正义zhi剑 正义zhi剑
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飞机失事时最精彩最精典的遗言 (转贴) 飞机失事时最精彩最精典的遗言在飞机上被告知飞机即将坠毁,要求各位留下临终遗言,限百字以内……(随意BT) 我打算给俺的墓碑上写: 地下一层出租,价格实惠。新猫老猫, 一律八折! 一定要砸到同事的火车上,NND,说我坐飞机不安全,我让他火车也不安全 告诉李娜,我永远爱她!!! 麻烦你把这句话告诉王艳,刘*,李*,张*,赵*,谢*,江*,谢谢。 555555,忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理,让我老婆看见了我就不死也要死了 冲到驾驶舱跟机长说,让我开一会儿过过瘾吧~ 拜托 以后把座位改成马桶好不好 一旦出了紧急状况也不会让大家 临死前还要薰薰臭气 举起手机招揽:“想给你最亲的人一个留念?想给你最恨的人一个悬念?彩信!座号A,F的乘客8折!”画外音: 选择彩信,等于选择延续! 3.12元使我最后的X费,祖国万岁! 乖乖哩个东,煎饼卷大葱~~~~ 我打死你这个破机长,不会开飞机,就别出来混,我*,我的裤衩还没收~~ 等你拿到了我的保险金,你就可以实现自己的理想了:喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,想沾红糖沾红糖;豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗! 手机上还有77块余额 赶紧打完,死也8能便宜了移动 “在我离开这个世界之前,我,我还有一个心愿未了,你一定要帮我!” “说吧,呜~~呜~~,听着呢。” “你抽空去趟我家,啊~~!把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包,里面有……三十块钱,你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~!!啊~~~~!!!!” 死了好啊,好啊。死了图个干净,你们先吧,我要吃颗大白兔奶糖先。然后,我就奥特曼,快来救我呀~~~~~~~~~~~~ 马克思同志!我过了! 我终于可以不背马哲了! 机长同志,麻烦你把飞机往那边开去。 我死也要把我GG带着! 决不能让他有任何搞外遇的机会 我还有一句话要说…… 粮食都转移了吧…… 我还有一句话要说…… 其他人都转移了吧..........
男人离不开的十种MM (转) 做个他离不开你的女人,做个让男人晕头转向的女人,女人知道自己想要什么,也知道适时的表达出她的需要,因此,结果常常是这种女人最终能如愿以偿的取悦男人的心。 第一种:保持独立 不管她是某个公司的CEO,还是餐厅的女招待,都无关紧要。她有最真诚的生活。男人离不开的十种MM她有自己的荣誉,她不靠乞怜维生。 第二种:不纠缠对方 星星、月亮和太阳都有它们各自的轨迹,同样,她也不会围着他团团转。当她的星座图喻示出他的水星正在远离她的金星是,她不会再与他约会。她不会纠缠他或者监视他。他可不是宇宙的中心。 第三种:神秘莫测 正直与坦诚是有区别的。她是正直的,但并不是意味她需要坦白一切。她并不会明明白白的把她自己的底牌放在桌面上。她知道,近之则不逊——太熟悉则会埋下不尊重的种子,甚至埋下厌倦的种子。 第四种:她会让他心急难堪 她不需要每天晚上见到他,也不会在他的电话上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实,男人们也渴望爱。渴望的感受,也非常美好。 第五种:不让他看见自己的狼狈相 她尽量不在思维混乱的时候与他交流,也尽量避免心烦意乱的时候与他沟通。等他头脑清醒的时候,再以简明扼要的方式表达出来。 第六种:自主安排自己的时间 她故意放慢速度,特别是当他迫不及待的时候。她以自己的节奏行事,而不是按照对方的脚步,目的是要防止受他摆布。 第七种:她保持幽默感 她的幽默可以让对方感受到她的独立思考。但是,她不会嘲笑他,也不会对他不尊重。 第八种:她相当自信 当他恭维她时,她会说“谢谢”。她不会去阻止他的赞美。她也不会询问他前任女友的长相,也不会跟其他女人争风吃醋。 第九种:她对某些事情的热情超过对他的需要 当他感觉到,她不是对他“一旦拥有,别无所求”的时候,他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情,所以她就不会为见不到他而愤愤然。在她心目中他没有特权,没有取得“固定的车位”,也没有“专用通道”。他所得到的,不过是紧挨着“停车场出口”的一个“临时车位”而已。 第十种:她珍爱自己的身体 她注重自己的外貌和健康。一个人如何保持他/她的容貌,可以反映出其自尊的程度。如果他告诉她,他不喜欢红色的唇膏,而这种唇膏又让她感觉良好,她会照样使用。 做个个性的女人吧,让男人慢性中毒,当男人的毒瘾被挑起来的时候,你会不会为自己的高明与个性而自豪呢,抓住男人靠的不止是知情达理,还要有自己的个性,这样的女人,才是最有魅力的。
[感悟]平凡挣钱也是一种滋味 君子爱财,取之有道。 挣钱有很多方式,也有许多门道。 挣钱包括脑力(智慧)劳动和体力劳动。尤其在平穷落後的农村,年轻一代已经没有多少人愿意贡献自己美好的青春,而倾洒汗水留在广袤的土地边。 与土地打交道的人是农民,在土地上作奉献的也是农民,城市人最基础的生活来源离不开农民的劳作。 农民,我不觉得作为一介农民就感到自己无地自容。 平凡挣钱,虽说没有“法人”们开公司那样财源广进,也没有中间商那样春风得意,更没有白领族逍遥自在那样收入稳定。平凡挣钱的人只是最底层最平凡的一线生产劳动者。但他们风尘仆仆,辛苦劳作,在劳动中收获成果,在劳作中体验最简单的快乐。 说来,我很感叹这种平凡挣钱的滋味----我感觉很满足,很踏实,很心安理得。 我不羡慕富豪们的奢侈,也不眼热“小资”的高调,从不理会公务员鄙夷的眼光。每日裏享受著平凡挣钱带给我的最简单的快乐滋味。 平凡挣钱,不低人一等。 平凡挣钱,尤其是新时代农民,很有一种“将军”指挥士兵的气势,科学种植、科学管理、现代机械化耕种,都章显出新农民平凡之中的不俗之气。 春播、夏管、秋收、冬耕,无一不闪现著“汗滴禾下土”的辛劳身影,和那春迎风、夏日晒、秋霜打、寒冬瑟的沧桑面孔。。。。。。 每当农机轰鸣在整齐的条田丽,灰头土脸的人们抱著“收获”的希望开始了一年的播种。 粮农,菜农,果农,棉农,所有的农民们都纷纷忙碌起来。早出晚归,披星戴月是家常便饭。 平凡挣钱,是苦中品乐。 平凡挣钱,是汗水掺杂泪珠的拼搏。 平凡挣钱,是生活最实在的一种安逸。               平凡挣钱是辛苦的滋味,是成就感的体验,是思想的成长......
张艺谋你凭什么让中国军人下跪(转) 著名导演张艺谋在拍摄《满城尽带黄金甲》时候,调动了700多名解放军指战员做群众演员演太监。张艺谋剧组给700多名解放军战士演员每人发一天一元钱的出场费。拍摄中,张艺谋多次发脾气,大声责怪用每天一元钱雇来的解放军战士,动作不齐,姿势不对。在拍摄太监下跪场景的时候,让战士们重复下跪多次!   我们共和国的军人,为共和国守家护业的解放军战士,这一支在世界都享有威名风雨近八十载的人民军队,竟然屈从跪向电影《满城尽带黄金甲》的商业利益!所扮演的竟然是屡次下跪的“太监”角色,笔者已经深深震怒了。   人民子弟兵是最可爱的人,无论在战火纷飞年代里还是经济建设先行的和平年代,他们都冲锋在前,永远保持着“一不怕死二不怕苦”的精神,可以说军人是共和国的脊梁。没有战争年代英雄战士的冲锋陷阵,哪来共和国几十年的安宁?没有和平年代人民英雄舍家为国,哪里有人民群众幸福安逸的生活?军民一家亲,军民鱼水情,人民军队永远应该站在人民一边,维护人民群众和国家的利益。   “一切行动听指挥”,这是人民军队“打得赢不变质”的根本所在。关键是听谁指挥,能不能听从拍摄电影类似商业行为指挥?尽管商业行为一定程度上也是为国家创造价值。革命战争年代人民军队在party的指挥下屡屡创造出战争奇迹,前辈们抛头颅洒热血缔造出共和国。和平年代军队为地方建设服务给国家经济的高速发展贡献了力量。在21世纪的今天,中华民族正处在追求现代化的关键时期,只有国防现代化才能保证共和国屹立世界东方不倒。忍看解放军战士跪向《满城尽带黄金甲》,怎忘“子弟兵”前面还有“人民”二字?   且不论拍摄电影能给GDP贡献多少个点,且不论张导演是如何借调到众多的人民解放军战士,单凭张导喝令人民子弟兵下跪饰演太监这一无耻行经就已经犯下众怒,因为在我等心中,解放军是国家政权象征,军队永远属于人民,忠于party和国家。拍摄电影这类商业行为需要群众演员,请找别人去,解放军是保家卫国的精兵良将,没有理由为商业利益护航。   现代社会里,社会分工越来越细,社会对不同的群体有着基本的使命要求,比如学生的任务就是学习,干部的使命就是为民,老师的使命在传道授业,工人的任务就是生产创造效益,而军人生来为打赢。如果哪天学生不努力学习了,教师离职招生去了,干部搞“权利寻租”贪污腐化了,军人不为国效劳却趋向经济利益服务了,这个现代社会还能照常运转吗?这是十分危险的边缘。即使在中国古代,这些社会基本分工也一直十分明确。我真的想问一句,难道凭“张艺谋”三个字,就可以让中国军人下跪吗???
大家看我的回答怎么样???????????? 男女朋友的最新称呼 如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生,我们叫她鸡舍清扫员; 如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪。和她在一起的女生,我们叫她压寨夫人; 如果一个男生脸上沟壑分明,我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员; 如果一个男生长相惨不忍睹,我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生,我们叫她救死扶伤; 如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后。和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛; 如果一个男生娘娘腔,我们就叫他东方不败。和他在一起的女生,我们叫她笑傲江湖; 如果一个男生在网上惹人呕,我们就叫他青蛙,和他在一起的女生,我们叫她恐龙; 如果一个男生不分好歹就掏钱,我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生,我们叫她马家军; 如果一个男生随叫随到,我们就叫他外卖。和他在一起的女生,我们叫她老板娘; 如果一个男生爱管闲事,我们就叫他莫须有。和他在一起的女生,我们叫她满江红; 如果一个男生脾气火暴,我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生,我们叫她忍者神龟;    我的回答:如果我怕老婆,你们就叫我”妻管炎”,我老婆你们就   叫她”妇轻松”觉得我回的好就给我鼓鼓掌!!!!!
所谓老公、老婆(搞笑) 所谓老公 老公,就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家的那个人 老公,就是婚前在你面前像孙子总是百依百顺,婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人 老公,就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮,婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人 老公,就是婚前对你常发誓,婚后对你常常发火的那个人 老公,就是婚前常替你作事,婚后常叫你做事的那个人 老公,就是婚前向你送玫瑰,婚后向你交工资的那个人 老公,就是婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人 老公,就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说:“我是你的一切”的那个人 老公,就是婚前在你面前干净整洁,婚后在你面前不修边幅的那个人 老公,就是婚前常常盘问你,婚后又怕被你盘问的那个人 老公,就是婚前对你唠叨百听不厌,婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人 老公,就是婚前在你面前海侃胡吹,婚后在你面前沉默不语的那个人 老公,就是婚前总说你美丽,婚后总说别人老婆漂亮的那个人 老公,就是婚前与你上街时口袋里装满钞票,婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人...... 所谓老婆 老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人 老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊,婚后在你面前跟母老虎似的那个人 老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人 老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人 老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人 老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人 老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人 老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人 老婆,就是婚前逛商场从不买东西,婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人 老婆,就是婚前从来不想知道你的过去,婚后连你幼儿园的事都问十遍不嫌累的那个人 老婆,就是那个婚前在你面前淑女状,婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人 老婆,就是婚前总说你是最帅的,婚后没事就拿你和超级明星比的那个人 老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗,婚后成天嫌你钱挣的少的那个人
夏天到了,对付蚊子的绝招 !(转) 所需工具:电蚊拍一把,小剪刀一把(越小越好)。      第一招:活活饿死法      先用电蚊拍电一只蚊子,时间要短,只需把它电晕。再抓起晕蚊,用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去,小心,不要剪去蚊头。再把蚊子放进蚊帐(为什么?稍后再交待)。      过了一会儿,蚊子醒了,咦......嘴巴没了!还会飞,哈哈~~它再也吸不了你的血了,只好活活饿死。      第二招:活活气死法      用电蚊拍电晕一只蚊子,用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿(蚊子共有6条腿)。经本人N次研究,发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴,瞄准血管插入。好了,把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后,还好!嘴巴还在,再看,前腿没了,无论它怎么努力,都不能将蚊嘴准确地插进你的血管(功夫还没到家,又不会拄拐杖)。有嘴巴却吸不到美味的鲜血,还不把蚊子活活气死?!      第三招:活活累死法      电晕一只蚊子,用剪刀小心地剪去蚊子全部腿,一点不留。好了,蚊子没腿,就像一粒米,我就称它做“蚊米“。“蚊米“醒后,飞起来,以为自己逃脱了,因为没腿却不能停下来,只能躺下(蚊子从来没试过躺下睡觉)。因为害怕,只好拼命地飞.......。最后,活活累死。      好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术“的蚊子在飞。此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子“嗡嗡“的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。      最后一招:非常绝!以后或者不会再有蚊子进你的房子。      将被你“修理“过的蚊子放走,让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说:这家人变态的,进去的同胞不是给剪去嘴巴,就是没了双腿,更甚者变成“蚊米“,看看我就是样板。
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