文嘶卡忒的个人资料

我真的好怕我哪天不再等你，我怕我给你发的最后一封信是这些对不起，我不再等你了,看到你闪亮的qq头像,不会再徘徊是否要say hi 。对不起,我不再等你了,看到通讯簿里你的名字,不会再犹豫是否要发想念的短信！对不起,我不再等你了,看到你的讯息,我不会再放下手边的事情,只为不要让你等太久。对不起,我不再等你了,想起过去的点滴，我会适可而止

读了一首诗，很适合我的心境曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

突然好想你　最怕空气突然安静　　最怕朋友突然的关心　　最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息　　　最怕突然听到你的消息　　　想念如果会有声音不愿那是悲伤的哭泣　　　事到如今终于让自己属于我自己　　　只剩眼泪还骗不过自己　　　突然好想你你会在哪里过的快乐或委屈　　　突然好想你突然锋利的回忆突然模糊的眼睛　　　我们像一首最美丽的歌曲　　变成两部悲伤的电影记谱为什么你带我走过最难忘的旅行　　　然后留下最痛的纪念品　　　我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经　　　为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去　　　突然好想你你会在哪里过的快乐或委屈　突然好想你突然锋利的回忆突然模糊的眼睛　　　最怕空气突然安静　　最怕朋友突然的关心　　　最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息　　　最怕突然听到你的消息　　最怕此生已经决心自己过没有你　　却又突然听到你的消息

最近只要睡觉，就会梦见你各种梦，翻来覆去，美好的，搞笑的，悲伤的。

也许，我哪天不在管你，不在看关于你的所有东西那天我只在乎我自己的生活，把你锁在内心的最深处，等你回来再把你放出来，你到你回不来我就把你粉碎在内心最深处。感谢今天的我还爱你。

观后感当初我觉得我们就可以结婚的那种，然而我却忽略了爱情需要新鲜感，爱情不是平平淡淡就能走到最后，爱情需要及时的相互告慰。我并没有做到，现在我想倾尽毕生来弥补那些过去的错误，但是已经无法挽回。我想又能怎样呢？依然爱你

这个梦，我是多么的不想醒来。我做梦了，梦见你了，没有梦见你人，就梦见我在路上和你打电话，我们说了很多，谈论微博，谈生活，谈近况，谈父母，谈你是否还工作。我打着电话，穿过人群，穿过英式的大街，英式的建筑群，大桥，商店。太幸福的一通电话了。我愿意从此不见你，每天还能听你电话。

我决定你妹啊。。。不想退出。老子还爱她。这个周末，我要去剪头发，剃胡子。要你不太尼玛颓废了

我退出！决定了~ 真的决定了

不喝酒睡不着觉。胡思乱想的，很久了，为了制止失眠，那就只有酒精了。不喝酒的晚上真的睡不着。我胃早就不好了，从上次陪客户吐血那次就很不好了，这八十多天我每天都没有食欲，中午饭几乎都吃不下，很晚饿了才是晚饭。我没有办法，我还是要喝到麻痹了再睡。总比失眠去想那些痛苦的事情好。

【鹰击长空】我就想发个贴表示一下

还是个世纪佳缘上征婚多日的老剩男！ **他妈配拥有她吗？

嘿，还是出现了。其实你不必知道的更多。我们与你毫无关系。

我不晓得，我该更新什么微博。该说什么？多说真的无意义，我爱你仅此而已。

我就是急了，吐槽而已。因为我都知道了，但受伤了又起来了！你是我大爷，非主流的空间字体，脑残网游的痴迷，身边妹子无数，28岁开辆十万的福克斯，年薪十几万，有点儿文艺范儿，文学范儿，喜欢看书，（我从来不否定别人的优点），男人味不足，靠女人脆弱时杀入女人的世界。你就是神，就是大爷。一个28岁的，应该还是有个小职位的，她刚到公司不久就看上22岁的她。知道她有了男友，你就用尽你那近十年的社会经验，人生阅历，阅人无数的道儿，在8月27日晚23点11分(分开后第36天)，通过电话或者是现场的方式得到了她的认可。9月9日拿着票带着她去看酒博会开幕式，看范范。太浪漫了吧？得了，大爷，我一直提醒自己度量，度量。我任骥海纳百川，心胸宽阔。我和你不是一个世界的人，不同层次。我12岁就晓得沉迷垃圾低端网游的都是“农古”，15岁就知道非主流无药可救（但是我不知道28岁的非主流是什么样子），16岁就知道对爱情不负责任的浪子哥都是动物。20岁的时候略微知道了，什么人什么时候结婚了。28岁未婚无女友！我的天！你绝对是太优秀了？从不谈恋爱？或者？你什么动机啊你！不是我看不起你，你不配拥有她。说真的，28岁了来找一个22岁，刚刚毕业，初出茅庐，涉世未深的小姑娘。什么居心？她就是那种单纯的人，看不透很多东西，很容易受骗。要是她有半点过得不好的，不幸福，我们就看看谁先倒下。不信试试，我任骥虽说是个老好人，但他妈的要是给我惹毛了，在这片天空下我真的没什么好顾虑的。大爷看了关于你的很多东西，你心里应该还是有别人的嘛？你TM你心里有别人你还跟她说要要爱她，对她怎么怎么吗？啊？你是个男人，看看老子，分手了有女的追我，有人介绍，有人问我有没有女友，只要我心中还有她，老子不打半点眼色。你觉得你这样这样公平吗？我知道我这点儿不如大爷您了，这点儿我心眼小了，我心中就只容得下一个人，只要我心中有她，那就容不下另一个人，另一个人的半只手指头，甚至指甲都容不下！看看你空间那置顶的是什么！你TM的不也是心中有人吗？你对得起她吗？你敢说你能像我这样全心全意，掏心掏肺，付出真爱的爱她吗？你TM我没你这么伟大！一颗心里能住进几个人。如果之前我没有坚持要她来华特4S你今天会怎样？你今天会看上哪家妹子？哪家妹子会是你的替代品？大爷，我本是一个有内涵，有涵养的人，我真的好久没有这么吐槽了，我也不想这么抨击你，至少我没有提你是哪位爷。我和她都与你无关，你也不是我们这个世界的人，真的！可能这文有百分之二十有那么一点偏激（真有点偏激，我个人感情色彩太重了），但百分之八十你得给我承认吧。得了，今天吐槽就到这里。吐槽毫无意义，只为内心舒坦。现在是2012年10月11日3点五十三分，就在今天的前一天我很特别。特别的特别。我没有放弃挽回她或是跟她重新开始的决定，我还在坚持。如果你们在一起，希望她开心的离开你，回我这儿来。如果不在一起，希望她选择的是我。OK！ 2012年10月11日3点55分（分开后第81天）

刚刚给老妈打了电话。今天我的事，老妈不知道，老妈没给我打电话，我不放心，先给老妈打了电话，老妈还问起她。我笑笑说，还好。

度量，度量是不？

好吧，我尽力去睡觉了。刚刚在魏颖关于拖鞋那微博看到她的留言，我不得不又思想复杂一次。我快昏了。不过我还是会坚持，我才是真爱。

心里太乱了。到处都是你的身影。你梦见我了吗？

哦，等你睡觉了，我也就失眠了。嘿嘿嘿。。。。失眠也是一种幸福，来挖~

你是睡不着呢，还是不睡呢，还是干啥。要上班嘛，早点休息咯。大爷~

不管是你在哪，在干嘛，至少让我知道你的消息好不？各种担心，放不下。

【什全史美】越来越有队长范儿了哇哈哈。

幸福很简单能爱她就很幸福了。嘿嘿。。。亲爱的，晚安咯

终于知道电影里，被气吐血那种感觉了。还没吐，差点昏过去了。我很想平静，但是平静不了，我很想冲动到去杀人！也冲动不了！要死不活的内心挣扎，那张照片杀伤力足以置我于死地，我知道我不能死，死了就没有人像我这样爱你了。不能死，要为你留着命。嘿嘿。。。。你看，老子还笑的出来！坚强不挖，从七夕那天以后我就再没有哭过了，我闷起，我憋起！

这个东西太没得道理了~ 它就是爱情，无法自拔，情不自禁

今天在金阳等了一下午去你常去的银行，公交车站，必胜客，肯德基，超市，路口。。。。。估计你在家，我能感觉到你在龙泉苑附近，在S1区和S2区逛了一圈，附近的吃东西的地方也看了。真的很想见你一面，看看你最近改变。

头剧痛，超压抑，失眠。神呐，救救我啊

轻度抑郁。。。。。。。太脆弱了！脆弱！

我在想你我到底该怎么来爱你呢。即使你不爱我

几天没上贴吧了。喝醉酒了起来。大早上的还是想我们飞，以后一定带她来三里屯喝酒。感觉真好

思念到找不到北的夜晚。从未有如此的想念家里，想念父母，想念飞飞，可能这次失恋给我带来的打击太大了，我缺乏安全感，我在哪里都找不到方向，找不到动力，只有回家才能感觉得到温暖，安全。我想我的家人了，你们太重要了，爸妈飞。我爱你们

明天上完休息了。30号出发今天报账一天，加班到七点半才回家出面吃。下午发总的一句话让我对自己很担心，他说：“你们今年新进的要长期留在贵阳很难。”我很担心我会离开贵阳，离陈飞同志远了，但是如果要调走那我又该如何选择。一切都太不保险了，我只有好好工作，更加努力，让老大留下我。

极度悲催的一天。今天邀请人家吃饭被拒绝了，晚上都要睡觉了手机还被泼水了。。。我对生活完全失去信心了~想怒操两句！NMLGBD！

心情好久没有这么糟了，喝点酒不算太傻逼吧。今天是分手后的65天，我给她打电话，打算邀请她周四出来吃饭，共进晚餐，什么不开心的都可以不说，只为见个面吃个饭，聊聊工作而已。并无他意！可是还来的却是一句：“我最近有点忙，没空”。我打电话过去的时候声音都是颤抖的，我很紧张很害怕，证明我已经做好了被拒绝的准备，可是我无比期望的是一个字“好”。也罢~也罢，在惨的结局，在苦的日子我也他妈能熬！老子就等着，就要等你。今晚我很想哭，但是我忍住了，我想释放我心中憋屈已久的东西，可是我不能哭啊，也不能骂啊。至少我是个有内涵，有教养的人吧。我想多喝点~喝到忘记痛苦就好了，不会把你忘了。前不久我以为我快走出来了，因为我很平静了，没想到还是越陷越深了。原谅我那么爱你，真的，这就是传说中的一句话：“老子爱你，不关你一毛钱的事！”

我怎么越来越无时无刻的想你了呢。唉。。。不知道你会不会偶尔想起。

公司一发事要你找2200的汽油发票，你会怎么办？帮个忙啊

请高诉她灰暗的天空雷雨交加带笑的她是否在害怕微热的玫瑰红茶她去暖那小方法（声音很销魂，歌词不确定）不知道吃饭她习惯边傻边夹（弹绝精亡了，凑合着哼哼吧）她不喜欢看夕阳落下那画面想离别般可怕爱听她讲冷笑话能将我的心暖化始终放不下担心她过得好吗（高潮来了~~）请告诉她我在等她不敢表达原来是最愚蠢的想法我在等着她的回答就算几个春夏不会变化当做对自己惩罚我很爱她哦~~ 她不喜欢看夕阳落下夕阳落下那画面像离别般可怕哦~~ 爱听她讲冷笑话能将我的心暖化始终放不下担心她过得好吗请告诉她我很爱她替我转达这句我没用心说的话不想听到她有了他我变成路人甲为何那么傻承诺变成了伤疤请告诉她我在等她不敢表达原来是最愚蠢的想法我在等着她的回答就算几个春夏不会变化当做对自己惩罚~~ 我很爱她~~

小小的小孩，今天有没有哭是否朋友都已离去，留下带不走的孤单

周日加班儿。。。十点出门陪客户。

周六，没安排工作。怕一个人一起，我选择和同事很一起打麻将~十一点才回来。

各种上火啊。喝茶也不管用~

加班了~各种累又困，又木有钱了~怎么办啊信用卡~你是我的爷啊！亲~想你了。嘿嘿

哎哟.....该怎么办啊。工作压力又大，感情上又走不出来。要去死不嘛？大哥。。。

这种天气，这种心情，上班儿的心思都没有了。又冷·又有雨·又想你·又难过·又内心复杂。

我怎么总感觉还越陷越深了。。。谁他妈的说时间长了就淡了，淡你妹啊。我病重了

唉。。。好快啊。快十一了。去哪里都怕啊。回家怕触景伤情，旅游怕孤孤单单，在贵阳又心情复杂。纠结

昨晚喝了六件酒，至今都是浑浑噩噩的~ 想吐想吐~从晚上十点喝到凌晨三点~

人活着是一种精神。我希望躺在向日葵上，即使沮丧，也能朝着阳光。因为我知道，人生不如意十有八九。我会难过，会暂时停下前进的脚步，也有绝望的时候。可我心里永远保存着一缕阳光，因为我躺在向日葵上。真正的强者不是不会流泪，而是一边流泪一边往前奔跑。只要信念尚存，希望一定在。毕竟，人活的是一种精神。我正在一边流泪，一边奔跑

最近突然脑子里面经常冒出号码一个人一个号码，只想听你电话

哎...总是害怕夜深人静时候想起你。也害怕突然看到你的消息

你不会相信嫁给我明天有多幸福。今天又是个阴天。

工作逐渐走上了高速路，速度虽快，安全性也降低了。感情就摆着吧我逐渐开始开心起来了，和哥哥们在一起很开心！这帮同事真心值得珍惜。好好工作，我们很团结。

今日欢乐时光，工作，出货，广场舞，淋雨一天忙碌的工作，确实很开心，虽然穿着高跟的皮鞋，一天下来脚都要断了，还是充实。吃了停下来吃饭的时候。今天见红了，出货了。2万5出了！还有两天，差七万五！肯定能做到十万！昨天的客户今天没有一个打电话来，这点儿有点郁闷。吃完饭，路过广场自己去跟着跳广场舞了，和叔叔阿姨跳舞真的好开心，节奏之振奋。最后淋着雨回家....啦啦啦啦~跳着哼着，快乐的二逼青年。虽然一时的开心抵不过心底的痛。但是还是开心过了。现在~又安静了。心又安静了。想找个地方吼一声，骂一句。但是我还是个很有涵养的帅哥~所以不能这么做。我依然爱你，一切都没有结束，没有，没有，远远没有。想你了，陈飞同学~希望你开心，你好。