嫩里透着帅的个人资料

各位，我有问题要问，请思考一下，然后回答我和我BF其实都是0.5，尤其是他，虽然我们在一起，一般都是他做1 可是我知道，其实在他内心深处，其实也有做0的欲望，只不过这种欲望埋藏的比较深，而且需要很特殊的环境和刺激下，才会激发。但问题来了，我常常看他看欧美的GV片子，大家知道，欧美的那些，尤其是拍GV的，身材都非常健壮而且下面也很粗大，不管是0还是1，身材都很好。他告诉我，他就喜欢欧美的感觉，不喜欢日本，亚洲的。那我就在想，他会不会对我的身材不是很满意，因为我不是很健壮，虽然很匀称，但没有明显的肌肉线条，对于亚洲人来说，那种欧美范的线条是很难有的，而且我下面偏小，这点我挺自卑的，而我BF属于健壮型的。我180 63 22 ，他180 75 22，我曾今要求我做1他做0，但是我觉得他有些不情愿，或者没太大的感觉和欲望，但我知道，在我认识他之前，他是做过0的，而且是主动做0的，我就在想，他是不是嫌我不够猛，若是这样，那么他会不会内心会有想找个，或者遇到个跟他一样壮士甚至更胜于他的，会有想做0的冲动呢？我想他不会背叛我，但是我不希望他心里在这方面有遗憾和不满足，我现在尽量去健身，向欧美那些男人的线条感靠拢，但我下面的大小我是没办法了，每次我跟他说我想做1，他就撒娇，然后推脱，说自己累，搞得我现在都有阴影了，老是硬一会就软了。各位，有谁懂性方面的心理需求的，帮我解答，这样的情况会不会对我跟他的感情造成影响，我跟她的感情是非常好的，是要一辈子在一起的..希望大家仔细思考，不要打击我，我相信大家，我才来问...

时隔几个月，我又来到贴吧了...明天，我就要离开BF.. 唉...... 不得不说，好久不码字了，感觉格外生涩。没有照片，没有**，没有直播的小说，也没有心情交友。发表这个帖子，也许更多的，是给自己看吧。其实说到底，我还是希望有听众，只是害怕别人觉得我乏味，便姑且说是写给自己的。就是这样没安全感，随时随地... 明天就要离开这了，看着躺在床上酣睡的他，心里全是无法抗拒的无奈，甚至有些让我恼怒。为什么要分开？为什么？我不想离开他，我要跟他这样每天在一起！！！再无所畏惧的嘶吼，终究还是要对现实与理性低头... 我和他，在我大四，在他大二的时候相识。现在，我毕业了，他刚刚大三。我面临着回家工作，他还有2年的大学生活。所以，我们迎来了无法逃避的异地生活。这个月，我来看他，明天就要走了，我不知道下次见面将是何时... 所以今晚，我不愿睡着，我要醒着，看着他，再多看看他，明天上了火车，我就感受不到他的温度了... 愿所有正处在，将要处在，或者曾今处在异地生活的亲们，能在此时，共伤离别...

【交换空间】想知道你暗恋的人，是不是有G的倾向呢，我有个办法. 度娘，原谅孩儿的邪恶....

【交换空间】想知道你暗恋的人，是不是有G的倾向呢，我有个办法. 度娘，原谅我的邪恶......

【嘿嘿】他终于看了我那份长长的，如“史书”般得告白信，终于... 他终于看了我那份长长的，如“史书”般得告白信。我写了篇日志，然后设定为只能他看，他在前天晚上看了这篇日志，然后在留言板上回复了我。虽然他的回复，只有那么短短的几行，不及我的信的N分之一，可是我还是很感动。至少这份回忆，有了一个像模像样的尾声。我不奢望它有延续的可能。走到这里，已是我最大的满足。他说谢谢我，谢谢我对他的好，对他的情谊。其实我不需要他的感谢，我喜欢他，所以我理所当然关心他，这种事即使是十恶不赦的人也会做到。每个人都在为着某种感情在活着嘛。至此，我的心愿也算是完成了，终于对一个自己喜欢的人，表达了自己不敢说出的感情。而且，他还是直的，我很佩服自己的勇气，我也很佩服自己能把一切看得很淡，不强求结果。虽然，我仅有的这次淋漓尽致的表白，并没有像一些甜美的故事所发生的那样，有了圆满的结果。但也正因为如此，我才觉得无比真实，我才觉得如果有一天，我遇到了自己的真正的缘分时，也将是平凡而又真实的.... 该说感谢的是我，SZH，我们相识的时间真的好短哦，用一个手都能数的过来，我都没有太认真的看过你的眼眸，而且我想看看，当你知道我喜欢你之后，你的眼中放射出来的，会是怎样的光芒。会不会，有一丝丝的尽在不言中的韵味呢。那种感觉，一定会是很美妙的... 罢了，都随他去吧，我只希望你能记住我...

【与君共勉】我们终究会长大...我们终究是父母心中顶天立地的男子汉刚才看了一个帖子，是一个父亲给儿子的男朋友写的信，我摘录了其中我觉得印象最深的3句话，与君共勉... 1.他毕竟是个男孩，即使以后他没有自己的家庭，但是他也应该有他自己的事业，我怕你会遮盖了他。 2.我们希望他能够坚强地活下去，我不想他在深夜的时候一个人躲在角落里大声地哭泣，如果那样我们也能够瞑目了。孩子，请你答应我，不要去宠他，也不要太呵护他，更不要把他当成一个女孩子，他已经二十岁了，他也不再是个孩子。教会他坚强、教会他耐力，让他能够像男人一样，让他有他的生活、有他的事业、有他的朋友与兄弟。 3.生活中不只有自己，还有很多人在等你。不管家庭与孩子在“同性性取向”这个问题的理解与妥协上是多么的复杂与纠结，上面这三句话，却是无可争议的。我希望所有与我一样的，性格偏受的亲们共勉： ______我们是男人，这点我们要清醒的记住并大声的告诉自己，如果你想要做女人，那么你是变性癖不是同志。 ______我们既然是男人，不管性取向如何，我们的社会责任是要有的，一个男人应该有的坚强与担当，自立与自强是要有的。我们不能像女人一样去靠个男人了却一生烦忧，独立与强大，我们才能生存。只有先生存下来，不靠父母，不靠别的男人，才有资格去谈感情。 ______我们的世界，不是只有自己和自己的感受。亲情是永远割舍不断的。我们不能自以为觉得自己与他的爱是真爱，就认为一切皆可抛，这是会受到良心的谴责的，幸福也不会维持太久。面对一切问题，积极面对，在亲情与自己的未来之间找到平衡点，做出最好的选择，努力地去解决自己能够解决的，完成自己能完成的...在展翅高飞时，你也不会那么痛了... 祝愿我们都能挺过自己的未来....

【吧主在吗】恳请将那个视频帖置顶或申精！！！！！！！！！！！！如果吧主在，看完这个视频，我觉得完全值得让所有人都看到。不是么？

【注意！！】土豆网惊现“同性恋”社会调查大讨论视频，都快去看！亲们，我刚看完你们绝对不会后悔！！！！！！！！！！！！！！！！！！！都去看吧，土豆网原创类首页！！！！！

【快看！！】土豆网惊现“同性恋”社会调查大讨论视频，都快去看！亲们，我刚看完你们绝对不会后悔！！！！！！！！！！！！！！！！！！！都去看吧，土豆网原创类首页！！！！！

___我到底要不要学某某某，也爆个照，把自己推销出去，录个视频好了 ______纠结啊。 _____________ 其实我也没有多优秀。 _______________为什么总是担心自己爆了照，会发生无法掌控的局面呢？ _______ 自恋过头了吧。 ___________主要是，我是走内心的，不喜欢表面和高调的东东.... _______还是想发。 ________擦无视我吧

______神八即将献吻天宫，G吧的夜猫子们，也为祖国喝彩吧~~~~ 都不要只在自己的世界打转转了，祖国越来越强大了，我们应该股个掌.......

【我的第一次，居然是坑爹的419，后悔是来不及了】_______ 时间：大学一年级，那个潮湿闷热的夏夜.... 地点：离学校3个街区的男人家里，的，床上- - 人物：发骚的我和无耻的他起因：上了大学，终于获得自由，衣食无忧便思淫欲.... 经过: 我承认，当时是打着找朋友的幌子在寻激情。18,9年龄的孩子，刚从笼子里放出来，那种好奇，那种跃跃欲试，真的，你们应该理解.... 结果：荷尔蒙宣泄后，眼前的这个男人终于对我毫无吸引力了，果断甩之... N个月后：后悔自己这么轻易的断送了自己的处子之身，患上了轻微自闭症... 后来的后来，便一直一个人了.... 各位童鞋，你们呢,别告诉我，你们还是处男，噗~

______我自讨无趣，我犯贱，可是你记住，我不会再犯第二次了~~ 昨天跟你一个我连样子都不知道的人聊天，由于被他的“温柔”所吸引，所以连续3天贱兮兮的找他聊天，最后他终于跟我说话了，我去，可把我给乐的呀，J8都给乐硬了呢说了没几句，他一直不怎么多说，最后撂了一句： “你先去我微薄看看去，先去了解了解我，再来跟我说话，否则真的话不投机半句多。” 我想听听众位亲们听到这句话的感觉，我是不是卑微的有点可怜了。我也曾是一代校草，被他这么无情的践踏....唉。。。伤不起啊，有木有.... 不过我不会再犯第二次贱了...

______于老师说：如果人生如茶，煎熬就成了一种成全（营养帖）喜欢于丹老师，总是羡慕北京师大的学生，能听她的课，可以像海绵一样汲取智慧。于老师讲话，一气呵成，滴水不漏，字字玑珠，听了让人通体舒畅，心旷神怡。昨天，无意中看到她的访谈节目，记住了她这样一段话：很多人觉得我们的社会很残酷，有着许多无法逾越的规则和无奈，然而，这就像是一锅滚烫滚烫的煮沸的开水，每个人进去都是煎熬... 有的人像是鸡蛋，慢慢的被煮硬了，就是我们时常看到的那种硬邦邦的人，怨天尤人，愤世嫉俗，觉得什么都是前途暗淡，非常悲观。像是生鸡蛋被煮硬了。有的人是胡萝卜，最后被煮软了，变成了胡萝卜泥。成了一个没有棱角的人，老好人。别人说什么就迎合什么，完全忘了自己的本心和自我。有的人，像是一把茶叶，扔进了这锅沸水。时间越长，反而越舒展，越醇香。最后把这锅水也变成了香茶。所以，如果人生如茶，当你去和这个残酷的世界遇见，那么煎熬就成了一种成全... 这是于丹老师对茶的体会，更是透过茶对人生的体会，我想，能把生活中的煎熬转化成一种成全，真是需要一定的境界，现在的我，可能做不到，但这杯茶虽然现在喝不出什么，但是我喝上10年，20年，一定会有所体悟....

【相信自己】_____我要变得更强大，强大到与这个世界和谐共存！今天是10月31日，明天就是11月1号了...（好白痴的开场白- -）嗯————想以此作为一个点，有一个像样的开始。回忆起来，可以说，那是10月份的最后一天，也比较有文艺味儿~ 我是一个常立志的人，半途而废是我青春年华的一大特色。但是我仍然孜孜不倦的立下各种志向，从不后悔。这么多年，经历了一些起伏和挫折，我越来越觉得，我天生就不是一个甘愿平凡的人，后来，老天爷也这么告诉我，如果你不够强大，那么，你将面对来自社会和家庭的各种拷问和压力；如果你不够强大，你就只能依附于他人，你永远要摆出一副弱小的姿态，奢望祈求着怜悯。你无法独立，你无法掌控自己的人生，那么，你的人生只能是一个隐忍的悲剧。为什么？不是悲观，不是向下的力量。而是一个G，出生在这拥有五千年传统文化，封建思想的浓烟还未彻底散去的国家，我们不得不强大自己。一路的荆棘，别无选择，我们只能硬着头皮往前冲。我们要生存，就要学会独一无二的生存之道... 当我把这些都像电影一样在大脑放过一遍后，我痛恨自己，可怜自己，埋怨自己。成功学和心理学最忌讳的自暴自弃，自艾自怜，自怨自鄙我全部都有。所以我陷入了一个如魔咒般得恶性循环，我的生活没有在自己深恶痛绝的反省中焕然一新，反而越陷越深，迷失自我，找不到方向，然后把酒精，网络和尼古丁当做替代品。沉沦，颓废，行尸走肉的过活... 在这种向下的坠落中，我失去了更多，父母的期望，自己的未来，都在一天天渺茫... 我要停止，就现在，right now! 然而我知道，堕落比上进要容易不知多少倍，更恐怖的是，堕落久了，想要重振旗鼓的有一个蜕变，更是难于上青天....我要抗拒的，可是自由落体的惯性。可是，就算失败1000次，我也要再尝试第1001次，我这辈子，我算是摸清了，我的敌人不是任何人，就是我自己，战胜我自己我就可以拥有全世界！所以，从这一刻起，我要做一个更好的人，一个更好的自己。我不会再犯完美主义的错误，脚踏实地，认认真真的迈出第一步。我要变得更强大，我要充实自己的内心，我要和这个世界的节奏同步，我不要做一个妄想游离于世界规则之外的胆小鬼。也许最终我还是平凡的一个人，做不出什么伟大的成就，但至少我的内心得到了足够的锻炼，我能够成熟的解决生活带给我的难题，我有更强大的力量去化解那些困扰多年的矛盾，甚至也许，只是学会接受了一个我几十年来一直不愿接受的事实。不论怎样，能够强大到让自己活得开心幸福，不再伤害身边的人。这就够了，这就是成功。现在的我，虽然看不开看不透，但是请给我时间，就从2011年10月31号开始... 以后，我会每天抽时间在贴吧写下自己长大亦或是强大的历程，我希望有人能够看到，这就像一种见证吧，也希望吧主或者管理员能让我的帖子存在的时间长一点。至于自己的感情世界。。。。我不再强求，遇到了，是我的幸运，但我想只有自己先准备好了，成为一个积极向上，阳光快乐的人，才能够吸引更美好的人发现自己，强大了内心，在爱情中，我才能做主导者，我才可以欣然接受各种悲欢离合.... 好吧，有些话，还是要放在心里，不要说出来，如果你有和我相同的感受，请支持我...

__现在的我最容易被征服________________ 当一个人缺爱，或者感情空白太久的时候，即使像我这种自恃清高，思想独立的人，也会变得特别的脆弱。脆弱其实是危险的，因为这个时候，最容易头脑发热，做傻事，做蠢事，做将就的事。所以，单身的受受们，或者大攻小攻们，都要清醒，不能随随便便就被感情俘虏...

相比那些红人，我挺满足哒~~ 很高兴，今天我的粉丝人数，越过了30大关！我很满足，因为这些粉我的人，不是因为我很帅，也不是因为我发了什么果照，也不是因为发了交友贴想认识我。所有的人，都是因为看了我的帖子，有了共鸣，觉得我写的很好很对很不错，对我的支持。在这里，我深表感谢哈。比起那些红人，我这粉丝少的可怜，但我并不着急。首先，我注册贴吧，前后估计不到半年吧。其次呢，我希望粉我的人，都是实实在在，有质有量的，而不是希望从我这得到什么的。呵呵，我会继续努力，多发点有营养的帖子，希望大家在忙着看裹照，求帅哥的同时，也到我这尝几口清淡的，有利于您的消化和身心健康哦~~

【Come oN!】青岛的哥哥弟弟们，哦，还有叔叔们，进来哈~ ~~ 欢淫 ~~ 欢淫~~~ 热烈欢淫 ~~~~~

【爱情，到底是个什么东西...】如果有一个女孩，我们在一起很久了，我很爱她，我愿意一辈子照顾她，爱护她；她也很爱我，她愿意跟着我，就算是漂泊。假如有一天，我站在她面前，看着她的眼睛，嘟着嘴，有些胆怯的说：亲爱的，我真的很爱你，但是....但是...但是我没法跟那个....你能原谅我吗，我真的离不开你... 你说，她会不会就这样撒开我的手，冷笑几声，然后头也不回的转身离去，丝毫不顾惜我们之间曾有的惺惺相惜... 如果爱情没有性，就是可笑的东西，那我每天对她的思念，幻想着与她的天长地久又算是什么呢....

【注定杯具】其实看到那个女孩，我觉得我完全可以爱上她，无奈的是~ 恳请所有G友们，都试着拷问自己... 很多时候，从学校里，从电视上，甚至在大街上。我会捕捉到许多这样或那样，轻易就闯入我眼中的女孩子。她们，或清纯，或可爱，总是有着独特的气质与魅力。这些女孩中，有的我们熟识已久，有的只有过轻轻的一瞥，甚至仅仅在银屏上见到过她的音容笑貌。她们每个人都吸引过我，我却浑然不知。直到有那么一刻，我问自己。这些美好的女孩子，和你相伴一生，你愿意吗？我听到自己内心歇斯底里的一句回答：我愿意，我愿意啊！！我不曾这样问过自己，也未曾这样想过。其实，那些我喜欢的女孩子，我与她们是能够产生爱情的...这点我坚信只是自己，从来都没有尝试过... 至少，如果我和她在一起，我不用怕这世上的所有非议，我可以大胆的在街上和她牵手，我们可以把浪漫挥洒在每时每地。至少，我不会让妈妈掉眼泪，不会让那些一直看着我长大的亲人们伤心，难过，不会随时随地，都要与这个世界格格不入... 人这一辈子，就那么长。爱自己的人，自己爱的人，也就那么几个。我到底是为了什么，拿自己这短暂的一生，与这个世界抗争？！到底是何苦，为了什么，伤害那些最不想伤害的人，时时刻刻的掩饰着自己，伪装着内心，随时逃避着各种可能的伤害。就因为自己选了条这样的路，就因为自己喜欢男人... 这代价，未免太大了，我真的承受不起。所以，还是想当个‘正常人’，至少不会那么累。不就是和女孩子在一起吗，有那么难吗。当我回想起曾经闯入我内心的女孩子时，我觉得，我是愿意一辈子与她相依相守的。因为对于现在的我，那变成了一种淡淡的，安然的幸福... 然而，令人苦笑的是，令人不齿的是... 我再喜欢的女孩子，当我看到她们的胴体时，从我的内心到外在，没有任何该有的反应.... 这到底是为什么，我该去问谁，我到底是怎么了？！如果这个世上，真有神灵，我祈求你，不要给我开这种玩笑，当我的内心渴求着成为一个‘正常人’时，我拜托你，让我的身体也如心所愿吧.... 这种挣扎与救赎，真的要延绵一生了么...

【通知】3天后准备向他表白了，在此晒下我那剪不断，理还乱的心情最难克制的欲望，不是爱，而是表达... 不是么？

|||求救！！求救！！||告诉我他这样问是什么意思，快来救命啊 ~~~ 呼救~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 所有有事的没事的，潜水的没潜的以及准备潜的，都给我出来~~~~~~~~~~~~~

当"直男"遇到一个很帅很漂亮的帅哥时...求解... RT,我想求教一下各位前辈事情是这样的 ,我是名大学生,暑假回家,假期里报了驾校学车,在那里认识了一个我非常喜欢的男孩,和我差不多大,可我不知道他是不是直男,他不算帅的离谱,但给人感觉很舒服,我真的很喜欢,他对我印象挺好的,我吧,算是长的还不错吧,所谓的帅哥吧,但我绝对不是看起来就象GAY的那种,看起来很正常很阳光,所以我不知道他对我什么感觉,好想表白,但没勇气. 你们说,当一个男生遇到一个很帅也很腼腆的男生时,他的心理会不会有一丝丝的喜欢呢,就是有点爱情的那种喜欢,只是很快打消了这个念头,会不会呢,我觉得他可能认为我根本不可能是GAY ,所以他有没有点歪念头呢,即使是潜意识的,会不会有一点这样的想法.. 第一次发帖,希望大家能知道我说的意思,我现在很纠结,我很喜欢他,怎么办.....