台营农民的个人资料

妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了："这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话："再*的涨，这月经都来不起了。"

包你满意一女孩特漂亮很多男生都追不到，一天一有钱男生跟她说：只要你答应和我结婚，我把这辈子的储蓄全给你，女生答应了，结婚的那天女生问：你说过的话什么时候实现呀，男的说：你急什么？晚上床上包你满意.....

丑女看球有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到猛男人向我冲过来。

高举一天,一个很少去医院的农村妇女去驻地附近军队医院看病,到了医院,医生让其准备小便化验．村妇没搞明白医生要多少,便在厕所里找了个大盆,搞了一盆端去找医生.快到进门时,恰好医生在喊下一个当兵的病人的名字“高举”,村妇马上听话的将尿盆举过头顶,这时那个叫“高举”的战士响亮答了一声“倒”,于是村妇便“哗”一声把尿倒......了.

确证一下女服务员：“花先生，您真好！没有几个男人能够做到您那样，出差外地一到就给太太打电话。”花先生：“你错了！我打电话，是要确证一下，我老婆在家里，没有跟踪我，我才好放心的在外面办事！

铁斧头樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。

买篮框后面的位子有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到猛男人向我冲过来。

谢谢品尝小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…

爆装备今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

裤腰带行吗一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

考勤卡下班了，去办公室打卡。一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来。他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”

算运气一女经常倒霉，想算算运气，有一天，在街上碰见个似竹签的摊位，于是问摊位主人:大叔，能给我算算卦吗?摊主人火冒三丈!马上回答:算你妹阿算!!偶是卖筷的、谁给我算算我的筷啥时候卖完!!!

感谢屈原感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期，放假是很好很好的纪念方式，我们还想纪念：孔子孟子庄子韩非子曹操刘备孙权李白杜甫白居易刘邦项羽雍正康熙乾隆袁世凯**。。。等364位历史名人。

武术大赛白兔去参加武术大赛，每个动物在比赛前都要求来句狠话。狗熊：敢跟我斗，丫的我让你变成狗熊。熊猫：让我来给你来一场白与黑的较量。蛇：知道什么叫蛇蝎心肠吗？老虎：今天让你见识下大王的厉害。轮到了白兔，它说：我代表月亮，消灭你们。

重做一下吧！小两口，半夜不睡觉还在玩，　　老公，怎么慢了？　　正在缓冲，正在缓冲，　　快点地！　　别急，别急，多等一会儿就好了，　　怎么不动了？　　卡，卡住了，　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？　　我也没办法，重做一下吧！　　好吧。　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

掉水里了老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 　　同学说：“掉水里了。” 　　老师问：“怎么会掉水里呢？” 　　他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 　　老师：“掉在厕所的水里了？” 　　同学说：“掉进大便池里了。” 　　于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

名言某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

为家乡因这次事故而逝去的人默哀！逝者安息，生者坚强！

王科长要说的理由是什么? 某豪华客轮航行大西洋途中，突然触礁沉没。事前，该轮曾经保有巨额航海险。失事后，承保的保险公司理应负应负赔偿之责，但在赔款之前，当然需要经过详细的调查。　　保险公司请求王科长办理此案，但王科长正在办理另一起案件，就委派助手小李办理。　　小李先向一位幸存的女客调查。女客说:“该轮触礁后，我便登上救生艇离开现场。遥望该轮逐渐下沉，大约隔了3刻钟后，突然听到‘轰’地一声爆炸，该轮便完全沉没。” 　　小李又问了好几位救生艇上的旅客，他们都是异口同声，同样答复。　　后来又问到一位逃生的男客，他的答复与众不同。他说: “该轮触礁后，我因善于游泳，便独自跃人水中，向数里外的一座小岛游去。我一会儿仰游，一会儿俯游，大概游了一里多路程，便听到一声巨响，该轮开始沉没。大约再隔数秒钟后，又听到第二次爆炸声……” 　　“第二次爆炸声，你确定听清楚了?”小李接着问。

请问警官为何如此判断？夏日的一个夜晚，威尔森在他的书房里死了。右手握着手枪，一颗子弹击中头部。桌上摆着一台电扇和遗书，遗书上说因丧偶后难奈的孤的孤独而自杀，赶去天堂会妻子。　　警官克鲁斯在现场看到，电风扇的线已经从墙壁的插座上拔出。“是威尔森从椅子上翻倒时碰脱的？”克鲁斯心里滋生了一个假设。为慎重起见，他将插头插入，电风扇的开关开着，所以又转动了起来。克鲁斯警官心里有谱了：“这不是自杀，是他杀！凶手在射杀威尔森后，将假遗书放到桌上然后逃离现场。” 　　请问警官为何如此判断？

商标就破了凶手的伪装现场一日，夫妻俩争吵，丈夫顺手操起桌上的汽水瓶照着妻子的头上砸去，当他挥起瓶子时，喝剩的半瓶汽水浇到妻子的肩头，把罩衫弄湿了湿了一大片。然而，当他想要再举手打时，发现蜷缩在地上的妻子再也不动了，太阳穴被打破，鲜血流了一地，妻子这样轻易的死去，使他一时不知所措。但马上又冷静下来，考虑善后处理。他将尸体装进汽车的后车箱，扔到了郊外的一个公园里。幸亏，深夜里公园没人，他将尸体放在花坛边，赶紧要离开时，猛然想起忘了把凶器汽水瓶也带来了。为了慎重起见，他从附近的垃圾箱里拖出一个汽水瓶子并且是个刚扔不久的新瓶子。　　“就把它当凶器吧！如果留着谁的指纹就该他倒霉，肯定会被当作凶手的。虽然是不同厂家的出品，瓶里的汽水总会是一样的东西吧。”他为了不留下自己的指纹，拾起空瓶子后，往瓶子上又沾了些死者的鲜血扔到尸体脚旁。

她为什么不是自杀？有人用力敲打管理员大久保的房门。大久保打开门一看，门外站着个陌生人。　　“我叫柏木，是住203室石川洋子公子公司的上司。这几天她没来公司上班。所以我来看看，觉得她房里有些不对劲儿，能不能请你一道去看看？” 　　有些吃惊的大久保同柏木一起来到洋子住的房间，敲了敲门，里面没有回音。　　“该不会是……”柏木惊叫一声，用力撞开门冲进房里。　　房间里充满煤气味。煤气炉的阀门开着，门窗都用胶布封了起来，躺在床上的洋子已经死了，但看上去象是在睡觉。床头上丢着一个安眠药瓶。任何人看了都会觉得是自杀。　　但管理员大久保对柏木的举动感到有些纳闷，这是为什么呢？

究竟有什么证据下这样的判断呢？ 19点从东京站发出的特别卧铺列车“朝风２号”，于第二早上10点27分正点到达终点下关车站。可是，Ａ车厢的一名乘客却失踪了。列车列车从东京站发出后不久，列车员检票时，那个乘客已换上了车上准备的睡衣，正在叠换下的西服。而且，第二天早晨，当列车通过广岛，列车员来整理床铺时，那个乘客的铺已经空了。因为皮箱还在，所以列车员以为是去厕所或者是洗脸间了。然而，到了终点点站下关，仍不见那个人的身影，所以列车员便报告了铁道**官。　　“因车门不是手动的，所以不会是深更半夜去厕所，因睡迷糊了而从车门掉了下去。肯定是在冈山或福山，三原车站停车时，到站台去而被车丢下了。”列车员对**官说。　　“可没接到任何车站的联络。如果是被绑架，强行在中途站被带下车，那么穿着睡衣下去不是太显眼了吗？”**官对这一失踪案件也直摇头。

你知道是如何引爆的吗？瑞典首都斯德哥尔摩是炸药发明家诺贝尔的出生地。一天，在其市内发生了一起奇怪的爆炸事件。一个单身的音乐家刚从外面回到家里，在二楼房间里练习小号时，突然室内发生爆炸，音乐家当即死亡。　　**勘查现场时发现窗户玻璃碎片里还搀杂着一些薄薄的玻璃碎片，可能是乐谱架旁边的桌上装着火药的一个玻璃杯发生了爆炸。奇怪的是室内并没有火源，也找不到定时引爆装置的碎片。如果不是定时炸弹，为什么定时引爆得那么准确呢？真不可思议，根据邻居的证言，爆炸前死者是在用小号练习吹高音曲调。　　于是，**马上就识破了罪犯的手段，真不愧是炸药大王诺贝尔故乡的**呀！　　那么，请问你知道是如何引爆的吗？

坐在行驶的列车上的罪犯采用什么手段，用这趟车压死其妻子的案件发生在蒸气机车全盛时代的1945年。XX线的Ｒ车站不停特别快车。某天晚上，特别快车在通过在通过Ｒ车站不久后压死了一位倒在铁道上的女人。起初以为是卧轨自杀，但事后调查证实是他杀。被害人被强迫吃了安眠药而熟睡，然后又被搬到铁道线上让火车压死。很快就找到重大嫌疑犯，此人就是与被害人正在分居的丈夫。　　然而，当**问及不在现场的证明时，他却作了如下回答：“发生事故时，我就在那趟列车上。自己乘坐的列车压死自己的老婆是何等不幸的偶然呀。可不管怎么说，我不是罪犯。趟若不信，去问列车员吧。他会证明我确实坐在这趟列车上的。” 　　为此，**找来那趟车的列车员与嫌疑犯当面对质。　　“真的，这个人的确坐在车上。刚刚过了Ｒ车站，他就来到乘务室向我打听联运轮船的时间。发生事故是在那之后。”列车员答道。这样一来，嫌疑犯就有了充分的不在现场的证明，可以解除嫌疑。

请推断与此案有关的几个人的姓名和职务。 S市发生一宗凶杀案，共有六人与该案发生关系。他们是：证人、**、法官、凶手、死者以及执行任务的法警。死者被凶手用枪击中，当，当场身亡。证人虽然先听到死者与凶手口角，继之听到枪声，但并未目睹。等他赶到现场，凶手已逃跑。后来侦破此案，捉住凶手，判处死刑。　　上面说的六个人，姓名为彼得、伊凡、克雷、霍格、麦克、华尔每个人的姓名，任意排列，不以上述职务为序）。　　已知：　　1、麦克不认识凶手和死者；　　2、在法庭上，法官曾向克雷问过关于本案的经过情形；　　3、华尔最后见到彼得死去；　　4、**说：“我看到伊凡离开出事地点并不远”；　　5、霍格和华尔彼此从没见过面。　　请推断与此案有关的几个人的姓名和职务。

**发现了什么? 昨晚下了一场大雪，今早气温降到了零下5℃，刑瞀询问某案的嫌疑犯，当问到她有无昨夜11点左右不在作案现场的证明时，这个独身女人女人回答:“昨晚9点钟左右，我那个旧电视机出了毛病，造成短路停了电。因为我缺乏电的知识，无法自己修理，就吃了片安眠药睡了。今天早晨，就是刚才不到30分钟之前，我给电工打了电话，他告诉我只要把大门口的电闸给合上去就会有电了。”可是，当**扫视完整个房间，目光落在水槽里的几条热带鱼时，便识破了她的谎言。　　**发现了什么?

他立即就被逮捕了。　　为什么? 位于贝当大街布鲁克巷3号的一间情人旅馆里，除了救护车的工作人员、警长莫纳汉和名探哈莱金外，还有一具女尸。那是一位妙龄女郎，郎，被水果刀捅人背部致死。“她是吕倍卡· 兰恩，”警长向哈菜金介绍情况，“她上周才与大卫号船长西奥多·兰恩完婚。昨天西奥多刚启航前往夏威夷，他们在第三大街有一套小巧的单元。” 　　“有嫌疑对象吗?”“可能是查理·巴尼特。吕倍卡曾与巴尼特相好，但最后选择了西奥多。”“让我独自去拜访一下巴尼特吧。”哈莱金说着故意将一支绿色金笔扔在门口。巴尼特独自住在他的加油站后院。哈菜金进门就问:“你知道吕倍卡被人杀了吗?”“啊!不，不知道。”巴尼特气喘吁吁地说。　　“嗯，不知道就好。”哈莱金说，然后他伸手到上衣袋中欲摸笔作记录:“噢，糟糕，我的金笔一定是刚才不小心掉在吕倍卡的房间了。我得马上去办另一件案子，顺便告诉警方你与此案无关。你不会拒绝去帮我找回金笔，送到**局吧!”巴尼特看上去似乎很犹豫，但他终于耸耸肩膀，无可奈何地说:“好吧。”当巴尼特将金笔送到**局时，他立即就被逮捕了。　　为什么?

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打黄扫飞刘备为了夺取汉中，命黄忠领军进攻阳平关，张飞领军进军固山，曹操接报，忙调兵遣将，并差心腹传口信给前方的夏侯渊与张颌，要二人切实做好“打黄扫飞”工作。

白马王子孙权：“小妹啊，你喜欢什么类型的？”孙尚香：“当然是白马王子啦！”孙权：“太好了，我这里正有一个合适的人选，此人骑着白马的卢，乃中山靖王刘胜之后……”孙尚香：“……坑你妹啊！”

返场长坂坡上，曹操见赵云左冲右突如入无人之境，便问此乃何人，旁有徐庶答道此乃常山赵子龙。后赵云一路杀出重围，曹操不怒反喜，击掌赞道：“好一员虎将！”却不料过不多时，赵云又杀了回来，曹操惊问何故，徐庶答道“大概是听到丞相叫好，又来个返场吧……”

纸条一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：你妹啊，你踩我氧气管了。。。

梦境和现实有位患者到医院求诊。医师问：你哪里不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。医师便说：你放心，这很正常。每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张地说：可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半。

发错的短信话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？” 很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？” 舍友回到“出大事了，我不是你妈。。。”

排小品表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是***的！” 男生：“***的！” 女生：“***的！！” 男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

一个脚蹬子能值几个钱一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地。

你是哪个民族的北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？” 老刘好奇的问：“什么舞呀？”。 小姐们神秘的说：“民族舞！” 老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。 其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？” 听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

他更有理有两个人因为纠纷打起官司。甲害怕官司输了，就暗地里给县太爷送了五两银子。结果这事被乙知道了，他给县太爷送去了十两银子。等到官司宣判的时候，他们两个人到了公堂，县太爷不由分说，叫衙役们重打甲二十大板。甲连忙说：县太爷，我可是有理（礼）的。县太爷挥了挥手说：他更有理（礼）。

早就被没收了有个和尚渡河，船夫问他吃肉吗？和尚答到吃，船夫惊讶，和尚补充到：也不怎么吃，就是喝酒时才吃。船夫道：好啊，竟然还喝酒。和尚再说：也就是陪岳父喝几杯。船夫生气道：你不但喝酒吃肉，还娶老婆！我要到官府告你，让官府收回你的度碟！和尚平静地说：不用了，去年因为偷盗，早就被没收了…

阿房宫是谁烧的有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？” 学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

餐厅一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”