堆在房间的碎片
堆在房间的碎片
孤独从来就不会毁掉一个人，把自己的头奋力塞进一个不适合自己的圈子，佯装自己不孤独才最可悲
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2024.5.7 又要开始新的旅程了 时间过的真快呀～转眼已经2024年了 再过两个月，就离婚2年整了 这两年自己一个人，也还不错啦～ 也不乏有好的人出现 但是就是没有兴趣啦 原来不依靠别人，自己什么都能做 感觉比以前成长的更快了一些 身边人慢慢走入婚姻，生孩子 我呢，依旧还是会为别人的爱情流眼泪 但是想想自己就算了吧 提交辞职报告了，等带完高三就可以休息啦 下一个城市和工作还没有想好 第一次裸辞，有点小小的焦虑 但是还是想休息一段时间再出发 不过还好，有些小存款暂时顶一下 这也许就是一人吃饱全家不饿的好处吧 可以有机会任性一次 那么就祝我接下来剩下的这30天工作能开开心心吧
2022.7.31进入离婚冷静期 距离申请离婚，已经过去整一周 还有23天就可以正式去领离婚证了 回想起走过的一路风景 不禁唏嘘感慨。 心情还是很复杂的 虽然结局不如意 但只要各自安好，也不错 我经常会在睡不着的时候反思 反思我走过的路，我做过的决定 甚至总是问自己，如果重来的话， 我会不会做出同样的选择 我也会在某一个瞬间觉得自己走错了许多的路 包括学业、爱情、工作、城市等等 但它们都成为了我人生宝贵的经历， 以期待我今后的每一步，都能够更坦荡，更坚定。
2022.2.3 生活不止眼前的苟且吧 还有诗和远方 我可能要离婚了 这是不是有史以来最短的婚姻 结婚还不到一年就嚷嚷着离婚…… 没有争吵，没有过错 只是我单方面的决定吧 但是因为周边的人都会有一些质疑的声音 我可能还需要再考虑清楚吧 但是我好像已经从心态上转变为离婚中的状态了 我发现从北京回来以后 我只爱自己了 这样是好还是坏？ 我变得独立，自强， 开始享受独自美丽的日子 就很离谱
2021.4.30 又要回河南了。 果然，生活就是这样 不管有多苟且 该过的每一天都会这么按部就班的过去 最近发现一句比较特别的话，让人印象深刻 人生遇到的每一个人 出场顺序真的很重要 有些人也许换一个时间认识 就会有不同的结局 你错过的 别人才会得到 正如你得到的 都是别人错过的。
2021.3.26果然站在客观的角度上，所有旁观者都可以做到 2021.3.26 果然 站在客观的角度上，所有旁观者都可以做到很理智 可是当放在自己身上时，只有自己知道有多难 也许大多数人都可以做到坚强乐观的面对和克服 但我的不知所措和逃避难道就成了一种错误了么？ 无病呻吟也好，庸人自扰也好 都是自己的问题。 也是，如果每个人都能理解对方 就不会有那么多可怜人自己钻进死胡同了， 好不容易忍住了通话时没有哭， 理智的表述了一遍苦恼的地方 挂了电话看到那句感觉你没问题和红了的叹号 眼泪突然就止不住了 有时候，也许只是需要一个安慰或者假装的理解 都仿佛能是一种力量吧 但是没有 只能靠我自己去走出来 果然你还是如从前一样高高在上 站在一个理智的高度上看我有多傻 把我最脆弱最无助的感觉 看成是一种不成熟的笑话 我对什么都失去了兴趣，觉得是我在自找麻烦 我没日没夜的掉眼泪，觉得是我矫情 我想休息想睡觉，觉得我是懒惰 也许这个世界就是这样的， 吃不上饭，穿不暖，没地方住才会被认为是有问题 但没有人会觉得，对生活的绝望才是最致命的 自以为还是很了解你的 本来也没奢望着你能安慰我什么 最开始记录在这里，也只是觉得这里是个可以倾诉的安全的地方 毕竟每天都强迫自己笑给别人看真的太累了 有的时候，悲伤并不可怕 可怕的是别人的不理解和偏见 说换工作，换城市多简单 但谁又知道 用尽所有的力气抛弃一切，离开舒适圈来到这里 又怎么能说有就有再次离开的勇气呢 算了吧 我最讨厌的一个词，也许就是换位思考了吧 因为没人能做到…… 恭喜你依旧如从前一般乐观又积极 高尚又奋进 可笑如我，颓废又消极， 不值一提。
2020年9月20日 我要结婚了，在明年四月 回首过去，有些感慨 原来时间过得如此之快 快的仿佛一切都发生在昨天。 突然脑子里的回忆都变成了美好的， 那些不好的，都慢慢消散了吧。 我们是不是都过得不错？ 果然这个世界上所有的事最后都可以被时间治愈。 但愿我们永怀善意，澄澈清明。
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