路人Ⅱ 路人Ⅱ
玄衣素颜
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好长时间不用这个号了，现在还得输验证码了~
哈喽~~~大家好~~~我是新来的~~~~~ 多多关照啊~~~~
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太吓人了！李小龙在力量方面的纪录～ 1、以其130余磅的体重，击出了350磅的沉拳 2 用二节棍击出了1600磅的力量 3 以其招牌动作“垫步侧踢”，把一个身穿护甲的200磅 壮汉踢飞了20米，落入游泳池中 4 把34公斤的杠铃直臂水平前伸，收回，在伸出静止控帛20秒 5 把56公斤的杠铃平举并停留片刻 6 一手持32公斤哑铃水平前接一个顺势后摆，再侧举至肩部并坚持数秒 7 轻松地把手指插入一罐未开封的可口可乐 8 用侧踢把一只45公斤的沙袋踢破 9 把约135公斤的麻袋踢到大约一层房子的高度(这个我觉得有点撤犊子)
儿呀，娘昨天去菜市场【转】 儿呀，娘昨天去菜市场， 想拣起菜贩卖剩的菜叶， 和一个空空的水果箱。 不小心碰脏了一个姑娘的花衣裳， 那个姑娘回过头， 狠狠地说： “狗东西，慌什么慌？”。 听到这句话，娘好高兴。 因为，儿呀，娘好想做你家的一条狗。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 你找到了好工作， 还住上了大楼房。 你找了个娇媳妇， 还买了汽车，彩电，电冰箱。 娘还住在老屋里呀， 下雨的时候， 和你爹望着房顶 心里直发慌。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 你很少打电话， 你说，电话费贵呦！ 你还要省钱为你家的狗狗买狗粮。 你爹变得爱唠叨了， 你娘什么事也都健忘。 天天看着你的照片想： 儿呀，娘什么时候也能吃上那香喷喷的狗粮。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 天冷了， 你为狗铺个温暖的窝， 不忘记给它补充营养 还给它买了一件漂亮的花衣裳。 你爹糊涂了， 炖白菜时， 总是放了盐来又放糖。 还总唠叨着， 说我老忘记了给他补补 他那件旧衣裳。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 晚上，你牵着狗去散步。 它摇着尾巴，你晃着脑袋 真是好风光！ 儿呀，什么时候带你爹娘去散步呀？ 你爹的腿脚不方便， 你娘的风湿病呀，好多年了 和你的年龄一个样。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 那一天，狗病了呀。 你和你的媳妇慌里又慌张。 你们带它去看病， 买了：白金、肾宝、葡萄糖。 还有一天，你爹的哮喘病犯了！ 娘背不动他， 三更半夜， 幸亏邻居把他抬上床。 听说，有个女人踩死一条狗， 还把一只猫踩出了肚肠。 你愤怒了， 骂她是禽兽，骂她全家都死光。 你说， 狗也是生命呀，你说狗比人强。 儿呀！ 你说得对， 娘也觉得，养狗要比养儿强。 儿呀，记住！ 狗也会生子呀， 等你看到时， 是否能唤回 ——你那即将丧尽的天良。
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我要嫁给城管的10个理由 （转载） 我叫丽丽，今年26岁，身高178CM，体重68公斤，职业是律师，在两年的职业涯中我为好多街头小贩打了不少的官司，发现他们心目中最可爱的人竟是城管，我老爸老妈是摆地摊的，因为经常和城管打交道，心目中很崇拜城管，经常对我说：“好好读书，将来上大学做一个城管！”。虽然我也好把书读好了，还选择了法律这一个专业，但由于城管不要懂法的人，所以我没有做成城管，老人家为这事叹了好几天的气。后来到参加工作，到了谈婚论嫁的年龄，我爸妈又提出要我找个城管做老公，让他们也威风一下，我想了想发现我嫁一个城管至少有十大好处： 　　1． 可让我老爸老妈出口气，象训儿子一样训几回城管。（女婿也是儿子嘛） 　　2． 我检查出来了不能生小孩，这样城管就没有了后代，这也是我老爸愿意看到的。 　　3． 我可以到老公辖区内的餐馆吃免费的午餐 　　4． 我可以叫我老公把中山路路边卖瓜老太太的西瓜砸烂，她凭什么每天我路过时多看我两眼。 　　5． 另外叫我老公把小区门口的早餐摊给端掉，虽然平时吃早点方便，但那老头经常在我买茶叶蛋时盯着我胸口寻找走光的机会，我要让他知道好色的下场。 　　6． 嫁给城管后我要把我的工资来补贴家用，把收来的红包捐给灾区的失学儿童，这样为城管积点阴德免得来世遭报应。（上次他们把灾区捐款的摊子也砸烂了） 　　7． 嫁给城管逢年过节我就不用买礼品送城管了，因为有人送到我家了，只要转送出去就行了，不要花钱了。 　　8． 嫁给城管可以用最先进时尚的商品，他们要推广就得过我老公这一关。 　　9． 可以让我老爸也在地摊边狐假虎威一回，免得那些人吆来叫去的。 　　10． 做城管的老婆威风，因为老公白道黑道都能混。
手机经历与情感经历搞笑的相似 1第一次买手机，不知到什么样的好，不知道自己究竟需要什么样的，总之看人家有就想有，有一个就满足了，都当个宝！放口袋里怕丢了，拿手上怕摔了！ 第一次谈恋爱，不明白自己要找什么样的合适，只知道想要有一个才踏实，生怕惹TA了，生怕TA飞了！ 2当有了第一个手机后，着实欢喜了一阵，后来，慢慢的发现除了基本功能外，你的手机没什么炫的，别人的好象总比较牛B那么一点！有一点缺憾！ 初恋后，真真切切的甜蜜了一短时间，悸动的心平静后，你有时惊呀的发现还有更合适更心仪的，TA竟然有那么些缺点！ 3根据”手机定律”，第一个手机很快就报销了！ 一段时间后，初恋结束了！ ４你带着一知半解的经验很费心的挑了第二台手机 经过心痛，起伏，平静，你带着青涩的经历第二次恋爱了！ 5于是你更爱护手机了，你为收藏了一台好手机而开心！你经常会拿出来和朋友的比较，看谁的信号好，格数多，比谁的声音大，谁的色彩靓，甚至拼谁的耐摔！ 因此，你会用心呵护，用心经营第二次爱，你会把TA当第一定律，因TA开心而开心，为TA忧愁而忧愁，你满以为得到了真理！ 6可是，时间却是一个爱开玩笑的主！又过了一段时间，你发现新机原来是那么的不顺手，原来也有弊端，甚至有时还不如原来的机好用，看看商店里的新款，才发现原来那才是真正合乎自己的，于是你下决心搞一台真正的好的！ 渐渐地，相识时的激情渐退，澎湃的心绪回归真位，你们有时也有些许小别扭，小摩擦，总让你不那么顺心，有时你可能拿TA同前任或候补作比较，总让你沉思，你可能痛苦的发现你们渐行渐远了，至后，你发誓一定要找到真爱！ 7．于是你卧薪尝胆，省吃俭用，咬紧牙关，带着豪情壮志，带着十二分信心，多方咨询，反复对比，终于又换了一台，心想这下总可以一劳永逸了吧！------ 经过痛切心扉，经过辗转反侧，拿出保家卫国的斗志，下定决心，求取真经，为了真爱，再次“长征”！以为过三番而好事必成吧！ 8．不曾想，“事物都有两面，世间岂有完美”，你的第三台手机竟然有没想到过，没听说过的致命缺陷，你终于明白一点了，翻盖的易坏，直板的也易坏，旋转的还是会坏，“A”牌有缺点，“B”牌的也有缺点，“C”牌的还是有缺点，从此，你不敢再迷信高科技了------ 逃不过的宿命，走不出的怪圈，你的真爱再次受到伤害，你醒悟了，好看的不可靠，可靠的无趣味，有趣味的养不起------从此，你以为领悟懂了红尘的爱；从此，你开始了脱离了爱只有欲望的生涯！------
手机经历与情感经历搞笑的相似 1第一次买手机，不知到什么样的好，不知道自己究竟需要什么样的，总之看人家有就想有，有一个就满足了，都当个宝！放口袋里怕丢了，拿手上怕摔了！ 第一次谈恋爱，不明白自己要找什么样的合适，只知道想要有一个才踏实，生怕惹TA了，生怕TA飞了！ 2当有了第一个手机后，着实欢喜了一阵，后来，慢慢的发现除了基本功能外，你的手机没什么炫的，别人的好象总比较牛B那么一点！有一点缺憾！ 初恋后，真真切切的甜蜜了一短时间，悸动的心平静后，你有时惊呀的发现还有更合适更心仪的，TA竟然有那么些缺点！ 3根据”手机定律”，第一个手机很快就报销了！ 一段时间后，初恋结束了！ ４你带着一知半解的经验很费心的挑了第二台手机 经过心痛，起伏，平静，你带着青涩的经历第二次恋爱了！ 5于是你更爱护手机了，你为收藏了一台好手机而开心！你经常会拿出来和朋友的比较，看谁的信号好，格数多，比谁的声音大，谁的色彩靓，甚至拼谁的耐摔！ 因此，你会用心呵护，用心经营第二次爱，你会把TA当第一定律，因TA开心而开心，为TA忧愁而忧愁，你满以为得到了真理！ 6可是，时间却是一个爱开玩笑的主！又过了一段时间，你发现新机原来是那么的不顺手，原来也有弊端，甚至有时还不如原来的机好用，看看商店里的新款，才发现原来那才是真正合乎自己的，于是你下决心搞一台真正的好的！ 渐渐地，相识时的激情渐退，澎湃的心绪回归真位，你们有时也有些许小别扭，小摩擦，总让你不那么顺心，有时你可能拿TA同前任或候补作比较，总让你沉思，你可能痛苦的发现你们渐行渐远了，至后，你发誓一定要找到真爱！ 7．于是你卧薪尝胆，省吃俭用，咬紧牙关，带着豪情壮志，带着十二分信心，多方咨询，反复对比，终于又换了一台，心想这下总可以一劳永逸了吧！------ 经过痛切心扉，经过辗转反侧，拿出保家卫国的斗志，下定决心，求取真经，为了真爱，再次“长征”！以为过三番而好事必成吧！ 8．不曾想，“事物都有两面，世间岂有完美”，你的第三台手机竟然有没想到过，没听说过的致命缺陷，你终于明白一点了，翻盖的易坏，直板的也易坏，旋转的还是会坏，“A”牌有缺点，“B”牌的也有缺点，“C”牌的还是有缺点，从此，你不敢再迷信高科技了------ 逃不过的宿命，走不出的怪圈，你的真爱再次受到伤害，你醒悟了，好看的不可靠，可靠的无趣味，有趣味的养不起------从此，你以为领悟懂了红尘的爱；从此，你开始了脱离了爱只有欲望的生涯！------
开
怎能如此经典:今年春晚的搞笑台词 李咏的嘴巴，非长6+1 屎壳郎上电脑桌——楞充小鼠标 高尔基——我们村的老高修耳机的 城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。 我免朱姓贵，名叫还珠格格。 我看你属黄瓜的，欠拍。 大兵：这边的朋友掌声不够热烈啊，那边的朋友跟着起个哄啊！ 黄宏：大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！大舅名叫禽流感，开农场破了产！ 巩汉林：买一楼接地气，纯属狗年放狗屁！ 黄宏：高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。 赵本山：你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷！
布达拉宫的厕所,见过没？？？ 布达拉宫的厕所并不属于布达拉宫的旅游项目，但几乎所有的导游都要特别推荐布达拉宫的厕所；布达拉宫的宫殿太多，游客连那些开放的宫殿都很难一一走完，但布达拉宫的厕所是一定要去的；布达拉宫的历史太丰富，普通的游客难以弄得明白，但对布达拉宫一头一尾两个厕所个个都看得清清楚楚。
不给日本产品做广告，日本人竟如此恶搞刘翔！！！！ 众所周知，刘翔坚决反对为日本产品代言，态度强硬。 得不到刘翔代言的日本某产品竟想出如此下作的手段恶搞刘翔。 刘翔的成绩一直是在13秒左右，该产品强调它出图的速度只有13秒，似乎比刘翔跑的还快似的，可惜这帮白痴不知道刘翔在6月3日美国纽约锐步大奖赛男子110米高栏12秒92，早在去年7月12日并以12秒88的成绩打破了尘封13年之久的12秒91的世界纪录。 不知道他们会不会把广告改成12秒~~~~~~~~呵呵
简析赵本山和范伟 范氏经典名言语录 范伟是跟着赵本山红起来的，如今范伟在全国也是大红大紫，估计没有几个人不知道“药匣子”的。范伟和赵本山的小品表演风格，二者有很大的不同。在笔者看来，赵本山的小品最大魅力在其肢体语言丰富，表现出超水平的搞笑、滑稽，当然浓浓的大碴子味东北话，也非常生动。假如没有赵本山等人的努力，东北二人转也许很难像今天这么登大雅之堂。 　　范伟的小品，主要体现出其语言幽默性，比如那句经典台词：“等……等会儿……我……我要劫个色”，令人捧腹大笑，真没想到还有这么可爱的“打劫者”。 　　幽默和搞笑是两个概念，幽默是一种心理期待的落空，闪烁着语言智慧的光芒，那种心理上的落空被智慧的光芒折射了一下，幽默的语言，常常令人忍俊不禁、或者回味深长。笔者喜欢范伟的小品，尤其是喜欢他的语言，真没想到，我们范家还出了这么一个天才艺术表演者、喜剧演员，呵呵，可喜可贺。若干年后，我们估计的该称他为“艺术表演家”或者“。。。家”了。
看看菜贩子的经典语录 一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。 老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 我回头说：“我就要在你这里买菜。” 老板马上变笑说：“那你停这里吧！” （变的好快，可以演电影去了） 早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。 我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？” 老板：“十五。” 我说：“给我秤半斤。” 老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。 于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。 于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？” 老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！” 我：— —！！（我想把老板冰喽） 一天下午想去买排骨。 我说：“老板给我两条排骨。 等到切下来一看没有多少肉。 我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！” 老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 我：— —！！（说的真有道理） 早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了， 以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。 我开始的时候不知道， 就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！” 卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。” 我：－－！ 我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。” 卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！” 我：在次－－！ 一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。 到了菜场一看，不知道买什么。 但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？” 我说：“不买先看看。” 买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。” 我：－－！ 一次去菜场买鱼。 我问老板：“这个鱼新鲜吗？” 老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？” 我：－－！“真的很新鲜。 早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。 我：老板！你这个虾多少钱一斤？” 老板说：“三十！” 我说：“太贵了！能不能便宜点啊。” 老板说：“十五！” 我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！” 老板接着说：“十五半斤！” 我－－！没说一样！ 一次买牛肉的时候 我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：－－！上当了。 买什么东西的时候都要看看 一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 我：－－！变形辣椒。 我怕辣椒里面放红色素。 于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？” 老板说：“不知道，不过沙子到是有点。” （害人啊！害人啊！） 一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。 我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。” 老板说：“好的！等下你来拿。” 于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。 老板：“给你鸡杀好了。。” 我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。” 上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了） 我问他怎么回事 老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。” 我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了） 早上去买青菜。 我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？” 老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！” 我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。 一次买腰子的时候。 我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大） 我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 老板说：“是啊！” 我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。 我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。 我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！
看看菜贩子的经典语录 一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。 老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 我回头说：“我就要在你这里买菜。” 老板马上变笑说：“那你停这里吧！” （变的好快，可以演电影去了） 早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。 我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？” 老板：“十五。” 我说：“给我秤半斤。” 老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。 于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。 于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？” 老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！” 我：— —！！（我想把老板冰喽） 一天下午想去买排骨。 我说：“老板给我两条排骨。 等到切下来一看没有多少肉。 我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！” 老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 我：— —！！（说的真有道理） 早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了， 以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。 我开始的时候不知道， 就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！” 卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。” 我：－－！ 我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。” 卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！” 我：在次－－！ 一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。 到了菜场一看，不知道买什么。 但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？” 我说：“不买先看看。” 买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。” 我：－－！ 一次去菜场买鱼。 我问老板：“这个鱼新鲜吗？” 老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？” 我：－－！“真的很新鲜。 早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。 我：老板！你这个虾多少钱一斤？” 老板说：“三十！” 我说：“太贵了！能不能便宜点啊。” 老板说：“十五！” 我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！” 老板接着说：“十五半斤！” 我－－！没说一样！ 一次买牛肉的时候 我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：－－！上当了。 买什么东西的时候都要看看 一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 我：－－！变形辣椒。 我怕辣椒里面放红色素。 于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？” 老板说：“不知道，不过沙子到是有点。” （害人啊！害人啊！） 一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。 我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。” 老板说：“好的！等下你来拿。” 于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。 老板：“给你鸡杀好了。。” 我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。” 上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了） 我问他怎么回事 老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。” 我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了） 早上去买青菜。 我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？” 老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！” 我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。 一次买腰子的时候。 我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大） 我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 老板说：“是啊！” 我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。 我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。 我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！
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一段禹城话 刚刚朋友给我发了条短信“及门早晨，俺赶成理集，碰个老娘们，俺目看找柴了她一绝，她就辽不敌了，俺佛了她一句，她拿可拉头子砸俺叶乐盖，就跑了，俺目撵上。”看了之后，笑了半天，真亲切啊～
好久没来，大哥近来可好？
今年高考没下雨吖～
街头恶搞-三只手的美女
你心目中的桃源居士 你心目中的桃源居士，是啥样子的呢？
怒了，咋一个人也没有？ 光我自个儿在这儿！你们是不是都发愤图强去了？
迷糊来了啊……
男人买不起房子，女人回答的几个版本 男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？” 以下是女方几个版本的回答： 周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。 琼瑶版： 你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。 古龙版： 女人面如死灰：“你终于说出来了。” 男人：“是。” 女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。” 男人：“我说了。” 女人：“没有商量的余地了吗？” 男人：“是。” 女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！” 林黛玉版： 女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...” 赵本山版： 有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！ 范伟版： 你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？
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一对不和夫妻的对白 妻：结婚这么久了，你还想你原来的恋人吗？ 夫：曾经沦海难为水，除却巫山不是云。 妻：那为什么当时还要和我结婚？ 夫：梦里不知身是客，一晌贫欢。 妻：你太过份了！咱俩好歹还是夫妻。 夫：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 妻：那对我们婚姻你怎么看？ 夫：凄凄惨惨戚戚。 妻：有那么惨吗？原先你不是说我如····· 夫：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 妻：先前你不是这么说的，你竞然侮辱我！ 夫：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 妻：有朋友写信来告诉我，没想到竞是真的！ 夫：满纸荒唐言，一把辛酸泪！ 妻：你先前的誓言都到那儿去了？ 夫：忍把浮名，换了浅斟低唱！ 妻：你，你不是说一片冰心的吗？ 夫：不忍见此物，焚之已成灰。 妻：我要不同意分手呢？ 夫：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。 妻：你就不怕别人的耻笑，唾骂？ 夫：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
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