kinglj2010的个人资料

小韩同学发达了...小瓶的新用途！参天啊！小瓶滴溜溜的一个倒转而下，表面各种银文隐约浮现，接着瓶口处绿光闪动，一滴翠绿欲滴的液体从中滚落而下。　　液体通体晶莹发绿，散发着惊人之极的灵气，仿佛本身就是天地灵气凝结而成一般。　　正在远处看着小瓶的韩立，一感受到绿色液滴上散发出的熟悉气息，瞳孔骤然间一缩，面心中一下惊涛骇浪般的翻滚起来。　　不提韩立心中的惊骇，黑袍青年一看见绿色液体的瞬间，面容骤然间一变，手中黑色巨剑……突然间一模糊的狂斩而出，七八道月牙剑光呼啸而出，并瞬间汇合一起，化为一道巨型剑光，直奔伪仙保滚滚斩去。

今日头条：史上最牛的求职者！看后让受益匪浅！ 1.你为什么来应聘这份工作。答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。 2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢? 答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。 3.我们为什么要聘你呢? 答：俺吃得少，拉得多。 4.你认为自己最大的优点是什么? 答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。 5.你认为你自己最大的弱点是什么? 答：除了干活就是个白痴。 6.你最喜欢的大学课程是什么? 答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。 7.你能为我们公司带来什么呢? 答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。 8.你对薪金有什么期望呢? 答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。 9.除了工资，还有什么福利最吸引你? 答：加班!谁跟俺提钱俺跟谁急! 10.你对加班有什么看法? 答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥(美容)，加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育(有利于世界和平)。 11.你怎样赢得顾客? 答：A、嘴巴能把稻草说成金条;B、脸皮象城墙一样厚;C、心像锅底一样黑;D手像芥末一样辣。 12.你如何看待忠诚? 答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。 13.最能概括你自己的一句话是什么? 答：千万不要把俺当人! 14.你对我们公司有什么认识? 答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。 15.你的座右铭是什么? 答：只有工作狂才能生存。 16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢? 答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。 17.你能把过去的工作做得更好吗? 答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。 18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质? 答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。 19.你的身体状况如何?有什么疾病史没有? 答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病? 20.作为被面试者，请给我们打一下分。答：(羞羞答答扭扭捏捏)：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。

史上最牛B面试！拍马屁最高境界！喜欢就顶!粉个更好！ 1.你为什么来应聘这份工作。答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。 2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢? 答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。 3.我们为什么要聘你呢? 答：俺吃得少，拉得多。 4.你认为自己最大的优点是什么? 答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。 5.你认为你自己最大的弱点是什么? 答：除了干活就是个白痴。 6.你最喜欢的大学课程是什么? 答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。 7.你能为我们公司带来什么呢? 答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。 8.你对薪金有什么期望呢? 答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。 9.除了工资，还有什么福利最吸引你? 答：加班!谁跟俺提钱俺跟谁急! 10.你对加班有什么看法? 答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥(美容)，加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育(有利于世界和平)。 11.你怎样赢得顾客? 答：A、嘴巴能把稻草说成金条;B、脸皮象城墙一样厚;C、心像锅底一样黑;D手像芥末一样辣。 12.你如何看待忠诚? 答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。 13.最能概括你自己的一句话是什么? 答：千万不要把俺当人! 14.你对我们公司有什么认识? 答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。 15.你的座右铭是什么? 答：只有工作狂才能生存。 16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢? 答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。 17.你能把过去的工作做得更好吗? 答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。 18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质? 答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。 19.你的身体状况如何?有什么疾病史没有? 答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病? 20.作为被面试者，请给我们打一下分。答：(羞羞答答扭扭捏捏)：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。

太神了！回复下，就会变的！闪亮你的眼睛！

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神奇的图片啊！回复会变！

南海桂城的吧友进来看看！！有喜欢一起打球的吗！羽毛球，网球，篮球或者其它健身运动的！本人周末双休，想找人一起锻炼身体！（跳舞也可以哦，我还学过一段时间国标）

【性感美女】绝对珍藏版!抵制标题党！顶一个，粉一个,要不回复下！你的支持是我更新的动力！

猛！最后一脚【转】广州一公车色狼摸军嫂大腿的后果！~~~~（精彩）当时公车色狼是故意坐到美女旁边，然后装着从裤兜里面拿手机，那手其实是一路从美女的膝盖一直往上摸。。。美女反应过来了，于是发彪，后面有位有摄像手机的乘客也反应过来了，开始录像。。。同步翻译一下给不熟白话的网友共享：司机——现在不能开车门，已经报警，**快来了。。。美女——你摸了我大腿怎么办？你等着瞧吧！我和你说，不是？？？每个人都摸得的！我和你说，你要看人来摸！你揩油揩到我的？什么你都摸，你没见过女人啊？！你现在等着**过来吧！你太过分了，你要下流要看人来的，你到大街上大把女给你摸了。公车色狼——（装糊涂）什么事情什么事情？美女——还问什么事情？你摸我大腿干吗？我的大腿是你能摸的吗？公车色狼——我当时在拿手机啊美女——你拿手机？你从下面拿手机就一路摸着我的大腿？你一直从膝盖一路摸上去，你妈X的，摸你妈还好过啊！你不要太过分啊！我和你说。 1分38秒，乘客们开始躁动起来，好象美女的男友准备到了。 1分46秒，美女情绪开始激动起来，冲到公车色狼那里指着他骂：“你等着死吧！” 1分55秒，经典镜头出现了，那脚堪比李小龙的旋风腿！！！回帖是一种美德！！！！！！

我发现在凡吧发帖很容易就被删了！发几张图片，没**也删！都好几次了小心在小心都不行！吧主是文化大**时期存活过来的！...........

有桂城的吧友在不！我想在区政府附近租个房子，求信息！！有桂城的吧友在不！我想在区政府附近租个房子，求信息！！

在天宫一号发射成功之际，祝大家国庆快乐！

史上最牛的俩情侣吵架！！笑喷了！男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙 ……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” 觉得好笑的就顶下呗！！！

好笑！好笑！真好笑！... 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙 ……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” 觉得好笑的就顶下呗！！！

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当初投胎的时候手一哆嗦，选择了困难级别，所以哥来到了中国! 当初投胎的时候手一哆嗦，选择了困难级别，所以哥来到了中国...

当初投胎的时候手一哆嗦，选择了困难级别，所以哥来到了中国!! 当初投胎的时候手一哆嗦，选择了困难级别，所以哥来到了中国........

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提前祝大家国庆快乐！小小礼物不成敬意！喜欢的顶个！

提前祝大家国庆快乐！有礼相送！喜欢顶个！

韩老魔身上不是还有一件宝贝吗？怎么没见到用！

忘语忙结婚了，最近是不是不更了~~！？？

都来晒晒终极电脑里的美图！

一个山岳就这么牛，韩老魔的惊蛰十二变是不是太变态了？

看到你们90的一个个都交上了妹纸，80后的我感觉鸭梨很大！

十一哪里有兼职可做？？男 25岁在南海桂城工作住在大沥松岗那边十一放假9天假期太长无聊表示想出来做做兼职

廖军这么多我感觉鸭梨很大！

哎，现在结婚都结不起啊！有多少不靠父母能结婚的！想想这个社会都无语了，都钻钱眼去了！哎，不过还是得努力赚钱！实在不济，我他TM去入赘算了~~~~

还没更啊！我都等号张时间了！

祝吧友，中秋快乐！小小礼物不成敬意！

还没更啊！我等的花儿都谢了！

笑一笑十年少（未满十八岁勿进） 1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！” 2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈..！” 3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！” 4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！” 5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！” 6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！ 7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。” 8、公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？” 9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！” 10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” 11、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！” 12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

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三年后看你富还是穷－－-超级准－－有有们来测下 a 只是顺便叫你吃饭没有别的意思 b 心疼你，怕你减肥太辛苦 c 考验你减肥的意志力够不够坚强 d 逗你开心希望你轻松面对减肥选择（A）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 2 9] （记得把空格去掉）选择（B）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 2 4] （记得把空格去掉）选择（C）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 3 1] （记得把空格去掉）选择（D）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 3 0] （记得把空格去掉测试结果：出现[黑桃]的朋友：你缺乏打拼的动力，三年后的你，还是只有这么多的钱。这类型的人比较安于现状，他会品味他的人生，在工作上的挑选上要合乎他的尊严或他的喜好为主。出现[红心]的朋友：你会默默的努力充实专业，三年后的你会衣食无虞。这类型的人性格比较老实比较单纯，因此会默默的努力把自己份内的事情做好，因此在专业上也会努力的充实，虽然不会大富大贵，但是还是会因为专业而赚了很多的钱。出现[菱形]的朋友：你打拼猛削钱的个性，让你有机会在三年后迈入亿万富翁的行列。这类型的人傻人有傻福，觉得努力打拼就好了，而且很容易执着一样事情的时候会非常用心，而且吃苦当吃补。出现[梅花]的朋友：你是个潜力无穷的理财高手，三年后的你虽不会大富，却也是个绩优股。这类型的人学习能力很强，开始可以判断分析，因此很有机会成为绩优股。

如果你是个胖子，正在努力减肥，而你的朋友却请你吃大餐，你认为他 a 只是顺便叫你吃饭没有别的意思 b 心疼你，怕你减肥太辛苦 c 考验你减肥的意志力够不够坚强 d 逗你开心希望你轻松面对减肥选择（A）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 2 9] （记得把空格去掉）选择（B）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 2 4] （记得把空格去掉）选择（C）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 3 1] （记得把空格去掉）选择（D）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 3 0] （记得把空格去掉测试结果：出现[黑桃]的朋友：你缺乏打拼的动力，三年后的你，还是只有这么多的钱。这类型的人比较安于现状，他会品味他的人生，在工作上的挑选上要合乎他的尊严或他的喜好为主。出现[红心]的朋友：你会默默的努力充实专业，三年后的你会衣食无虞。这类型的人性格比较老实比较单纯，因此会默默的努力把自己份内的事情做好，因此在专业上也会努力的充实，虽然不会大富大贵，但是还是会因为专业而赚了很多的钱。出现[菱形]的朋友：你打拼猛削钱的个性，让你有机会在三年后迈入亿万富翁的行列。这类型的人傻人有傻福，觉得努力打拼就好了，而且很容易执着一样事情的时候会非常用心，而且吃苦当吃补。出现[梅花]的朋友：你是个潜力无穷的理财高手，三年后的你虽不会大富，却也是个绩优股。这类型的人学习能力很强，开始可以判断分析，因此很有机会成为绩优股。

我发现男人没钱之前找女友好难，努力去赚钱有两种可能..... 我发现男人没钱之前找女友好难，努力去赚钱有两种可能：一，赚到钱了可以找个90后的二,没赚到钱...悲哀！... 好像在赌博似得！哎，现在做什么都讲究多空机制了~~~

我也求个80后剩女把我收了！都快26了，我想先事业，家人让先结婚...广佛两城都可以！

80后结不起婚的原因！尼玛，我一朋友结婚彩礼要10W，卖女啊！

从你的头像，就能看出来你快不快乐