璐村惂鐢ㄦ埛_007P7b1馃惥的个人资料

东风湖水上乐园好玩吗？想利用休息时间出去玩下，谁知道东风湖那里怎么样？水上乐园能玩的多不？让照相吗？近途旅游的话，还有啥好地方吗？麻烦各位告诉下，谢谢

本溪火车站怎么那么黑暗？过几天想回衡阳老家，可以提前四天买票，一大早就去了，结果告诉我没有下铺只有中铺，我说那就买中铺吧，结果卖票的翻了下白眼，告诉我中铺的也没了，让我明天早晨早点过来，其实根本就是有票，就是留着卖给走后门的，他们也太缺德了啊，我该怎么办啊？怎么样才能买到车票呢？

大家好，请问辽阳有电影院吗？我是本溪人，01年到04年在辽阳读书，很多年没回去了，过几天《十月围城》上映，可是本溪没有电影院，我想去辽阳，正好借机故地重游。上学时只知道京都影城，可是不知道那里是不是也会卖像《十月围城》那样的商业大片，麻烦各位好心人告诉一下啦，谢谢！对了，还有哦，如果有的话，用不用提前买票的？还是当天就可以

请问本溪哪里教计算机比较好的? 想学平面设计,不知道哪家比较正规,教得比较好的?以前知道本溪大学有一家,感觉不错，但是不知道现在搬哪去了?麻烦各位好心人给提供点意见啊?

前几天从旁观吧转的那个一个女人大战河南老公的帖子呢？以前看过了，想重温一遍，请问到哪里去了？

本溪哪里卖北京烤鸭比较正宗？我爸爸过大寿，就想吃烤鸭，他记得原来的本溪饭店里面的很好吃，不过是很多年前了，不知道现在怎么样了，大家有没有好的推荐，味道比较接近正宗的北京烤鸭的？还有价位大概是多少？谢谢了！

打听一个社区本溪花旗舞厅楼上的8层楼,社区在哪啊?楼下漏水了，想找他们

有人买过赭石床垫没? 想给老妈买个,但是专卖店的太贵了,要1W多,没那么多银子.在辽台宜家购物定了一个,1788元,但是在那里买东西始终觉得不放心;有没有买过的JMS给推荐一个,要双人双温控,最好赭石的,2000左右,听说环球也有一家,不知道怎么样啊? P.S.赭石最好不要太少了,不然受热不均匀啊,大概700多块那样吧谢谢各位了

有在新玛特报名的没? 他们到底什么时间开业啊?我是2月份报名的,怎么还不面试啊

帮帮忙,想把<半点心>填加到QQ空间想把别样春天在线的HW版半点心填加到QQ空间里,不是出现在首页,是在日志里出现的那种,谁告诉我怎么做啊?

别总是WHY ME了,昨天晚上看<天天向上>没? 最后一小段,蔡国庆和刘斌老师对CC的评价,那叫一个厚道啊，那叫一个高啊~~~~~~~~ 一直觉得刘斌老师是个很严肃的军人,不苟言笑,看着他就有点肃然起敬,从没听他那样夸过一个人

请问法律粽在吗？我有问题咨询你啊那个法律咨询贴我找不见了

在昨天公司的才艺展示比赛上，我做了这样一件事学你们，一楼喂熊宝宝

啊，可以发帖了啊？吧主辛苦了！

请问葱27号来大连做什么？具体时间和活动安排有人知道吗？好着急啊

看了今天的视频，最感动的一个地方当被问到：春春希望玉米怎么支持你呢？她没有对玉米提要求，而是说，怎么高兴怎么来吧还是一贯对玉米的态度，从来不要求玉米，不指示玉米为她做什么不知道大家注意到没有

本溪到大连的4312次火车什么时候能开啊? 如题

请问这里有火车站的吗? 本溪到大连的4312次列车春运期间停了,不知道什么时候才能开啊.我刚才去问了百度知道,有个人说是4月1号,我也不知道是不是真的.我想正月17,8回大连,如果再不开通的话,我就不等了,从沈阳倒车走

玉米真红呀~ 昨天有个人通过QQ加我为好友，我Q上个性签名写的：偶素玉米！那个人就问我，你喜欢超女啊？我说不喜欢，他说那你签名那么写，那电视上不全都是玉米吗？我晕后来我很耐心地跟他解释，电视上那些叫玉米的人是李宇春的迷，和超女木有关系

转帖：美好记忆之《成长的烦恼》《成长的烦恼》是美国1985年至1992年间收视率最高的情景喜剧(sitcom)。它迄今仍在我国的电视荧屏上播放。希弗一家人乐天豁达的性格给观众留下难忘的印象。该剧的演员阵容曾被制作人迈克尔·沙利文誉为“A级阵容”。　　自从国内有了上海电视台译制版本以后，成长的烦恼就不断的在全国各地的电视台里播放，它不仅仅受到中小学生的欢迎，而且还倍受大学生和青年人的喜爱，应该说，成长的烦恼伴随了一代人的成长。贴子相关图片:

闲着没事，给大建出道算术题 18+81=（）66*6=1（）在括号里各填一个数字，使等式两边相等，括号里的数和括号外的数组合在一起是一个数字，不要填运算符号

大家知道<武林外传>里郭芙蓉的老公是谁吗? 昨天看了超级访问知道地,大家有知道的吗?或者说有想知道的吗?嘻嘻

那什么，我包丢了，爬上来给大家提个醒昨天晚上网吧，包包放在右手的电脑旁边。左边有个男人，和我隔了一个位置。后来他让我帮他退个游戏，我必须起身才能帮他，于是包就没了，但是当时我没有发现，是下了机以后才知道的，已经晚了。损失不大。钱放在衣服兜里，手机挂在脖子上，里面就一块盗版手机电池。后来我才想起来，坐在我身后的男人让我回头，问我凳子下的一元硬币是不是我的，我就看了一眼，说不是，这个情况恐怕是他故意扔在那的，为了让同伙剪我脖子上的手机吧，幸亏当时没贪财，险啊这里的玉米粽粽都比较善良，我给大家提个醒。做人吧，不能做坏人，但是也不要做太好的人，就算要帮助别人，也一定要把包包随时拿在手里啊。再有一个，就是千万不能贪小便宜。写得比较乱，思绪也乱了，就是那么个意思，大家凑合着看

紧急求助大连的玉米或粽粽过几天想去大连开发区找工作了,那里没有熟人,去了以后怕露宿街头,听说那里有宿舍似的公寓,几个人住一间,一个月才100元左右,请问有哪位知道具体的地点吗?最好是在大连市开发区的,帮我描述一下.谢谢了

求助大连的粽子过几天想去大连开发区找工作了,那里没有熟人,去了以后怕露宿街头,听说那里有宿舍似的公寓,几个人住一间,一个月才100元左右,请问有哪位知道具体的地点吗?最好是在大连市开发区的,帮我描述一下.谢谢了

玉米地又一预言高手 http://post.baidu.com/f?kz=108077475

聪明小狐狸在不? 你素8素奶嘴呀???????????????

【贴图】很搞笑的不回贴的图片 1

【转贴】暴猛料!苏吧吧主不为人知的内心世界~!!!想看的顶! 每天,都是很勤奋的…… 来版里扫垃圾贴……

【吐血整理+现场直播】家庭主妇报连续四期春春的封面以及今天一整一个超级偶像的诞生好"宇"知时节,当"春"乃发生.这个夏天,中国终于出现了第一位超级偶像——李宇春。不管是喜欢香港明星的广州人，还是迷信海外明星的上海人；不管是自认为见多识广的北京人，还是见星就追的南京人，在这个夏天，都把目标锁定在李宇春身上。这个21岁的女孩子以无法阻挡的魅力成了这个残酷的PK之夏的至尊。

【转贴】◤人生感悟！不得不看！辛苦贴图, 回帖致谢！ ◢ ◤人生感悟！不得不看！辛苦贴图,回帖致谢！◢ 帖子相关图片:

【提议】我们一起来说带有"苏""志"字样的诗辞 "燮"字估计很少,就说这两个吧自己先来,抛砖引玉啊~~~~~久有凌云"志",重上井冈山

【增贴】同样都是中国人可差距咋就这么大呢？？？？？？ 2003年9月28日，哈尔滨，亚洲男篮锦标赛中国对日本。就像现在一样，当时刚刚结束了自己NBA一年级生活的姚明，回到国家队参赛。　　

【大家昨天看快乐大本营了吗?】晕了啊昨天是快乐大本营的"快乐主播"回放.居然有春春好多镜头啊!真是没想到,早知道就看快乐大本营的主持人拉票会了啊!春春和谢娜合唱的歌曲,她穿着一件马蹄袖的白色衬衫,好漂亮啊!她还和安又琦合唱了一首呢,以前都没看见啊.大家看到过吗?

【贴图】发现一个象大叔的韩国男星对比图片:池珍熙

【抄袭来的原创】歌曲献给苏吧亲很长时间没来，昨天来了发了一张象苏苏的图片，结果吧里的亲们没一个支持的，郁闷ing!唉，你们可真是啊，一点面子都不给，不象也不用说地那么狠嘛！哼！今天又看到玉米改编的一首《相亲相爱》，觉得8错，献给大家，就当请罪（真是的，我有什么错吗？确实觉得很象的，伤心ing）不过最近好象看到很多新面孔啊，我们吧又强大了，高兴ing,可是他们好象不太了解偶哦，以为偶是来宣传春春的，偶是苏迷也是玉米（吧里的凉粉笔迷表打偶哦！嘿嘿，一家人也有意见不一致地时候嘛~~，不过再次声明啊，偶没那个意思，偶是真地真地觉得很象，我们同事也证实了吗）好了，不多说了，相信老亲们还是了解我地哦，现歌词奉献如下：

【又来增贴】转贴悲怆图片赏！！有一种童话叫和平 1、你知道什么叫战争与和平吗？

【震惊!】在李宇春吧看见的,这个人好象苏啊!!!!!!!

【增贴】大学时代你不必在乎八件事(转) 1.学习成绩　　人们常说的高分低能，就是出自对于大学生的评价。动手能力以及实践经验的严重匮乏，导致了大学生整体素质的低下。在中国这个只看成绩的国家，分数虽然很重要，但只要过得去，不要因为不及格太多导致退学的话，还是应该多把时间和精力放在课外。2.情感　　大学生的情感有时候是极其脆弱的，我们也不大相信我们能在大学期间就能够找到自己的真爱。所以不必把自己的所有情感都赌在大学里，当然拉，也不是说要我们游戏人间，玩弄感情，只是说不要太专注于情感问题，而导致无法自拔。3.别人的评价　　我们最不应该做出的牺牲，就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事情，虽然这样会麻烦一点。4.存在压力　　中年人能够承受多大的压力，检验的是他的韧性；而年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。在大学阶段没有一点压力，对于自己的人生发展也是不利的。所以我们需要压力，不要害怕有压力5.时尚　　不要盲目追赶时尚。按说年轻人应该是最时尚的。但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实很多人对于时尚的追求早已经沦为对金钱和享乐的追求。6.所在学校以及所学专业的名气　　有些大学生在名牌大学名牌专业中就读，不免有一些傲气，觉得自己高人一等，因而觉得自己在什么地方都应该享受到比别人更好的待遇。一旦达不到他自己的期望值，就会觉得沮丧，埋怨。其实他的确在很多地方不如其他一些没有名气大学的没有名气专业的学生，关键在于经历以及能力。7.失恋　　不是不在乎，是在乎不起。大学生最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程,那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，30岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，大学时代我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河中，与这个年龄的生命节奏不符合8.就业　　有些人为了找到一个体面的工作，而过高的估计了自己的能力，削尖了脑袋往世界著名的公司钻，但是其实他们的能力并不符合要求。有时候的确应该先就业再择业，因为大学生没有很多的资历，来供自己选择自己所喜爱的公司，自己所喜欢的职业。大学生就业并不困难,困难的是在于能否选择到一个自己满意，而且体面的工作。

【增贴】]『KR救国』系列顺口溜第一期(转) 〓报应〓医生：孩子胸部没咪咪下身也没小鸡鸡如此怪胎真滑稽小泉夫妇，牛逼泉嫂：泉嫂病床打点滴听此消息受刺激两腿一登归了西享年只有四十一小泉：小泉犹如遭雷劈断子绝孙香火熄愧对祖宗和亲戚忙问是否有得医？医生：承认侵华的往昔长城脚下跪双膝连磕响头七百七你儿症状方可医※作孽的人生出来的孩子就德行~

【增贴】无种最值得珍惜的人(经典)转

【增贴】笑话 1，在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。他万分焦急地问医生：“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行！”医生向他保证。“那么，这倒是个奇迹，我以前从来不会弹。”2，我怀疑太太的耳朵聋，决定考验以下她的听觉。我轻手轻脚地走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见吗？”她依然没有回答。我再走到离她三米的地方，问道：“现在你听得见吗？”“听见”她回答，“这是我第三次回答了！听见！”某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融的动机。在交上来的答卷中，答案主要可归为四类：1、梨烂了。2、当时孔融正好牙疼。3、这样好叫拿梨的人帮他做作业。4、为了要成名。老师怅然。5，法官：“你竟然敢在大白天闯进人家行窃？”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟然敢在深更半夜潜入民宅行窃？’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

【增贴】三张卫生纸烤香肠必熟秘技～～～(转)暴笑现在这么不景气，身为研发人员的我们一定要研发出不景气烤肉法，烤肉连木炭都把它给省了........@@@三张卫生纸烤香肠必熟秘技@@@ 1.先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞。 2.把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好。 3.把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂。 4.第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然後一样揉成一团来烧烤。 5.第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。 6.基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题。 7.本人目前已练到二张就可以烤焦，烤肉片也可以，但是烤鸡腿则没有成功....我觉得至少要五张,因为要留两张拉肚子时用

【增贴】传奇境界（不可不看的暴笑）传奇玩到这个水平，才叫高手早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。第二节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有“!“或“!~“或“/”符号，把老师弄糊涂了。第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。中午休息，跑到*场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。由于一天两顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光。到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”。爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房

【增贴】笑话一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日，和以往一样，他们共进了烛光晚餐。饭后，丈夫对妻子说：“亲爱的，和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感，可这些年来我一直有个疑问，为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了，我想我不会再害怕事实，我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？” 妻子犹豫了半晌，终于点头，歉疚地说：“是的。” 丈夫很受打击，妻子的承认使他无法承受，强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他，他是谁？谁是那个无耻的父亲？” 这次妻子犹豫了更长时间，终于她鼓起了勇气说道：“是你。”

【增贴】老师的经典狂笑语录(转)新!!! 地理老师上课时讲到龙卷风：那个龙卷风刮啊刮的，就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了……后来此人当了政教处主任，无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子，上英语课也不要做数学课的子你们上数学课要做数学课的子，上英语课才做英语课的子，上什么课做什么课的子。当时全班都想捅他一刀……��　　校长每周一早上升旗仪式说：生狗旗，做狗歌绝对正宗、如假包换的山东话，怀念。　　临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。　　大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师。前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。” “啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......” “安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了…”　　班主任是英文老师,每次说‘默写’的‘默’时总是念成第一声。偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的。我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说：我想尽办法找机会给你们‘摸’，你们还不好好‘摸’!让你们‘摸’是为了你们好，谁不想‘摸’就出去，我本来也没有义务给你们‘摸’的……　　班主任是美女哦，比我们大没几岁，每次都是脸上装作受教育的样子，心里yying...　　�　　高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手”　　　　一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在还是在奇怪这话的意思。　　偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。　　“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。　　地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~　　大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

【增贴】经典笑话10个，慢慢笑吧(转) 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷的雪挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说:“好好改造,争取减刑!“　　2.小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.　　3.神看见你口渴,他创造了水,神看你饿,他创造了米,神看你没有一个爱你的朋友,所以他创造了我,然而在这之前,神看这世界上没有白痴,顺便创造了你.　　4.你走!找一个值得你爱的去爱,我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求,有些距离也无法跨越就像昨天,我真的无法相信为了根骨头你就跟人跑了.　　5.寻狗启事:本人丢失纯种京叭狗一只,其牲是聪明伶俐,善解人意,身上带有一部手机并会查阅短消息,望爱犬看过信息后速回家.　　6.记得一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看发现炮弹落在农田里,你站在那儿衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪对我说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?　　7.刚才和一些朋友在议论你,有的说你像牛;有的说你像羊;有的说你像马水门.为了这事,我还和他们吵了一架,她们太过分了,明明你是猪嘛! 8.想问你一句话,却又不敢公然开口,特别是在宁静孤独的夜里思绪万千,让我展转难眠,只好发短信问你...........还尿床吗? 9.您好!您的好友丁凡为您点播一首动力火车的“当“.祝您XX节快乐,天天开心!收听方法:把铁盆扣在头上然后用铁棍敲打盆底,就会听到“当“的声音啦! 10.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,掏出食品,金钱野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大!我们可找到你了!

【增贴】金庸小说中的十大绿帽男人(转) 段皇爷　　第一绿帽人物要算段皇爷段智兴。　　段皇爷贵为大理国王，大理境内，呼风唤雨，无所不能。偏偏他不贪女色，与王重阳研讨武学，冷淡了刘贵妃，让老顽童周伯通钻了空子。若周伯通英俊潇洒、风流倜傥、倒　　还罢了，偏偏他只是儿童心性，喜乐贪玩，不谙世事，与刘贵妃勾搭成*，不认是偷情，只当作好玩。段皇爷碍于王重阳面子，答应忍痛割爱，将刘贵妃许配与他，他却坚持不受，只当是做了一件好玩的错事。后来刘贵妃不忘旧情，上门找他，他只好逃之夭夭，躲避天涯了。　　你看冤不冤，段皇爷贵为九五之尊，号称南帝，武功位列天下四大顶尖高手之一，一阳指独步天下，周伯通竟敢玩弄他的老婆，生下私生子还要他疗伤，这顶绿帽子，必然是绿得大放毫光了。　　2、阳顶天　　第二绿帽人物可算明教教主阳顶天。　　明教人多势众，高手如云，能当上明教教主，必定是出类拔萃之人。明教在阳顶天手下发扬光大，隐隐可与波斯总教分庭抗礼。阳顶天武功卓绝，机智过人，却不知老婆暗中与成昆偷情已久，偷情约会的地点，竟然是明教教众决不可进入的秘洞。这番奇耻大辱，阳顶天死到临头方才知晓，那时他刚巧在秘洞修炼乾坤大挪移功夫，突见偷情二人，这番愤怒可想而知，立马走火入魔，七窍流血，一命呜呼！　　阳顶天在地狱戴着这顶绿帽子，只怕有点阴森森、绿幽幽了。　　3、苗人凤　　第三绿帽人物要算苗人凤。　　苗人凤号称“打遍天下无敌手”，武功卓绝，为人豪爽，讲义气重友情，江湖中赫赫有名。一个偶然机会救了官家小姐南兰，危难中相互扶助，顺理成章结成夫妇。可惜苗大侠不解风情，心中爱得再深，言语难得半句，以至于被风流倜谠、花言巧舌的江湖朋友田归农钻了空子，不但得到了南兰的身，而且俘获了南兰的心。苗人凤空有一身惊人武功，眼睁睁望着妻子对着情敌柔情流露，心中那种痛如刀割的滋味，只怕比戴绿帽子更加难受十分。　　由于他不忍杀了这对“*夫*妇”，这顶绿帽子即使心中万分不情愿，也得扎扎实实地不偏不正地戴下去。　　4、吴三桂　　第四大绿帽人物大概要算吴三桂。　　吴三桂乃明朝山海关总兵，只因闯王李自成攻破北京，掠走陈圆圆，吴三桂心有不甘，“冲冠一怒为红颜”，引清兵入关攻进北京，赶跑了闯王，夺回了圆圆。这陈圆圆之美，从此天下闻名。　　时逢乱世战火，“覆巢之下焉有完卵”，陈圆圆被掠，就一时而言倒也无可奈何。可是吴三桂助清兵入关夺取江山有功，被封为平南王，坐镇云南，声势显赫，将陈圆圆隐居城郊，金屋藏娇之后，没想到李自成依然阴魂不散，和陈圆圆藕断丝连，甚至貌若天仙、令韦小宝魂牵梦萦的阿珂也是他俩所生，让吴三桂得知后如何不怒！　　这顶绿帽子大是大，只怕有点褪色，戴了恐怕有近20年了。　　5、段正淳　　第五绿帽人物可能要算段正淳。　　大理镇南王段正淳风流倜傥，到处留情，真心对待每一个所爱女人，根据他的条件和性格，也没有什么奇怪，现代贪官官位不到“千岁”，只怕情人、二奶比段正淳还多，只是他临死前都没有想到，他疼爱有加的犬子段誉，竟是大对头段延庆所生。也许是报应，他和那么多女人相爱，都留下了自己的情种，而爱妻所生独子，培育了20余年，给予了极大厚望，却是别人的儿子。　　好在真相大白之时，段正淳已到了阴府，只怕他头戴绿帽仍喜气洋洋，以为头上是一冠大红顶戴哦！　　6、吴应熊　　第六绿帽人物可给吴应熊。　　吴应熊是声名显赫、权倾一时的吴三桂之子，金钱地位、权势声望在云南首屈一指，按说这顶绿帽实在难以上头。可是阴差阳错，康熙为了暂时笼络吴三桂，把他不喜欢的妹妹建宁公主许配给吴应熊。这公主是皇宫之人，和外界隔离甚严，按说是冰清玉洁之人，

【增贴】上课每一分钟在干什么(搞笑) 1分钟，上节课没有认真听课，这节课一定补上。　　2分钟，老师讲的怎么这么简单，哎，想睡觉。　　3分钟，这老师真没劲，讲来讲去都是中文。　　4分钟，看我的同桌都睡着了，真是的，这么不认真。　　5分钟，先想想下课后干什么吧，以免到时手忙脚乱。　　6分钟，嘻！老师的头上有一点东西，真是太有意思了。(至少比听课有意思多了) 　　7分钟，最近又要考试了，真不知道该怎么办呀。　　8分钟，今天中午吃什么呀，天天吃的东西我都厌了。　　9分钟，为什么还不下课呀，都快10分钟了。　　10分钟，万岁，又过了四分之一的时间了。　　11分钟，怎么眼前越来越看不清楚了，可能是想睡了吧。　　12分钟，老师今天讲课是怎么了，真像小时候妈妈唱的催眠曲。　　13分钟，@-@ 　　14分钟，ZZZZzzzzz。。。。　　40分钟，什么时候了，该吃饭了吧。　　41分钟，今天的手表是不是有问题了，怎么走这么慢。　　42分钟，我快要坐不住了，真想站一会儿。　　43分钟，下了课赶紧干事情。　　44分钟，现在的心情真好呀。　　45分钟，唉，这节课又浪费了，下节课努力呀…… 　　叮…… 　　不要问14-40分钟的时候到哪儿去了，我也不知道，因为周公找我下棋啦。

【增贴】美军作战守则(爆笑) 1.你不是超人.2.如果一个愚蠢的方法有效,那它就不是愚蠢的方法.3.不要太显眼,因为那样会引人攻击(这就是航母被称为“炸弹磁铁”的原因).4.别和比你勇敢的战士躲在一个弹坑里.5.别忘了你手上的武器是由出价最低的承包商制造的.6.如果你的攻击很顺利,那你一定中了圈套.7.没有任何计划能在遇敌后继续执行.8.所有5秒的手榴弹都会在3秒内烧完.9.装成无关紧要的人.因为敌人的弹药不够了,所以它会只打重要的人.10.那个你不加注意的小部队其实是攻击的主力.11.重要的事总是简单的.12.简单的事总是难以做的.13.好走的路总会被布上地雷.14.如果你除了敌人什么都缺,那么你一定在交战中.15.飞来的子弹总有优先通过权(挡它的道你就倒大霉了).16.如果敌人在你的射程内,别忘了你也在他的射程内.17.歼敌数计算法:两名游击队员加两只猫,本次战斗中共击毙敌人37人.18.要一起用才能生效的装备通常不会一起运来.19.无线电总会在你急需火力支持时断掉.20.你做的任何事都有可能让你挨枪子--什么都不做也一样.21.唯一比敌人炮火还准确的(而且会杀掉你的)是盟军的的炮火.

【增贴】一个很老,但是很经典笑话 [转帖] 屁的故事!!!今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

【增贴】智商高的进来看看!(转贴) 提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？提问：猩猩最讨厌什么线？　提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？　　提问：布和纸怕什么？　　提问：铅笔姓什么？　　提问：麒麟到了北极会变成什么？提问：哪位历史人物最欠扁？　　提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？　　提问：怎样使麻雀安静下来？

【增贴】◤ 三只乌龟（笑死人不偿命）某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。 ****~~~该死！！没带开罐器！龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』龟儿子踏上归途... 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现... 龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深龟爸说:『老伴...你先吃吧!』龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』大口一张，大饼受创!说时迟哪时快... 龟儿子从树後跳出来: 『干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年，终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!!........

【增贴】酒鬼喝飞机燃料〔爆笑〕北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” 　　“我也是，不过……”“不过什么？” 　　“你起来后放过屁吗？” 　　“没有。” 　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

【同庆】苏志燮吧恭喜宇春在8进6比赛中取得好成绩! 宇春的场外支持率第一,我也很喜欢她,喜欢她的率真,支持春春,祝福她一路走下去

【增贴】用户增宽宽带的好方法，暴笑(转) 我常为网速慢发愁，可要到电信增加带宽费用也增加了！怎么才能增加往速又不加钱呢？我经过两年的呕心沥血、坚持不歇的研究，皇天不付苦心人，终于被我发现了一个秘密！与大家分享。先别谢我，别去告发我就是对我最大的支持了。大家都知道，网络信息都是依靠线路传输的（无线上网除外），而带宽，顾名思意就是传输线路的宽度了，好比一条小路只能过一个人，而大路可以过车。这样一说，大家都明白了吧，方法就是把家里的线路换成粗线，线越粗，带越宽。最好用一根10厘米宽的扁铁来换掉家里的线路，根据我的计算，这样带宽可以达到10000M。大家可以试试，不过我还没有试过，有谁试过后效果如何一定要告诉我哦！回复第 2 楼楼主言之有理,我昨天试过了,ＮＮＤ,还真的很管用呢.多谢. 回复第 3 楼那俺把扁铁从俺家防盗网接进来可不可以防　黑　客　? 回复第 4 楼太实用了！！俺改进了硬件，用一根直径2米的粗铁管代替扁铁！！结果带宽硬是达到10000000M！！ NND，连驴都能顺着管子直接爬俺家屋子里来！！回复第 5 楼最好用一根10厘米宽的扁铁来换掉家里的线路 ----------------------------------------------------------------------------- 楼主真不地道,讲话这么不专业.我告诉大家,千万别用馓?要用铜线才好回复第 6 楼偶接了水管子，效果超好！不过下的东西都超大，一压缩，显示器的下面一半就都淹了：（回复第 7 楼偶把偶的电脑接在下水道上（铸铁的），结果带宽硬是达到1000000000000000000000000000000000000M，而且收费按照水费收，特便宜。不妨一试。回复第 8 楼偶发现家旁边有根路灯管子人家扔在那不要就扛了回来接上去，靠，晕死了，带宽都没法统计了，最实惠地是居然不收费，感情还和以前的路灯有联系啊，把钱都算在那边去了估计。建议大家试试，不过最好是拣人家不要的，否则把正在上班的路灯管卸下来那是犯罪。回复第 9 楼不用的，只要住宅附近有电线杆就可以完成了回复第 10 楼建议让比尔盖茨根据你的设想再创造出新的网络平台，你发定了兄弟!可别忘了我的提议哦，呵呵!! 回复第 12 楼昨天我把门口马路刨开，把宽带接煤气管道上，上网速度比光速还快，而且还可以顺便用天然气烤土豆吃！回复第 26 楼一群笨蛋,世界上体积最大的,横截面最宽的不是马路,也不是下水道. 所以我的电脑直接连着空气download 回复第 27 楼我把线接到高速公路的防撞护栏上，结果速度达到光速，哈哈回复第 28 楼我看门前的高压线够宽够粗,接上一试,NND居然速度由99,999,999,999,999,999,999G多.一个字"爽"! 不信你试试. 回复第 29 楼俺知道电信的设备都有接地装置，俺住的楼房也有接地装置，所以俺试着直接把宽带接在楼房接地体上，速度都无法检测了。只是打雷的时候怎么防护还没找到办法，各位赐教。回复第 30 楼昨天我把电脑接到楼顶的避雷针上，靠，无线上网，速度狂快，立马把电信的宽带停了

【增贴】够*荡吧<暴笑> 上午到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够*荡吧？我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：*荡是*荡了点，但我喜欢。我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！...... 后来我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？

【增贴】一个战俘的最后三个愿望　└→经典!!←┘（搞笑）一个英勇的士兵在一次作战中不幸被俘,与他的战马一同被关押起来.敌方军官钦佩他的勇气,就对他说:"我可以实现你三个愿望,你自己看着办吧."(仙女的故事?)他想了想,说:"我要和我的马说说话."军管同意了.他对马耳语了几声,马点了点头,嘶鸣一声跑了.晚上,战马驮着一个妙龄女郎回来了.于是战俘与她共度良宵."真是神马!"军官赞叹道.第二天,军官又来到了战俘营.他说:"我还要和我的马说说话."于是,他又对马耳语了几声,马又跑了.晚上,马儿驮着一个更加妖艳的女子回来了.一晚又过去了,军官更加钦佩马的聪明才智.第三天,战俘还是想同它的马说说话.军官在房子外面偷听.只见那个战俘揪着马的耳朵,大喊(南方口音):"我再说一遍,是带一个旅的人来!不是带一个女人来!!!!!!!!!!"

【增贴】校园8大尴尬事件（转）第一：最从容的掩护　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。　　第二：水……　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……　　第三：粮食　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……　　第四：自作多情　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声……　　第五：“为”什么？　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”　　第六：超级“寒”　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”　　第七：修？羞！　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”　　第八：明晃晃的……　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”

【增贴】鹦鹉爆笑全（转）大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。""应该付多少啊？""活的50美元，如果是标本就只要15美元！"此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！" 小X特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x:　我会走，鹦鹉：我会走，小x：我会跑，鹦鹉：我会跑，小x：我会飞，鹦鹉：你吹牛B呢！一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不牛B了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。