Shinobu的个人资料

youki

youki 忙。烦恼。麻醉。静不下来。于是一静下来思念又涌起。遇见过真正的想要之后。你就成为了完美的唯一标准。世上不会再有任何人能比你的分毫。或许。遥远的数年后会去找你的吧。祝福你祈祷还有一天能与你互相点头。这已经是最大奢望了。呵呵。我恨我还是那个只能跟随命运走的自己。遇到生命中的唯一最爱却不能放手去追逐。我。无论何时。真的愿意。为你放弃所有一切。只想要你一个。你纯真的无法做决定，也无法承受这份重量给出绝对的承诺。甚至还不懂承诺的重量吧。当时，我对你许下过的承诺并不多，但是，曾经对你许下过的承诺，现在都是我的一生戒条。当时没做到。我瞒你了。我后悔一生。我活该。我祈祷。我祝福。我怎样都可以。哪怕偷偷。我也想一生爱着你。我最爱的小喵。

youki 我有所念人，隔在远远乡。我有所感事，结在深深肠。乡远去不得，无日不瞻望。肠深解不得，无夕不思量。况此残灯夜，独宿在空堂。秋天殊未晓，风雨正苍苍。不学头陀法，前心安可忘。

youki 又听到那熟悉的歌。又想起那时候录歌和你的日子。每首送你的歌都练了百遍录了百遍的。偷偷一个人在不停练不停唱不停的一个个小细节纠正。呵呵。我的王妃。我想霸占你的美。太美了。我的王妃只会是你一个。从前以后过去将来永远。不可能忘记你。

youki 对我来说。你的好已经刻入骨髓。

youki 两年了。痕迹已经淡了很多很多。如果单纯只是喜欢的话。应该已经放弃了很久了。我在你的思念中或许已经模糊的连名字都快想不起了吧。对我而言。或许有些不同。遗憾。后悔。这些会比所谓的喜欢要持续更长远。你是如此的特别，特别到我自诩的商人的理性都告诉自己，这个世界上不会存在第二个。每一丝一微都宛如女神。从最初到现在都还是觉得人生得你死而无憾的那种。我恨晓和那个地狱的地方教会了我对性格的敏感。不然我也只会认为你是一个普通的单纯的农村留守女孩。不是。不是这样。万中无一？程度太浅了。完全想象不出来有第二个。2019年怎么可能再找出一个完全古典的小家碧玉？甚至我那个年代都绝种了。有瑕疵，有笨拙，有愚钝，但是钻石如果完全完美无瑕那才是不值钱的人工假货。所有批评你的不认可你的，我只能骂他们无知。第一次。完全一见钟情的女孩子。无论感性还是理性还是两个人之间的契合度。我根本没有理由不去爱上你。一开始的犹豫和忧虑，根本抵挡不住那种一见钟情的强烈。你最初的抗拒和强烈的现实难度让我多少有些退缩。并犯下了错。但是最初的暑假过后。我已经无可救药的陷入了你。很认真。无时无刻。全心全意。只爱着你一个。从心底只想要你一个。我可以发最毒的誓，或用任何最激烈的证明方式，去换去你再次信任。金钱？生命？灵魂？我恨不得把心挖出来给你看。你的故事太过于单纯。我的故事太过于狗血。我不得不自己背负着很多东西。生怕那些狗血剧情会影响你一丝一毫。几乎所有和你一起和面临的难度我都一个人背着。所需等待的时间。达成所需的条件。还有我自己的狗血人生。我都一个人背着。生怕影响到你。不是不想对你说。而是怕你的压力。你很脆弱。的确。承受能力很强。但是只是被动的不知所措的默默承受。我和你的家人不同。对你来说我是可以放弃的。我怎么可能让你去分担这种地狱的难度的条件和比地狱更恶心的命运？我独自背负着。努力解决着。为你而努力着。一步一个深刻的脚印。哪怕你没有看见，哪怕你不会知道。这奋斗的三年。在我的生命中是刻印着的。只想着与你一起。幻想中的那个童话般的世界。我曾经尝试过去到达，去塑造，去维持，去经营。我很努力的。

youki 十三天前。我已经再也找不到你了吗？我已经彻底找不到你了吗？我可以哭一会吗？

youki 嗯。情人节。可惜我心里面只装得下你一个。今天发呆度过吧。偷偷去看看你可以么？

youki 在看一本小说。某个女主接近你的性格。也只是接近而已。缺引起强烈的共鸣。男主很渣，但是作者明显很强烈喜欢这样的女主，无论外遇再多，正宫地位完全无法撼动。：)。小说的矛盾发生在女主身上。遇到些迫不得已的事情。于是女主的前男友可怜兮兮的活受罪。女主纠结不已。唔。还是我这样背着个渣男名义的让你痛快决断的好点吧。也做不好向着笨笨的你好好的解释一切。我只想对你说。最初也好现在也好。我的心情没变化。人生有你已经足够了。最初下了多少勇气追求你，那时花了多少纠结多少无奈去瞒着你，到现在多少悔恨多少怀念的偷偷眷恋你。有你。足够了。哪怕只是有过你，也足够了。祈求，祈祷。心无尽的在哭。脑中一闪而过的你的脸，你的笑，你的动作，你的表情。粉尘的心泛起一丝平静，一丝幸福，然后无尽的空虚，无尽的悔恨。无限的一次一次重复。我错了。我错了。我错了。对不起。只剩下祈祷了。祈祷那不会有交集的人生还会有可以互相顿首的擦肩而过。我好想你。小喵。我真的好想你。

youki 世上最好的女人。很珍惜你的每一点一点。记得你的每一个笑容。你的每一个缺点还是每一份笨拙都深深的吸引着我。感谢在这破败的现实世界让我遇到童话中的仙女。感谢在我自诩为商的一生中真正遇到无价的宝物。感谢你赐予我两年多的无限快乐。我很感激。很感动。很珍惜。我没做好。我没敢把我身上的苦恼给予你分担。深深的深怕破坏你的那份纯真。我独立背着。独自背着。背不下的时候寻求着你的治愈。两年过去了。我并没有做到和你在一起的最低条件。什么正策也好什么都好。我真的有努力了。死一般的努力，甚至那时候偷偷瞒着伤到你了也是在努力。但是连接近神的脚边都没做到。呵呵。时间？不知道。三五年后就可以了吧。造化就是如此的弄人。易碎的纯真真的可以在世间保存五年么？我不相信的。我相信的是你的本质。比相信我自己更甚。小喵。我很喜欢你。很深爱你。很珍惜你。一闭上眼。你就在我眼前。我该放手。我真心祝福你的幸福。我跪下祈祷，有一天可以和你成为普通朋友。我渴望你的笑容。我深爱着的陈婆婆。我深深的爱着的陈婆婆。我没打破哪怕一次与你的承诺。请允许我偷偷的深爱着你。喝过最纯的酒。世上一切恍如无味。我的女神。我毫不介意为你献上我拥有的所有。哪怕我现在什么都不能做什么都做不到。我愿为你献上我由衷的祈祷与祝福。

youki 冰天雪地，你可安好？

youki 又到了这个时间。我不知道该怎么做。也不知道该做什么。默默的想着你。

youki 一直不停的想你。不断的脑海中闪过。祈祷有一天，我们能从新成为互知音讯的普通朋友。

youki 小喵，新年好。祝你幸福。

youki 那蓝光，看到了吗？

youki 每当想起那个在你眼中垃圾到人渣的自己。那种被迫和无奈还不得不承认承认负了你的心情。嘴角就苦笑起来。是的。无论多么深爱。无论多么无可奈何。我负了此生最爱的女人。世上最好的女人。藏起寂寞。带上面具。继续无表情的活下去。所有的快乐。所有的开心幸福。都在那一刻消失了。背起自己的罪孽。看着无罪的小手。他的笑容。我的无尽的苦涩。我好想你。我能做到的，只有偷偷的忏悔罢了。对不起。我真的很深爱着你。唯一的。认真的。：) 祈祷你快乐。某条低贱如泥的虫子。

youki 小喵，HP X'max。

youki 我错了。我好想你。

youki 活着好累。

youki 喜欢你喜欢到爆炸。想你想得不行。

youki =_=

恭喜惊险晋级。

开场前热刺赔率急跌。重金流入。是首发有什么情况还是有什么盘外因素？

youki 每个不经意间。你都会在脑海里闪过。回味着每点每滴的幸福，却又深陷遥远与不可能的孤独。嘴角不经意就苦笑起来。命运，制度，伦理，就是如此。玩笑般的。哪怕我愿意牺牲所有，我也无法把这一切我曾背负着的枷锁与你分担。距离。认真。价值观。承受力。曾经。我拼尽全力。用尽心力把你宠着。当好一个王子。我真尽力了。片体鳞伤，心碎如尘。没后悔。谁让你就是那个我一生梦里追寻的女人。剩下我一个人也好。梦里见见你就好了。或许十来年后。我可以再放下一切的时候。见一面吧。跪在自由女神面前。诉说我有多想你。某天。会的。离镜的角色我会好好演下去的。不行，眼泪又在滑了。嘴角的苦笑又不自觉露出来了。下了。

youki 对不起。我的错。我真的好辛苦。压力好大。求安慰。求宽恕。

youki 中毒了。沉醉在你的梦里。哪天我牺牲了的话。请把我水葬了吧。

youki 关于那次。我是知道会有什么结果的。你连一句话都没对我说。直接就把我踹飞了。：) 我自爆了。成为了小丑。大声的表白。让全部人都知道。我深爱着你。过去我没敢做的，要思前想后考虑很多很多的事情。最后死的这么的壮烈的自爆。我不是疯子。我只想在全世界面前说一句。我真的爱着你。 **一样深爱着你。我宁愿当一个**。宁愿当一个疯子。来换你的解脱。我一个人陷进去偷偷的向着你就好了。壮烈的小丑。撞碎了南墙也不懂得回头。一直以来，我都是表现的多虑的，细心的，或者已经是会瞒着你，狡猾奸诈的骗子一个。于是。我毫无掩饰的轰轰烈烈的自爆了。哭了很久很久。噩梦了更久更久。但对轰轰烈烈的疯的一次。我不后悔。我愿意告诉你，为了你我可以很**。被嘲笑也行被蔑视也行。呵呵。我现在也是**一样。明知道已经完全不存在机会了。还疯子般的想着你。或许你说的对。我就是个疯子吧。很爱很爱你。所以愿意。不纠缠你。独自一个人偷偷的想你。仅此而已了。

youki 又想你想到受不了了。你在哪啊？

youki 昨天一天没睡。仿佛以前和你一起的时光。今晚又有应酬。我真的醉了。但是。我好想你。小喵。陈玉钗。你知道吗？我真的好想你。我真的好爱你。由始至终。不理我是否犯了错。但是wo真的好爱你。很认真。发自灵魂的深爱。我好想你。好想你。当我已经喝醉了。我不懂的怎么自卑。我只是想说。我他喵的好想你。我是玩真的。不是谁谁便便说的爱你。我们分开都一年多两年了。我在想你。一个人。没开灯。独自坐着。大醉。在IXIIANHNI。你懂吗？优伊。小喵。陈玉钗。我不在乎你恶心也好恨也好。我真鸭苗的在想你。想和你在一起。一生一世。白头偕老。和你一起的日子是我这辈子最幸福的时光。我不可能忘的聊。我是真的真的爱着你的。我是真的真的想和你在一起的。你都嘛？我可以死一次把我的心否出来给你看吗？求你了。原谅我。别在恨我可以吗？

youki 晚安。辛苦你了。

youki 没期望，没奢望，没希望。心是空的。只是在暗地里等待。暗地里祈祷。默默的祝福一句生日快乐。我太垃圾，或许连祝福的资格都没有。但是。只是祈祷。只是祝福罢了。贫穷，疾病，还是痛苦。都是可以赞颂神的，不是么？抱着空掉的心默默的继续等吧。

youki 又回到了那个熟悉的地方。没遇到你。 =_= 发现自己仍然渴望着为你付出所有。

youki 一闭上眼睛就会看到你。然后体会你的憎恨体验你的厌恶。恨不得把心挖给你看，去证明自己过去的所有想法和事情。我真的没有故意伤你的。被迫的命运。无论当时还是现在。无时无刻。我都在想你。命运。。。。。。只希望能有一天，能再普通的打个招呼聊上几句吧。求原谅。已经不敢有其他奢望了。

youki 想你想到想死。

youki 时间越来越近。心越来越空。很想见到你。更怕看见你躲着我。我不求什么。只是想平常的说上两句话。好好的说一声生日快乐。仅此而已。我此生最爱的女人。我好想你。

好搞笑的比赛没任何转播直播，没任何网站能查即时比分，连自身官网都没有赛程赛果。现场小猫三两只。iqy录播可怜的点击量。这比赛只是在骗赞助的吧？

youki 最近老是在想你的事情。各种。不知道呢。快到你的生日了。偷偷去看你一眼吧。还恨着么？五年也好十年也好。如果能有一天能和你做回最普通的朋友。能点点头说上一两句话。那就好了。我知道是我的错。你是我此生最大的也是唯一的忏悔。可以的话。请神某一天原谅我吧。

youki 梦到。又开始反省。伤你多重了。内疚就更深。当时逃的是我。错的是我。你只是最无奈承受的一个。我错了。对不起。

Youki 祈祷，却又不知道该期待什么。只是单纯的想你吧。

youki 连续的梦见你。然后惊醒坐着。每次都是浓浓的苦味。后悔遗憾，深深的不舍。在你的眼中我只是个坏人了。要丢掉，要远离，要逃避。在我的心里，你已经是那个唯一可以完全信任，唯一的心可以停泊的地方。思念的母港和永远被拒绝的漂泊的船。好想你。哪怕结局只是风浪中的船最后只能无声无息的沉入海底。但是没人看的船长记录上还是被允许写上思念的吧。好想你。从头到尾。以前，现在，还是那个所谓的两个人拥有的不同未来。刻骨铭心，写入了灵魂，成为了信仰。很认真。很深。曾经，把所有俗事外的时间全部都和你一起。很开心。很辛福。哪怕只是走在马路上的，那卡的不行的电话。也是我存在的地方。我很珍惜的。推着父亲的轮椅，也在和你轻轻的喵语。其实，你听过无数我与父亲的对话。并没有告诉你。我在承担着什么。没有。这么长时间的相处。心所在的地方。没有什么隐瞒。没说。但是真的没存心欺骗。没把这些压力和你分，只是不停的祈求你的安慰。在你的身边贪恋着一刻的平静和幸福。真的想和你在一起。一直都想着把所有的破事处理完之后，和你在一起。唯一可以给我平静给我寄托的人。质问我了。连串的破事，压垮我了。我逃了。一段时间。真逃了。对不起。我选择了自己一个人处理破事。去让自己尽可能的获取资格。但是，已经被流放了。世界已经抹去了我存在的痕迹。彻底的被流放了。：）好吧。我一个人在这里。一个人履行牵着陈婆婆的手的诺言。好想你。祈祷两个人有不同的未来。可以。我祝福你的未来。并且接受我将自己的心埋葬起来的未来。一个人，独自想你。反正都是一个人。我可以吐糟下。人真的是三六九等。有钱，但是连张机票都不被批准买。我还要等多久才能去买那张机票？好恶心。欧洲随便去，整个世界都可以随便去，就是那么一个地方就是被限制去不了。却又是我的魂之所在，心埋藏的地方。可笑的世界。可笑的命运。比狗血电视剧还狗血，但是真实到可笑的命运。骗孕？迫婚？家族内斗？生离死别？还是有钱也没办法去的郭嘉正测？亿万个不得已伤了此生最爱的人？精神崩溃？被流放到只剩行尸走肉？命运？真好。很好。随便一出就是大剧，你全给我上来了。很好。被天放逐。天煞孤星就该一个人呆着。我接受这信使变为教皇的命运可以了吧。等着我，宙斯。帝持少昊节。最初的一道选择题我就没去做。不后悔。让我遇到了真正最好的女人。无论这路是怎么走过来的，还是结果会是怎样。命运让我真正遇到了最好的女人。最特别的女人。像拼图一样完全贴合自己的女人。感谢命运让我遇到小喵。哪怕是被流放的现在，那也是最好的。好了。现在怎么针对我也不会再伤她更深了。来吧。命运。谁怕谁？五年后，十年后，还是等她成为陈婆婆那天，我也会去。一定。无论幽冥离太阳多远。那才是信使心之所属。教皇反宙斯的理由我是深切体会了。命运，好吧。来吧。

youki 好想回去。从零开始也可以。那里，还是有我的眷恋的。好想你。不知道以什么身份再次点开。一个放逐者？一个坏人？好想你。任流云在那一刻已经埋葬了。剩下剩下无尾猫一只。怎么去重来？要怎么重来？所有的目的已经只剩下你一个了。我该如何？好想你。好想你。好想你。优伊。

youki 发了疯似的想你。

youki 根本无法做到不想你。工作游戏的确可以麻醉一下，但是只要稍微静下来，满脑子都是你。又没忍住，借醉打听你的消息了。现在就想着飞去福州试试人海中寻找？满脑子都是。想了很多很多。不断的回忆回味。然后就是那无尽的后悔。后悔自己那曾经逃避的瞬间。后悔那曾经没做到的坚强。是不是该发条匿名短信去sao扰你一下呢？好久没刮胡子了。现在就怪人大叔一个。貌似没有臭美的资格了。只是还是在偷偷的想你罢了。孤独古怪的无尾猫一只。只是在偷偷的想你罢了。

youki 可能，我已经接受了你离开的现实。一年半过后，我真的没有做到每天都想你了。借着忙还是什么借口麻醉着自己。但是每次听着任何情歌，还是任何能静下来的时间，都会疯了一样想着你。最好。最爱。的确如此。想说点什么。但是醉了。无法写下去。我已经不想接受任何人了，根本没人能和你比。懒了。就这样再一个人爱你后半生吧。曾经五十年的说法，可能对你来说只是一句随便的情话。但是。让我一个人把它实现吧。陈婆婆。我爱你。

youki 这吧剩我一个人了呀。唔。抱歉，谁来当吧主删贴吧。如果没有，就让我留点想念吧。怀念，留恋，追忆吧。是否断开就能忘却？哪怕尊重你的决定。哪怕今生今世再无交集。但是。还是很想你。我是不是不应该把你当作小女孩。不应该独自背起所有的压力。去构图去描述那个梦一般的世界呢？我的崩毁。我该希望你去懂吗？我还是当坏人吧。几年间，哭过无数次。崩毁的边缘，你的笑容是唯一的慰解。剩下一个人的今天。全黑。如墨。只剩追恋。我何尝不是无时无刻想握住你的手！何时的梦里你不会出现？我也是人。无尽的压力，我做不到坚强。连放手。也做不到。屈服于现实。真的不等于不爱你。每一个决定。都犹豫过。都纠结过。都考虑过。都在想着最后和你一起的结果。我熬过了。真解决了。可以了。然而你已经不在了。对不起。求原谅。我真的不是存心的。请别恨我可以吗？已经不恨了，也没爱了。只是想从今以后不再有交集。。。。。。。好吧。虽然活着，但已经死了。连死还不如。被消失了。从你的世界被流放了。没事。躲在远方的角落继续想你吧。为你祈祷。一个不可能分身的节点。一个不该问的问题。一个无力的解释。是，哪怕我愿意当世人口中唾骂的人渣，也不想负你。但我真的不想骗你。是，瞒着你。但我真的没有骗你。我没对你说过任何一个谎。任何一个都没有！好想你，好喜欢你，深爱着你。小喵。好想你。或许，那个问题。我是该说谎的吧。或许此刻。我就能坐在寿司店里看着你心疼着你忙碌的身影了。唉。你给我出得题太难了。至少三百万。至少放弃一切的决心。我努力过了。甚至。我已经做到了。你在哪？我好想你。我真的很努力很努力的。我真的很深爱很深爱的。为什么要放逐我？因为我没赢过命运的嘲讽吗？

youki 好想你。好想你。从最初到现在。一直。这世界不会有比你更好的女人。好想你。

Youki 一年半过去了。思念没有变淡，反而越来越浓了。远方的你可好？曾经沧海难为水。除却巫山不是云。流云已经尘封了。已经不可能再有放任流云的洒脱。经历过最好的酒。我渴望余生继续沉醉。在梦里。最近连梦里，也是在那陌生又熟悉的街道中四处痛苦的找寻你的身影。好想好想你。我很珍惜。这份心情，这份怀念。哪怕是被记恨一生。被虫子般轻视也好。被抗拒也好。被记恨也好。曾经，作为人。我无法承受现实的压抑。选择了独自承受。选择了一个人背负。选择了隐瞒你。崩毁了。逃避了。做错了。也不够狠心。也不够忍心。软弱的猪狗不如的自己。那个企图着解决所有事背负所有事。不停的勉强的自己，不停的挣扎的自己。好可笑。精神被压的支离破碎。你的离开。让心也变成了尘埃。也好。当虫子挺好的。可以正式的把心关起来。独自想你。颓废。沧桑。无可奈何。啃啃树叶，爬两步，啃啃树叶，等长大，啃啃树叶，等死。变不了蝴蝶。飞不出牢笼。就这样吧。十年后还是临死前再见你一面？太遥远了。天纵之才也逃不出的世界的定式。我接受了。我认命了。曾经有放弃森林飞奔向你的机会。我错过了。失去灵魂的今天，经营再好的森林究竟有什么意义？徒增伤感罢了。曾经。每一份的努力，都是为了你。每一刻的奋斗，都是为了你。对不起。那一瞬间的权衡，因为血缘至亲。我犹豫了。对不起。我明白。我失去守护你的资格了。被公主放逐的骑士，不过是一个落魄的流浪汉罢了。虫子。挺符合我的。跪求怜悯的乞丐。并没有被托付的资格。我懂的。但彷徨无助的人，无能为力的心。也只能跪求信仰了。高傲，自恋，狂妄不可一世。又如何？面具罢了。才学，资本，纵横游戏世间？又怎样？树叶罢了。我的店要开了。但是看板娘的位置永远都空缺了。懂得越多。想的越多。遇到的越多。越发现。根本没人能和你比。从最初的一见钟情。到最后的相处适应。你。就是我一生在渴望的人。从来没见过如此特别的人。根本不是这个年代，这个世界应该存在的。超越了所有我已知的文学作品。连那些文学幻想中的所谓完美，在你面前都不值一提。感谢赐予我的时光，感谢你赐予我的心。我会珍藏起来的。曾经的所有。也是我粉碎掉的心唯一的怀念了。小喵。这段时间。我遇到了自己。一模一样的自己。万里挑一的好女人。但是越接触。却发现自己越可笑。镜子一般的。看着自己一步一步的坚强的犯着错。勇敢的步入深渊。毫无意义的不被理解的独自献出一切。注定被现实命运扼杀的结局。好可笑。好可悲。好想哭。越来越想你。和自己成为了知己。然后，更恨自己了。哇咔咔。根本不行。无论接触谁，都会拿来和你比较。然后。把对方的认知删除。活着好累啊。故事的结局注定了。我早就懂了。很对不起。我瞒着你了。我希望独立处理的破事。最终因为我自己无力承受太过庞大太过恐怖的压力。崩溃了。逃避了。伤你了。好想好想回到2016年4月的某天。在我还有资格全心全意爱你的时候。扔下我的全部。所有。所有考量。所有顾虑。所有努力。所有尊严和道德。问你一句。我一无所有，你愿意嫁给我吗？你能下决心嫁给我吗？马上。我只要你一个。我不想再顾虑你的决心够不够。我不想再顾虑你的考量是否成熟。我不想再顾虑未来的生活是否保障。我只想拥有你。从最初的那个向你搭话的瞬间。到此生不再交集的此刻。我的祈愿。没变过。哪怕在逃避你的时候。心里也在跪求的你的原谅。哪怕已经过去许久的今天。梦里也在寻求你的身影。陈婆婆。到死我也不会忘了你的。我的童话。我的信仰。我心里唯一的眷恋。我爱你。

老了。累了。休息下。因为博格坎普。因为荷兰，关注的阿森纳。最初看阿森纳的时候，还是阿内尔卡当家的年代。见证了亨利最初不停浪射的时期。那时候来的新教练。叫温格。实况三还是一个新游戏。一套四三三，除了荷兰。唯一能驾驭这阵型的俱乐部就只有阿森纳。二十多年。虽然已经没办法每场必追。但是，那怕是热身赛的重播。也不会落下的程度。熟悉的已经不是什么球星。而是那套万年努力维持着的打法。和那个倔强的老头。成绩？冠军？钱。明知道已经不可能回到从前。没可能再凑齐这样的打法所需要的一套阵容。那个老头还坚持着。那怕是破落不堪的华丽。还坚持着。小法出走的时候。已经注定故事的结局了吧。已经没那样的心力再来一次了。老头子的水平下降了吗？还是市场上能拿到的货更少了，对手更强大了呢？那熟悉的华丽，还是那被诟病了万年的临场指挥，也该告一段落了。不破不立。也是该年年扔一两个亿的时代了。还是换种省钱点的踢法吧。古老的经济学已经不适合现在的足球。这是烧钱。没钱扯有钱的赞助继续烧。上市融资接着烧。换个老板连着烧。不是经营。正如现代的概念。没融资压根不算经营。牧场物语只是一个游戏罢了。太落伍了。赶快淘汰。不然天亮不起来了。好吧。接下去给年轻人玩吧。在下也老了。安心的搬砖开小店就满足了。偶尔看看新闻。看看重播。在这二十几年来最无欲无求的一个赛季。刚结束的纽卡这场，我已经没多少欲望点开看全场的重播了。无关重要的比赛。唔。最后还剩七八场。还是去看看吧。没多少机会看见场边的老头。下赛季么？可能绝大部分也只会是纽卡这场这样没欲望点开的吧。我并不信还有谁能一下子一两个亿就夸海口杀木鸟灭瓜秃。何况人家根本当一两个亿不是事。还有多少心力再追个二十年去期待重现辉煌呢？像利物浦么？也行，希望吧。我想，接下去大概我多半会比那些喊着不破不立追逐冠军的少年。脖子上的红色围巾还能围的更久一点吧。唔。马竞。加油吧。这次先主后客反而是好事。来吧。最后的最后给我点期待。剩下的，就等着万年不出书的温格出本自传了。想在那字里行间从新体会一次过去的种种。欢乐。荣誉。委屈。和那不折的坚强。每一年。每一段回忆。一个老头的坚守的故事。和无数球迷的逝去的青春。没有什么舍不舍得。时间到了都一样。绵长缠绵的故事，和那些青春美好的岁月一样。最好的球队，最好的女人。只是一种怀念罢了。哟。老头。走好。快点出书。等着你。

Youki 此生最爱的人。此世最好的女人。我的人生太狗血，而你的期望太单纯。对不起。在命运面前。我不得不认输了。人生当世。根本身不由己。现在的我，压根连一张签证都没办法弄到。无奈的身不由己。连跪倒在你的脚边都没办法做到。世界上最遥远的距离么。是网络把彼此无限拉进。却让现实连迈步都不行吧。好吧。我放手。还需要多久？五年？十年？总有一天。我会走在彼此牵手走过的路上。看那片从未看过的雪的。不是放弃。绝不放弃。我真的不愿把你让给任何人。我真的不愿再负你半点委屈你半点。对不起。我独自承受了太多了。我很辛苦。求你理解。现在。你追求你自己的简单的小幸福吧。我的悲哀。我自己担着。那怕我已经不及格了。但是我会祝福你的。但是如果，不幸有一天谁欺负你了。那怕是命运欺负你了。我也会帮你出头的。唔。我的前半生已经完结了。你的精彩才刚开始。那就去精彩吧。我会等你的。十年后，二十年后，还是多久也可以。我会等的。唔。我的人生太精彩了。半生都够出几精彩小说了。他喵的全是杯具。不是你该承担的。对的。你的决定。那句从我这学的决定。我做不到的事情。你很好的做到了。我该欣惠么？好吧。我爱你。三生三世十里桃花。里面太多悲剧了。离镜墨渊真的不是人么？白狐真的是正确的么？不知道。但是没有人能有三生三世的吧。要为一个人死。那太容易了。一了百了。死了死后留下对方独自承受。真的是英雄么？救命。我太想你了。好吧。我继续独自一个人想你就好了。失格者。放逐者。我知道的。我认。但我发誓。连这玩我的命运，我也要你给你看。

基本上多特和那不勒斯都来欧联了怎么这个点没人聊球的？

双拼披萨的其中半边。既然双拼披萨的半边披萨已经完全公开。姜丝牛肉柚子味增外加起司的面饼。味道？加了各种酱料的牛肉披萨半个。这么细的姜丝没啥口感，柚子味增更没有口感。口感上就只有披萨跟牛肉，并不突出。如果把姜丝柚子味增通通都归入秘制酱汁中，（时雨煮烹饪时间时间极短，姜和其他酱料碰撞时间更长更明显）那这就是一个普通到极点的烤酱牛肉披萨。就酱汁配方稍微有点夸张。那怕再吹嘘怎么预判对方手段。端出来也就一个（半个）单纯的烤牛肉披萨。秘制酱汁的普通烤牛肉披萨。唉。主题是牛肉。这半边没跑题肯定的。刻画了这么久的时雨煮只用在半边，那另外一边又是一个怎么样的牛肉披萨？比时雨煮更能吹的牛肉？是不是还要整整一话去说这是什么牛肉？独立到主体为牛肉烹饪方式为披萨还是同一个烤箱出来的双拼。披萨这种东西每块都很独立很有份量。一个双拼甚至四拼披萨每次也只能吃一种味道。而且起码要独立嚼上个几十秒。再怎么互补再怎么互相加成，这也是两个独立口味相近口感的料理的双拼。（创真的游乐园起码有牛尾这种大魔王压制住，主次分明烘托，而且口感绝对多样。两边披萨绝不可能说哪边是主，是对等的双拼。）短时间内分别品尝两个这么接近的料理，很自然就会分辨那一边比较喜欢（合自己口味）。无论怎样，其中半边已经输了（输给自己）。时雨煮这种十秒左右的预处理在十几分钟的烤箱内不会和生放有绝对明显的口感区别。如果非要两边牛肉口感区别明显得达到双护双承的程度，另一半的牛肉至少也要烟熏还是卤制这种程度的预处理来改变口感。千万别又来一个普通秘酱烤牛肉披萨啊。

唔。晚安。

求问伤停名单。唔。阿吧好水。

其实...... 把姜糖水煮出来的嫩滑牛肉片，再加上芝士和面饼烤上十几分钟。确定不是黑暗料理？牛肉过煮是非常肯定的了。姜和芝士的配搭美妙到不敢想。绝对非常有冲击性。在下粗浅，请教这料理有没有原型或者类似的东西。

今天这老虎可以。不🐱

没这么绝望吧。进攻组织其实还算过得去。就是玩多了点。防守千苍百孔，主要也都是小妖送出来的。送到心惊肉跳。但是这是联赛杯，搞替补练小妖的地方，除了前场三个，和之前预备队没啥区别。差不多就行了。一场联赛杯而已，用不着呼天抢地。

终于熬完了。进攻炫目，但是没鬼用。防守失误多到简直了。小将水平吐血。晋级收工。结果是好的。

这防守，对面都不如。随便哪队正常点的进攻，现在都要惨案

对面弱的可以。快点蒙进多个球好吧。别老倒挂。