皓皓i▫的个人资料

10.21笑话连载 1、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。后面的出租车司机赶快喊到：兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。男子猛一回头，惊恐的对儿子说到：你妈呢？ 2、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧，小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。大王一看问：为什么有7个唐僧啊？小妖弱弱的回答：大概是一个疗程吧！ 3、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去！” 我说：“请你明示。” “这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！” “不，我是让你指一个凉快的地方。” 4、屌丝A：“春暖花开的季节，好想泡妹子。” 屌丝B：“我也想。” 屌丝C：“咱三个一起想。” 5、路边一个摆地摊的阿姨！我：“鞋垫多少钱啊？” 阿姨：“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！” 我：“3块钱卖不卖！” 阿姨：“不卖，这进价都进不来！” 6、记得初中时老师出了个半命题作文《——————压力》或《压力——————》，我们都写了：“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》！ 7、老婆：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？” 我：“那好，你听我解释。” 老婆：“你做的破事儿还有脸解释？” 我：“……” 8、第一次与女友开房，女友嫌他细，他见状，便猛地在地上打起滚来，女友诧异：“你干嘛呢？” 他笑了笑：“滚粗！” 9、今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？同学们都点头说知道。第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了…… 突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。 10、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。【本笑话由一帅到底的@qhzhang2002 转载，看完记得顶噢】

第19个关注我是元老了

52 1 、宫廷戏看多了的孩子伤不起，儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 麻麻：“说人话！” 孩子：“妈，班主任请你去学校一趟！” 2 、狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！ 3 、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖。爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了。儿子：我可不傻，我才不考一百分！爸爸：？？？儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！ 4 、昨天，和几个同事去一家餐馆吃饭，旁边一桌有个小孩子一直哭闹，把我们吵的不行，这时一女汉子同事走过去对那小孩说了什么，那小孩真的就不哭了，等同事回来问她对小孩说了什么，她说：如果你在哭的话我就把你的头拧下来。一会那小孩走到同事的跟前说：阿姨，你不要吓唬我，否则我回家把我的直升机开来停在你的胸上！ 5 、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？” 6 、我：我去，题太难了，吓死宝宝了。奶奶：你什么时候有的孩子？这就叫代沟，无法交流…… 7 、楼下有一群小孩子在吼巴拉拉能量小魔仙全身变，卧槽听着太烦了，然后我把窗户打开说了一句：古拉拉黑暗之神。然后全跑了，我感觉我好强。 8 、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？” 闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？” 9 、今天朋友跟我说：女友问他，穿丝袜好看吗？这货脑残的来了一句：别人穿丝袜好看，你穿是丝袜质量好…… 10 、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

谁知道KTvsKOO第2场结束后那个宣传片女的叫啥如题，求美女名字

【梦已启航】团结在这里生根，凝聚力在这里绽放本次我和我的吧务组在启航旗下16个贴吧给唐朝小官人吧做宣传，不管是几千人的吧务组，还是大到10几W人的大吧务组，大家都纷纷给予支持，加精、置顶、话题。这让我们唐朝小官人吧务组非常感激，谢谢他们的支持，同时也让我们感受到启航大家庭的温暖。我们唐朝小官人吧务组资源有限，贴吧的发展离不开更新组的支持，我们自己也会一直努力、加油。我以我是启航人为荣！风雨来袭风帆破，我心启航向苍天！！！

【唐朝小官人】最近20章连载(131--150) 作者：上山打老虎额简介：武则天初登大宝。千年前的洛阳城里，鲜红的牡丹怒放，朝阳升起，洒落无数晨曦。繁华之下，掩盖的，又是一次次鲜血淋漓的杀伐。秦少游来了，然后他笑了：“给我一把菜刀，我能征服世界。”『作者写书不容易--新书期间为作者求点击、收藏、推荐』 ---------------------------------------- 『唐朝小官人』起点传送门： http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.qidian.com%2FBook%2F3500193.aspx&urlrefer=18779affb0c68fd77d91d2426e5a623d 『唐朝小官人』目录传送门：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fread.qidian.com%2FBookReader%2F3500193.aspx&urlrefer=8e76bcab0102f40322eb50540ba5a4ed -------------------

【梦已启航】刚才看到隔壁爆的家底小说吧很少了，其余是什么约会，丝腿，微乳之类吧

本吧的第一个红名即将诞生过12点就10级了，

恭喜各位上吧主，成为本吧小扒猪，这是值得庆贺的日子。

【梦已启航】劳动人民的手我的手

秦少游当我第一次知道要勤王的时候，其实我是，是拒绝的，我跟婉儿讲，我拒绝，因为，其实我，根本没有实力……婉儿跟我讲，勤王加特技，升级很快很好很合理……加了一个月特技之后呢，升级Duang~~~后来我也知道他们是假的，是实力达到的。我现在呢，每天还是加特技，加了很多特技，升级，Duang~~Duang~~Duang~~我的级别、实力，因为我，加特技……

【梦已启航】推动版面

11级了发帖留念

怎么合成装备新手，请教在哪里合成装备

46章被抛弃的人

终于要11级了小伙伴们，助攻在哪里

中国好声音正在看中国好声音第四季鸟巢现场直播，谁会胜出？

谁他妈的乌鸦嘴说是蓝蓝的，站出来，我保证不打死他

社会现状中国现状：表子成群，处女难寻；穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫；啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼；软中华，硬玉溪，头发越短越牛B；光膀子，露纹身，做梦全想开大奔；穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘；拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；聊微信，见网友，本人总比照片丑……！

车展车模

10.5笑话连载 1、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着 2、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。 3、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！ 4、火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！ 5、有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我，后来我就立志要活出个男人样来！。。。太尼玛励志了。。。 6、丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？” 业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！” 7、今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！” 又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！” 8、刚才楼主在玩lol，排位赛，出现了以下对话。一楼：报下位置底下：广东一楼：晕，我说游戏位置底下：E盘一楼：。。。。。。 9、其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔。。。 10、以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。。。 11、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？最佳答案：胡椒面一斤多少钱 12、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。” 然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。” 我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。【本笑话由一帅到底的@qhzhang2002 转载，我这么帅，看我记得顶贴噢】

水帖你今天水了吗

18 1 、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着 2 、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。 3 、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！ 4 、火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！ 5 、有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我，后来我就立志要活出个男人样来！。。。太尼玛励志了。。。 6 、丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？” 业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！” 7 、今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！” 又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！” 8 、刚才楼主在玩lol，排位赛，出现了以下对话。一楼：报下位置底下：广东一楼：晕，我说游戏位置底下：E盘一楼：。。。。。。 9 、其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔。。。 10 、以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。。。 11 、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？最佳答案：胡椒面一斤多少钱 12 、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。” 然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。” 我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。【本笑话由一帅到底的@qhzhang2002 转载，我这么帅，看我记得顶贴噢】

这个好玩，你也试试 # (pic,EVE,399,399) 把EVE换成你的QQ号号码，再把#后面的空格删掉，发出来就是一张图片哦，这个居然是真的我在良辰吧看到的思密达

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欢度国庆祝大家国庆节快乐

水笔好多啊特么的，这么多大水笔

【梦已启航】启航第2个生日，祝自己生日快乐农历八月十八，祝自己生日快乐，又大一岁了，来一发可好

【建议反馈】09-29丨怎么能对我ID有歧视呢我申请一个贴吧的吧主，贴吧管理组不给批准就算了吧，怎么能说我的用户名ID不符合相关要求，怎么能这么歧视人呢！！

我决定等我到十级我就好好水十级之前我只发笑话连载

又要升官升爵位了小秦同志这么贴心的帮武圣人排忧解难，恐怕几章之后又要高升了。

你能得多少分看看有哪些不好的习惯，你得几分

25岁“妙龄女”检查是男身惊呆父母 25岁才1.4米，家住汉阳的莎莎(化名)，看上去却像一个刚上初中的“小萝莉”——娃娃脸、胸部平坦，从未来过例假。近日在医院检查才发现，她的基因竟是个“纯爷们”。

笑话9 1 、刚从车站出来，门口好多出租车，见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了…… 2 、在某宝看评论，看到一个卖老年机的，有条差评这样写：发货速度太慢，物流太慢，人都走两天了东西才到！ 3 、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，淑女似的，怎么晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的！要不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面！ 4 、回家坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小娃，娃饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安…… 5 、同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀！” 同桌：“嗯！” 老师强忍怒火问：“你有多累？” 同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？” 顿时班里死寂… 6 、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误，一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚，华丽丽的来了句：还好老子不是处的了，不然膜都摔飞了！！！ 7 、新工作：某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉…… 客服：您好，请问有什么可以帮您？客户：我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！ 8 、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “ 都有什么料理啊？” “ 可乐鸡翅。” “ 这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” “ 还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……” 9 、A：“不想再一个人了！好想吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。” B ：“早上跟你抢刮胡刀？” 10 、记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？ 11 、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说： “ 我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。” 他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置…… 12 、喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚一元硬币，同学看到说：呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。【本笑话由一帅到底的@qhzhang2002 转载，我这么帅，看完记得顶贴噢】

祝各位中秋节快乐每逢佳节倍思亲！中秋结节快乐！

还有人关注本吧吗

美腿来一发

申明 2天后本人11级了，在此申明将不在水帖了，直到新书开书结束。再见，感谢连续64天的陪伴。。。

马上。。马上就能用上苹果手机iPhone4s了！媳妇说要换6S，这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样？第一次用需要注意什么吗？在线等，急…… 美好的一天，从每日一乐开始。明天不见不散哦~

佛说有一天，悟空问佛祖：什么是爱情？佛祖说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。于是悟空去做了。许久之后，他却空着手回来了。佛祖问他怎么空手回来了？悟空说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想着前面也许会有更大更好的，于是没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什么都没有摘到。。。佛祖意味深长地说：这，就是爱情。又一天，悟空问佛祖：什么是婚姻？佛祖说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来放在屋子里做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。于是悟空去做了，许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。佛祖问他怎么只砍了这样一棵树回来？悟空说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不算我碰见的最棒的一棵。这时，佛祖意味深长地说：这，就是婚姻。还有一次，悟空问佛祖：什么是幸福？佛祖说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。于是悟空去做了。许久之后，他捧着一朵比较美丽的话回来了。佛祖问他：这就是最美丽的花了？悟空说道：当我穿越田野的时候，我看到了这多美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多美丽的花的时候，我依然坚持着我这朵最美的信念而不动摇。所以我把最美丽的花摘回来了。这时，佛祖意味深长地说：这，就是幸福。悟空又有一天问佛祖什么是外遇？佛祖还是叫他到树林走一次。可以来回走，在途中要取一支最好看的花。悟空又充满信心地出去。两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花。佛祖问他：这就是最好的花吗？悟空回答道：我找了两个小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来。这时，佛祖告诉他：那就是外遇。又有一天，悟空又问佛祖什么是生活？佛祖还是叫他到树林走一次。可以来回走，在途中要取一支最好看的花。悟空有了以前的教训，又充满信心地出去。过了三天三夜，他也没有回来。佛祖只好走进树林里找他，最后发现悟空已在树林里安营扎寨。佛祖问他：你找着最好看的花了吗？悟空指着边上的一朵花说：这就是最好看的花。佛祖问：为什么不把它带出去呢？悟空回答道：我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。这时，佛祖告诉他：你已经懂得生活的真谛了。看完这个你会有怎样的理解呢？最容易错过的是爱情。经历过爱情的无奈之后，对于婚姻的态度就会发生很大的转变，会选择一个合适的，但不是最好的。幸福就是在不断寻找中获得满足。外遇看起来很美，但会凋零，最终一无所获。

9月22日19时40分本吧前20名排行