凤舞九天 1063660200
雁字回时，月满西楼。
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大家来帮解解梦呀。有时 可能是长久打光棍的烦恼，感觉内心挺闷的。但我本人不呀，我倒阳光开朗，温柔山良。(虽然这个特性，在生活面前没什么涟漪。还是被生活折磨。该吃的苦是一点都少不了。) 我在梦中答应了一个人的求婚。对方找到我，说：我能觉察到你心中的暖意与爱。我能留在你身边么？ 咦，我都没好意思拒绝，对方都没嫌我吊丝。 但我怎么都觉得，有点怪呀。我有点说不上来。对方讲话的语气，神态。 “想要我的温暖？被我心中的爱，吸引？” 我脑海飞快转动着，回想了下。 1.我对孩子的爱，有时小孩不领情。(不会表达。)虽然小孩现在快有我高了。(大概齐我鼻子？高了。)不再像小时，要爸爸抱，睡觉要我搂了。我现在抱他，他还有点抗拒。哎。哈哈。 2.那个对我青眼有加的老板娘，她家老二待嫁。 可我能力有限，不想去打扰。 (我不太喜欢这样的调调，但现实就是现实。由不得你胡思乱想。) 只能顾作轻松，哎，都搞定了对方的妈妈了。哈哈。成功的开头。 去去去。。。。 意淫伤身。我停止了。 我望向眼前主动找我的人，我没好意思拒绝。我只是觉得，对方讲话有点怪，但又说不上来。好像对方很冷，而我有温度。被我吸引。 啊，我要有钱就好了。为什么是觉得我有温暖。(我在梦中不着调的想着。但我还没意识到，我做梦了。) 但我的“标准”还在呀。对生活的觉察，以及找对象的标准---我要找个我要不要，她都给的人。 哈哈哈哈哈。 拜托，穷不择妻。意淫身伤。现实是生活得靠意淫，哦不，幻想，来支撑。不然，太苦了，会迷失，找不到路。 说到“路”，我总是下意识的想到人生中第一次遇到的人。她在很多年后的现在，仍然会在我迷糊中，闯入我的梦中，关心我，疼爱我，吐字清晰的对我说。 “你找到你的路了么。” 醒来让人眼眶湿润。(我的路，就是：内心平静，详和。维持很难，我大多靠幻想，我想逃避。故人在我的梦中关心我，让我痛哭流涕。御下伪装。) 我也不能老靠幻想来支撑生活呀，我这不成功一半了么？有良好的开始。对方妈妈都欣赏我。 滚，少来。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 我在脑海快速过一遍，回想一遍。好像，我一直都打光棍来着。孤勇啊！咕㗈。像个蛆。 我应该没扭捏吧？恶心就恶心吧，现实更恶心。 那，我们就结婚了。我自已都有点稀里糊涂，感觉，像作梦一样。 那，不是水时长，而是现在，趁着梦的余温，我大概客观的记录下。只讲主线的话，几句话就完了。 我遇到了？。。。。。 如何与异性相处？ 哈，简单。照常就好，平常心。 我仍是像与我孩子相处那样。工作回来做饭，做家务，关心对方，晚上会留个胳膊给人枕。 (没更进一布的动作了。) 那个人，要我这样的温暖？ 但，找对象的话，我也是有标准的呀。虽然，搞不懂，我为什么没有拒绝。(我应该拒绝的呀。绝不是我开头自嘲的穷。那是不自信！你都穷，你哪来的自信，也对哦。我知道，我没拒绝的原因，居然是，对方那句“想要我的温暖。”这个简单，我大大方方的答应了。答应了，梦中就成了结婚了。) 哎呀呀，做梦耶媳妇了是。我这，十年了处男之身。。。 我呸。 那个，温暖是相互的呀。虽然我有。但，我感觉不到对方的。哦吼，那就来摸摸？ 大概就平静相处了一个星期。我觉得我像抱一个木头。(有点像聊斋中，吸阳气的。) 对方的胸怎么是平的？马的，我大怒，我温暖就温暖。和我结婚，那我也有底线的好不？ 温暖是相互的。你不会是男人假扮的吧？我靠，平胸，性冷淡。 离，必须得离。这种人，当朋友，我都不希罕。 (平胸无所谓，性冷淡，这是心理，生理问题。) 我感觉到，对方瞬间的冷意。好像要置我于死地，那种恨恨的眼神。在对方要掐我脖子，之前。(我能觉察。)我把对方胳膊给反扣起来，控制住。 然后，就在梦中，和我闹离婚。 马的，气死我了。然后，我成了三婚了。这，，，， 更生气了。 回想下对方，没有温度，要我的温暖。 还要置我与死地，掐死我。 我反应过来，我这是遇到鬼了。 呜呜呜呜呜呜呜。。。。。 人艰不拆，我这小心翼翼的人，做梦都这么胆小目艰辛。 哎。。。。。。 冬天来了，大家出门记得穿条秋裤。
《第一次爱的人》 一直想发一个长的记录生活的帖子，不是为了表演，而是记录，方便给自己生活归正。 主要是我自己都没准备好。长期连续的失眠，焦虑。（由来已久，只是现在爆发。）
不经意的骚，闪了我的腰。 我是和小知了那批打光棍的，大概是2016年？还是哪一年？我在网上遇到她，是因为我觉得她发帖叙事有点像我的故友。散漫而又絮絮叨叨。那会我还在《单亲妈妈》吧里更新记录可怜的离异带娃的生活。 一不小心暴漏年月了。男人打光棍可不同于女人。男人可是真的打光棍，无人问津。 本人打了好多人光棍了，感觉应对这打光棍孤勇的日子，慢慢的力不从心了。 无人问津，就算有，你敢答应么？ 普通人大概率还是接不住的。然而，大多人都属于普通人。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 本着叙事不矫情，尽量客观，不美化原则。咱们直奔主题。 很多很多年前，有长辈（开饭馆，我常去他那吃饭。慢慢的我把他当长辈了。那会我还没开窍呢。他年纪大，女儿是捡来的。和我差不多大。）一次他把我叫到后屋，和我讲。你到里面呆着，里面有个女娃找你。 我：啊？~~~~我还没反应过来，有女娃找我？有啥子事情？我惴惴不安，内心忐忑。 我进屋后，里面就她女儿在那很淑女的坐着。我也不好意思进来就走。就在这坐了会后，没忍住开口。 我和他女儿没打过多少正面交集，不过我俩都会偷偷打量对方。他女儿因为他们老娘口老来得子，所以很宠溺。她女儿性格相对外向，嗓门有点大。我则文静。她女儿经常指指点点她爸，”爸，今天菜盐放多了。“ 我偷笑，这回有饭友就会接话茬。”那就不收钱好了。“ 下面哄堂笑。 我和她女儿在一个房间，她女儿文静多了那会。我傻乎乎，憨憨的问她。 ”他让我进来坐着，说有个女娃找我？没看见啊？要不我还是出去吧。“ 话讲完，我自己都觉得蠢。我分明看到她看向我时，那猪脑子一样。我后来忍不住偷笑好久。、 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 那是很多很多很多年以前。那会可没现在的要求，和条件。男女之间的话，互相认同，长辈觉得你品行不错。别的都没有要求了。 我印象最深的就是：我发小不知道是气我，还是把我当空气。（虽然我和我发小，因为命运轨迹而没有交集了。但她是我最牵挂的人！） 她话里话外都是，她妈妈生怕她找不到婆家。 提到她，我都满脸怨气。我也怼她。”也不知道当年哪个***，那么难追！“ 她会若无其事，气死你的口吻：”哦，是么？你追过么？！“ 码的，气死你。偏偏我还不好反驳。我太害羞了，总是不知道怎们直面她。现实生活的磨难，让我总想逃避。以至于躲着她，我怕她关心我。我太在意她了。而为我担心。（她则以为我移情别恋了。） 美好的时间都不是用来享受的，都是用来辜负的。 一次闲聊。也是好多年了。和我的故友。那是我离异后，主动联系的为数不多的人。就打打电话啊之类的。我不和故友见面。美好的事情，就放在心里吧。现在各自都有家庭。故友不去撩。还是会有意无意间提到那些花火。 我也很开心，能被人惦记。可能我们相遇的时间是少男少女的年纪，心里不设防，很是存粹。或许，她会记者我到老。我也同样。哈哈~ 有些人你忘记了ta的声音，相貌。但是提到ta的时候，那种感觉，是能记忆一辈子的。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我不知道我给人的感觉是什么样子？ 但是，今天再次给我加强印象了。我常去买菜的那家。姑且叫老板娘吧。（她有3个小孩，和我差不多大（感觉我要大一点）。2姐姐，一弟弟）。我买菜也会无意听到她提到她女儿。 她说：“女娃要嫁人，要找个归宿。我就为我女儿担心。我担心的是，她不找对象。现在对象不好找。我又不能陪她过日子。一个人的日子，有什么好的？是苦的！” 我则，打死不承认我离异带娃的身份。她后来忍不住问过我不下2次。常看到你带娃娃来，没看到她妈妈呢？ 她妈妈做什么工作呀？都被我给编过去了。 老板娘公开说：“我女娃找对象，我不要求他有多少钱，也不要求有车有房。只要求两个人能过日子，客客气气的。对我女儿好，就行。女人是要结婚，找个归宿的。” 我都嘴角带笑。（当然不是对我说啊，不过，我能听到。） 我始终不承认，我离异带娃。问我，就是小孩妈妈不在~我能带孩子会做饭！ 随着打光棍的日子久，我越发的觉得日子难了。 实在是敌不过性饥渴。我感觉，我要找对象的话，是个女人就行了。如果有要求的话： 最好眼神不好，（不然也看不上我。） 最好跑不快。（不容易跟别人跑了。） 可，我到哪去找满足以上2点，眼神不好，腿脚跑不快？腿脚跑不快，不会因为胖吧？ 穷不择妻好吧》？！笨蛋。 我总是在内心和自己开玩笑。打光棍想来无解。我也不是来哀嚎的。那不是我风格。 《辉光》 “辉光”这个词，还是我在《海奥华预言》这本书里第一次书面提到。以前是略有了解，但是却不会用语言表达。大概就是：爱一个人，会感觉那个人会发光。 我追过发小，不过那是后来的话。更多的是，对她的“偿还，亏钱，或者是答复。” 我压根不在意，你，同不同意，我追寻我的内心，且我不求你回报。 因为我带孩子啊，我得给小孩推荐书单，而推荐书单，怎们知道孩子认真看过呢？那就自己看吧。“辉光”这个词，是说一个人得精神状态，对应有颜色。 今天我去买菜，我去得时间很早。上班上得我穷困潦倒，腰间盘突出。什么时候不上班，就得饿死。麻痹得！ 店里没什么人，老板娘相对空闲。她低头整理冰箱的肉。看到我从门口走来，她冲我笑得分外开心。远远超过，平常的打招呼的那种笑意。 我最近感觉被穷困的生活给束缚，生活没有正反馈。内心都被欲望，烦恼，以及失眠，焦虑占据。唯一支撑我生活下去的动力，就是，有孩子，不要给孩子做负面榜样。（所以，就算挣扎着，矛盾着，我也尽量往好的方向调整。） 那，怎们定义生活？什么是好，什么是不好？ 其实在流水的生活面前，你是积极还是消极，都无所吊慰。日子还是照常翻过。根本就没法定义，什么样的生活状态是好，还是不好。但可以分为：消极，与积极。 我时常和小孩点拨，提及，以及对孩子发火。（大人冲孩子发火，其实孩子很可怜，大人很无语的。） 因为孩子消极的应对生活，让我很恼火。那我的消极应对生活，谁来给我更正呢？ （没有人哦~~~~哎，可怜的成年人啊。） 老板娘，对我青眼有加，是我对孩子的态度。或者我给人的印象。温热吧？！哈哈。 我问她：“老板娘，你冲我笑的这么开心，有什么好事么？” 她回过神来，定了定眼。：“我刚看你从门口走来，手上拿着火龙果。我感觉你好像手上拿着鲜花。我心想，小伙子，是有什么开心的事情么？拿着鲜花？我也开心笑了。” 大概翻译过来，就是，我身上穿着的红色T恤。逆着光。她看向我，把我看成了带有颜色的花朵。 啊？我现在的状态还有辉光？（有？还是没有吧？） 我总是消极的面对生活后，又慢慢的自我调整来积极的应对生活。可为什么不能跳过那段消极的情绪呢》？为什么要情绪低落。陷入情绪低落之中。——————惰性吧！ 然后她女儿走出，在我们的谈话中，插了句。她边走，边端着电饭煲里面有碗筷。去洗碗。我没太听清。 我也向多年前，互相偷偷打量。哈哈~~~ 这个场景，让我似曾相识。 只是，我离异带娃的身份。我深深的知道是，生活的苦。我实在不忍心，拉人下水。我觉得，她女娃，随便找个人，应该都比我强吧？我只有孤单单的我一个人。我身后没有人。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 那，生活还是那个生活，但是“辉光”却是真实的发生。映射在，欣赏你的人眼前。 生活需要勇气啊！ 我小孩说明天秋游，我这个懒爸爸，聚集的衣服没给他洗。他也没唠叨。自己翻出来洗。我爱怜的，叫住他。（虽然我们经常洗鞋，又洗不干净。我经常带他做家务。但我从没要求孩子单独洗衣服。）我来给你洗吧。孩子听到我这句话。好像我很开窍似的。就等我这句话。 哈哈，小孩还挺孤勇的嘛。然后我生活的状态不好，我一直自己很难调整过来。果然应对在具体的现实上面就是，我洗衣服，弯腰，直起腰的时候，我听到脊椎靠近腰部，有轻微的戈登。我没等疼痛感发来。我立马停下来动作。哎呀，哎呀的。 “狗儿，我给你洗衣服把腰闪了。这算工伤。家务都你来做了啊。” 我也不管他同不同意。就这么定论了。 终于有理由使唤他，洗碗，扫地。（平常我都不忍心哈哈。一来他不一定听，二听了不一定做。3做了不一定好好做。但我也不想干。嘿嘿） 但是，懒归懒。我还是腰把自己调整在，我该在的频道，频率上。 这样，或许，有好事发生呢？ 哈哈，我看你是白日做梦呢！
《心情》 开个帖子，记录下琐碎的内心。 生活就像流水帐一样，单调重复。没有期待。 等等。“期待”这两个字，不得是先有坚持，才有的期待么？你都不付出，怎么有结果？不能幻想啊。 可能是我太矫情了。 我有个朋友，最近有人说他长胖了。末尾还有一句补充，差点给他整破防了。 “第一次见你时，你脸颊有轮廓，很帅。” 我朋友可能都快忘记他本来的样子了吧？都是被生活裹挟着前进，个人的情感啊，没有回应，长久的孤独。(人好像都会感到有孤独感吧？) 我孩子就特别孤独，以致于让我的内心备感沉重。
甜蜜的梦 是不是有首歌的歌词： “像我这样平凡的人，本该灿烂过一生。怎么忽然听到老歌声，瞬间慌了神。” 我不是这首歌的受众，我喜欢抒情，摇滚风。但这首歌歌词真的很好。 《凡人歌》中，“老婆和人跑了，你无处可叙说。” 大概是普通人的无奈又真实的写照吧，让人印象深刻。我小时候无意听到凡人歌时，我会在心里一慌。“大人的世界，那么难么？” 哎，现在要好努力，都不一定能平息脑海奔腾不息的念想。当然啦，我不会把困扰我的事写下来。那样，太蠢。 如： 如何才能不打飞机？ 如何减肥？ 如何面对这平淡的生活？ 以及，如何与孩子相处？(我念头多时，我自处都费劲。) 我向来都简洁，一如我的记事。 我不能总是幻想家吧？得实操。(这两字怎么这么别扭。) 写写画面，给平淡的生活，指引方向。
老哥们，你们觉得篱笆哪个老姐漂亮啊？
那么问题来了。 我有个朋友，昨晚半夜打飞机。 不知不觉到天亮了。 第二天正常工地搬砖。 老哥们，现在能持续多久呀？
我以前都是嘴上说着，教小孩英语。可都是说说，却没开始。把小孩 我以前都是嘴上说着，教小孩英语。 可都是说说，却没开始。 把小孩叫到身边，让小孩抄抄动画片的台词。 我笑他：“写的字扎眼睛。”
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