jiehaojay的个人资料

20190605. 止

20190605 我始终是一个没有长大的孩子什么都需要别人照顾的傻子只会躲在角落里哭的疯子

20190523 你说对了一句话我记住了一句话

20190416 真的好难受啊怎么办

20190328 什么都做不好，连我自己都做不好没人能懂我哪怕我只想做个坏人

20190226 干嘛都是错反正结果就是都湿了衣服也湿了，就是我没接好我怎么解释你都不会明白我真的就是想说我就是不想让他喷外面才斜一点的但是结果不是这样我也没办法了嘛事我也别多余想这想那的了你就这能耐能干嘛就干嘛该什么位置就什么位置想那么多也是有病都不想怎么就我想想完了还不对还得挨说解释还解释不清没人理解真说活该我

真萌新，能刷夏日就一直在这里，刀在哪里了，这是最快速度了。

上士可以进可以进来，不服来辩求大佬告知什么时候开29区

20170912 发了几张我收拾到两点的图片却在一步一步逼退我的防线

20170719 对你，对孩子，无能为力的我亏欠太多此世，无以为报。今世所欠，来世必还。

时隔一年后回归，虽然参加不了家门口的比赛，活动活动也是好的。

有没有老人能给讲讲叫我红豆豆吧有没有老人能给讲讲叫我红豆豆吧这个人的故事

20170707. 不知我还能坚持多久出门一会，水瓶没带，被子没带然后就进入无限烦恼然后就是我得做的事情了记录吧，呵呵，怕忘水池下漏水婴儿床挂电磁炉电饭煲台球桌呵呵不知为何又想再次记录一些事情于此是不是再弄个倒计时比较好呢对谁都好

20170707 真想一无所有

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20170310 记八年后的今天因打针小本本经过略结果略结: 我感觉我丢了东西丢掉了爱情丢掉了自己丢掉了你你感觉你倦了东西厌倦了爱情厌倦了自己厌倦了我头像换了话语变了你说我错我说你错到底有没有对错呢我只能做你希望的当你想要的可能以后不会有真的我那种真是不同的真也许将来也会有真的我只是不是原来的那种真

3.1

20170223 人难做，好人更难做啊 ——记与房主沟通之媳妇不满

20170222 这里，还是属于我自己吧不会再有人来了记下的，是我愿意记下的其他的，是不愿再想起的自己的事，还是自己承受吧

至吾子记得感恩快好起来

27年前 27年前的今天大约也是这个时候我来到了这个世界 27年后的今天就是这个时候我也成为了爸爸这27年来你们辛苦了，谢谢！

假象经过了几天没有过多的产生那种想法让我以为我是不是好了原来一切都是假象你说我是个娘们说我怎么不大度说什么结婚以后就这样了说生活那么累说如何如何我以后也不辩解了我我也知道我的时间越来越少越来越少没经历一次就会向着终点进一步我是不是要起草写点什么了还曾经说，我睡觉，晚上你弄孩子呵呵还好我当时没答应，要不你更有理由了经过那天晚上我也没在跟你说过我在单位如何就凭我早出晚归换来的只是你嫌我赚钱少嫌我下班晚嫌我没空弄孩子我都不记得上一次你对我的肯定或者说是赞赏是什么时候了有过么也许我在你心里也早已变了模样你是不是再一直忍受没事儿媳妇早晚你不必再忍受你会过的快乐因为没有我你也就不会堵心了吧

爸爸妈妈爸爸妈妈我曾简单的认为我可以照顾好自己经营好自己的家庭但是我错了快奔三的人了还会打电话去诉苦那么多对不起让你们担心了

耐心不到两个月的孩子你已失去了耐心问你要不你试试你知道多着急么难道我憋着啊他知道什么他知道你的喜怒哀乐知道你的语气你的面容你的表情现在就已经这样以后我不敢想象你可以说我况且你已经贬的我一无是处都说要善于发现优点但是我在你眼里没有优点从来没有我没听到过表扬受到过嘉赏好了我也不想看我认为的抑郁了没有意义因为就算我改变了自己可还是改变不了你我只希望我看见的这三次，以后不要出现就算还会这样我宁愿认为是你真的累了不是诚心的呵呵我在骗我自己孩子他妈望孩子还能拥在你怀里的日子里用最温暖的母爱伴他成长而不是凶吼和责怪好么？

对不起孩子对不起对不起你太多

有一天如果有一天我走了我不会留下任何讯息不必找寻

要是我不回去就好了或者要是没有我就好了不是么？

不睡早上你醒的好早妈妈又凶你了妈妈说烦死她了哪有不睡觉的我更放不下了

该你最长跟我说的一句话该干嘛干嘛去我不知道我还该干嘛去我说我睡觉你能找我问这问那然后起来干活我说我洗去你说我大晚上的洗嘛我说我等着帮你把床推过去你说你得等到嘛时候所以，我不敢睡，不敢做，不敢说其实，是我不想睡，不想做，不想说不是想突出你多么的强势而是我真的不想再计较因为很累平时已经那么累了在多一些事情只会让自己更不舒服所以啊，我得控制可万一真的有一天，那一天说近也近说远并不遥远他真真切切到来的时候不知道会是怎样一种感觉袭来期盼而又恐惧着因为仍然有牵挂

状况这些天你们都看到了哥跟平时都不太一样你还问我是不是又像原来那样我没说话因为我理解他有可能他也有一个像我这样的地方那是他唯一发泄的方式但是我不会发朋友圈我不想让所有人关注我来证明我存在我知道自己存在就得了哪怕灵魂躯壳分离哎，我的状况谁又了解呢？谁又能帮我呢？哦哦哦哦，我想起来了，是各种救世主吧，这就是他们存在的意义

自述谢谢你，你辛苦了我知道，孩子是你的全世界而我，已毫无价值我也是这么认为的赚着不够买尿不湿买奶粉的钱还早出晚归累的不行这帮不上那帮不上夜起，尿不湿换不了洗衣服让你数落你谁我还有什么用我都不知道我还有什么用好像没差吧

媳妇不想长篇大论的诉说我现在的状态哎，简单记述一下刚刚发生了什么我每天睡得晚你知道的，可以稍微看一下孩子虽然所对你来说没有什么意义但是这是我能和孩子相处的时间之一他拉了，我换尿不湿，有点饿，叫你起来喂他之后怎哄也哄不着 1.尿不湿都要掉了，这哪行，皱着眉头 2.倒收手还不如我自己换了 3.枕头拿过来啊，没看见我换手了么 4.被子弄好了，你盖的被子这样啊，算了算了 5.放下醒拿起来放下醒拿起来，五十分钟的时候，你对你子发火了，你责备了他，“你是不想让我哄嘛，天天都睡，周末就完，周一再调整，哪能这样啊，赶紧睡觉”，你真的没看见孩子当时的表情吧，我站在床边忍住泪水 6.十分钟后睡着了，总共醒来吃奶睡觉一个小时躺下我跟你说，孩子还太小，能不能别跟他喊跟他生气，你告诉我，我着急，你天天不弄他，要不你试试。我没再说话我也不想再记录我此时此刻的心情就把事情经过说一下吧总之，我很难受为了孩子也为了我自己媳妇，你怎么说我，我怎么难受，怎么过不去，怎么自责，怎么抑郁，怎么都行，我可以自己在没人的地方哭，我可以看医生，我可以吃药，我怎么都可以只不过，请好好爱儿子，给他全部的爱而不是仅仅在五十一天后因为着急就对一个新生儿生气喊闹。好么。。？

妈妈妈妈，请先不要对我凶，对我喊我刚刚来到这个世界五十一天在这些日子里，我最熟悉妈妈的声音，妈妈的味道，最长时间是依偎在妈妈的怀里。妈妈的样子，妈妈的声音，我都记得住。我知道妈妈也累了，我只不过想多在你怀里多撒撒娇，等我长大了，你抱不动我了，这也是我可以回忆最美好的事。所以妈妈，我喜欢看见你笑的样子，能不能先不要对我凶，我还小，等我长大了些，犯了错误，我会认真听你的教导。妈妈，谢谢你为我付出的所有辛苦，请一直爱着我，宠着我。 ——添添爸爸替添添说的话

图

两句话一晚上跟我说了两句话我一宿没睡，你随便吧叫我妈来哄他如果我较真，肯定就说我一个大老爷们这么不大度所以我只能来这里说我知道你辛苦，其实我真的也不轻松我也觉得好累但是我舍不得我可以承受你对我所说所做的一切我只求可以好好带孩子给他最大的爱无论多辛苦美天你先睡下，十二点前我能看着他，然后我也困了，就睡下了，夜里两次喂他的时候，大多我能醒来，（除了今天，但是就是因为今天没起来，没帮你，你就对我采取无视与不理睬，还是因为你没休息好，让你不愿意再理我，再与我说话），然后冲奶粉什么的。天亮了，我要去上那个你认为和垃圾很不好又累又赚不到钱的班，原来我可以再单位休息，现在由于种种原因，我没什么时间休息了，早八点到晚八点，一直在外面，陪不了你，陪不了孩子。回家继续，周而复始。我也好累。

时间突然想到，这样多久了竟然好久了哇好神奇

剧本天天上班这么累赚这么点钱回来这么晚回来还嘛都帮不上你就继续你觉得行就行孩子以后怎么接送怎么养活他（对不起）（是我没能力）（没给你们想要的生活）（）（）（）（睡不下，吃不好，记不住，莫名疼痛，爱伤感，控制不好情绪，易怒，自责，以至于自..........）我真的生病了么而且是说，有物质基础因素的原因与社会环境的结合的病哦，我的天，不敢相信原来是这样一种感觉真tm奇妙

继续这杯子不行啊，呵呵，九块九，我自己用拿哪边喝水，你看看这里面都是嘛，家里又不是没有杯，呵呵，你直接给我扔呗加快我探索生之意义的步伐

亲爱的亲爱的，你知道么可能我要去看医生了我得了抑郁症

累好累

一切如果我，放下了一切那么，也就没有了痛苦从而寻求，一丝宁静

理解呵呵，怎么就没人理解我呢？呵呵，我也不用谁来理解我了什么是信仰，什么是唯一，什么是放不下我自己知道就好

珍惜珍视每一秒

也许也许你不经意的语言，不经意的动作已多次伤了我或许是我自己太脆弱