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【爆笑】俺妈说了——(转帖) 斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切是为什么?  小鹿胆怯地说:俺妈说了,文身的都是不良少年。   小象深爱着小猪,表达爱意时却遭到拒绝,小象大吼:为什么?这一切是为什么?  小猪胆怯地说:俺妈说了,爱说谎的鼻子才会变长。  熊猫深爱着竹子,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:为什么?这一切是为什么?  竹子胆怯地说:俺妈说了,戴墨镜地都是不良少年。  蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?  蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人。  拖布深爱着抹布,表达爱意却遭到拒绝,拖布大吼:为什么?这一切是为什么?  抹布胆怯地说:俺妈说了,头发长的男人都不是好东西。  乌龟深爱着兔子,表达爱意时却遭到拒绝,乌龟大吼:为什么?这一切是为什么?  兔子胆怯地说:俺妈说了,跑得慢算了,总喜欢缩头缩脑的男人都不是好东西。  马尾巴深爱着马鬃毛,表达爱意时却遭到拒绝,马尾巴大吼:为什么?这一切是为什么?  马鬃毛胆怯地说:俺妈说了,成天拍马屁的都不是好人。  彩虹深爱着白云,表达爱意时却遭到拒绝,彩虹大吼:为什么?这一切是为什么?  白云胆怯地说:俺妈说了,打扮得花里胡哨的男人都是心理不健康的男人  蝙蝠深爱着麻雀,表达爱意时却遭到拒绝,蝙蝠大吼:为什么?这一切是为什么?  麻雀胆怯地说:俺妈说了,长的黑算了,总喜欢晚上出去的男人不是好东西。  键盘深爱着鼠标,表达爱意时却遭到拒绝,键盘大吼:为什么?这一切是为什么?  鼠标胆怯地说:俺妈说了,整天要敲打的男人都不是好男人。  O深爱着8,表达爱意时却遭到拒绝,O大吼:为什么?这一切是为什么?  8胆怯地说,俺妈说了,不能找个腰太肥的。  5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切是为什么?  1胆怯地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。
【从一开始——认识大马!(若麟迷,尉迟迷请进)】(申请加精) 还记得大马上《挑战》的那一期吗?那也许是许多若麟迷无法抹去的疼痛,痛到来不及认识这个从马来西亚来的选手。一个星期过后,是否大家的心稍微平静了一些,可以再一次打开电视,收看《挑战》?我还是和往常一样在9点10分打开了电视,我并没有抱着要看大马被挑下的心态,相反的,我很期待一个星期过后,他是不是比第一次成熟一些。这次的3个女生都很漂亮,实力也不错,一开始我比较看好1号,只可惜她在第二轮下去了。3号是个讲话很幽默的女生,我想和大马应该有的一拼吧。3号和大马对抗的3各环节中,前2个没有给我留下太深的印象,但是第3环节以及大马最后30秒的总结,让我对他不由得产生了敬意。他虽然是个外国人,却轻而易举的做到了跳出一般主持的思维框架,以新颖独特的方式吸引观众,这一切可能因为他不了解中国的语言文化,但无形之中又给他的主持增光添彩!我们都习惯了中国式的主持,可能也在那些一板一眼的解说中渐渐麻木,所以我们会期待一些不同风格的主持,就像大马。他的思维方式和我们不同,自然主持节目也会有许多出人意料的表现,他的出现,不只让我们感到新鲜,也为《挑战》注入了另一种活力!看过我帖子的人会知道,我是一个若麟迷,曾经也像尉迟迷骂若麟一样讨厌过大马,感觉他的出现夺去了心中的神话。可是,也就像我曾经说过,人总是要往前看的,心中的神话永远留在心中,而现实的精彩也要学会感受。说实话,大马的30秒算不上完美,却让人更看到一个马来西亚华人真诚的心。我记住了他的那句“从一开始”,是的,每当流星划过夜空,在我们心中刻下一个永不磨灭的梦,也带走了我们曾经的执著;看到天边旭日上升,便是告诉我们,应该开始下一个追求!也让我们都从一开始,带着新鲜的眼光,关注新鲜的《挑战》,关注大马。也许有一天,大马第8次或第9次扛起擂主的战旗,我们感动的泪光中,会出现若麟和尉迟的身影......
爆笑:课堂接话大全(爆笑则已——转自其他论坛,绝非本人自创!) 1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!” 老师FAINT! 2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。 管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。 老师汗到死。。。 3、这个也许不算接嘴:老师拖堂!“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静…… 老师脸铁青:“……下课” 4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~” 偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!! 5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!” 此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了…… 6、我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 7、上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了? 同学接道:鸡怀孕了。 8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办? 全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。 9、体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。 10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片。。。” 我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。 11、高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。 一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接。。。车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。 我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。 12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。 开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。 13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂: “你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓! 14、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。” 偶马上接道!“西北望长安,可怜无数山”。 全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒 ~按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》 15、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!” 该同学:“吱。”老师汗。 16、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?” 下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 17、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。
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