曲小提♬的个人资料

烟台大剧院

半切术后一年半，需要加药了。有些失落。手术后一直认真的遵照医半切术后一年半，需要加药了。有些失落。手术后一直认真的遵照医生的叮嘱按时吃药，心态积极向上，工作努力，但是身体出现的种种微妙变化提醒我需要去医院了。不出所料，验血报告单指标不够理想。医生说需要加药了。我心里沉沉的不开心。本人对加药有着本能的抵触。为了寻求心理安慰，又花了300元挂号费挂了孙文海特殊门诊，同样答复需要加药到一片半。消停了。啥也不说。悄悄加药吧。附图。

我们可以伤心难过，但我们一定要坚强。附体检报告。甲矮手术一年多了。早已不把自己当病人。但当一年一度的体检报告放在眼前时，心里免不了有些不爽。肺部有了结节，颈动脉有了斑块。不知道是不是与甲状腺矮手术有关。不管怎样，生活还是要继续，我们还要坚强的往前走。约了明天的医生，愿我们都一切顺利。

我们在疾病面前是那么的无助和脆弱预约了今天上午的胃镜，凌晨三点失眠了，突然感觉自己那么渺小那么委屈那么无奈。五年前的萎缩性胃炎肠化不典一直是一个心结，但是这五年奔波劳碌，加上胃也没有太严重的症状，就忽视了我的小胃。但是最近一段时间总是隐隐约约的涨疼，觉得真的有必要重视一下做个胃镜了。我并不畏惧今天做胃镜一阵子的痛苦，而更多的担心这几年糟糕的情绪和不良的生活习惯会不会加重了病情。不管今天检查结果怎样，我也只能选择接受。如果结果还是和五年前一样的萎缩性胃炎，只要没有恶性的发展，那就谢天谢地啦。但是如果是不好的结果，我能不能做到坦然面对呢？唉，为自己祈祷吧！愿我是一只小强，打不死的。

萎缩性胃炎五年，请善待我们的胃。五年前的某天，称体重发现自己瘦了好多，加上那段时间工作和自己的一些事情得不到解决，心情郁闷至极，状态极差，去医院检约了胃镜，结果出来萎缩性胃炎，重度肠化，轻度不典型增生。对于上述这些陌生的词，我并不知道有多么严重，只是机械的按照医生开的药，认真的吃。但是心情继续不好，体重持续下降，最轻的时候只有80斤。吃了一段时间的药，复查的时候医生跟我说我这种情况是癌前病变，需要重视。我呆住了，情绪瞬间爆发，委屈的大哭了一场。感觉自己为了工作为了家庭把自己折腾成这样，真是亏大了。后来我调整了心态，工作不再追求完美，有些东西失去了回不来就顺其自然吧。慢慢的心态好了身体有一点点好转，体重增加了5斤。胃正在慢慢好转的时候，人生来了两个重大的打击，又把我推向了风口。一是去年9月单位体检，意外发现甲状腺出了问题，并且是大的问题，去了北京找了三家医院专家，都说需要手术。因此立即做了手术，现在甲状腺基本恢复正常。二是今年年初家里亲人脑出血在医院坚持了半年永远离开了我。两个重大的打击让我刚刚好转的胃又一次创伤，加上最近一年总是重视甲状腺，忽视了胃的存在，胃也马上给我眼色看，最近半年胃部总是早晨隐隐作痛… 我想，是应该好好重视我的胃了，五年前医生就明确说是癌前病变，我这几年也没有刻意的去保护好自己的胃。凌晨时分，下决心发誓对胃好一点：不生闷气，不焦虑，不上火，不熬夜，不吃生冷。立贴为证，请吧友监督。以后我会常来吧里。祝吧友开开心心。

此时酒后，有个大胆的想法，想停药。勿喷。半切手术后一年，一切基本恢复正常。今晚和同事小酒微醺，回家后有想法，想尝试停药，过正常人的生活。我不管我不管，我就自己定了停药。不吃了定了。

凌晨三点。习惯性的睡不着。机械性的逛贴吧。看一波又一波的新人恐慌纠结，和十个月前的自己一样的无助奔波。心里空唠唠涌起一股负面情绪，瞬间感觉余生没有方向。熟睡的先生喘气都是酒的味道，这味道加重了我的消极情绪。对不起大家，自己的情绪波动给吧友带来负能量。对不起我哭了。

求一把弓子。请问弓子是木头值钱还是毛毛值钱？初步想买吧里梦…的。请问弓子是木头值钱还是毛毛值钱？

求把弓子，一千左右。求推荐。求把弓子，一千左右。求推荐。

这是我第一把琴，从老房子找出来的。晒一晒。人生第一把琴，那年我9岁，当时用着还有点大。陪伴了我四个春夏秋冬。

准备换一套琴弦喽，500块内。迎接六一七一八一密集演出。吧里有卖琴弦的没？是买绿美人吗？还是其他牌子？以前用绿美人，平常也去店里换杂七杂八的弦用。

术后七个月留影。一切还好。每天吃药已经成为了我的日常。每天逛贴吧也成为了我的日常。默默的加油工作，默默的享受余生。更珍惜亲情，更珍惜友情，更珍惜时间，更珍惜生命。吧友们努力，一切都会好起来的～

术后六个月＋，今早发现嗓音可以高低分明了。开心。手术后的半年，嗓音一直在一条线，高音上不去，低音下不来，有时自己在家偷偷的吼几声，那声音自己都觉得恐怖。今早无意间突然发现声音变化了，高音低音进步了许多～哈哈好开心呐。鼓励一下吧友～祝大家天天开心哦～

加拿大旅游被拒签2次，真是无语……

医生啊，你可别叫我加药啊……我从小就不爱吃药！就不爱！明天要是医生叫我加药，怎么办？我真的不爱吃药！我从小就不爱吃药！

吧友们～我半切六个月的检查结果。拿到报告医生已经下班，只能等明天抽空再跑一趟了。其实我一直高估了自己的承受能力。今天彩超医生在我剩余一侧的甲状腺反复的挤压探视的时候，我的心不自觉的提到了嗓子。大脑空白。我突然知道我的内心有多么多么的脆弱。我才知道其实我是多么在乎术后的第一次彩超。傍晚拿到报告，医生已经下班了。我看不懂，有些茫然。心里闷闷不乐。

余生不虚度～我的手术后六个月。今天手术6个月了。和吧友一样，从心有不甘到接受现实，经历了彷徨迷茫，经历了各大医院的穿梭奔波和焦虑等待。有过瞬间的泪奔和万千感慨。而今半年过去了，一切都好！感恩老天的厚爱，感恩家人的善待和自己的努力。说说我的术后半年吧：这半年身体上经历了发烧，剧烈头疼，咳嗽，刀口疼，浑身无力，吞咽异物感，掉头发，生白发，抵抗力差，记忆力下降等等不舒服，都陆续解决中，不能解决的就坦然接受～一切尽力就好。这半年我参加了7次业余演出，把童年学的小提琴扎扎实实拾掇起来了～有一种业余爱好真的很有用！这半年新学了古筝和非洲鼓，古筝已经上了13节课，非洲鼓上了7节课了～超快乐！这半年，参加了一次8公里马拉松。以前每年十月区里都组织，我一次没拉过。但是今年中途放弃了。体力不支。后半程把号牌给了我儿子，他替我跑下了余下的路程～那天我泪水和汗水混合一起我哭的像个孩子。这半年我建了一个群，但由于我不懂医学，不能真正帮到群里病友，也只是互相瞎聊聊而已～这半年做自己喜欢的事情，把自己填充的满满的，这样才能快乐，才能不去想那些不开心的事～余生不虚度。这半年我工作比以前更尽力。更爱家人。更珍惜同事朋友同学的友情。这半年中每月的22号，我都去我住院那个病房一趟，看着和我一样经历的病友，给他们鼓励和信心。以后的每个月今天都会去，直到我挂了那一天～我又要哭了～我就是这样的女人，感性动物。一会去医院进行半年复查。祈祷并期待指标都正常。

今天加入站桩队伍，期待有收获～春节前，我老公因身体不舒服去附近的山上拜师，回家后天天在书房闭眼站着，告诉我这是站桩，可以治病。我将信将疑。一个多月过去了，老公有些入迷。说受益很多呢。我有些心动。昨晚一回家他没理我一头扎进小屋去站桩了。我就奇怪了，会有多大的魔力啊？我决定尝试一下！那就从今天开始吧。我性格是一个缺乏毅力的人，常常做半途而废的事情。不知这次能不能坚持下去。为了身体健康，说服自己吧！

姥姥88岁，昨晚做了开颅手术，一切发生的太突然，人生就是这样。人生就是这样，错过了就再也回不来了。 2019年2月13日就是昨天，姥姥因突然剧烈头疼，住进了县级医院，诊断为右侧创伤性硬膜下血肿，创伤性蛛网膜下腔出血。前期是腊月28那天在家里摔了一跤，但除了脸部有淤青，其他很正常没什么大碍，我们竟然不知道这十多天姥姥一直在脑渗血。入院后姥姥脑子清醒，上午打点滴后头不疼了还跟我们说说笑笑的，中午全家人一起在病房里吃了点饭，以为很快就出院了。但是事情的发展出乎我们的预料，下午3点多我回单位处理工作，离开医院的时候，我还扒了橘子姥姥吃了一些，姥姥不停的说好吃。因为情况乐观，下午只留下外甥一个人陪着姥姥。但是四点多一点，突然接到外甥电话，说姥姥突然又头疼很剧烈，找医生答复说没事没事，已经稳定了，吃点止疼药吧。但疼的越来越严重，外甥又来了几次电话，我就急急忙忙往医院赶了。进医院的一刹那，我彻底惊呆了，短短一个多小时没见，姥姥突然像变了一个人，已经神智不清了。并且不停的呕吐，大小便失禁。我忍不住抽泣呜咽起来。我不知道我离开的这一个小时时间到底发生了什么？！时间不等人，医生也意识到了问题严重，不提止疼药了，直接说需要马上开颅手术，说如果选择不手术，就没有机会活下去了。我彻底崩溃。我们同意立刻手术。成事在天谋事在人！那一刻我们在同死神晒跑！护士麻利的剃光了姥姥的头发，一切准备好了，进了手术室。进手术室之前，我跟姥姥说:姥姥坚强，一会就出来了，我们都在等着你！姥姥没有任何反应，但我坚信姥姥一定听到了！大概两个小时，姥姥被推出来了，医生跟我们说手术很顺利！但是还没有清醒。现在在重症监护室。医生说只要明天早晨能醒来有意识，就过了第一关了。全家人共同期待着。现在是夜里1.56分，一会3点多还要去做一次CT。生命是脆弱的，生命也是坚强的！我们共同努力！我们共同期待！

逢年过节，参加各种小演出，感谢当年父母逼我学琴！过瘾哦！吧友们，感谢小时候父母逼我们学习了一种乐器，还是高雅的小提琴哦～每逢年过节都可以有各种演出，爽歪歪哦⊙∀⊙！很喜欢在台上尽兴挥洒的感觉！会忘记一切烦恼哦！小女子水平一般般，但是邀请演出的很多哦，原因是不收费喽，只图开心快乐喽。哈一哈。

四个月的刀口，一切都在恢复中！祝吧友一切顺利！今天手术后整四个月，晒晒刀口。慢慢恢复元气，吧友们群友们，不管你处在哪个阶段，都积极治疗，乐观面对，相信我们一定会有美好的未来！祝大家开心快乐！好运相伴！

半切四个月了，烫头发去！美起来！后天手术四个月了，一切都在努力恢复中……期待早日康复。祝所有吧友群友开心快乐，幸福安康！

请问苦练一年，能不能上台演奏一首古筝曲？给我点信心，我识谱，上了五节课了，勤学苦练一年能不能成功？是我高估自己了？

榜样的力量榜样的力量

三个月复查结果。期待的指标没有兑现。些许失落感…… 有点小小的失落。需要加药。以前一片，从明天开始1+1/4片。不过没事的，继续努力！

每一次演出，我都有放弃工作的冲动…… 临近年末，总有一些年会之类的演出需要参加，而每一次演出，我都有一种冲动，想放弃我的工作，专心去拉我的小提琴。哪怕只是参加一个小小公司的年会…… 我有一份体面的工作，能充分满足了我的虚荣心。但对工作总觉得缺少一份激情…… 唉！！！

亲爱的吧友，余生善待自己，过好每一天！附三个月的刀口。进吧的，都是同路的兄弟姐妹，愿我们余生善待自己，过好每一天！

小伙子看好你～小伙子看好你～

小提琴，想说爱你不容易…… 我是9岁开始学小提琴，学了三年，稀里糊涂放弃了。上大学之后，为了在同学面前显摆显摆，又开始拾掇起来了。但是大学里的诱惑实在太多了太多了，我天真的想怎么能把那么好的光阴每天用来枯燥的拉大锯呢？又一次错误的放弃了。工作后有时间了，轰轰烈烈的练琴计划开始了，但是最近发现其他乐器比咱小提琴容易多了，上手快，当天就可以弹曲子。吧友们说说我这是见异思迁吗？

赞一个赞一个

我对残余的甲状腺说:你要乖！甲状腺说:你乖我就乖。(呓语之二夜深人静，梦中惊醒，习惯的摸摸刀口。我对我残余的半个甲状腺喃喃的说 : 你要乖啊。我看到我的微信群里，有复发的病友。但是你一定要乖啊。你要做一个听话的乖宝宝。我已经失去了那半个不听话的宝宝。你别复发啊，我不想不想不想再失去你啊！许久，我听到一个声音在呐喊。她说:你乖我就乖！你对我好，我就对你好！你从此之后改掉不良的生活习惯，不许折磨自己！对自己好一点！那我才能听话呐！ …… 我答应你 : 我会从此变乖！

棒棒的棒棒的

优甲乐，我把一生交给你。手牵手，余生我们一起走(呓语之一) 你姓优，我姓曲，我们俩从2018年9月22日相识并迅速相爱。从此我的生命里有了你。以至于我的枕边床头柜，我的包包里，我的办公桌上，我的琴房里，处处都有你的影子。我爱你爱的那么深，也请你爱我吧，只求你做到一件事，你的制作过程一定不要参假啊。替所有吧友跪谢你了。

总觉得进步很慢。但又很喜欢小提琴。是没有天赋吗？看着别人拉琴那么美妙，就恨自己不成材。每天练，感觉不到进步。难道天生不是这块料？

学习。学习。

新入手一把琴，帮忙看看值多少钱？懂行的帮忙鉴定一下。

请记住并感恩，手术后陪你度过最艰难的24小时的那个人。这个人可能是你的老公，可能是你的妻子，可能是你的爸爸，妈妈，公公，婆婆，哥哥，姐姐。还有可能是你的孩子，你的朋友，你的同学。不管他她是谁，请你记住，是他她陪你渡过了人生中那个艰难的术后24小时。感恩！

手术满月。每天一片乐乐。帮我看看指标。谢谢啦。早晨传了一遍，图片传错了，绝对是麻药的作用，不要说额脑子坏啦。哈哈。

今天手术满月。祈祷复查指标正常。谢谢吧友们的鼓励和支持。🙏

去年十月我跑马拉松健步如飞，今年拿着马拉松的号牌忍不泪流满面。一年一度的马拉松半程赛明天上午举行。去年的我驰骋疆场，无可阻挡。今年的我拿着号牌忍不住泪流满面。明天的我能不能坚持下来？

夜深人静，我想念你了，我失去的甲状腺。在失去你的20多天时间里，我总是在孤独的夜里想起你，那个被自己忽略了很多年的人体器官。这些天我总是问自己，从9月3号穿刺确诊她是恶的，到9月22号她离我而去，短短19天的时间里，我一个不足百斤的弱小躯体，是如何承受巨大的精神压力和手术痛苦，隐瞒了所有的同事朋友，坚强的走了出来？夜半无眠，思绪无法抗拒，强忍泪水，脖子上8.2厘米的未脱落的结痂默默的诉说着曾经的一切。有种恍然如梦的感觉…… 拍照记录一下。

哈！我把优乐甲蹦着吃，比按部就班排着队吃，要有趣多了。

术后18天，好了伤疤忘了疼。术后18天，差不多嘚瑟了16天。本性难移啊。进手术室的前一天哭的稀里哗啦，下决心放弃许许多多梦想，发誓对自己好点，再好点，还写了将近一千字的遗书，担心自己再也醒不过来……出手术室的那一刻，我还谢天谢地，感谢老天不收我，感谢医生妙手回春手到病除。但是术后两天时间，我就变了，又恢复到当初那个傻呼呼的我了。什么好了伤疤忘了疼？我的伤疤还没好呢！

恰同学少年风华正茂

术后重生(接上篇，记录手术后的生活) 术后重生(接上篇) 2018年9月22日8点10分～10点40分手术共计两个半小时。我像一条任人宰割的小动物。慢慢的失去了知觉。意识中还努力睁大眼睛举起双手的对在我面前穿梭过往的医生护士说:谢谢了辛苦了麻烦了拜托了等等等等讨好的话语。我明白，那一刻我的生命掌握在他们手中。 …… …… 迷迷糊糊感到非常非常疲惫，好像很艰难的跋涉过千山万水，但是还没有到达目的地。想说话，但是发不出声音。想活动，但是手脚不听话。那就不活动不说话吧。能看到刺眼的灯光，能听到屋外的嘈杂，能嗅到医院特殊的气味。这一切感官都指向一个事实 : 我还活着！对我还活着！哈哈赶紧把那些酸溜溜的遗书销毁吧！感谢上帝不收我！在鬼门关走了一趟，我又回来了。呜呜哇哇哈哈。感恩！一会发几张从手术室出来的照片。进去的时间是8点10分左右，出来是10点40分，这是家人看的时间。接下来的过程也很复杂。过程是我家人告诉我的。脖子附近插了好几个管子。医生护士家人都护着我到了我的病房。术前我曾经幻想着，一出手术室，家人都抢着说:是良性的……良性的……良性的……但是现实情况是十几只眼睛盯着我，生怕错过了我的眼神。生怕我有什么要求他们没有及时看到。从他们眼神里，我也知道了:术中病理没有翻盘。我下意识的想发出声音。声音是有的，但极其微弱。我有下意识的吞咽了一下，妈呀糟糕。根本就无法吞咽。嗓子好像堵死了一样。剧烈疼痛无法忍受。亲人都期待的看着我的眼睛，我想做出胜利的手势，但是无力举起手来。无力把手指头伸直。接下来我下意识的想发出声音。声音是有的但极其微弱。我有下意识的吞咽了一下，妈呀糟糕。根本就无法吞咽。好像堵死了一样。剧烈疼痛无法忍受。到了病房。亲人都期待的看着我的眼睛，我想做出胜利的手势，但是无力举起手来。无力把手指头伸直。接下来是昏昏欲睡的状态，梦和现实交替着，家人轮流捏压按摩胳膊腿。脾气巨大。感谢我的姐姐，感谢我的老公，感谢我的儿子。你们的精心照顾，让我对生活有了信心，让我迅速恢复了体力，你们的鼓励和不嫌弃，让我像一个正常人一样从没觉得自己是一个癌症患者。两张照片2018年9月20日一张，2018年9月22日一张。术前术后。

这么老了还在练琴。

想不明白，为什么我半切的刀口长度8.2厘米？病友的半切3.1厘望天空想不通。什么原因？

喜欢。喜欢。

半切手术后一周，剧烈头疼，怎么办？求指点。

对不起，我的甲状腺，有生之年我没有好好保护你。(持续更新) 发现并确诊 2018年8月31日周五，单位体检。超声检查室，医生很仔细，反复的看，和另外一个医生小声嘀咕着什么。然后很温和很认真的对我说:甲状腺左侧这个结节不太好，尽快去检查一下。我问:是怎么不太好了？她说:我感觉像个坏的东西。我惊愕的看着她，她就什么不说了。走出体检中心的门，心里有些忐忑不安，但是也没有跟家人说起。 2018年9月3日周一。我安排了一下工作，就自己去了烟台的另外一家医院，找了同事的妈妈把体检的截图给她看了。同事妈妈二话没说，就直接叫我穿刺。当时根本不懂穿刺是什么意思，就签字了。因为找了熟人，不用排队。交钱就直接做了。穿刺的过程没打麻药有些害怕但并不痛苦，扎了四针，都没有扎准目标。听见医生说太硬了扎不动。一扎就跑偏。征求我的意见，我示意再扎最后一次。这一次终于扎到目标了。针拔出来了。我一人在凉冰冰的走廊按压着针眼。大约等了半小时左右(吧友说大医院需要好几天才能拿到穿刺结果，但是我们这小医院出结果真的就是半小时)，结果出来了:甲状腺乳头状癌。当我看到报告显示癌这个清晰的字眼时，并没有很激烈的反应，我也不知道当时自己是蒙圈了还是什么心态。好多人看到那个字眼的反应是感慨命运，哭泣，但我没有，就是脑子空空的茫然的看了一会窗外行匆匆的路人，就直接回单位了。然后机械性的工作了一会。回家后，跟我丈夫简单商量一下，准备去北京重新检查。当时我内心有一个梦想或者说是幻想，幻想有翻盘的机会。幻想穿刺几十万分之一的误诊率，我恰恰就是那个之一。哈哈大家也有这个想法吗？北京之行 2018年9月9日我们一家三口来到北京的肿瘤医院，经熟人介绍，挂到了刘主任的号。主任看了穿刺报告很自信直接说出了方案:左侧甲状腺切除，清扫淋巴。右侧把一个小瘤子割掉但是保留右侧甲状腺。唉有点失望，因为主任根本就没有说误诊的可能性。但是看到刘主任坚定的眼神，我又踏实了许多。在北京排队等手术需要等两个月左右。我们斗胆的问了一下主任，能不能请到我们的小城市去做手术？主任很痛快的答应了，直接就定了本月22号上午。等待的过程漫长而忐忑。我甚至担心能给我自由支配的时间已经不多了，所以努力把自己的时间塞满再塞满:一.白天努力工作，比以往更努力。二.写了一封类似遗书的信给家人。三.几乎每天的空闲时间都在唱歌和拉小提琴，我担心手术后唱歌和拉小提琴都会受到影响。这将成为我一生的遗憾。四.吃海鲜，吃大餐。手术 2018年9月20日。我住进了烟台本地的医院。在此说一下请专家请到本地医院来做手术的注意以下几点。第一衔接问题，请的医生和本地的医生一定要有一个衔接，他们之间一定要熟悉默契并且之前合作过。第二方案问题。他们之间沟通的方案，一定要亲自问清楚并落实。对自己的身体不能指望任何人，只能靠自己。第三马内问题💰，这个关键的时候，跪求您一定不要心疼钱啦，该花钱的不能省。以上三个注意事项再强调一次，必须在手术前，必须自己亲自去完成。住院之后，各种检查一天做完。抽血。心电图。彩超。增强ct。 2018年9月22日。没有恐惧。我曾经发过一个帖子:不慌不忙不纠结，相信自己相信医生！我下意识看了一下时间8.13分。有点冷。身体下面凉冰冰。身边有四～五个护士在忙碌着。我不停的说谢谢啦，辛苦啦，拜托啦之类的话。有护士把我的腿绑住了。我跑不掉了。我像一条任人宰割的小动物。慢慢的失去了知觉……

今天手术。术前留影。我的甲状腺。我的小提琴。等待了将近一个月的手术约在今早8点。凌晨两点十七分失眠并祈祷。

百听不厌-我爱你小提琴！百听不厌-我爱你小提琴！

百听不厌。我爱你小提琴！百听不厌。我爱你小提琴！

请问脖子上做个小手术，以后还能拉小提琴吗？明天需要在脖子前面做个小手术，很担心以后不能拉琴了。昨晚拉了5个多小时。觉得不舍的放下我心爱的小提琴。有相同经历的吧友吗？指点一下。谢谢！

离手术还有四天。拍一下熟悉的办公桌。想哭。

离手术还有6天，我应该做点什么？看夕阳和红绿灯发呆。

临近手术还有6天。愿我以及所有吧友，像图片的树一样坚强！

凌晨的医院已经有人在排队无话可说。大家很安静很有秩序的排着队。