昨日已死的个人资料

我突然觉得要想过完平常的一生，包括人生所有的经历，那么人生几我突然觉得要想过完平常的一生，包括人生所有的经历，那么人生几乎是没有容错的，必须在学生时代努力学习考取大学，在几乎对社会一无所知的情况下选择专业，毕业求职，若是结婚生子那必须抹除一切带有个人色彩的想法和情感，在单位、公司勤勉工作，几十年如一日，养家糊口，兼顾家庭，时刻关注孩子成长，确保他也像自己一样不犯错，帮他带完孩子才有真正属于自己的时间，那时已经接近70岁了吧。在这个停下、松懈就会坠落的世界，必须艰苦不懈谨小慎微地攀爬。时代的巨浪翻涌袭来，我必须像我的先辈那样直面残酷无情的人生。我仍困惑，我能承接世间的因果吗，还是应斩断？ 5/4/2025夜

他是战士，他是勇者，他是摄影家，他是…那么我是谁，看着朋友圈他是战士，他是勇者，他是摄影家，他是…那么我是谁，看着朋友圈，不禁暗忖。我没有身份没有职业，或许职业不是必要的，我有没有从很小时候开始就坚定地想做某件事，一直不放弃信念。好像没有，所以我没有身份，但我选择一个行业有可能要深耕数十年，期间不时自问，我真的想做这个事吗，我有更好的选择吗，什么才是适合我的吗，我想做的到底是什么？通常我只会有第一个问题的答案，从来不知道第三个第四个问题的答案。

在网络上看到很多次蛊真人小说里有这样一句诗 “命海沉浮客独行在网络上看到很多次蛊真人小说里有这样一句诗 “命海沉浮客独行” ，这和我真是太贴切了。许多年来我遇到过很多人，有好人也有坏人，我在现实中极为冷漠寡言，一旦我和那些人所处的平台不同了，我就会情不自禁地结束这段关系，哪怕前段时间还在戏笑，其实想想很多人还是很好的，这导致我没有朋友，就像个过客出现在不同人的生命中，风吹过即散，大部分还都是我主动斩断缘分，每次我遭遇挫折、劫难，我就像个野生动物一样回到自己的巢穴舔舐伤口，不见踪影，当有一天伤口愈合，我又怀念起“昔日的朋友”。我觉得我这样很不好，我应该是在人际交往中害怕受到伤害，所以不会建立牢固长久的友谊，一旦有受伤的风险便要结束这段关系,所谓的交往就是要有互相伤害的觉悟，我没有这样的觉悟。 4/16/2025夜

我很孤独，很贫穷，翻转挣扎毫无机会，越是落寞的时候越能看得清我很孤独，很贫穷，翻转挣扎毫无机会，越是落寞的时候越能看得清未来，有时灵魂出窍俯视自我不免感到一丝酸楚。生活的难处，压力像是空气一样无处不在，非常地平常且正常，仿佛自古以来就是这样的环境。我好像上了牌局或是擂台，我无法认输，我已经再也没有资本了，一旦放弃便会失去一切并且再也无法获得任何。 4/6/2025

雨朦清明时天涯断肠何觅处浊世一影晦4/4/2025 雨朦清明时天涯断肠何觅处浊世一影晦 4/4/2025

昔年春景零落尽，故时明华亦不复。霜风寒砾撼我心，今日方觉世味昔年春景零落尽，故时明华亦不复。霜风寒砾撼我心，今日方觉世味咸。 3/27/2025

惘惘三十载身似青萍心徨徨前路何茫茫3/25/2025 惘惘三十载身似青萍心徨徨前路何茫茫 3/25/2025

处在人生低谷的阶段，我感到非常绝望，躺平摆烂，要是死了反倒觉处在人生低谷的阶段，我感到非常绝望，躺平摆烂，要是死了反倒觉得是解脱。当生活出现一丝起色，我又充满希望,想要努力奋斗往上爬。根据我的观测，乞丐流浪汉一般都是这样的人，起起伏伏经不起生活的折腾就崩溃了。我从未像现在这样想要出人头地，想要所谓世俗的成功，想要“力量”。我对没有价值的自我感到厌恶，对作出无数错误抉择的愚蠢的我感到厌恶。我变得至极势利，对事物只是判断对我是否有价值，变成了毫无感情的冷血动物,我甚至觉得家人亲人都不是无法割舍的。但我现在毫无力量，我在黑暗的深渊中摸索，期待抓住一根蜘蛛丝，一点一点地爬上去。两种命运我都已预见，都在孤独中寂灭，惟一区别只是我觉得我是否有价值。 3/23/2025

请问这是折耳猫吗

自由是什么自由是孤独，是独立，是超脱，是死亡。自由是穿过终末的一束绚烂夺目温暖柔和的光后的天地，我没有见识过，我不知道那是怎样的一片天。

一路寒风深如絮，命海沉浮客独行一路寒风深如絮，命海沉浮客独行

人类真是脆弱，愚蠢。污秽不堪。人类真是脆弱，愚蠢。污秽不堪。

尼特的夙愿。死得其所，一闪即灭。尼特的夙愿。死得其所，一闪即灭。

家人们，新年好呀新年快乐，诸君请努力地活下去啊。

我的人生是一场没有收获的漫长狩猎。我的人生是一场没有收获的漫长狩猎。

我到底该怎么做才能有所回报

有这张图片的高清原图吗

我的两大绝活。自我放逐，斩缘。我觉得我是来赎罪的，前世今世造我的两大绝活。自我放逐，斩缘。我觉得我是来赎罪的，前世今世造业。我却不知道向谁忏悔，也不知道该如何赎罪。

我觉得应该要早点写好遗书，哪天辞世了会从容一些。我觉得应该要早点写好遗书，哪天辞世了会从容一些。

又老了一岁，家人们又老了一岁，家人们

路好像走到了尽头路好像走到了尽头

所有人都睡了，明月好像独属于我了所有人都睡了，明月好像独属于我了

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

家人们，幸福就是可以守好现在的幸福，和未来不期而至的幸福。强家人们，幸福就是可以守好现在的幸福，和未来不期而至的幸福。强大的人可以做到

我已经做了好几个月的梦了，感觉精神异常混乱，今天没有做梦，因我已经做了好几个月的梦了，感觉精神异常混乱，今天没有做梦，因为今天没有睡，失眠了。我想去医院，但一个人不想去。

极致孤独之人内心都是极度空虚的吗极致孤独之人内心都是极度空虚的吗

有的人的人生过得非常快，眨眼间什么都变了什么都错过了，人生犹有的人的人生过得非常快，眨眼间什么都变了什么都错过了，人生犹如风中残烛，寄了。嗯，就是我。

当你经过七重的孤独，才能够成为真正的强者

嘉人们

变成沙口了🤡🤡 变成沙口了🤡🤡

嘉人们，无处安身嘉人们，无处安身

家人们,绷不住了我哭了家人们,绷不住了我哭了

这个世界哪有什么真理，我一直追寻着真理，正确的方向。我却找不到我，亦不知是何时迷失。真理是不存在的，唯有所受的苦痛和转瞬即逝的幸福是真实的。我要做我自己，我永远永远相信自己的内心，相信自己的灵魂。再见了

我有一双清澈无邪澄如明镜的眼睛我有一双清澈无邪澄如明镜的眼睛

我踏上了一条比记忆还要长的路，陪伴我的，是朝圣者的孤独。我脸我踏上了一条比记忆还要长的路，陪伴我的，是朝圣者的孤独。我脸上带着微笑，心中却充满悲苦。

我常常在这些绿色文学中汲取生命的能量

过年了，大家过年好啊

昨日已经过去，就让他结束大家新年好鸦，2020/01/01

昨夜凌晨打开网易云听日推，找到一首 black bird ，昨夜凌晨打开网易云听日推，找到一首 black bird ，听着歌看着译文我笑了

第一次出省了哭辽，累死了

恋爱了～

我亦失去了记忆我亦失去了记忆

行極苦之道，至清明之境

幸福是短暂一瞬的吧，我无法想象在最幸福的一刻过后，生活会是怎么样的，相较之下会显得平淡一些吧。看过很多动画，电影，主角到最后happyend，真的很幸福，就此完结。我经常想在某一刻可以，不会再痛苦悲伤了，不用努力了再也不用工作了，长久的不安会消失，一直无忧无虑的生活，动画和电影会结束但人生不会就此完结，生活还要继续，我不知道在绝顶的幸福余后，生活应该怎样，感觉又会很平淡了。人生是为了这一刻，之后该如何生活。

生物的本质是:竞争人类的本质是:光(人一定是为了光辉闪耀的时刻而生至死) 人生的本质是：痛苦悲伤社会的本质是:金钱，交易世界/万物的本质是:矛盾，相生，共存(光与影，生与死善与恶，清明与愚昧，圣洁与污秽，幸福喜悦与痛苦悲伤……矛盾的万物相生共存即是世界本质) 妄想一个没有痛苦悲伤的世界，所有生物自由平等幸福地生活根本不可能这个世界不需要被毁灭，亦不需要被拯救

终于看到了看完了押见修造的恶之华，有一些话非常想说出来，不知道如何表述，心里有个声音不停地说，我还未想死，好怕变老，走不出过去的暗影，找不到救我的人，围绕这四个话不断说出几句话來，是怕自己忘记的感受吧，所以才要写下来，说给别人听在此之前，我觉得所有人类，整个世界，我的人生是一具空壳，披着腐朽的外壳，拨开一看空无一物。每日熙熙攘攘的人群车流，吵闹喧哗的过街陋市，拥挤的住宅，直立的高楼，人们日复一日的工作。一想到我身处其中，便压抑的快窒息了，所有的一切有任何意义吗。有一天我下班回家，路上想，我在做什么，有什么意义吗，竟想不出答案，也许答案是我在工作，是为了活着。但我不知道，因为我如是回答自己，又会问自己，这样做有什么意思吗，活着为什么。如果说是为了实现自我的价值，我又会问这又是为什么，到最后我一定答不上来。然后不如问自己，你想怎么样。。。。。。表面繁忙的城市让我感到一片死寂。什么都很空，什么都没有意义，有此类感受的人，不管喂多少鸡汤，听多少故事，都会觉得是虚假的，正能量也很空，没有办法在这空的世界存活下去，最后只有死路，这时的我畏惧活着，渴望死去看到恶之华的结尾，我却又变得畏惧死亡，因为我知道了在这个空壳的世界，还有一个是珍实的，大学前的父母，最爱的爱人，孩子，让我想继续活着。漫画的角色一个个都获得了救赎，再回过前看用现世的疯狂來找寻答案这段回忆变成时光剪影永远保存也是很好的，而我只是暗自挣扎，什么回忆剪影都没有，也没有庇护我至成年的父母，没有遇到拯救我的人。仍然害怕活着，变老。害怕死亡。陷于过去未完成的青春阴影中感到悔恨无法自拔。尚未找到拯救我的人。这些都没有结束。值得庆幸的是我看到了长年困扰自己的暗影，看到了最真实的自己。我想从暗影中走出来，找到和我一起拯救我的人，可能会有幸福吧这就是最真实的我了。

太弱了，什么才是强大太弱了，什么才是强大

我想问一下这是什么心理先说说自己吧，我生性孤僻，不善言谈。对陌生人绝不会主动开口，朋友同事之间偶尔会但总觉得不是我的真意。即使对亲人也是保持一定的距离，比如有段时间接触过甚，我会故意冷淡一阵子，如果很久不联系，我又会主动亲近，嘘寒问暖。到了每天都会联系，我又会冷落，周而复始。而且对每个亲人的距离都想把控得一致，比如姥姥叫我去吃次饭的之后，我也会去爷爷奶奶家看望一下，要是拒绝了我也不会去看望，连与父母也是如此。请问这是什么心理？

为什么会痛苦悲伤? 是因为爱啊

吾行吾道，余循余心吾行吾道，余循余心

我发表了一篇贴子，大伙来看看吧~

可能告诉我，爱是什么

乐平笑死我了

这是我家

新年快乐啊啊啊啊，我也想要红包压岁钱，有人给暗鸦鸦吗，嘤嘤嘤

有没有广东人，广东的just we待遇如何，去哪里找厂啊@0 有没有广东人，广东的just we待遇如何，去哪里找厂啊@0o绯蕞爱_叭Q爱 @擦你45677523 @皇上饶了臣妾吧 @a64204739 @消饰不语广东人

@洒家宁死不撸我觉得洒家宁死不撸是拔屌无情的男人，看似跪舔接盘实则骗炮，天下哪有跪舔接盘的男人,男人大都是拔屌无情的