会后，收获真正的快乐和长久的幸福。

如何处理医患关系八成医学生犯难本来他觉得当医生很有成就感，当初第一志愿就是填的医学专业，但现在紧张的医患关系让他对自己的未来很担心。八成医科学生对如何处理好医患关系犯难，这是记者前天在武汉大学第一临床医学院的调查结果。当晚，“垫钱医生”宋恩峰以“医患互为师”为题，为该院200多名即将走进医院的“准医生”们上了一堂“医患关系课”。课后，一位研二学生说：“说实话，之前我们认为医患关系很紧张，并充满了悲观。”没想到宋老师的讲课消除了心中的负能量，他觉得医学院应该增开“医患关系”这门必修课。八成医科学生对医患关系不乐观 “还没有正式当医生，就跟病人家属扯上了皮。”该院骨科研二学生张锐说，他在一家医院骨科实习时，一位7岁小患者的爸爸找他借牵引器。其实在这之前，已有医生告诉他牵引器都借给其他患者了，但孩子爸爸不信。张锐找了半个小时，发现确实没有多的牵引器了，他耐心跟家属解释，换来的却是家属的指责。记者通过调查问卷发现，当晚听课的200多名学生中，超八成同学认为当前医患关系紧张，对未来处理好医患关系信心不足。其中有150名学生曾在医院实习过，十多名学生曾在实习期间与患者发生过“小摩擦”。面对记者追问，同学们表示，近年发生的多起伤医案“杀伤力”很大。该院麻醉科学生张元说，本来他觉得当医生很有成就感，当初第一志愿就是填的医学专业，但现在紧张的医患关系让他对自己的未来很担心。医生眼里有“病”更要有“人” “我从医二十多年，最享受的一句话是患者‘听你的’三个字。”前晚，看到调查结果后，宋恩峰一登上讲台，就发出这样的感慨，他说只要处理好，99%的医患关系是可以处理好的。 “医疗过程中缺乏人文关怀，在诊疗过程中只见‘病’，不见‘人’是加剧当前医患关系紧张的原因。”宋恩峰对学生们说，当一名医生，不能就病论病，而是要从患者的角度考虑问题。宋恩峰说处理医患关系的诀窍就是医患互为师。他说，医生是患者的医学老师，但患者每一次述说自己的病情、搜集的资料也是医生提高自身水平的机会。他叮嘱学生们，将来一定要不厌其烦倾听患者诉说，有时候病因可能就在出人意料的地方，绝不能两三分钟就开检查单，打发病人去做检查。 “医生也要向患者‘交心’。我们也要让患者知道，医学不是万能的，这样也能化解许多纠纷。”宋恩峰嘱咐学生们，尽管有时没有能力使患者痊愈，甚至连缓解病情也做不到，但是我们可以帮助和安慰病人，尽可能让他们从身体上、从心理上舒服一些。垫钱医生为未来医生“开单” “71个患者没开出一张检查单”引起了学生们的热议。在课后提问阶段，张元迫不及待一连问了两个问题：“宋老师，你是如何做到一上午都不开一张检查单的？” 在此前实习中，张元让一名患者做了心电图检查，结果没问题。但当张元根据问诊情况让他再做一个心脏彩超时，患者不干了。 “开不开检查单要根据病情来。”宋恩峰说医生不能有设备依赖症。对中医来说，对每个病人都要做到“望闻问切”，对内科医生来说，“视触叩听”也必不可少。在此基础上，再通过仪器检查进一步了解病情。宋恩峰给张元支招，可以把心脏比喻为电灯泡，不亮有两种可能，一是电灯泡本身有问题，二是电路问题。而心电图是检查电路，彩超是检查灯泡有没有问题。提问快结束时，一名学生甩出一枚“重磅炸弹”：“宋老师，医生不是慈善家，一定要垫钱吗？”没等宋恩峰开口，21岁的本科生胡坤马上反驳：“不是为了促进医患和谐而垫钱，而是患者真的需要。”

医护人员“过劳死”四大特征 “过劳死”医护人员特征　　1.年龄上以中青年为主：伴随着工作压力大、家庭负担重等问题，综合近年来的媒体报道，记者记者发现，倒在工作岗位上的医护人员多数年龄在35岁至55岁之间。　　2.重点科室的骨干力量：过度疲劳的情况在热门科室，医院重点学科方面尤为突出。其中又以急诊、外科、心内科、呼吸、消化、儿科、妇产科、神经、耳鼻喉等重点科室为“重灾区”。　　3.对自身健康多有忽视：其中不少人由于工作业务繁忙，经常错过单位组织的每年一次的体检，日常对稍有不适的感觉注意不够，往往一旦发病就无法挽回。　　4.常见发病原因：多数是由高血压、糖尿病、冠心病等基础病突发造成的心血管急症。 “太多医生忙于工作而忽视了自己的身体健康，眼看着一个个忙碌的身影猝然倒下，实在令人心痛。”几天前，朋友圈中，一位医生得知自己的同行—积水潭医院烧伤科主任医师张普柱突发心脏病去世，不禁发出感叹。　　近两周时间内，北京两家知名三甲医院接连倒下了三名医生。10月12日，积水潭医院烧伤科主任医师张普柱医生突发心脏病去世，年仅55岁。10月24日，42岁的阜外医院麻醉医生昌克勤在手术室内突然昏迷，发现时已无呼吸，经专家会诊后认为预后极差，最好的结果就是植物人，目前仍在医院的重症监护室。10月25日，积水潭医院骨科的骨肿瘤专家丁易在泰国参加亚太骨科年会期间，突发心脏病去世，年仅48岁。　　短时期内多位医生的猝然倒下令不少医疗界从业者受到不小的震动，而实际上，伴随着强大的工作压力、紧张的医患关系等问题凸显，医护人员“过劳死”在近年来并不少见。去年11月，武警总医院心血管外科年仅49岁的王奇主任因连续五天做手术抢救患者，脑出血抢救无效逝世，经媒体报道后，也引发了社会的极大关注。　　结合近年来医护人员倒在工作岗位上，出现猝死的情况，北京青年报记者发现，一些重点科室、重点领域成为这一情况的“重灾区”。如急诊、外科、心内科、呼吸、消化、儿科、妇产科、神经、耳鼻喉等重点科室，35岁至55岁之间的骨干力量，伴随着工作压力大、家庭负担重等问题，对自身健康多有忽视。　　在这些医护人员中，不少人由于工作业务繁忙，经常错过单位组织的每年一次的体检，日常对偶有不适的感觉没有特别留心，往往一旦发病就无法挽回。而常见的发病原因，则多数是由高血压、糖尿病、冠心病等基础病突发造成的心血管急症。调查 “我相信每个医生都有过那种濒死的感觉” “每周至少有1-2次上夜班，周末值班，加上门诊、查房、手术、写病历、写论文，甚至应付医药代表，我相信每个医生都有过那种濒死的感觉。”一位供职于某三甲医院耳鼻喉科的主任医师在接受采访时告诉记者记者，医生工作压力大、负担重多年来已经成为老生常谈的问题，但由于患者数量大、就诊条件有限等实际情况限制，仍然没有找到解决之道。　　根据调查数据显示，目前国内近半数医生每周至少要上一个夜班，八成人中午休息不超过半个小时，甚至不少人午饭及午休时间只有10分钟。近八成医生每天工作8至12小时，几乎所有医生都曾连续工作24小时以上，半数人曾连续工作超过36小时，约有两成医生甚至曾连续工作48小时以上。　　同时，在强大的工作压力下，医生的健康问题也日益凸显。据不完全统计，目前约有半数的医生都存在心血管疾病风险，35岁以上男性医生高血压患病率已是健康人群的两倍。　　在采访中，不少医生都表示，目前高血压、糖尿病等老年病已日益成为缠绕医生的“噩梦”。由于工作压力大，医患关系紧张，不少医生在手术前都会出现彻夜失眠的情况，长时间给身体带来极大负担。“30多岁就患上高血压，甚至头发也白了不少，这在医生中已经不少见了。” 　　同时，“医者不自医”的情况也给医生猝然倒下埋下了伏笔。据了解，目前多数医院每年都会为员工提供一次固定体检，然而由于工作特点，多数医生一旦错过就很少有机会再去补上。尽管身边的同事都是医学专家，但由于患者数量多，很多人不愿开口增加同事负担。“很少把自己的健康当回事儿。”

我们是因停止玩乐才会变老！我们不是因为年老而停止玩乐，我们是因停止玩乐才会变老。只有一种秘诀能使人青春永驻，快乐成功。就是你必须经常笑口常开，幽默风趣；你必须时时怀抱梦想。当你失去梦想时，你就形同死亡。我们的周围有许多人像似行尸走肉，却不自觉。变老和长大之间有很大的差别。任何人都会变老，但不一定每个人都会长大。长大的意思是，你必须不断在蜕变中找寻成长的机会而善加利用。要活得无怨无悔：上了年纪的人，通常不会因做过的事后悔；却常因在年轻时，未曾去做自己想做的事而遗憾。只有心怀悔恨的人，会恐惧死亡。

人能走多远，不是要看双脚而是要问志向我喜欢出发。凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风再温柔。再深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来。怎么能不喜欢出发呢？没见过大山的巍峨，真是遗憾；见了大山的巍峨没见过大海的浩翰，仍然是遗憾；见了大海的浩翰没见过大漠的广袤，依旧遗憾；见了大漠的广袤没见过森林的神秘，还是遗憾。世界上有不绝的风景，我有不老的心情。我自然知道，大山有坎坷，大海有浪涛，大漠有风沙，森林有猛兽。即便这样，我依然喜欢。打破生活的平静便是另一番景致，一种属于年轻的景致。真庆幸我还没有老。即便真老了又怎么样，不是有句话叫老当益壮吗？于是我想从大山那里学习深刻，我还想从大海那里学习勇敢，我还想从大漠那里学习沉着，我还想从森林那里学习机敏。我还想学着品味一种缤纷的人生。人能走多远？这话不是要问两脚而是要问志向；人能攀多高？这事不是要问双手而是要问意志。于是，我想用热血给自己树起一个高远的目标。不仅是为了争取一种光荣，更是为了追求一种境界。目标实现了，是光荣；目标实现不了，人生也会因这一路风雨跋涉变得丰富而充实；在我看来，这就是不虚此生。是的，我喜欢出发，愿你也喜欢。出发不是一句口号，而是一个切实的动作！想到了，就走起来吧~~~

人生就像斗地主 1、小王都会被大王拍死。说明副职没有实权！ 2、没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3、无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4、如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！ 5、为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！ 6、必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档。说明在一个团队里关键时刻要懂得自我牺牲，才能取得大家最终的胜利！ 7、有时候4个2会把两王带出去。说明有时候中层员工也会把2B领导带到沟里去，一起把工作搞砸！ 8、在您端牌的时候已经注定了你百分之七十的输赢，说明选择比努力更重要。 9、可以随意变化的那张花牌如果缺了其他牌的配合就什么也不是，说明个人能力再高，也离不开团队别人的支持。 10、你缺的牌往往会成”炸弹”，说明吸引力法则，你越不想他出现他越出现。 11、往往为了多赢一”炸”而输掉全盘，说明做人不能太贪，适可而止最好。

一颗鸡蛋的故事

青年人必看的十部励志电影 NO.10《奔腾年代》 NO.9《阿甘正传》 NO.8 百万美元宝贝 NO.7毕业生 NO.6当幸福来敲门 NO.5 律政俏佳人 NO.4喜剧之王 NO.3心灵捕手 NO.2 《穿普拉达的女王》 NO.1美丽心灵

心态好，一切都好没有一个人，一生没有坎坷；没有一个人，一世没有痛苦。看你的人多，懂你的人少；说你的人多，帮你的人少。理解你的人，毕竟少而又少；帮助你的人，毕竟微乎其微。相遇的人，很多；相依的人，很少。有泪，自己流；有苦，自己受。没人理解，自己努力；没人帮助，自己尽力。没有十全十美的，也难有尽善尽美。不求事事如意，但求无愧我心。如果心累了，在宁静的夜晚，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，让自己溶化在袅袅的清香和悠扬的音乐中...... 人生，该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明。人生，该干的要干，该退的要退，是一种睿智。人生，该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。可以相信别人，但不可以指望别人，不要拒绝善意，不要停止微笑。无功不受大禄，无助不受大礼，无胆不挣大钱。常与高人交往，闲与雅人相会，乐与亲人分享。路是一步一步走出来的，情是一点一点换回来的，人生也是这样一页一页真实翻过来的。人生，其实就是这样，无奈但又必须去接受。有时总想让自己活得潇洒快乐一些，却对身边的人或事物无法割舍！人生总有太多的无奈和遗憾。岁月蹉跎，时光荏苒，人的一生中，痛苦与寂寞挥之不去！加一个神奇的微信〃tttcbc〃每天都要你好看！再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人，也有远走的一天，再美的梦也有惊醒的一天，该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。人生最遗憾的，莫过于：轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。喜欢的歌，静静地听，说的挺好，人这一生想的多了实在是太累了。何不让它顺其自然呢，该留的不会走，该走的留也留不住。心态好，一切都好…… 这就是人生！

露，太美了，你一定没见过！

用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。如果心里不够透明，那是因为生命里缺少阳光。一辈子的朋友就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。不是在最好的时光遇见了你们，而是有你们在，我才有了最好的时光。没有不会淡的疤，没有不会好的伤。

有那么些人，值得我们珍惜一辈子有那么些人，值得我们珍惜一辈子。喜欢主动买单的人，不是因为钱太多，而是把友情看的比金钱重要。合作时愿意让利的人，不是因为笨，而是知道分享。工作时愿意主动多干的人，不是因为傻，而是懂得责任。吵架后先道歉的人，不是因为错，而是懂得珍惜。愿意帮你的人，不是欠你什么，而是把你当真朋友。

花开无声教育无痕家长该如何面对智力平庸的孩子有个孩子对一个问题一直想不通：为什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一;而他想考第一，才考了全班第二十一名。回家后他问:“妈妈，我是不是比别人笨。我觉得我和他一样听老师的话，一样认真的做作业，可是，为什么我总比他落后?”妈妈不知该怎么回答他。又是一次考试,这一次孩子考了十七名，儿子又问了同样的问题。妈妈真想说，人的智力确实有三六九等，考第一的人脑子就是比一般人灵。但她知道，如果说了，孩子也许就此认为自己是个愚笨的人。　　儿子小学毕业了，虽然仍没赶上他的同桌，但他的成绩一直在提高。母亲为此带他去看了一次大海，就是在这次旅行中，这位母亲回答了儿子的问题。后来，儿子以全校第一名的成绩考入了名校。母校请他给同学们及家长们作一个报告，其中他讲了小时候的一段经历：“我和母亲坐在沙滩上，她指着前面对我说，你看那些在海边争食的鸟儿，当浪打来的时候，小灰雀总能迅速地起飞，它们拍两三下翅膀就飞入了天空;而海鸥总显得非常笨拙，它们从沙滩上飞入天空总要很长时间，然而，真正能飞越大海横过大洋的还是它们。”这个报告使很多母亲流下了泪，其中也包括他的母亲。　　这位母亲的这种教育艺术就是无痕教育，就是在教育过程中不留痕迹，以一种自然和谐的方式实施教育。如果一种教育现象，孩子在其中越是感受不到教育者的意图，它的教育效果也就越大。家长在教育孩子时要善于把教育意图隐蔽起来，放下家长的架子，以平等的对话者的身份，在与孩子沟通的过程中发挥影响作用，这就是“教育无痕”的基本含义。　　把教育意图隐蔽起来不是没有教育意图，而是不让孩子直接感受到教育意图。孩子从家长隐蔽了意图的教育中受到启发、感染，达到了教育目的，实现了教育意图。　　当然，这需要家长极高的育人素养与智慧，需要我们持续的学习、反思与感悟。　　很多家长操心操到心碎，只因缺少教育智慧;许多家长认为家庭教育无需学习，自己就是这样走过来的。殊不知，社会在发展变化，如果一个家长不重新认识自己在教育子女过程中的价值定位与方式方法，用孩子这双新鞋是走不了你原来老路的。“子欲养而亲不在”与“父欲教而木成舟”是同样痛彻心扉的遗憾。　　说到教育无痕，教育孩子一定要慢，要懂得慢的艺术。例如，在异地上大学的孩子有事，父母一定操心。于是就忍不住打电话，这时候孩子正应付难题，没时间跟父母多说，而且觉得说也没用，难免显出不耐烦;可接着又担心父母，后悔没对父母好好讲话让父母担忧，造成两头焦虑、伤上加伤。所以，在教育孩子上，在与孩子沟通上，父母能够Hold得住，知道什么时候与孩子沟通，怎么沟通;找准自己的位置，了解孩子的心思，恰如其分地介入，适时抽身而退;操应该操的心，做自己应该做而且能够做的事儿，不烦孩子，更不让自己烦心。　　“养孩子就像种花，要耐心等待花开。”是啊，慢养孩子，耐心等待花开!慢养并不是时间上的慢，而是说教育孩子父母不要太担忧、太着急，不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。慢养才能让孩子发现最好的自己。

假如可以重来,高中三年我会这样做家长我们不要等到高考当前才去悔悟，不要等到孩子高考成绩出来后再去改变。因为时间总是过去的，在我看来，如此；如果不去做，我的后尘依旧，如此。——题记（一）我得承认我是个失败的家长，所以只存在教训。虽然从来都是要强，但是在孩子高中生涯我是不尽责的。我觉得我自己的失误，也放纵了孩子的三年，导致于最后一发不可收拾。孩子在高考中完败，自己关着门睡了三天，而我也哭了很久很久，于是我在反思自己的失职。在高中这三年，只关乎到孩子的生活问题，觉得学习的东西完全就是孩子和老师的事情，我不该过问。在孩子高中三年的学习中，我完全不了解孩子学习的情况，直到高三面临高考才参与进来，发现孩子在高一高二这两年的学习中存在很重大的问题。可惜晚了！我没有及时学习和参与到孩子的帮助中来，没有让孩子走好高中三年的每一步。甚至在高二时都看出一些问题，都没有及时的提醒和给予孩子帮助。高考已经过去一年，孩子没有读书选择去打工，现在很辛苦。我细细体会来，依旧会流泪，这份伤感孩子可能归结到自己没有努力，但是我更想觉得是我在三年中没有警醒和承担。前几天在群里聊天，我就某些事情发表了一下看法，有家长觉得我很有见解。我说，我说我是非常失败的你们信吗？我说我耽误了孩子一生，你们信吗？他们不信。不管信不信，这已经是事实，现在所说的一切都是马后炮，一位失败者的马后炮。出于父母的自责，有些时候都在看和学习经验文章，提升自己的觉悟性，不过亡羊补牢为时已晚，虽然再反思什么也改变不了自己的孩子，但是至少能警醒其他家长，挽救其他的羔羊。所以啰里啰嗦的要写这样一篇文章。希望能引起一些深思和讨论。开篇先问一个问题：进入高一或者已经在高中的家长，是否都知道高中学科的特点或者高中各年级的特点呢？虽然说学业是孩子的事情，但是我觉得如何父母也能有所了解，及时在孩子出现状况时，做出提醒或者帮助调整，这是非常非常有必要的。

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孩子“开学综合症”的好处方是啥？ “如何快速克服幼儿园新生的‘开学综合征’，其实更考验家长‘手艺’。”—成都市第六幼儿园园长叶秀林每到新生入学，总会伴随着各种各样的“开学综合征”，幼儿园的宝宝表现尤为明显。 “如何快速克服幼儿园新生的‘开学综合征’，其实更考验家长‘手艺’。从入园前到入园后、情绪到物质，都需要家长提前准备。”—成都市第六幼儿园园长叶秀林每到新生入学，总会伴随着各种各样的“开学综合征”，幼儿园的宝宝表现尤为明显。那么，如何让新入园的孩子尽快适应幼儿园的环境？家长在幼儿入园前又要注意哪些禁忌呢？昨日，成都晚报记者采访了幼教专家、成都市第六幼儿园园长叶秀林，通过她的5条支招和6个提醒，让您和孩子入园无忧。家长6禁忌 1、禁忌“孩子哭、家长哭”。家长应鼓励孩子上幼儿园，让孩子认为这是一件轻松的事情。孩子回家后，应主动和其交流幼儿园的趣事。 2、禁忌“孩子哭、带回家”。别让孩子产生“我哭就可以回家”的思想，加长其入园适应期。 3、禁忌“怕孩子被欺负教孩子学会‘以牙还牙。这样会更加重孩子进园的心理负担，影响小朋友之间的人际关系培养。 4、禁忌“送孩子上幼儿园后偷偷逗留”。这样会很容易让孩子产生依赖心理，更会引发他们入园的孤独感和陌生感。家长一定要学会“残忍点”，果断离开。 5、禁忌“说幼儿园坏话”。这种教育方式很容易让孩子对幼儿园持有“敌意”和反感。 6、禁忌“给孩子太多‘戒条。孩子与幼儿园及老师迅速建立起感情才是第一要务，过多“清规戒律”会打消其上幼儿园的念头。园长支5招幼儿入园，家长关键要做好以下5件事，帮孩子适应幼儿园的学习生活。 1、培养孩子的“朋友圈”概念。抓住老师在开学前家访的机会，在孩子面前表达“老师跟爸爸妈妈是好朋友”，让孩子把老师当成朋友，缓解其入园的不适。 2、带一件孩子喜欢的物品到幼儿园。可以是一条小毛巾、一个小玩具，甚至是一张跟爸妈的合照。 3、学会表达需求。家长要学会放手，让孩子逐渐学会基本的生活自理，同时，也懂得如何向老师表达自己的需求。 4、接纳包容孩子的不良情绪。无论孩子怎样哭闹不去幼儿园，家长在这时也不能心软，要学会接纳孩子的不良情绪。 5、多给孩子喝水。入园前期，不少孩子会因分离而每天大哭，嗓子通常会哭得嘶哑，家长要注意多给孩子喝水或煲些清热降火的汤水。

要走的人你留不住。不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。

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郓城一中学生刘婷获第54届国际小姐山东赛区冠军，请支持！ 8月25日，“兖商鲁泰”第54届国际小姐山东赛区总决赛在济南落下完美帷幕.经过海选、初赛、复赛层层选拔的32名山东各地优秀佳丽，在泳装秀、晚礼秀、才艺展示等多个环节激烈角逐后，最终山东郓城的3号选手刘婷捧得桂冠. 本次大赛冠军是来自郓城一中的美丽姑娘刘婷，她以温文尔雅的谈吐，谦恭自律的品质、青春靓丽的形象征服了所有评委，得到一致赞同和认可。大赛评委黑蜻蜓模特经纪公司艺术总监张洛纲说：刘婷在外形上虽然不属于抓人眼球的选手。但是她的言谈举止能让人感受到她是有着良好素养。从她的才艺和舞台形象，能知道这是一个知道用功的孩子、她的气质具有亲和力。近日荣获“兖商鲁泰”第54届国际小姐山东赛区前三甲的选手将赴北京与全国各赛区优秀共同角逐国际小姐中国大赛总冠军的桂冠。现已进入投票阶段。呼吁大家支持山东郓城姑娘刘婷。为刘婷加油点赞地址：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwsq.qq.com%2Freflow%2F262884662-253-6&urlrefer=488db725601368f4afa0c55e0b1bbeca

心情，说给懂你的人，感情，留给爱你的人。不是所有的人，都要知道你的心思，不是所有的人，都要对你微笑。你再优秀，也总有人对你不堪，你再不堪，也是限量版的唯一。生命的价值在于自己看得起自已，人生的意义在于努力进取。心不能贪，一个懂你的人足矣，人不能恋，一颗懂你的心就是财富。懂你，是了解你成功背后的艰辛，是清楚你坚强背后的不屈。懂你的人，也许不在身边，但一定在心里在生命里；也许默默不语，但一定在关注着你守候着你。爱你的人未必懂你，但懂你的人一定会心疼你。可以左右你心情的那个人，一定是你最爱的人；舍不得你难过的那个人，一定是最爱你的人。你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，常常不被你选择。你可以希望，但不能勉强；你可以很在乎，但不能太卑微。懂你眼泪又怎样，要看谁为你擦干眼泪；为其掏心掏肺又如何，要看谁让你笑的没心没肺。感情中，能把你当成生命中最重要的那个人，才最适合相守到老。有些人活着为了名利，有的人起来了生活的很好，有的人死要面子狠花钱，要眼前的脸面，钱花没有了，面子也没了，开心没有了。孤独寂寞来了，有些人你给他们花多少钱，看不上你的人就是瞧不起你，所以瞧不起你的人，你也不要去搭理那样的人，这就是死要面子活受罪。谁有不如自己有。人真正的魅力，不是你给对方留下美好的第一印象；而是对方认识你十几年后，仍喜欢和你在一起！人真正的魅力，不是你瞬间吸引对方的目光；而是对方熟悉你以后，依然欣赏你！人真正的魅力，不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉；而是历尽沧桑后，能由衷的说”认识你真好

家长自测：你管教孩子够严厉吗？管教过严，孩子容易被动，管教不够，孩子容易有攻击性。多数父母既不希望看到一个十分被动的孩子，也不想要一个攻击性很强的孩子。那么，怎样才能把握好这个度呢？通过孩子的这些表现，判断父母是否管教过严 1.孩子太乖巧、太安静或孩子不敢表达负面情绪。 2.孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感。 3.孩子不会用出轨行为来探测你的底线。 4.孩子没有幽默感或快乐感。 5.孩子经常表现出烦躁和不安。 6.孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力，比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。 7.一个进攻性比较强的孩子，有可能会学你的行为，对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。如果孩子有3项以上的表现，或者只有一两项，但经常出现，而且表现非常明显，家长就要反省自己的管教方式了。正确地管教孩子，可以这样做 *根据孩子成长发育的不同阶段采用不同的管教手段。对于婴幼儿，要试图转移他，进行别的活动。对于一个两岁以上的孩子，管教必须配合解释(但不是借口)他“犯错误”的原因，试图找到孩子进攻性行为的原因，给他机会了解或理解自己的行为。 *管教必须适合孩子的性情。一个敏感的孩子如果受到惩罚会无比绝望，但对于一个积极开朗的孩子，惩罚可能又会是一个合适的方法。 *当孩子与其他孩子在一起时，试着不要干预。当着其他孩子的面避免保护或惩罚自己的孩子。当你把自己卷在孩子之间的争斗中，在这种状态下，至少你的孩子有一半行为是冲着你来的。 *给孩子做行为示范。通过给孩子举例来帮助他学会控制自己的行为或学会在不同情况下用不同的方式处理问题。直接的、严格的但是充满爱的方法是一种最好的示范手段。且给他解释为什么这样很有必要。 *体罚会给孩子传递错误信息，让孩子觉得你也失去了控制并且表现出进攻性。体罚不仅不尊重孩子，在孩子很小的时候也不会起任何作用。 *当一种管教手段不管用的时候，停下来重新评估自己使用的方法——你的反应是不是太频繁？太无效？孩子的进攻性行为是在告诉你他很焦虑、他无法控制自己的情绪或他很需要你的爱吗？ *在管教过后要抱抱孩子，让孩子感到你的爱。做到这一点很难，但是很重要。你抱着孩子的时候需要告诉他你很抱歉，告诉他学会控制自己行为的过程很艰难。他必须知道你很关心他。

一生很短，别去等永远... 曾看到过这样一句话：不要去等明天，不要去相信永远，你所能做的，就是眼前。你所爱，为尔所为。没有人会等你，在这风雨飘摇的人生路上。你所能做的，就是让自己更快、更强。所谓的永远，只是自卑的借口，强者不会选着等待。纵然时间流逝，即使时光轮转，岁月无言，如果今生缘未了，来世再叙，话茶余饭后，看似水流年……只是永远的永远是多远？你算得准吗？总是期待着我们会在相见，说着铿锵有力的誓言，却殊不知，谁也抵不过时间，永远不要赌时间，我们赌不起。再久的永远也是有限的，这个世界上，本就没有什么永恒。 “山无陵，天地合。冬雷震震，夏雨雪，乃敢与君绝。”终敌不过时间的轮转，岁月的流逝。不绝终有绝！你会记得永不相忘的承诺吗？真的能及永远吗？如果失忆了，还会记得吗？如果死去了，拿什么去继续那永不相忘的承诺？这是不是在欺骗？天际流云瞬息变，地上沧海成桑田，从牙牙学语到苍苍暮年似乎只有一步之遥，宛转蛾眉能几时，须臾鹤发乱为丝，人生之旅，恍然飘过，都还没来得及体会四季阳光的温变幻，便夕阳一抹，便走入了长长的黑夜之中… 没有机会回味，更没机会后悔，人生竟只有一张单程车票，任何叹息愧疚都无法使岁月的车轮逆转，所以，一切事都赶快做，别去等，有这样一句话：除了死，什么都不宜迟。真的没有永远，生活中，明明有很多事，我们是有机会做的，却一天一天推迟，想做的时候，却发现机会错过了；生活中，明明有很多话我们是有机会说的，却想着以后再说，要说的时候，发现已经没必要说了；生活中，明明有很多爱，我们是有机会把握的，却不在意没在乎，想爱的时候，已经来不及了。别再等永远，真的等不起。如果你真的希望永远，那么，所谓的永远就是今天，就是我们所度过的每一个小时，每一秒钟，永远其实并不远，它其实只是一个瞬间，一个眨眼的瞬间，落叶离开树的瞬间，猎豹驰过草原的瞬间……好好珍惜眼前吧。与其说着永远不忘记，不如时常联系，也许你的一声小小的问候，就会让对方刻骨铭心。不要去等永远，你所做的一切，就是永远，那一个个瞬间，就是永远。珍惜每一份拥有，拥抱每一份阳光，在你还有力气张开双臂的时候，千万不要吝啬，也许，下一秒过后，你便再也没有机会了，好好珍惜眼前的一切吧！不要等到末日，才发觉，该说的话还没有说，该做的事还没有做，该见的人还没有见，该牵的手还没有牵……

身份证号码和一生运势指南，好准呀！从身份证号看你的命运吉凶。 ▌查看方法：记下身份证号码中缺少的数字，然后查看相应的说明。解释：通常身份证号码由0-9，这十个阿拉伯数字组成，但每组号码都不会将所有数字全部包括，总会有缺少的数字。例如110101198907111632这组身份证号码，其中缺少了4和5这两个数字，那么便查看4和5这两个数字所对应的分析即可。

这些动作你一定做不到，不服的可以试试！我敢说你的小伙伴里也没有人做到其中一个

妈妈们总结的10项入园准备一、入园前的准备 1、生活习惯的调整如午睡，吃饭时间尽量和幼儿园保持一致。 2、教会孩子保护隐私在孩子3岁以后，我们还是要帮助孩子建立隐私概念的，只是不要太过强调，如果经常甚至每天强调，可能会影响孩子的性心理。对于3岁要进入幼儿园的孩子，我们要告诉孩子身体有哪些部位是不可以让他人随意看和摸的，如果有人这样做了，一定要告诉爸爸妈妈，这点是一定要告诉孩子的。4岁前不强调隐私教育不等于不教育。 3、帮助孩子交朋友心仪的幼儿园如果有同事或者朋友的孩子已经入园，可以让孩子先和这些孩子成为朋友，这样入园焦虑会少些，孩子也更容易接受这个幼儿园。 4、老师面谈万不可“天马行空”述说你孩子的优秀。那样的后果一是那会让老师的期望值过高，二是孩子在家里的表现和在幼儿园里的表现可能完全不同。对于传统园来说，孩子较多，老师相对少，在孩子入园之前给老师写封信，介绍一下孩子的特点，让老师提前对孩子有个初步了解，也是有助于孩子适应幼儿园的一种方法。 5、物质准备这一点可能每个幼儿园都会给一个清单，书包、备用衣服、被褥、名字贴等都是需要的。尤其是名字贴，衣物上有了名字贴，方便孩子认识自己的物品和名字，如果是家人亲手缝制的名字贴，带有家人的气息，对孩子独自适应幼儿园生活也是有情感支持作用的。另一方面来说，老师要记住每个孩子的衣物，是不容易的，名字贴也方便孩子衣物丢失时的找回。二、入园后的适应 1、接送孩子入园最好一开始就送全天，由半天转为全天，孩子要经过两次适应，反而更痛苦。每天谁负责接送要明确告诉孩子，并认真执行，如有变化要向孩子做出解释，让孩子有安全感。告别的时候要坚决\果断\愉快，应尽量缩短告别过程，有利于孩子尽快和老师建立依附关系和安全连接。孩子生病时，尽量在家休养。如果精神和食欲都比较好，只是小问题可以送幼儿园。但原则上要将孩子的健康放在首位，生病了就让她在家得到最好的照顾，包括身体上的和心理上的。 2、教孩子学会正确的交往方式如果自己家孩子被同学推、打，家长可以告诉孩子，被别人打了，先是警告，大声对他说：“不许你再推（打）我！” “你打疼我了，我很生气！”，如果对方还是不听的话，就教孩子学会自卫：你在他要打你的时候，抓住他的双手，不要让他打到你。一般孩子遇到很强壮的对手，不敢去抓人家，自然就学会躲避，躲归躲，还是要告诉孩子对对方说“你不可以打我”。孩子躲了还不行，可以寻求老师的帮助。 3、组织团体活动孩子上了幼儿园后，妈妈通过各种途径，尽快熟悉一些同班的小朋友父母，可以邀请孩子班上的同学来家里玩，或者一同出游，这样孩子们有了更亲密的关系后，会更加喜欢去幼儿园。 4、精神支持，信任孩子入园，成人的心理准备要比孩子重要的多，而且作为成人，要相信自己的孩子，信任他们自己有能力适应新的环境，这点信任很重要！！！ 5、不必要求孩子每天高高兴兴去幼儿园接纳孩子的坏情绪，即使你不能忍受时，也不要对她大吵大闹，在孩子适应一个新环境的过程中，他的敏感、焦虑，不可避免。孩子不爱去幼儿园，或者一想到去幼儿园就不开心，这样的情绪是应该接纳的，不被支持的只是不去幼儿园的行为而已。不用要求孩子必须高高兴兴地去幼儿园，这样就否定了孩子的情绪，会给孩子造成一种误解：只有情绪好时才被妈妈接纳，情绪不好时妈妈不喜欢，长此以往，孩子会在妈妈面前掩饰不良情绪或者不会在妈妈面前宣泄不良情绪。

把你的裤子脱了一位朴素老太太背包进曼哈顿银行存50万美金。总裁在VIP室接待。总裁：您老一生的积蓄？老太太：哪里？我豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！总裁：“不可能！” 老太太：“那就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就是这50万！” 总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间再到VIP室。老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。老太太：今天律师作证检查你的屁股。总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的”。随后脱下裤子，让他们检查屁股...老太太看看：“果然没有，我输了”。这时律师脸色铁青，不停以头撞墙，总裁大惊。律师：她刚与我打赌150万，说您会当面脱裤子让她看你屁股！” 商业模式设计启示：如果一方利益相关者不能让你盈利，那就引入另一方，甚至用另一方补贴这一方！从而让资金在商业模式的交易结构流动起来。

美的欣赏，与情色无关

孩子假期后不爱上幼儿园怎么办？不管是过完周末短假还是暑假，很多孩子都不愿意回到幼儿园，总表现出很抗拒幼儿园的言行，说不想回幼儿园之类的话。即使是已经适应幼儿园生活的孩子又会突然重新害怕起幼儿园来，另外，还有些幼儿重返幼儿园后变得无精打采、身体乏力、嗜睡、精神不集中。这种节后综合症是非常常见的，妈妈们要针对不同的原因，采取不同的对策。 1、“乐不思蜀”型原因：由于假期一些孩子跟着大人外出游玩，在家休息时间比在幼儿园时少，比较劳累，因此导致身体上的不适应。孩子还会由于过度留恋假期生活的愉快而不愿接受约束自己的幼儿园生活。建议：首先要调整孩子的心态。尽量不要在孩子面前说出游的话题或看出游时拍的照片，让孩子懂得假期已过去，应去幼儿园了。然后还要注意多加口头提醒。比如多跟孩子讲讲幼儿园的事情，帮助孩子回忆在幼儿园的趣事：被老师表扬几次、得到多少小红花、有什么好玩的玩具等，还可跟孩子一起做跟幼儿园相似的亲子游戏活动，避免孩子沉浸在假期的喜悦中而排斥幼儿园。 2、耍赖抵抗性原因：假期打乱了以往的生活节奏。如假期中的暴饮暴食、营养搭配不均，使孩子的各个器官超负荷运作，引发肠胃功能紊乱，或者是因为家长在周末只顾着带孩子参加各种社区活动，而忽略了跟幼儿园学习和生活节奏的衔接。建议：注意调整假期作息时间。如果是周末，争取按照幼儿园的作息规律带宝宝生活。如果是长假，那么临近开学前，一定要调整孩子的作息时间，逐渐跟在园作息时间接近乃至吻合。父母在开学后还要让孩子重新做到起居有序，同时保证营养的均衡。 3、家庭依赖型原因：长假使孩子产生了惰性，当要回幼儿园，他心理上本能地产生恐惧，精神无法集中。长时间放假，他们相对缺少约束，身边都是熟悉的亲人，饮食起居样样照顾得妥妥帖帖，几乎没有什么压力，而回到幼儿园却要遵守纪律，依照规定上课、睡觉、完成任务，优越感一下子就没有了，取而代之的是集体感，很多事情都需要自己独立完成。建议：首先不能对孩子的任何事情通通包办，在幼儿园的自理习惯回家以后要继续保持，要让孩子觉得不管在哪这些事情都要自己做。还不能放松对孩子生活技能的训练。如果孩子吃饭慢，就在家多训练其吃饭技能，或者让孩子少食多添，每次只盛半碗饭，孩子很快吃完，就会觉得有成就感，而不至于因怕慢而影响回园情绪。还要重视语言上的鼓励，如“相信你一定行的，很快就能跟上其他小朋友”，避免“怎么这么慢哪”等埋怨话语，要让孩子觉得自己很能干，上幼儿园很快乐。假期后，预防孩子不愿上幼儿园的5妙招 1、安排时间温故而知新：很多宝宝可能在幼儿园学习的时候很乖很听话，但是假期一“疯玩”，所学到的知识都抛之脑后。不妨安排一定时间，回顾上周的知识要点，如：新的拼音、汉字等，在回园后才能“温故而知新”。 2、激烈的活动尽量不安排在最后一天：长途旅游和参与刺激的活动，尽量不要安排在假期的最后一天；严加控制玩游戏、看电视的时间，让心情慢慢平静下来。 3、按时作息调整好生物钟：几天的假期不长，所以为了让宝宝开心回园，家长尽量要在这几天也和宝宝一起保持正常的作息。家长要引导孩子开始适应上学的生物钟，尽可能的按时起床、睡觉和用餐，并配合一定的户外活动。 4、计划好这个假期未达成的愿望：对学生在假期未能达成的愿望，只要是合理的、可能的，就跟孩子订好计划，尽量在下一个假期里实现，作为激励孩子在新学期学业进步的一种手段和方法。 5、家长要引导孩子转换角色：身教重于言教，家长应注重寓教于乐的引导。作为家长也应引导孩子转入新的角色，家长要让宝宝知道上课并不枯燥，引导他们体验进取的乐趣，体会学习的成功感。尤其值得注意的是：家长本身的言行对孩子的影响，例如：要孩子按时睡觉休息，但家长却约上几个好友，在家里通宵打麻将。那孩子能休息得好吗?家长应该在这段时间内，和孩子一起把生活作息按照平时的状态，并尽量创造乐于学习的家庭氛围。假期过后，孩子不愿去幼儿园是正常现象，就像大人放长假后不愿上班一样。对于还没有自制力的孩子来说，依然需要家长策略性的引导。在此建议家长在回园前一天开始帮助孩子“热身”，以便孩子们尽快“收心”。而回园初期，建议老师也应注意帮助孩子矫正“野”性的延续，以正面引导、鼓励为主，尽量减轻学生在学习上的压力，让宝宝重新投入到幼儿园生活中。

106个多音字，值的学习和收藏。多音字是指有多个读音的字，一字多音往往对字的意思产生很大影响，今天我们一起来学习下106个多音字的一句话总结吧！爸爸妈妈看过记得为孩子收藏哦！ 1、单：单（shàn，姓）老师说，单（chán匈奴首领）于只会骑马，不会骑单（dān）车。 2、折：这两批货物都打折（zhé）出售，严重折（shé）本，他再也经不起这样折（zhē）腾。 3、喝：武松大喝（hè）一声：“快拿酒来！我要喝（hē）十二碗。”博得众食客一阵喝（hè）彩。 4、着：你这着（zhāo名词）真绝，让他干着（zháo动词）急，又无法着（zhuó）手应付，心里老是悬着（zhe）。 5、蕃：吐蕃（bō藏族的前身）族在青藏高原生活、蕃（fán茂盛、繁多）衍了几千年。 6、量：有闲心思量（liáng）她，没度量（liàng）宽容她。野外测量（liáng）要量（liàng）力而行。 7、沓：他把纷至沓（tà）来的想法及时写在一沓（dá）纸上，从不见他有疲沓（ta）之色。 8、烊：商店晚上也要开门，打烊（yàng晚上关门）过早不好，糖烊（yáng溶化）了都卖不动了。 9、载：据史书记载（zǎi），王昭君多才多艺，每逢三年五载（zǎi）汉匈首脑聚会，她都要载（zài）歌载（zài）舞。 10、曝：陈涛参加体育锻炼缺乏毅力、一曝（pù）十寒的事情，在校会上被曝（bào）光，他感到十分羞愧。

人生本过客，何必千千结钱没了，生命还在，一切都可以重来。爱走了，还有下一场花开，既然来到世上就不做懦夫，好好活一场，风雨不在乎。人----没有任何理由沉沦不起。

去见你想见的人吧！（让你读懂爱情）去见你想见的人吧！趁现在阳光明媚。还是那句话，当我们想念一个人就应该义无反顾地去见他。去见你想见的人吧！趁阳光正好。趁微风不噪。趁花儿还未开到荼蘼。

孩子，应去追求这样的人生！ 1.孩子，你要学会做饭。这与伺候人无关，这样在你孤独饥饿的时候，你都能喂饱自己。学会独立生存2.孩子，学会开车吧。这与身份地位无关，这样在任何时候，你都可以去往任何你想去的地方，不求任何人。拥有自由3.孩子，读书时代请踏实地求学。这与学历无关，人生中需要经历这几年，无拘无束又能染上书香的生活。在每段时间做该做的事

培养自信宝宝10条秘诀 1、每天至少对孩子说一次“我爱你”。 2、赞扬你的孩子某一件事情完成得很好，无论是家里的事或是托儿所的事都可以。 3、花一些时间和孩子在一起做做开心小游戏，哪怕几天内加起来的时间只有10或15分钟，但所花时间的质量往往比时间的长短更重要。 4、去看看孩子的舞蹈表演、讲故事比赛等等，妈妈的出现会让孩子知道你对他的关心。 5、创造各种家庭活动项目，比如小朋友聚会或全家外出旅游，并让孩子在这些活动中承担某些特殊的任务。 6、孩子们喜欢别人需要他的感觉。给他们分派任务，如自己整理床，或打扫家具，这样孩子会觉得自己很重要。 7、尽可能创造让孩子阅读的机会，同时要鼓励孩子提问并发表孩子自己对故事的看法和评论。 8、要让孩子自信，妈妈自己首先要表现得非常自信，避免说一些模棱两可的话，或问其他的人“我这样做可以吗？”。 9、培养孩子的自信心，倾听最重要。孩子有着太多的话要对妈妈说。你的倾听会使孩子认为你很在乎它的观点和看法。当然，你要尽可能的与孩子保持平等和亲切和蔼。避免说一些如“不是现在，宝贝，你看妈妈正忙着呢！”之类话。如果你确实不能马上听孩子的述说，也应换一种方式说，如“现在不是最好的交谈时间，我们改一个时间，行吗？”接着安排好时间。 10、妈妈应履行对孩子许下的诺言，假如你对他们没有实现你的诺言，孩子们会感觉似乎他们自己做错了事情。

你若不疑，人间不寒，你若不恨，苍天有暖有缘而来，无缘而去。该来的自然会来，不该来的盼也无用，求也无益。有缘，不推，无缘，不求。来的，欢迎，去的，目送。一切随缘，顺其自然。人世间的事情勉强终归不能如意，强求势必不会甜蜜。我们能做的就是，尽心尽力做好自己，世事大抵如此，努力无悔，尽心无憾。当我们总抱怨世界阴暗时，恰恰是自己内心蒙了很厚的灰尘。有智慧的人，从来不活在别人的嘴里，也不活在别人的眼里。识自本心，见自本性，不起妄缘，无心无为，自由自在，动静自如，冷暖自知，当下就是修行。人，不能做得太假，假了难以交心。人生最大的痛苦就是心灵没有归属，不管知不知觉，承不承认。心存美好，则无可恼之事；心存善良，则无可恨之人；心若简单，世间纷扰皆成空。做好人，身正心安魂梦稳；行善事，天知地鉴鬼神钦。你若不疑，人间不寒。你若不离，世界不远。你若不恨，苍天有暖。你若不语，四海升平。真正的平静不是我们静坐可以几个小时不起，而是用一颗平和的心态看人间万象，听花开的声音。平静来自内心，勿向外求。花开有声，风过无痕。坐亦禅，行亦禅，缘起即灭，缘生已空。不要刻意的去追逐，一切遵循自然的规律，开心轻松，过好每一天。人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，总有一天，我们会和所有的一切永别。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓得到，那只是体验罢了。经过的，即使再美好，终究只能是一种记忆；得到的，就该好好珍惜，然后在失去时坦然地告别。看淡得失了无忧。人，因无而有，因有而失，因失而痛，因痛而苦。人总是从无到有就欢欣，从有到无则悲苦。其实，“有”有何欢？一切拥有都以失去为代价；“无”有何苦？人生本来一场空。有无之间的更替便是人生，得失之后的心态决定苦乐。缘来不拒，境去不留，看淡了得失，才有闲心品尝幸福。

宋江林冲李逵他们也用微信了

成熟在逆境，醒悟在绝境! 什么事情，都是成也在人、败也在人。失败者并不是天生就比成功者差，而是在逆境或者绝境中，成功者比失败者多坚持一分钟，多走一步路，多思考了一个问题。他山之石，可以攻玉。他人之事，我事之师。看别人的脚，我们至少少走弯路，少跌跟头;多一个想法，多一道门。切记，多一次逆境，就多一分成熟;多一次绝境，就多一次机遇。

家长拒绝孩子时应该注意什么家长在面对孩子请求的时候，一面要考虑不可一味纵容，以免宠坏孩子，一面担心着在拒绝孩子的时候，如果处理得不当可能会给孩子的幼小心灵带来或多或少的伤害，那么父母在拒绝孩子的时候该怎么做呢？都要注意些什么？以下三点家长们可要特别留心了哦：家长注意：家长不要飘忽不定可以和不可以全由家长说了算，但是家长在这个时候千万不要跟着感觉走，如果家长心情好就可以，心情不好就不可以，这样对孩子其实很不公平。孩子时刻看家长的脸色，揣摩家长的心思，哪还有精力去发展自己？如果看孩子反抗程度而定，那等于变相鼓励孩子变成“滚地雷”。撒泼打滚就能对付家长，于是家长受到了孩子的控制，哪还能执行规则啊。其实合情合理地拒绝孩子真的不难。只要我们能放下身段，蹲下来，理解并尊重孩子，用爱心，耐心和决心来执行规则，我们就能收获一个独立、坚强而自律的好孩子。家长注意：不可居高临下，颐指气使，对孩子吆五喝六家长过足了当领导的瘾，把在外面受的气全部撒给孩子，家长的心理垃圾转移给了孩子。这是满足了家长，倒霉了孩子。遇到宁死不屈的，双方势必剑拔弩张，亲子关系恶化。长此以往，感受不到家长的温暖，孩子的心渐渐远去，再也不回头。真到那时，可就悔之晚矣啦！遇到个性温和的，虽然表面顺从，心理也会受伤，变得谨小慎微，看人脸色，迷失自我。一旦脱离家长的控制，一部分孩子不知道自己是谁，应该做什么，只会等着别人下命令，只能当可怜应声虫；另一部分孩子则如脱缰野马，行为失控。比如小甜甜。当然不排除少部分天生内心强大的孩子，如朗朗。朗朗爸爸当年逼迫孩子学琴，说不弹琴就去死。朗朗没去死，反而当上了年轻的钢琴家。可惜这几十亿人口，就一个朗朗。家长注意：避免对孩子进行情感勒索。家长都不动就说，“你再怎么怎么样，妈妈/爸爸就不喜欢你了，就不要你了”。对小小的三四岁以内的孩子，这简直就是恐怖分子在要挟人质。这么大的孩子，爸爸妈妈就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸妈妈不喜欢自己了，不要自己了，对他们来说意味着无法生存，那会带来怎样的心理恐惧。所以，家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子，这句话又显得超级孩子气，也许第一次管用，多用几次，孩子就知道其实你是在虚张声势呢。孩子知道你在说谎，你又给孩子做了个什么榜样？即便每次都管用，孩子乖乖听话，可是孩子不做你禁止的事情，不是因为这个行为是错的，而是因为这么做就要受到抛弃。被恐惧控制了的孩子，哪还记得规则的本来面目啊，更别提自律啦！爸爸妈妈在跟前威胁，我就不做。爸爸妈妈不在跟前，我照做不误。难道家长还能365天，24小时贴身盯吗？

中国人最易误解的文史常识,涨知识了！ “此致”乃到此结束　　几乎所有识字的中国人都写过信，几乎所有写过信的人都会用“此致”、“敬礼”作为结束语。“敬礼”的意思比较明白，“此致”到底什么意思，“此致”和后面的“敬礼”到底是什么关系，却是众说纷纭的问题。其实，这是从古文传承下来的一种用法。这里的“此”，其作用在于概指前文，而“致”字在这里的意思是“尽”、“结束”，“此”、“致”连用，表达的意思是“我要说的事情到这里已经说完了”。　　理解了“此致”的意思，我们就会明白，为什么下发通知的公文末尾要用“此通知”，发布命令的公文时末尾要用“此令”……所有这些，其实都是煞尾语。　　所以，从惯例上讲，信件的结尾，“此致”和“敬礼”都必须单独成行。 “笑纳”并非笑着纳　　“笑纳”一词，“纳”是“接受”、“收下”之意，“笑”则是“嘲笑”、“哂笑”之意。“笑纳”的意思是说，自己送给对方的东西不好，不成敬意，让对方笑话了。所以应是“自己送礼物请对方笑纳”。而有人把“笑”错误地理解为“高兴”，是因为高兴而笑，所以会说对方送的礼物自己笑纳了。　　“做好东道主，笑纳远方客。”客人可以“笑纳”吗？要对方把“远方客”作为礼物收入。这不成了笑料了吗？把人作为礼品请对方“笑纳”，这多少有点不人道了吧！把“笑纳”改为“笑迎”，才是正确的。

水到绝境是飞瀑，人到绝境是重生 ! 学会不在意，约束好自己，把该做的事做好，把该走的路走好，保持善良，做到真诚，宽容待别人，严以律自己，其他一切随意就好！

做一个处理孩子情绪的高手。要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。　　阅读此文前，先来测一测你对孩子的情绪反应　　在孩子闹情绪时，你的反应常常是—— 　　A→ ●“别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。” 　　　　●“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！” 　　　　●“你再这个样子，我就不让你出去玩了！” 　　B→ ●“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！” 　　　　●“你再吵我就打你了！” 　　　　●“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？” 　　C→ ●“回你自己的房间吧，等气消了再出来！” 　　　　●“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。” 　　D→ （不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨）　　“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……” 　　1.A类——“交换型”父母：　　你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。　　看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的压力。　　2.B类——“惩罚型”父母：　　孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。　　表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以，对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。　　3.C类——“冷漠型”父母：　　你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。　　因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。　　4. D类——“说教型”父母：　　你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。　　此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。　　以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。　　最佳的处理方式是EQ型　　EQ型父母这样处理孩子的情绪—— 　　EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。　　因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。　　EQ型父母的处理技巧分为４步：　　步骤1 : 肯定　　具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。　　例如：“宝贝，我看到你很伤心的样子，告诉我发生了什么事？”或者，“你看起来不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。” 　　父母须明白—— ◆跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。 ◆对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。　　特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。　　步骤2 : 分享　　原则：先处理情绪，后处理事情。　　具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。　　孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。　　例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗？” 　　孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。　　◆如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如：　　“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你心里的感觉怎样.” 　　“哦，怪不得你这样反应呢！现在你心里觉得怎样？” 　　◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。　　当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。　　◆待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。　　步骤3 : 设范　　设范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。　　比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。　　例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想，你打了他，现在他也想打你，以后你俩就不能做朋友了，对吗？” 　　对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。　　重要的是让孩子明白，他的感受不是问题，不良的言行才是问题的关键。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。　　步骤4 : 策划　　人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。　　当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段，现在正是恰当的时候。　　此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？　　接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。　　◆先问孩子他想得到些什么。比如，游戏机不被别人拿走；也有机会坐在汽车前座。　　◆与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。　　例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？” 　　“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？” 　　◆和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。　　例如：“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？” 　　“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？” 　　◆如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。　　孩子情绪异常的3个特别时机　　当孩子无理取闹时　　当孩子为不合理的要求未被满足而哭闹时，你切不可因心软而改变立场。　　你可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是不是很不开心？看见你这样，我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告诉孩子，他不开心，你也难过，因为你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答应的。　　用这样的方式，你可以慢慢地改变孩子的情绪模式，使他逐渐学会用更有效的方法来处理同样的情况。　　与心爱的事物分手时　　心爱的玩具不小心被摔破、弄坏或丢失了，孩子免不了会号啕大哭，伤心不已，这时也是对他进行情绪教育的最好时机。　　小孩子对时间和金钱的价值没有意识。一件只花了几元钱买回来的玩具，可能是他最心爱的，一旦摔破了，他的悲伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数万元的东西时的感受。　　可是，大人往往不明白这一点，而对哭闹的孩子说：“坏了就坏了吧，也不值钱。不要哭了，明天爸爸再给你买一个。”结果往往是孩子哭得更伤心了，因为他觉得父母一点儿也不理解他内心的苦痛。　　既然孩子为摔坏的玩具哭泣，就说明这件玩具的价值对他来说是巨大到应该为失去它而哭泣的。父母应该肯定和接受他的情绪：“我看到你这么伤心，一定是因为你非常喜欢这件玩具。来，坐在我身边，跟我说说你现在心里的感觉。” 　　在引导孩子说出内心的情绪感受后，应该向他做一些必要的解释，帮他明白以下的道理：　　◆世界上所有美好的事物，总有别离的一天。　　◆因此，和它在一起的时候，应该好好地对待它，也好好享受它带给自己的好处，珍惜和它在一起的乐趣。　　◆在它离去后，把美好的记忆好好保存起来，让它在心里陪伴自己过好以后的每一天。　　当你火冒三丈时　　有时候，孩子实在顽劣，弄得你火冒三丈。若没有及时控制住，就可能口不择言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一顿。结果，不仅破坏了亲子关系，也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。　　察觉到盛怒来临的迹象后，最有效的方法是让家人带走孩子，或自己离开“事发之地”，然后，　　◆做10次以上深而长的呼吸；　　◆拉紧，然后放松全身的肌肉数次；　　◆出外散步10分钟；　　◆对自己说“我会保持冷静”，然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景，或者回忆一段轻松开心的时光。　　看到父母能够控制自己不乱发脾气，这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。

激情后的陌生，暧昧后的冷漠... 人最怕什么人最怕激情后的陌生暧昧后的冷漠认真后的痛苦信任后的利用温柔后的冷淡所以说有些事情不要太计较睁一只眼闭一只眼就会过去的珍惜眼前的人做好眼前的事奇迹不一定不出现遇到爱你的人学会感恩遇到你爱的人学会付出有个懂你的人是最大的幸福猫喜欢吃鱼可猫不会游泳鱼喜欢吃蚯蚓可鱼又不能上岸上帝给了你很多诱惑却不让你轻易得到但是总不能流血就喊痛怕黑就开灯想念就联系今天再大的事到了明天就是小事今年再大的事到了明年就是故事我们最多也就是个有故事的人所以人生就像蒲公英看似自由却身不由己有些事不是不在意而是在意了又能怎样自己尽力了就好人生没有如果只有后果和结果

家庭教育中，父母要慎用金钱奖励。日前，南方都市报《金钱奖孩子，激励还是功利？》一文报道了清远部分家庭对孩子采用金钱奖励的情况，文中提到，金钱奖励的标准多样，有简单的考试成绩兑现金、家务获取酬劳，还有达到一定的目标或积分即可兑换一定的现金奖励。一些家庭已经将如何实施金钱奖励的方式进行细化和规范化，并且出台相关“规定”，单纯运用金钱奖励指导孩子的行为已经成为清远不少家庭的最常用教育方式。笔者认为，教育是一门艺术，家庭教育中单纯运用金钱作为手段指引孩子的行为，这种教育方式过于简单和粗暴，很容易使孩子错误地认为生活中最重要的是占有，把获得金钱作为自己生活的出发点和最终目标。这种做法对孩子是十分有害的。我们不妨看看美国著名心理学家所做的实验，挑选出一些喜欢绘画的孩子，把他们分成两个实验组：他对第一组的孩子许诺说：“如果你们画得好，老师就给你们奖品。”；对第二组的孩子说：“我很想看看你们的画，我喜欢你们画画。”两个组的孩子都高兴地画了起来。结果，第一组得到了奖品，第二组得到了具体的点评。三个星期后发现，第一组的孩子绘画兴趣明显降低，大多不愿意再画；而第二组的孩子则和以前一样喜欢绘画。后来，该心理学家又把这个实验在不同国度、不同兴趣组作过多次论证，结果都是相同的。这个故事告诫我们，奖赏固然可以强化某种良性行为，让他们短时间内提高积极性，但它又有使人只对奖赏感兴趣，而对被奖行为失去兴趣的危险。孩子还小，尚未形成一个稳定正确的人生观和价值观，没有辨别是非的能力。用金钱奖励，让孩子觉得行为的最终目的是为了获得奖赏，孩子将变得贪婪，逐渐发展成惟利是图，对感情变得淡薄，同时也在客观上阻碍了孩子潜能的发展；另一方面，我们可以发现，靠奖赏激发起来的行为不可能持久。诚然，孩子的某种良好行为与某项成绩的取得，应得到家长及时的肯定和鼓励。但是，金钱奖励更多是一种外在的手段，而不是内在需求，奖励孩子必须掌握正确的方法，应该以精神方面的鼓励为主，必须慎用金钱奖励的方式。随着孩子年龄的增长，他们会不断增强自己的社会性，不断提高自己在精神、情感等方面的需求，追求精神世界里的满足。而适时对孩子作积极的肯定，比如称赞、表扬、鼓励、关注等可以令孩子更加自信，让孩子获得一种精神上的自我认同感和满足感，它能够使孩子的精神需求不断地迸发出来，成为一种自发的行为，从而巩固孩子好的行为。当然，精神奖励也要适度，并不意味着一味的放纵，因为过度的精神奖励会让人自我膨胀，导致孩子骄傲自满，觉得自己已经足够优秀，不需要任何努力了。（本文来源：《南方都市报》）

惯子如杀子，再富，也要穷孩子。前些天，带儿子去逛书局，他吵嚷着要我买一个精致、昂贵但不实用的铅笔盒给他，最后我只买了一个麻雀虽小，五脏俱全的给他，他的嘴顿时呶了起来。接着，他看中一个设计小巧玲珑，曲线优美，尺面图案喧宾夺主地盖过刻度的精美塑料尺，但我买给他的却是一把木尺。他的嘴嘟得更有“克夫”（curve）了。我不作声，打算晚上临睡前才透过故事开导他。自升为人父之后，我一再提醒自己要贯彻一个与东方社会价值观反其道而行的育儿理念—「再富，也要穷孩子！」但几年下来，我渐感难于坚持下去，直到有一天我辗转读到南京大学一布告栏上，一封署名为“辛酸的父亲”写给其上大学儿子的“匿名信”之后，才又深感无论如何都得贯彻这个理念。这封信很有转述的价值，摘录如下：亲爱的儿子：尽管你伤透了我的心，但是你终究是我的儿子。虽然，自从你考上大学，成为我们家几代唯一一个大学生后，分不清咱俩谁是谁的儿子。扛着行李陪你去大学报到，挂蚊帐、铺被子、买饭菜票，甚至教你挤牙膏，这一切，在你看来是天经地义的，你甚至感觉你这个不争气的老爸给你这位争气的大学生儿子服务，是一件特沾光特荣耀的事。在你读大学的第一学期，我们收到过你的三封信，加起来比一封电报长不了多少，言简意赅，主题鲜明，字迹通篇潦草，只一个“钱”字特别工整、而且清晰。大二以后，从你一封接一封的催款信上我们能感受到，言辞之急迫、语调之恳切，让人感觉你今后大学毕业时可以去当个优秀的讨债人……。最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入学收费通知，虚报学费…，没想到你竟也运用这招，来对付生你、养你、爱你、疼你的父亲母亲，仅仅为了能出入卡拉OK及酒吧…。我一想起这事就痛苦，就失眠！这已成为一种心病，病根就是你——我亲手抚养大却又倍感陌生的大学生儿子。不知在大学你除了增加文化知识和社会阅历之外，还能否长一丁点善良的心？阅毕整封信，我想起妻怀孕时一位辛酸的父亲，第一次上超音波做扫描时，我最关心的不是胎儿的性别，而是他到底是孤身上路抑或结伴而来—双胞胎甚或四胞胎？我执教的学校，有二男二女各取名为“欢、乐、新、年”的四胞胎兄妹。我常看到他们的爸爸拎着四份一模一样的便当盒，在篱笆外分四次塞给四名可爱的孩子；而每次看到他们蹦蹦跳跳地回课室享用，便知道他们对便当的“内涵”相当满意。我身为穷教员，如果孩子是结伴而来，我所能给他们准备的便当的内容，恐怕会顾得了量而顾不了质。我之所以会有这种顾虑，主要是受华人「再苦，不能苦了孩子！」的传统观念所影响。直到有一天，我那移居澳洲多年的老同学回国探亲，及时给我来个当头棒喝。据他说，澳洲人民生活富裕，然而他们在信奉上帝之余更信奉：「再富，也要“穷”孩子！」的教育理念。他们认为，在过份呵护下长大的孩子，将无法自立并且不懂感恩！他回国的第二天，我陪他冒着风雨出外办点事，他指着一个被包裹得像棉花团的华人小孩说：「孩子应当比大人少穿一件衣服！」他说在澳洲，即使冬天时也很难见到「棉花团」；如果是艳阳高照，母亲们也会别有用心地、故意不撑开婴儿车的遮阳棚。我们东方家庭「再苦，也不能苦孩子！」的做法，看来有纠正的必要了。那天晚上，我思前想后，决定等将来孩子入学了，为他准备一些“其貌不扬”的便当，以穷他物质，富他精神。我手头上有这么一则数据：美国费城纳尔逊中学门口有两尊雕塑，左边是一只苍鹰，右边是一匹奔马。雕塑所要表达的不是我们耳熟能详的鹏程万里马到成功，而是象征一只饿死的鹰和一匹被剥了皮的马。原来，那只苍鹰，为了加速实现飞遍五大洲七大洋的伟大理想，练就了各种高超优雅的飞行本领，结果忘了学习觅食，只飞了四天就活活饿死了。那匹奔马嫌第一位主人—磨坊老板给的活多，就乞求上帝把它换到农夫家；而后又嫌农夫喂的饲料少，又要求与其它马对调，最后到了皮匠家—不必干活，饲料又多，好不惬意。然而没过多少天，它的皮就被皮匠剥下来做了皮革！由此可窥见，一个缺乏起码的独立生存能力及不懂感恩的人，无论他有多大的才华，日后有多了不起的成就，都不算是一个健全的人，都是一个生命有缺憾的人。动物界有一套超越万物之灵的育儿理念，许多动物在它们的幼儿很羸弱时，会把它的幼崽含在嘴或在翼下，怕它们遇险而夭折；但当它们的孩子长大些，它们会毫不留情地把孩子赶离自己身边，让它们独自去经风雨、练本领，甚至不给孩子留下回头路！只有这么做，孩子才能经得起任何风浪之袭击，才能够绝处逢生。含在嘴或在翼下和赶离身边，都是父母对孩子不同的爱的体现，连动物也深懂「惯子如杀子」的道理。再富也要穷孩子，才能逼孩子学习独立前行，学会感恩惜福。毕竟…孩子的后半生我们不一定能参与……。盼天下父母共勉之!(警惕之)