璐村惂鐢ㄦ埛_007PQPa馃惥的个人资料

好些天没有上网了,来看望邻居们!

【刘刚作品】　　画室孤独夜---------随感录午夜很静,画笔接触画布的声音逐渐清晰起来。迷惘中我看得似乎更加清楚。四周是一片空荡的世界, 一根蜡烛的暗淡光芒,显得寂静而又孤独。那是梦的世界，虚空如雾...... 一幅作品完成，而我突然想醉了。我想醉，醉倒在你幸福的怀抱里。你在哪儿？你在哪儿？思念本身就是个寄托。我告诉自己,你已经不在了。继续蜷缩在画室的阴影中，我需要沉睡了。今晚的梦，让我无法去预料。我不明白，我不清楚。明天的事谁人能明了？我感到了，我感到了。一个神秘的微笑。如此迷人，如此美好。也许那就是刺穿心脏的荆棘。突然,我想逃离这空寂的画室,逃亡，没有方向。思想，一片荒凉。凄冷的画面中充满忧伤。在这个晚上，我已经彻底的绝望。你，我永远的相思。沉醉在此刻。多想，回到从前。阳关灿烂的日子，还有这间洋溢欢笑的画室。如今四壁，空空如也，抛却，所有的痛苦。忘记，曾经的欢颜。拥抱，最后的思念。就算瞬间死去，一如往昔。从此，这里不在有希望，只有记忆的悲哀...... 沉沉画笔，笔笔为爱。寂寞世界，残破如夜。沉沉画笔，笔笔为情。回忆世界，消逝如夜。　　　　

【来自邻居的新年祝福】愿药师吧朋友们抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天!

呵，这里有当家的人了

【刘刚作品】是非成败转头空---我眼中的慕容博 “是非成败转头空,青山依旧在,几度夕阳红”每次想起慕容博,都难免想起这两句说话，大概可以用作慕容博的最终结局的简单归纳。这个亡国的大燕帝王后裔，一心想着如何光复祖业，不择手段，隐居少林,放弃自身一切，因为他把国家大事放在第一位，私人的恩怨及幸福放在第二位，能够为长远的目的而忍受暂时的屈辱。这一点上,是值得佩服。慕容复因被段誊击败，羞愤之下横剑自刎，慕容博喝止他，森然问道：“你有儿子没有？”慕容复答道未有，他又续问：“你有祖宗没有？”随即责骂他：“你高祖有儿子，你曾祖、祖父、父亲都有儿子，便是你没有儿子！大燕国当年慕容光、慕容怡、慕容垂、慕容德何等英雄，却不料都变成了断种绝代的无后之人！” 言语谈吐之中，厉声点破了期望幕容复忍辱负重，不要为一时得失、一己荣辱而忘却一国一族的重大目标，这些言语，是值得所有有理想有抱负的人引为学习。慕容博的思想中,应为光复亡国而牺牲小我、完成大我.对箫氏父子两个，明明占了上风，却提出以自己的生命，换取萧峰助慕容复恢复大燕。他把自己生命视作等闲，反而坚信“以一命而换万世之基，这买卖如何不做？” 所谓“死有轻于鸿毛、重于泰山”，这一生一死，正好为此作为例证，慕容博若然成功，就是大燕后世所敬奉的英雄。即使失败,也不得不承认这位好汉! 不过对慕容博,我也有些佩服不起来的地方，最重要的原因是个人讨厌政治上的卑劣手段，对阴谋及挑拨离间,促成他人的妻离子散悲剧酿成的遗憾.另外一点，就是慕容博所谓的复国，所追寻的不是天下苍生的幸福，而是他一家一姓一朝的权位，他为的是个人的野心、一个家族的野心，而不是为国家民族。战乱连绵,诸侯奋起,百姓饱受痛苦,试问一个有野心的权势者,你应当如何做呢? 鲜卑氏的大燕王朝亡了，耿耿于怀的不过是大燕的落难王孙。慕容博的目的既然殊不高贵，他所采用的卑鄙手段便完全没有藉口可言了。可惜,一切的残暴与野心,都是一个虚无飘渺的亡国，一个执着而又可悲的梦想。

【刘刚作品】∞∞∞∞∞∞失语的断肠崖∞∞∞∞∞∞ 一片荒山，好象是没有人类出现之前的洪荒；或者，人类的文明都已繁华去尽… … 在无法记忆与辨认的悬崖上，杨过身背玄铁重剑，独坐崖边，默默的望向延伸到南海方向的地平线… 那双眸，仿佛停留在可解与不可解之间，在真实与梦幻的临界，匆匆融化于思念的荒谬中。

【刘刚作品】再忆冯蘅.一曲萧声伴明月岁月，完成了一个凄美的塑造，塑造了一段催人泪下的爱情。或许是悲剧，一段没有开始和结束的故事。桃花岛上，飘来了熟悉的旋律…… 还是那个带着人皮面具的怪人，用他的萧声，打破了荒凉，飘落了桃花。可是这个秋季依旧很冷，他经常是无奈地笑着，轻轻的擦去眼角的泪水。他的梦总是若即若离，一曲碧海潮升，伴着爱妻孤冢，从黄昏到天明！从前的岁月，总有记忆。思念总是带着丝丝痛苦，去寻觅内心真正的自我。看茫茫大海深处，有一弯孤月升起，他的心在痛苦中蔓延，永远的溶解在荒谬的岁月中！生生世世只能由命运轮回安排，很难评述生命的消逝，失落更不是升起的炊烟，这是新生的一段历程，可是，这段历程，何时开始？你的生命，为我终结；我的生命，为你守侯！落叶随风，桃花飘落！

······· 一点随笔 .恋人.记载我们的一段心路······· 初恋爱人的眼神里含蓄着有点灼人的热度，本想无遗的接受，却不由自主的低下了头，手突然不知道应该放在那儿才好，本想说的话，随着激动的漩涡，在心里打着旋。爱人滚烫的嘴唇，轻轻的贴在脸上，心跳速度使血液开始燃烧，温暖的手相互紧握着，彼此传递着温暖，感受爱赋予的欣畅，慢慢的依偎在爱人宽厚的胸前，听着有点急促的心跳，闻者留在身上淡淡的烟草香味，平衡着彼此心中的热情，融合着灵魂上最后的一点缝隙。爱有着属于她自己的温度，一种用心灵刻度衡量的温度，每一次升降，都是一段美妙音符的变幻，她隐藏在女人的唠叨里，爱人的赞美里，还有感动和生气时的泪光里。爱得温度，在彼此间静谧的融合着，从思念的话语里，从激动的眼神里，或者是欲言又止的紧紧地拥抱里... 爱的温度，在彼此间悄然传递着，从一声问候，一个笑脸，或是无言的相望中... 爱的温度，在彼此间慢慢的升华着，从相识的感动，从相知的默契，或者是默默的思念中... 生命中有了爱，让人们体会着这种奇妙的温度，在爱与被爱的过程中，感受爱与被爱的幸福，她有烛光微热的浪漫，她有星光烁烁的梦幻，她有熊熊燃烧的热烈，学会用爱去弥补逝去时光留下的遗憾，用爱抚慰彼此疲惫的心灵，珍惜她，拥有她，你就不会觉得活得茫然，生命因此而更加灿烂。爱的温度，使灵魂不再孤独。爱的温度，使生命更有活力。每个人都需要和渴求着，可爱不是索取，也并不是幻想中的童话故事，缥缈的泡沫终究会消失的，只有真心的付出、坦诚、无私的给予，才能有真实的感受和回报，爱的温度需要彼此不断的添加热情，她也是需要呵护的，我们要的不一定是热烈的温度，在慢慢的人生旅途中，那种细腻温暖的生活，平凡中蕴含着伟大的爱，才是每个认真正需要的，"莫道桑榆晚，余霞未满天。”从现在开始，创造属于自己的爱情辉煌，携手爱人，点亮人生。

······· 一点随笔 .雨和泪······· 当天上的乌云变的浓密，就预示着将要下雨了；当心理的承受变得沉重，就预示着将要流泪了；感动的泪水是一首动听的旋律，如同早春里淋沥的小雨；悲伤的泪水是痛苦的洗礼，那是夹杂着雷鸣的暴雨；幸福的泪水是生活的结晶，那是雨后叶子上留下的晶莹的水滴。当心情好的时候，天上的雨如同祝福的甘露，泪水会象星星一样闪烁。心情坏的时候，雨天的氛围让人觉得压抑，泪水和雨水共同诉说着那份伤感。在这个世界上，女人的泪水，精彩而且丰富，在某种情况下，还是一种征服的手段，但是女人的泪也会让自己受伤的，那是流在心里的泪，造成的伤害。女人天生就爱哭，源于女人细腻的心理，丰富的情感，泪水能让女人更楚楚动人，让女人的眼睛更加明亮，让女人的弱点变成男人宠爱的理由，如果女人不哭了，预示着什么呢？当泪水不再是一种宣泄的方式的时候，表明一定有让她把泪流在心里的坎坷经历。流在心里的泪，是一种揪心的痛，是一种无可宣泄的压抑，泪水在心里沉淀，在心里聚积，慢慢得渗透到性格和气质里，改变了生活的味道。泪水流在心里，沉积的痛苦，留在脸上的两道泪痕，是继续前行的轨道，幸福的滋味，不是总有甜味儿才好……品味泪水的滋味，领悟生活中平凡而又伟大的意义。好好爱自己，精心的保护我们脆弱的灵魂。

······· 一点随笔 .落叶······· 一片发黄的叶子，离开了树枝，踩着风的旋律，揽着春天的梦想，慢慢的落了下来。叶子虽然会慢慢的消失在泥土里，可那并不是让她痛苦的事，因为有春天的梦想在召唤着她，因为还有春天保管着她的灵魂，她需要的仅仅是等待，等待有人唤醒她新的生命。太阳落了下去，秋天的晚上总是有点冷，总在这个时候窗帘里透出的或明或暗的灯光，伴着星星，来装点着宁静的还有点单调的小镇子的夜晚，每个窗子里都有人间的悲喜在发生，也许还有人像我一样，感受着这份宁静带给我们的感受... 总有那么多的不如意，总有那么多的悲喜剧，谁知道即将发生的和已经发生的会带给我什么呢？总在做梦的时候拼命的跑，连累醒了都不知道这样的不顾一切的，像逃命一样的跑是为了什么？有很多的生活目标，可是找不到自己的位置，有很多的梦想，却总徘徊在房门的里面，我害怕听见开门关门的感觉，除了防盗门，其余的门我都开着，我不想把自己留在一个狭小的空间里，在一个人的时候，我感受寂寞，我也感受自己的存在。都说经历是一个人的最大财富，我的经历过程有点让我招架不住，不是我懦弱，不是我胆怯，现实的一切总在不停的加它的砝码，我不知道我到底能背负多少，不敢想象，我甚至不敢说如果怎么怎么样...只有一步步的走过来，在走过去... 叶子一个个的离开了，我知道它们没有去天堂，它就在我们的脚下，任我们践踏.腐烂...然后获得它的重生。

······· 一点随笔 .写给一个朋友······· 飘过白云天际顿然不觉往事消逝脚下咫尺片地所见世事瞬息纷争高处白云深处远离束缚了无牵制傲然万世上升起紧守方向不怕世事变幻无常难道世上是那样独有愁没有欢畅留下你留下我埋尽了无限的悲伤一旦冲破障碍远离风雨际不管艰难誓要坚决立志莫回头冲破万重黑暗远离风雨脱离污秽傲然万世上升起坚守方向不怕世事变幻无常

······· 一点随笔 .恋人.记载我们的一段心路······· 初恋爱人的眼神里含蓄着有点灼人的热度，本想无遗的接受，却不由自主的低下了头，手突然不知道应该放在那儿才好，本想说的话，随着激动的漩涡，在心里打着旋。爱人滚烫的嘴唇，轻轻的贴在脸上，心跳速度使血液开始燃烧，温暖的手相互紧握着，彼此传递着温暖，感受爱赋予的欣畅，慢慢的依偎在爱人宽厚的胸前，听着有点急促的心跳，闻者留在身上淡淡的烟草香味，平衡着彼此心中的热情，融合着灵魂上最后的一点缝隙。爱有着属于她自己的温度，一种用心灵刻度衡量的温度，每一次升降，都是一段美妙音符的变幻，她隐藏在女人的唠叨里，爱人的赞美里，还有感动和生气时的泪光里。爱得温度，在彼此间静谧的融合着，从思念的话语里，从激动的眼神里，或者是欲言又止的紧紧地拥抱里... 爱的温度，在彼此间悄然传递着，从一声问候，一个笑脸，或是无言的相望中... 爱的温度，在彼此间慢慢的升华着，从相识的感动，从相知的默契，或者是默默的思念中... 生命中有了爱，让人们体会着这种奇妙的温度，在爱与被爱的过程中，感受爱与被爱的幸福，她有烛光微热的浪漫，她有星光烁烁的梦幻，她有熊熊燃烧的热烈，学会用爱去弥补逝去时光留下的遗憾，用爱抚慰彼此疲惫的心灵，珍惜她，拥有她，你就不会觉得活得茫然，生命因此而更加灿烂。爱的温度，使灵魂不再孤独。爱的温度，使生命更有活力。每个人都需要和渴求着，可爱不是索取，也并不是幻想中的童话故事，缥缈的泡沫终究会消失的，只有真心的付出、坦诚、无私的给予，才能有真实的感受和回报，爱的温度需要彼此不断的添加热情，她也是需要呵护的，我们要的不一定是热烈的温度，在慢慢的人生旅途中，那种细腻温暖的生活，平凡中蕴含着伟大的爱，才是每个认真正需要的，"莫道桑榆晚，余霞未满天。”从现在开始，创造属于自己的爱情辉煌，携手爱人，点亮人生。

······· 一点随笔 .轻涩路程······· 长在墙角的那颗杨树，叶子快落光了，还有几片干了的叶子，在冷风中摇曳着，好像有点依依不舍的眷恋，显得很无奈也有点可怜。在这个刮着冷风的日子里，开始了我的一个新的人生选择，一点点骄傲，也有一点点的无奈，可是，我没有太多的选择，也只有面对了。想起了上学的时候，也想起了刚刚步入社会的时候，满腔的热情，有点夸张的幻想，现在都被现实击垮了，这也许是一个人成长历程里最值得回忆的了，总觉得自己很有能力，总活在高估的界限里，现在才感觉，我不过就是普通人里，最普通的那个，好像才认识自己。也感觉自己真的放弃了很多，甚至放弃了幻想，我是不是有点老了。想一想，从前的日子，感受一点昔日的美好，对比一下今天的自己，有点说不出来的滋味,等到我觉得我从前走过的路，是一个丰富的人生阅历的时候，也许我那时候就是个老太婆了，慢慢走吧，这段路可是真的不好走，不过我现在最想的是能在走出的每一步后面，留下一个清晰的脚印，等我老眼昏花的时候，也能感觉到，那一脚走的深那一脚走的浅........

······· 一点随笔 .写给一个朋友······· 飘过白云天际顿然不觉往事消逝脚下咫尺片地所见世事瞬息纷争高处白云深处远离束缚了无牵制傲然万世上升起紧守方向不怕世事变幻无常难道世上是那样独有愁没有欢畅留下你留下我埋尽了无限的悲伤一旦冲破障碍远离风雨际不管艰难誓要坚决立志莫回头冲破万重黑暗远离风雨脱离污秽傲然万世上升起坚守方向不怕世事变幻无常

······· 一点随笔 .从遥远到遥远······· 从遥远的地方慢慢的醒来，睁开惺忪的眼睛，带着梦里的一点余香，晨曦叩开关了太久的门，静止了呼吸，怕惊动这美好的一瞬，迎着阳光，忧郁尘封的角落里蒸发了太多的无奈。走过生活，本性的爱里添加了太多的滋味，纯洁的情里撒落了灰尘，日落的时候，漫天的乌云卷卷而来，等待在黑夜里洗涤冲刷着一切。只有安静下来的霓虹，慢慢品尝着人们留下来%B

······· 一点随笔 .心情de滋味······· 放下自尊，放纵泪水，整理了一遍又一遍的思绪，我找不到能容留我角落，我该把自己停留在那？总以为自己活的很累，在日复一日的沉重的生活空间里，得到的和失去的没有平衡的时候，这也许就是人们所说的磨砺。我庆幸我还坚强的活着，我也在努力，但愿在一个惊喜的日子里，我的灵魂得以复苏，在阴冷的眼神里，用唯一剩下的一点儿执著合着眼泪，品尝心情的滋味...

······· 一点随笔 .雨和泪······· 当天上的乌云变的浓密，就预示着将要下雨了；当心理的承受变得沉重，就预示着将要流泪了；感动的泪水是一首动听的旋律，如同早春里淋沥的小雨；悲伤的泪水是痛苦的洗礼，那是夹杂着雷鸣的暴雨；幸福的泪水是生活的结晶，那是雨后叶子上留下的晶莹的水滴。当心情好的时候，天上的雨如同祝福的甘露，泪水会象星星一样闪烁。心情坏的时候，雨天的氛围让人觉得压抑，泪水和雨水共同诉说着那份伤感。在这个世界上，女人的泪水，精彩而且丰富，在某种情况下，还是一种征服的手段，但是女人的泪也会让自己受伤的，那是流在心里的泪，造成的伤害。女人天生就爱哭，源于女人细腻的心理，丰富的情感，泪水能让女人更楚楚动人，让女人的眼睛更加明亮，让女人的弱点变成男人宠爱的理由，如果女人不哭了，预示着什么呢？当泪水不再是一种宣泄的方式的时候，表明一定有让她把泪流在心里的坎坷经历。流在心里的泪，是一种揪心的痛，是一种无可宣泄的压抑，泪水在心里沉淀，在心里聚积，慢慢得渗透到性格和气质里，改变了生活的味道。泪水流在心里，沉积的痛苦，留在脸上的两道泪痕，是继续前行的轨道，幸福的滋味，不是总有甜味儿才好……品味泪水的滋味，领悟生活中平凡而又伟大的意义。好好爱自己，精心的保护我们脆弱的灵魂。

······· 一点随笔 .有点害怕······· 一片乌云诉说着，洒下倾盆的大雨，释放后，她美丽的无暇，夜空里的半个月牙儿享受着圆满和残缺的过程，然后向人们诉说一段美丽的故事。我躲藏在笑容背后，灰色的心情有着无法表达的压抑，只好在自己的思维里寻找着，希望找到一个能让我欣慰的方式。一些无力的期盼，显得那么苍白，痛恨无为的过去，胆怯萧瑟的未来。偶尔的狂笑里，虚伪的隐藏着自己的狭隘，难道我的痛，会让我失去尊严？随手拈来一点儿值得骄傲的往事，曾经的惬意现在没有了份量，曾经，意味着那是过去，我想有一个给我继续创造骄傲的空间，但我只能站在门外守候，等待有人把我拉进去，这种等待消耗了我的热情，消耗了我的决心。也许该给自己更多的机会，社会，家庭，所形成的锁链，无形的把我固定着，我只能生活在一个圆周轨迹上，因为我是爱人，妈妈，还有女儿。所有的唠叨都是多余的，所有的安慰好像也没什么用了。我面对，哪怕我失败！ 2005年9月21日

······· 一点随笔 .收获幸福······· 有收获就是一种幸福，收获幸福，算得上是最大的收获。从我开始上网的时候到现在，让我感触颇深，现实里很难接触到的人和事，在这里变得容易多了，可以随意的舍取，可以放肆的吹牛，甚至可以毫无顾忌的开玩笑，发牢骚，当然，也可以说一些心里话。就是在这个人为创造的空间里，一切现实和不现实的东西交织在一起，虽然我还不能很好的表达出我的想法，但我知道，这种交流是一种最直接的表达方式，这种交流没有了利益上的冲突，没有思维上的复杂过程，是一种没有顾忌而利用直接对话和文字的表达方式，从某种意义上来说，这才是现实的。从我上网的日子开始算，经历的新奇，经历了学习和运用，也经历了一种现实里无法体会的快乐接触。网络让我认识了很多朋友，我积累着这种收获，是他（她）们给了我很多值得回味的幸福时刻，这种幸福来自遥远的牵挂，来自一个回音壁一样的世界里。彼此传达着，彼此祝福着，有着一种类似纯真的感觉，也许这才是一个成熟的人最好的感受。所以我觉得在我的幸福里又多了一份色彩，就像我们看到海市蜃楼那样，我们要的不是它的永恒，而是它出现的那个美好时刻给人的一种深深体会。朋友，简单的词组里蕴含着很多内涵，能称之为朋友的虽然有很多，但是能把朋友领悟的却很少，那不在是桃园结拜，也并非需要歃血为盟，现在意义上的朋友，需要的是真诚和包容，需要的是在你苦闷的时候，给你带来开心的一笑，在这个复杂的社会里，谁也不能苛求的太多，往往作为朋友本身的你也不会赋予别人多少，这就是现实。我把这份朋友的体会取舍的融入我的现实生活里，现实的社会里，我们都需要一个可以交心的人，那是一大快事，因为我有了很多的朋友，所以我幸福，我珍惜我的每一个好朋友，我把这份幸福的感受分享给他（她）们，让你们知道，相逢相识相知，是一种多么大的快乐，也是一种多么大的收获。

······· 一点随笔 .秋的记忆······· 当你走过的那一刻，当你消失的那一秒，心中的呼喊在唇边失去了声音，当你对我说，当你对我笑，手指间轻轻滑落多少美丽的伤感。当你走进我的梦里，当你违背你的承诺，酒精的麻醉成为孤独的朋友。曾经你牵着我的手，从日出到日落。曾经你抱我在怀里，从日落到日出。柳叶黄了，落了，风中的柳枝还在摆动着，心情烦了，乱了，雨中的心绪还在波动着，静静的，轻轻的，流逝着往日幸福，一杯茶冲淡了以后，苦涩带走了清香，一段情疏远了以后，烦恼带走了幸福，在你背影里，从新拾起久违的坚强。-------------------送给刘刚的油画《记忆》-------------

······· 一点随笔 .落叶······· 一片发黄的叶子，离开了树枝，踩着风的旋律，揽着春天的梦想，慢慢的落了下来。叶子虽然会慢慢的消失在泥土里，可那并不是让她痛苦的事，因为有春天的梦想在召唤着她，因为还有春天保管着她的灵魂，她需要的仅仅是等待，等待有人唤醒她新的生命。太阳落了下去，秋天的晚上总是有点冷，总在这个时候窗帘里透出的或明或暗的灯光，伴着星星，来装点着宁静的还有点单调的小镇子的夜晚，每个窗子里都有人间的悲喜在发生，也许还有人像我一样，感受着这份宁静带给我们的感受... 总有那么多的不如意，总有那么多的悲喜剧，谁知道即将发生的和已经发生的会带给我什么呢？总在做梦的时候拼命的跑，连累醒了都不知道这样的不顾一切的，像逃命一样的跑是为了什么？有很多的生活目标，可是找不到自己的位置，有很多的梦想，却总徘徊在房门的里面，我害怕听见开门关门的感觉，除了防盗门，其余的门我都开着，我不想把自己留在一个狭小的空间里，在一个人的时候，我感受寂寞，我也感受自己的存在。都说经历是一个人的最大财富，我的经历过程有点让我招架不住，不是我懦弱，不是我胆怯，现实的一切总在不停的加它的砝码，我不知道我到底能背负多少，不敢想象，我甚至不敢说如果怎么怎么样...只有一步步的走过来，在走过去... 叶子一个个的离开了，我知道它们没有去天堂，它就在我们的脚下，任我们践踏.腐烂...然后获得它的重生。

······· 一点随笔 .补天······· 风迎面吹来，不得不低垂眼帘，向左看，向右看，满目苍然，回忆燃作黑蝴蝶，随风而起，不敢看，怕她牵不住风的手。我满手的泪，再也不敢让她停靠。谁为我补上我的天，远望兴叹，抬头看我那漏了的天，几颗星星落入眼中，化的晶莹，化的伤感。攀高山之巅，寻大河之源，七色的石头已经找不到了，悲伤之余，找到了一颗已经凉的却还在跳动的心，带着火红的期盼，蓝色的忧郁，绿色的向往，黑色的沉默，还有那橙色的梦...... 补天！复长叹！补上天，是否还要去填海？茫然......

······· 一点随笔 ······· 风迎面吹来，不得不低垂眼帘，向左看，向右看，满目苍然，回忆燃作黑蝴蝶，随风而起，不敢看，怕她牵不住风的手。我满手的泪，再也不敢让她停靠。谁为我补上我的天，远望兴叹，抬头看我那漏了的天，几颗星星落入眼中，化的晶莹，化的伤感。攀高山之巅，寻大河之源，七色的石头已经找不到了，悲伤之余，找到了一颗已经凉的却还在跳动的心，带着火红的期盼，蓝色的忧郁，绿色的向往，黑色的沉默，还有那橙色的梦...... 补天！复长叹！补上天，是否还要去填海？茫然......

举报金庸吧快去吧，出事了，有人暴吧

老邪哥哥，你快来，我有话和你说。听说你申请金庸吧吧主了是吗？我不希望你当，真的不希望。你现在时间那么紧张，还得搞创作，再把精力分散出来，会很累的。你要多注意身体。听箫哥说你经常半夜才睡觉，这样对身体不好，尽管你很肥。希望你多考虑，我知道你是有责任心的人，可也不能不爱惜自己呀

昙花的秘密总是要在凋谢后的清晨你才会走过才会发现昨夜就在你的窗外我曾经是怎样美丽又怎样寂寞的一朵我爱也只有我才知道你错过的昨夜曾有过怎样皎洁的月

`````````````痛评梅````````````` 　　痛评梅 -----给一代才女石评梅你绮丽的文采已用眼泪凝成粒粒珍珠围在君宇的脖颈你高洁的性格贞洁的爱情已用相思化作颗颗红豆堆积在君宇的墓前你超然冷艳的生活已用燃烧的灰烬把热情汹涌却未曾招回英雄的魂灵你清妙瑰丽的文风只化作红箴寄墓碑你温馨的梦儿只化作花瓣飘到墓前你哀怨的凄凉箫声只落得饮恨千古抚棺哀痛你行云流水的文字是一代才女的骄傲你清幽的悲剧一生是一代才女的悲哀你用诗一样的语言向墓中的爱人抒唱无尽的相思却不敢在君宇有生之年与他执子之手为何一场“已是情场上的逃囚” 就扼杀了你的柔情为何一道“冰雪友谊”的樊篱就阻碍了一场爱情佳话你是封建礼教的反抗者又是封建世俗的殉藏品你用作品唤醒了沉睡的人们而把自己锁进牢窟你卓越的才华是一朵奇花异葩你坎坷悲艳的经历是一部催人泪下的长诗文坛上陨落了一颗绚丽的新星爱情传说中凋零了一段花好月圆你二十七个春秋只化作一抹轻浅的微笑

评梅前来拜访东邪兄嘿,近来都很忙,大哥多多保重啊。

老邪,你真的要离开大家吗?我也不批准. 我不敢看你的帖子了,因为怕这个霹雳一般的消息,让我难过.你应该能感觉到,来这个吧的人,大部分都是看你才来的,你对大家很好,给我们很多快乐,大家才这么喜欢你.你如果走了,那么我们来这里还有什么意思呢?你就是这个吧,这个吧就是你,我只信任你.记得刚认识时候,你拿下面这个头像吓唬人,后来熟悉了,你在我的吧里也没少帮助我,我很感激你.那天看到你的辞职信,我没敢点开,立刻关上了百度,我怕了,当时多么希望是自己眼睛看花了!可是,现实如此!我知道你的无奈,男人应当尊重事业,可是,朋友们建议你在选一个吧主也很有道理啊,大家看不到你的名字,更会没意思,别走了,留下你的名字,常回来看看!

╭ ╰╰延庆太子，评梅拜访╭ ╰ ╭ ╰ ╭ ╰ ╭ ╰恭喜各位朋友╭ ╰ ╭╭ ╰╰祝福各位好运连绵╭ ╰ ╭ ╰╭ ╰ ╭ ╰希望我们永远盟好╭ ╰ ╭ ╰╭ ╰ ╭ ╰╭ ╰ ╭ ╰

【哀悼】石评梅吧前来致意，挥泪送别高秀敏老师——

【请教吧主】吧主你好，我是“石评梅吧”，我吧已经申请分类—文学艺术类人物，不知为什么还没有批准？石评梅为我国“五四运动”时期著名的女文学家，望早日批准！谢谢！石评梅简介：http://post.baidu.com/f?kz=24069382

○●≮一代才女.石评梅≯●○ ~~~~~~~~~~~~~~我不留恋这刹那寄驻的漂泊之异乡，也不留恋我童年嬉游的故国；何处也是漂泊，何时也是漂泊，管什么故国异地呢？除了死亡，那里都不是我灵魂的故乡~~~~~~~~~~有喜欢才女石评梅的朋友吗？欢迎您走进她的世界：http://post.baidu.com/f?kw=%CA%AF%C6%C0%C3%B7

狂风暴雨之夜　该记得吧！太戈尔到北京在城南公园雩坛见我们的那一天，那一天是十三年四月二十八号的下午，就是那夜我接到父亲的信，寥寥数语中，告诉我说道周死了！当时我无甚悲伤，只是半惊半疑的沉思着。第二天我才觉到难过，令我什么事都不能做。她那活泼的倩影，总是在我眼底心头缭绕着。第三天便从学校扶病回来，头疼吐血，遍体发现许多红斑，据医生说是腥红热。　　我那时住在寄宿舍里院的一间破书斋，房门口有株大槐树，还有一个长满茅草荒废倾斜的古亭。有月亮的时候，这里别有一种描画不出的幽景。不幸扎挣在旅途上的我，便倒卧在这荒斋中，一直病了四十多天。在这冷酷，黯淡，凄伤，荒凉的环境中，我在异乡漂泊的病榻上，默咽着人间一杯一杯的苦酒。那时我很愿因此病而撒手，去追踪我爱的道周。在病危时，连最后寄给家里，寄给朋友的遗书，都预备好放在枕边。病中有时晕迷，有时清醒，清醒时便想到许多人间的纠结；已记不清楚了，似乎那令我病的原因，并不仅仅是道周的死。　　在这里看护我的起初有小苹，她赴沪后，只剩了一个女仆，幸好她对我很忠诚，像母亲一样抚慰我，招呼我。来看我的是晶清和天辛。自然还有许多别的朋友和同乡。病重的那几天，我每天要服三次药；有几次夜深了天辛跑到极远的街上去给我配药。在病中，像我这只身漂零在异乡的人，举目无亲，无人照管；能有这样忠诚的女仆，热心的朋友，真令我感激涕零了！虽然，我对于天辛还是旧日态度，我并不因感激他而增加我们的了解，消除了我们固有的隔膜。　　有一天我病的很厉害，晕迷了三个钟头未曾醒，女仆打电话把天辛找来。那时正是黄昏时候，院里屋里都罩着一层淡灰的黑幕，沉寂中更现得凄凉，更现得惨淡。我醒来，睁开眼，天辛跪在我的床前，双手握着我的手，垂他的头在床缘；我只看见他散乱的头发，我只觉他的热泪濡湿了我的手背。女仆手中执着一盏半明半暗的烛，照出她那悲愁恐惧的面庞站在我的床前，这时候，我才认识了真实的同情，不自禁的眼泪流到枕上。我掉转脸来，扶起天辛的头，我向他说：“辛！你不要难受，我不会这容易就死去。”自从这一天，我忽然觉得天辛命运的悲惨和可怜，已是由他自己的祭献而交付与上帝，这那能是我弱小的力量所能挽回。因此，我更害怕，我更回避，我是万不能承受他这颗不应给我而偏给我的心。　　正这时候，他们这般人，不知怎样惹怒了一位国内的大军阀，下了密令指明的逮捕他们，天辛也是其中之一。因为我病，这事他并未先告我，我二十余天不看报，自然也得不到消息。　　有一夜，我扎挣起来在灯下给家里写信，告诉母亲我曾有过点小病如今已好的消息。这时窗外正吹着狂风，振撼得这荒斋像大海汹涌中的小舟。树林里发出极响的啸声，我恐怖极了，想象着一切可怕的景象，觉着院外古亭里有无数的骷髅在狂风中舞蹈。少时，又增了许多点滴的声音，窗纸现出豆大的湿痕。我感到微寒，加了一件衣服，我想把这封信无论如何要写完。　　抬头看钟正指到八点半。忽然听见沉重的履声和说话声，我惊奇地喊女仆。她推门进来，后边还跟着一个男子，我生气的责骂她，是谁何不通知就便引进来。她笑着说是“天辛先生”，我站起来细看，真是他，不过他是化装了，简直认不出是谁。我问他为什么装这样子，而且这时候狂风暴雨中跑来。他只苦笑着不理我。　　半天他才告我杏坛已捕去了数人，他的住处现尚有游警队在等候着他。今夜是他冒了大险特别化装来告别我，今晚十一时他即乘火车逃逸。我病中骤然听见这消息，自然觉得突兀，而且这样狂风暴雨之夜，又来了这样奇异的来客。当时我心里很战栗恐怖，我的脸变成了苍白！他见我这样，竟强作出镇静的微笑，劝我不要怕，没要紧，他就是被捕去坐牢狱他也是不怕的，假如他怕就不做这项事业。　　他要我珍重保养初痊的病体，并把我吃的西药的药单留给我自己去配。他又告我这次想乘机回家看看母亲，并解决他本身的纠葛。他的心很苦，他屡次想说点要令我了解他的话，但他总因我的冷淡而中止。他只是低了头叹气，我只是低了头咽泪，狂风暴雨中我和他是死一样的沉寂。　　到了九点半，他站起身要走，我留他多坐坐。他由日记本中写了一个Bovia递给我，他说我们以后通信因检查关系，我们彼此都另呼个名字；这个名字我最爱，所以赠给你，愿你永远保存着它。这时我强咽着泪，送他出了屋门，他几次阻拦我病后的身躯要禁风雨，不准我出去；我只送他到了外间。我们都说了一句前途珍重努力的话，我一直望着他的颀影在黑暗的狂风暴雨中消失。　　我大概不免受点风寒又病了一星期才起床。后来他来信，说到石家庄便病了，因为那夜他披淋了狂风暴雨。　　如今，他是寂然的僵卧在野外荒冢。但每届狂风暴雨之夜，我便想起两年前荒斋中奇异的来客。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　十五年十一月廿五日

○●≮一片红叶≯●○ 　这是一个凄风苦雨的深夜。　　一切都寂静了，只有雨点落在蕉叶上，渐渐沥沥令人听着心碎。这大概是宇宙的心音吧，它在这人静夜深时候哀哀地泣诉！　　窗外缓一阵紧一阵的雨声，听着像战场上金鼓般雄壮，错错落落似鼓桴敲着的迅速，又如风儿吹乱了柳丝般的细雨，只洒湿了几朵含苞未放的黄菊。这时我握着破笔，对着灯光默想，往事的影儿轻轻在我心幕上颤动，我忽然放下破笔，开开抽屉拿出一本红色书皮的日记来，一页一页翻出一片红叶。这是一片鲜艳如玫瑰的红叶，它挟在我这日记本里已经两个月了。往日我为了一种躲避从来不敢看它，因为它是一个灵魂孕育的产儿，同时它又是悲惨命运的纽结。谁能想到薄薄的一片红叶，里面纤织着不可解决的生谜和死谜呢！我已经是泣伏在红叶下的俘虏，但我绝不怨及它，可怜在万千飘落的枫叶里，它衔带了这样不幸的命运。我告诉你们它是怎样来的：　　一九二三年十月廿六的夜里，我翻读着一本《莫愁湖志》，有些倦意，遂躺在沙发上假睡；这时白菊正在案头开着，窗纱透进的清风把花香一阵阵吹在我脸上，我微嗅着这花香不知是沉睡，还是微醉！懒松松的似乎有许多回忆的燕儿，飞掠过心海激动着神思的颤动。我正沉恋着逝去的童年之梦，这梦曾产生了金坚玉洁的友情，不可掠夺的铁志；我想到那轻渺渺像云天飞鸿般的前途时，不自禁的微笑了！睁开眼见菊花都低了头，我忽然担心它们的命运，似乎它们已一步一步走近了坟墓，死神已悄悄张着黑翼在那里接引，我的心充满了莫名的悲绪！　　大概已是夜里十点钟，小丫头进来递给我一封信，拆开时是一张白纸，拿到手里从里面飘落下一片红叶。“呵！一片红叶！”我不自禁的喊出来。怔愣了半天，用抖颤的手捡起来一看，上边写着两行字：　　满山秋色关不住　　一片红叶寄相思　　　　　　　　　　　　　　　　　　天辛采自西山碧云寺十月二十四日　　平静的心湖，悄悄被夜风吹皱了，一波一浪汹涌着像狂风统治了的大海。我伏在案上静静地想，马上许多的忧愁集在我的眉峰。我真未料到一个平常的相识，竟对我有这样一番不能抑制的热情。只是我对不住他，我不能受他的红叶。为了我的素志我不能承受它，承受了我怎样安慰他；为了我没有一颗心给他，承受了如何忍欺骗他。我即使不为自己设想，但是我怎能不为他设想。因之我陷入如焚的烦闷里。　　在这黑暗阴森的夜幕下，窗下蝙蝠飞掠过的声音，更令我觉着战栗！我揭起窗纱见月华满地，斑驳的树影，死卧在地下不动，特别现出宇宙的清冷和幽静。我遂添了一件夹衣，推开门走到院里，迎面一股清风已将我心胸中一切的烦念吹净。无目的走了几圈后，遂坐在茅亭里看月亮，那凄清皎洁的银辉，令我对世界感到了空寂。坐了一会，我回到房里蘸饱了笔，在红叶的反面写了几个字是：　　枯萎的花篮不敢承受这鲜红的叶儿。　　仍用原来包着的那张白纸包好，写了个信封寄还他。这一朵初开的花蕾，马上让我用手给揉碎了。为了这事他曾感到极度的伤心，但是他并未因我的拒绝而中止。他死之后，我去兰辛那里整理他箱子内的信件，那封信忽然又发现在我眼前！拆开红叶依然，他和我的墨泽都依然在上边，只是中间裂了一道缝，红叶已枯干了。我看见它心中如刀割，虽然我在他生前拒绝了不承受的，在他死后我觉着这一片红叶，就是他生命的象征。上帝允许我的祈求罢！我生前拒绝了他的我在他死后依然承受他，红叶纵然能去了又来，但是他呢！是永远不能回来了，只剩了这一片志恨千古的红叶，依然无恙的伴着我，当我抖颤的用手捡起它奇给我时的心情，愿永远留在这鲜红的叶里。

——┙☆ 最后的一幕 ☆┕—— 　　人生骑着灰色马和日月齐驰，在尘落沙飞的时候，除了几点依稀可辨的蹄痕外，遗留下什么？如我这样整天整夜的在车轮上回旋，经过荒野，经过闹市，经过古庙，经过小溪；但那鸿飞一掠的残影又遗留在那里？在这万象变幻的世界，在这表演一切的人间，我听着哭声笑声歌声琴声，看着老的少的俊的丑的，都感到了疲倦。因之我在众人兴高采烈，沉迷醺醉，花香月圆时候，常愿悄悄地退出这妃色幕帏的人间，回到我那凄枯冷寂的另一世界。那里有惟一指导我，呼唤我的朋友，是谁呢？便是我认识了的生命。　　朋友们！我愿你们仔细咀嚼一下，那盛筵散后，人影零乱，杯盘狼藉的滋味；绮梦醒来，人去楼空，香渺影远的滋味；禁的住你不深深地呼一口气，禁的住你不流泪吗？我自己常怨恨我愚傻——或是聪明，将世界的现在和未来都分析成只有秋风枯叶，只有荒冢白骨；虽然是花开红紫，叶浮碧翠，人当红颜，景当美丽时候。我是愈想超脱，愈自沉溺，愈要撒手，愈自系恋的人，我的烦恼便绞锁在这不能解脱的矛盾中。　　今天一个人在深夜走过街头，每家都悄悄紧闭着双扉，就连狗都蜷伏在墙根或是门口酣睡，一切都停止了活动归入死寂。我驱车经过桥梁，望着护城河两岸垂柳，一条碧水，星月灿然照着，景致非常幽静。我想起去年秋天天辛和我站在这里望月，恍如目前的情形而人天已隔，我不自禁的热泪又流到腮上。　　“珠！什么时候你的泪才流完呢？”这是他将死的前两天问我的一句话。这时我仿佛余音犹缭绕耳畔，我知他遗憾的不是他的死，却是我的泪！他的坟头在雨后忽然新生了一株秀丽的草，也许那是他的魂，也许那是我泪的结晶！　　我最怕星期三，今天偏巧又是天辛死后第十五周的星期三。星期三是我和辛最后一面，他把人间一切的苦痛烦恼都交付给我的一天。唉！上帝！容我在这明月下忏悔吧！十五周前的星期三，我正伏在我那形消骨立枯瘦如柴的朋友床前流泪！他的病我相信能死，但我想到他死时又觉着不会死。可怜我的泪滴在他炽热的胸膛时，他那深凹的眼中也涌出将尽的残泪，他紧嚼着下唇握着我的手抖颤，半天他才说：　　“珠！什么时候你的泪才流完呢！” 　　我听见这话更加哽咽了，哭的抬不起头来，他掉过头去不忍看我，只深深地将头埋在枕下。后来我扶起他来，喂了点桔汁，他睡下后说了声：“珠！我谢谢你这数月来的看护……”底下的话他再也说不出来，只瞪着两个凹陷的眼望着我。那时我真觉怕他，浑身都出着冷汗。我的良心似乎已轻轻拨开了云翳，我跪在他病榻前最后向他说：“辛，你假如仅仅是承受我的心时，现在我将我这颗心双手献在你面前，我愿它永久用你的鲜血滋养，用你的热泪灌溉。辛，你真的爱我时，我知道你也能完成我的主义，因之我也愿你为了我牺牲，从此后我为了爱独身的，你也为了爱独身。” 　　他抬起头来紧握住我手说：　　“珠！放心。我原谅你，至死我也能了解你，我不原谅时我不会这样缠绵的爱你了。但是，珠！一颗心的颁赐，不是病和死可以换来的，我也不肯用病和死，换你那颗本不愿给的心。我现在并不希望得你的怜恤同情，我只让你知道世界上有我是最敬爱你的，我自己呢，也曾爱过一个值的我敬爱的你。珠！我就是死后，我也是敬爱你的，你放心！” 　　他说话时很（有）勇气，像对着千万人演说时的气概，我自然不能再说什么话，只默默地低着头垂泪！　　这时候一个俄国少年进来，很诚恳的半跪着在他枯蜡似的手背上吻了吻，掉头他向我默望了几眼，辛没有说话只向他惨笑了一下，他向我低低说：　　“小姐！我祝福他病愈。”说着带上帽子匆匆忙忙的去了。这时他的腹部又绞痛的厉害，在床上滚来滚去的呻吟，脸上苍白的可怕。我非常焦急，去叫他弟弟的差人还未见回来，叫人去打电话请兰辛也不见回话，那时我简直呆了，只静静地握着他焦炽如焚的手垂泪！过一会弟弟来了，他也莫有和他多说话只告他腹疼的利害。我坐在椅子上面开开抽屉无聊的乱翻，看见上星期五的他那封家书，我又从头看了一遍。他忽掉头向我说：　　“珠！真的我忘记告你了，你把它们拿去好了，省的你再来一次检收。” 　　我听他话真难受，但怎样也想不到星期五果然去检收他的遗书。他也真忍心在他决定要死的时候，亲口和我说这些诀别的话！那时我总想他在几次大病的心情下，不免要这样想，但未料到这就是最后的一幕了。我告诉静弟送他进院的手续，因为学校下午开校务会我须出席，因之我站在他床前说了声“辛！你不用焦急，我已告诉静弟马上送你到协和去，学校开会我须去一趟，有空我就去看你。”那时我真忍心，也莫有再回头看看他就走了，假如我回头看他时，我一定能看见他对我末次目送的惨景…… 　　呵！这时候由天上轻轻垂下这最后的一幕！　　他进院之后兰辛打电话给我，说是急性盲肠炎已开肚了。开肚最后的决定，兰辛还有点踌躇，他笑着拿过笔自己签了字，还说：“开肚怕什么？你也这样脑筋旧。”兰辛怕我见了他再哭，令他又难过；因之，他说过一二天再来看他。那知就在兰辛打电话给我的那晚上就死了。　　死时候莫有一个人在他面前，可想他死时候的悲惨！他虽然莫有什么不放心在这世界上，莫有什么留恋在这世界上；但是假如我在他面前或者兰辛在他面前时，他总可瞑目而终，不至于让他睁着眼等着我们。

╬╬╬╬ 烟霞余影 ╬╬╬╬ 一龙潭之滨　　细雨蒙蒙里，骑着驴儿踏上了龙潭道。　　雨珠也解人意，只像沙霰一般落着，湿了的是崎岖不平的青石山路。半山岭的桃花正开着，一堆一堆远望去像青空中叠浮的桃色云；又像一个翠玉的篮儿里，满盛着红白的花。烟雾迷漫中，似一幅粉纱，轻轻地笼罩了青翠的山峰和卧崖。　　谁都是悄悄地，只听见得得的蹄声。回头看芸，我不禁笑了，她垂鞭踏蹬，昂首挺胸的像个马上的英雄；虽然这是一幅美丽柔媚的图画，不是黄沙无垠的战场。　　天边絮云一块块叠重着，雨丝被风吹着像细柳飘拂。远山翠碧如黛。如削的山峰里，涌出的乳泉，汇成我驴蹄下一池清水。我骑在驴背上，望着这如画的河山，似醉似痴，轻轻颤动我心弦的凄音；往事如梦，不禁对着这高山流水深深地叹了一口气！　　惭愧我既不会画，又不能诗，只任着秀丽的山水由我眼底逝去，像一只口衔落花的燕子，飞掠进深林。　　这边是悬崖，那边是深涧，狭道上满是崎岖的青石，明滑如镜，苍苔盈寸；因之驴蹄踏上去一步一滑！远远望去似乎人在峭壁上高悬着。危险极了，我劝芸下来，驴交给驴夫牵着，我俩携着手一跳一窜的走着。四围望不见什么，只有笔锋般的山峰像屏风一样环峙着：涧底淙淙流水碎玉般声音，好听似月下深林，晚风吹送来的环佩声。　　跨过了几个山峰，渡过了几池流水，远远地就听见有一种声音，不是檐前金铃玉铎那样清悠意远，不是短笛洞箫那样凄哀情深，差堪比拟像云深处回绕的春雷，似近又远，似远又近的在这山峰间蕴蓄着。芸和我正走在一块悬岩上，她紧握住我的手说：　　“蒲：这是什么声音？” 　　我莫回答她：抬头望见几块高岩上，已站满了人，疏疏洒洒像天上的小星般密布着。苹在高处招手叫我，她说：“快来看龙潭！”在众人欢呼声中，我踟蹰不能向前：我已想着那里是一个令我意伤的境地，无论它是雄壮还是柔美。　　一步一步慢腾腾的走到苹站着的那块岩石上，那春雷般的声音更响亮了。我俯首一望，身上很迅速的感到一种清冷，这清冷，由皮肤直浸入我的心，包裹了我整个的灵魂。　　这便是龙潭，两个青碧的岩石中间，汹涌着一朵一片的絮云，它是比银还晶洁，比雪还皎白；一朵一朵的由这个山层飞下那个山层，一片一片由这个深涧飘到那个深涧。它像山灵的白袍，它像水神的银须；我意想它是翠屏上的一幅水珠帘，我意想它是裁剪下的一匹白绫。但是它都不能比拟，它似乎是一条银白色的蛟龙在深涧底回旋，它回旋中有无数的仙云拥护，有无数的天乐齐鸣！　　我痴立在岩石上不动，看它瞬息万变，听它钟鼓并鸣。一朵白云飞来了，只在青石上一溅，莫有了！一片雪絮飘来了，只在青石上一掠，不见了！我站在最下的一层，抬起头可以看见上三层飞涛的壮观：到了这最后一层遂汇聚成一池碧澄的潭水，是一池清可见底，光能鉴人的泉水。　　在这种情形下，我不知心头感到的是欣慰，还是凄酸？我轻渺像晴空中一缕烟线，不知是飘浮在天上还是人间？空洞洞的不知我自己是谁？谁是我自己？同来的游伴我也觉着她们都生了翅儿在云天上翱翔，那淡紫浅粉的羽衣，点缀在这般湖山画里，真不辨是神是仙了。　　我的眼不能再看什么了，只见白云一片一片由深涧中乱飞！我的耳不能再听什么了，只听春雷轰轰在山坳里回旋！世界什么都莫有，连我都莫有，只有涛声絮云，只有潭水涧松。　　芸和苹都跑在山上去照像。掉在水里的人的嘻笑声，才将我神驰的灵魂唤回来。我自己环视了一周山峰，俯视了一遍深潭，我低低喊着母亲，向着西方的彩云默祷！我觉着二十余年的尘梦，如今也应该一醒；近来悲惨的境遇，凄伤的身世，也应该找个结束。萍踪浪迹十余年漂泊天涯，难道人间莫有一块高峰，一池清溪，作我埋骨之地。如今这絮云堆中，只要我一动足，就可脱解了这人间的樊篱羁系；从此逍遥飘渺和晚风追逐。　　我向着她们望了望，我的足已走到岩石的齿缘上，再有一步我就可离此尘世，在这洁白的潭水中，谫浣一下这颗尘沙蒙蔽的小心，忽然后边似乎有人牵着我的衣襟，回头一看芸紧皱着眉峰瞪视着我。

肠断心碎泪成冰　　如今已是午夜人静，望望窗外，天上只有孤清一弯新月，地上白茫茫满铺的都是雪，炉中残火已熄只剩了灰烬，屋里又冷静又阴森；这世界呵！是我肠断心碎的世界；这时候呵！是我低泣哀号的时候。禁不住的我想到天辛，我又想把它移到了纸上。墨冻了我用热泪融化，笔干了我用热泪温润，然而天呵！我的热泪为什么不能救活冢中的枯骨，不能唤回逝去的英魂呢？这懦弱无情的泪有什么用处？我真痛恨我自己，我真诅咒我自己。　　这是两年前的事了。　　出了德国医院的天辛，忽然又病了，这次不是吐血，是急性盲肠炎。病状很利害，三天工夫他瘦得成了一把枯骨，只是眼珠转动，嘴唇开合，表明他还是一架有灵魂的躯壳。我不忍再见他，我见了他我只有落泪，他也不愿再见我，他见了我他也是只有咽泪；命运既已这样安排了，我们还能再说什么，只静待这黑的幕垂到地上时，他把灵魂交给了我，把躯壳交给了死！　　星期三下午我去东交民巷看了他，便走了。那天下午兰辛和静弟送他到协和医院，院中人说要用手术割治，不然一两天一定会死！那时静弟也不在，他自己签了字要医院给他开刀，兰辛当时曾阻止他，恐怕他这久病的身躯禁受不住，但是他还笑兰辛胆小，决定后，他便被抬到解剖室去开肚。开刀后据兰辛告我，他精神很好，兰辛问他：“要不要波微来看你？”他笑了笑说：“她愿意来，来看看也好，不来也好，省得她又要难过！”兰辛当天打电话告我，起始他愿我去看他，后来他又说：“你暂时不去也好，这时候他太疲倦虚弱了，禁不住再受刺激，过一两天等天辛好些再去吧！省得见了面都难过，于病人不大好。”我自然知道他现在见了我是要难过的，我遂决定不去了。但是我心里总不平静，像遗失了什么东西一样，从家里又跑到红楼去找晶清，她也伴着我在自修室里转，我们谁都未曾想到他是已经快死了，应该再在他未死前去看看他。到七点钟我回了家，心更慌了，连晚饭都没有吃便睡了。睡也睡不着，这时候我忽然热烈的想去看他，见了他我告诉他我知道忏悔了，只要他能不死，我什么都可以牺牲。心焦烦得像一个狂马，我似乎无力控羁它了。朦胧中我看见天辛穿着一套玄色西装，系着大红领结，右手拿着一枝梅花，含笑立在我面前，我叫了一声他的名字便醒了，原来是一梦。这时候夜已深了，揭开帐帷，看见月亮正照射在壁上一张祈祷的图上，现得阴森可怕极了，拧亮了电灯看看表正是两点钟，我不能睡了，我真想跑到医院去看看他到底怎么样？但是这三更半夜，在人们都睡熟的时候，我黑夜里怎能去看他呢！勉强想平静下自己汹涌的心情，然而不可能，在屋里走来走去，也不知想什么？最后跪在床边哭了，我把两臂向床里伸开，头埋在床上，我哽咽着低低地唤着母亲！　　我一点都未想到这时候，是天辛的灵魂最后来向我告别的时候，也是他二十九年的生命之火最后闪烁的时候，也是他四五年中刻骨的相思最后完结的时候，也是他一生苦痛烦恼最后撒手的时候。我们这四五年来被玩弄，被宰割，被蹂躏的命运醒来原来是一梦，只是这拈花微笑的一梦呵！　　自从这一夜后，我另辟了一个天地，这个天地中是充满了极美丽，极悲凄，极幽静，极哀惋的空虚。　　翌晨八时，到学校给兰辛打电话未通，我在白屋的静寂中焦急着，似乎等着一个消息的来临。　　十二点半钟，白屋的门碰的一声开了！进来的是谁呢？是从未曾来过我学校的晶清。她惨白的脸色，紧嚼着下唇，抖颤的声音都令我惊奇！半天才说出一句话是：“菊姐有要事，请你去她那里。”我问她什么事，她又不痛快的告诉我，她只说：“你去好了，去了自然知道。”午饭已开到桌上，我让她吃饭，她恨极了，催促我马上就走；那时我也奇怪为什么那样从容？昏乱中上了车，心跳得利害，头似乎要炸裂！到了西河沿我回过头来问晶清：“你告我实话，是不是天辛死了！”我是如何的希望她对我这话加以校正，那知我一点回应都未得到，再看她时，她弱小的身躯蜷伏在车上，头埋在围巾里。一阵一阵风沙吹到我脸上，我晕了！到了骑河楼，晶清扶我下了车，走到菊姐门前，菊姐已迎出来，菊姐后面是云弟，菊姐见了我马上跑过来抱住我叫了一声“珠妹！”这时我已经证明天辛真的是死了，我扑到菊姐怀里叫了声“姊姊”便晕厥过去了。经她们再三的喊叫和救治，才慢慢醒来，睁开眼看见屋里的人和东西时，我想起来天辛是真死了！这时我才放声大哭。他们自然也是一样咽着泪，流着泪！窗外的风虎虎地吹着，我们都肠断心碎的哀泣着。

◆ ◇ 无穷红艳烟尘里 ◇ ◆ 　　一样在寒冻中欢迎了春来，抱着无限的抖颤惊悸欢迎了春来，然而阵阵风沙里夹着的不是馨香而是血腥。片片如云雾般的群花，也正在哀呼呻吟于狂飙尘沙之下，不是死的惨白，便是血的鲜红。试想想一个疲惫的旅客，她在天涯中奔波着这样惊风骇浪的途程，目睹耳闻着这些愁惨冷酷的形形色色，她怎能不心碎呢！既不能运用宝刀杀死那些扰乱和平的恶魔，又无烈火烧毁了这恐怖的黑暗和荆棘，她怎能不垂涕而愤恨呢！　　已是暮春天气，却为何这般秋风秋雨？假如我们记忆着这个春天，这个春天是埋葬过一切的光荣的。他像深夜中森林里的野火，是那样寂寂无言的燃烧着！他像英雄胸中刺出的鲜血，直喷洒在枯萎的花瓣上，是那样默默的射放着醉人心魂的娇艳。春快去了，和着一切的光荣逝去了，但是我们心头愿意永埋这个春天，把她那永远吹拂人类生意而殉身的精神记忆着。　　在现在真不知怎样安放这颗百创的心，而我们自己的头颅何时从颈上飞去呢！这只有交付给渺茫的上帝了。春天我是百感交集的日子，但是今年我无感了。除了睁视默默外，既不会笑也不会哭，我更觉着生的不幸和绝望；愿天爽性把这地球捣成碎粉，或者把我这脆弱有病态的心掉换成那些人的心，我也一手一只手枪飞骑驰骋于人海之中，看着倒践在我铁蹄下的血尸，微笑快意！然而我终于都不能如愿，世界不归我统治，人类不听我支配，只好叹息着颤悸着，看他们无穷的肉搏和冲杀吧！　　有时我是会忘记的。当我在一群天真烂漫的小姑娘中间，悄悄地看她们的舞态，听她们的笑声，对我像一个不知道人情世故的人，更不知道世界上还有许多不幸和罪恶。当我在杨柳岸，伫立着听足下的泉声，残月孤星照着我的眉目，晚风吹拂着我的衣裙，把一颗平静的心，放在水面月光上时，我也许可以忘掉我的愁苦，和这世界的愁苦。　　常想钻在象牙塔里，不要伸出头来，安稳甘甜的做那痴迷恍惚的梦；但是有时象牙塔也会爆裂的，终于负了满身创伤掷我于十字街头，令我目睹着一切而惊心落魄！这时花也许开的正鲜艳，草也许生的很青翠，潮水碧油油的，山色绿葱葱的；但是灰尘烟火中，埋葬着无穷娇艳青春的生命。我疲惫的旅客呵！不忍睁眼再看那密布的墨云，风雨欲来时的光景了。　　我祷告着，愿意我是个又聋又瞎的哑小孩。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　十六年国耻日

血尸　　我站在走廊上望着飞舞的雪花，和那已透露了春意的树木花草，一切都如往日一样。黯淡的天幕黑一阵，风雪更紧一阵，遥望着执政府门前的尸身和血迹，风是吹不干，雪是遮不住。　　走进大礼堂，我不由的却步不前。从前是如何的庄严灿烂，现在冷风切切，阴气森森，简直是一座悲凄的坟墓。　　我独自悄悄地走到那付薄薄的小小的棺材旁边，低低地喊着那不认识的朋友的名字——杨德琼。在万分凄酸中，想到她亲爱的父母和兄弟姊妹时，便不禁垂泪了！只望她负笈北京，完成她未来许多伟大的工作和使命，那想到只剩得惨死异乡、一棺横陈！　　这岂是我们所望于她的，这岂是她的家属所望于她的，这又岂是她自己伟大的志愿所允许她的，然而环境是这样结果了她。十分钟前她是英气勃勃的女英雄，十分钟后她便成了血迹模糊，面目可怖的僵尸。　　为了抚问未死的伤者，便匆匆离开了死的朋友，冒着寒风，迎着雪花，走向德国医院。当我看见那半月形的铁栏时，我已战栗了！谁也想不到，连自己也想不到，在我血未冷魂未去以前，会能逼我重踏这一块伤心的地方。　　样样都令人触目惊心时，我又伏在晶清的病榻前，为了她侥幸的生存，向上帝作虔诚的祈祷！她闭着眼，脸上现出极苦痛的表情。这时凄酸涌住我的喉咙，不能喊她，我只轻轻地用我的手摇醒她。　　“呵！想不到还能再见你！”她哽咽着用手紧紧握住我，两眼瞪着，再不能说什么话了。我一只腿半跪着，蹲在病榻前，我说：　　“清！你不要悲痛，现在我们不入地狱，谁入地狱？便是这样的死，不是我们去死，谁配去死？我们是在黑暗里摸索寻求光明的人，自然也只有死和影子追随着我们。‘永远是血，一直到了坟墓’。这不值的奇怪和惊异，更不必过分的悲痛，一个一个倒毙了，我们从他们尸身上踏过去，我们也倒了，自然后边的人们又从我们身上踏过去。　　“生和死，只有一张蝉翼似的幕隔着。　　“看电影记得有一个暴君放出狮子来吃民众。昨天的惨杀，这也是放出野兽来噬人。只恨死几十个中国青年，却反给五色的国徽上染了一片污点，以后怎能再拿上这不鲜明的旗帜见那些大礼帽，燕尾服的外国绅士们。” 　　这时候张敬淑抬下去看伤，用X光线照弹子在什么地方。她睡在软床上，眼闭着，脸苍白的可怕。经过我们面前时，我们都在默祷她能获得安全的健康。　　医院空气自然是很阴森凄惨，尤其不得安神的是同屋里的重伤者的呻吟。清说她闭上眼便看见和珍，耳鼓里常听见救命和枪声。因此，得了狄大夫的允许，她便和我乘车回到女师大。听说和珍棺材，五时可到学校，我便坐在清的床畔等着。　　我要最后别和珍，我要看和珍在世界上所获到的报酬。由许多人抚养培植的健康人格，健康身体，更是中国女界将来健康的柱石，怎样便牺牲在不知觉中的撒手中？　　天愁地惨，风雪交作的黄昏时候，和珍的棺材由那泥泞的道路里，抬进了女师大。多少同学都哭声震天的迎着到了大礼堂。这时一阵阵的风，一阵阵的雪，和着这凄凉的哭声和热泪！我呢，也在这许多勇敢可敬的同学后面，向我可钦可敬可悲可泣的和珍，洒过一腔懦弱的血泪，吊她尚未远去的英魂！　　粗糙轻薄的几片木板，血都由裂缝中一滴一滴的流出，她上体都赤裸着，脸上切齿瞪眼的情形内，赠给了我们多少的勇气和怨愤。和珍，你放心的归去吧！我们将踏上你的尸身，执着你赠给我们的火把，去完成你的志愿，洗涤你的怨恨，创造未来的光明！和珍！你放心的归去吧！假如我们也倒了，还有我们未来的朋友们。　　她胸部有一个大孔，鲜血仍未流完，翻过背来，有一排四个枪眼，前肋下一个，腋下一个，胸上一个，大概有七枪，头上的棒伤还莫有看出。当扶她出来照像时，天幕也垂下来了，昏暗中我们都被哭声和风声，绞着，雪花和热泪，融着。这是我们现时的环境，这便是我们的世界，多少女孩儿，围着两副血尸！　　这两副血尸，正面写着光荣！背面刻着凄惨！　　大惨杀的第二天。

○●≮一代才女。石评梅≯●○ ~~~~~~~~~~~~~~我不留恋这刹那寄驻的漂泊之异乡，也不留恋我童年嬉游的故国；何处也是漂泊，何时也是漂泊，管什么故国异地呢？除了死亡，那里都不是我灵魂的故乡~~~~~~~~有喜欢才女石评梅的朋友吗？欢迎您走进她的世界：http://post.baidu.com/f?kw=%CA%AF%C6%C0%C3%B7

爆竹声中的除夕　　这时候是一个最令人撩乱不安的环境，一切都在欢动中颤摇着。离人的心上是深深地厚厚地罩着一层乡愁，无论如何不想家的人，或者简直无家可想的人，他都要猛然感到悲怆，像惊醒一个梦似的叹息着！　　在这雪后晴朗的燕市，自然不少漂泊到此的旅客游子，当爆竹声彻夜的在空中振动时，你们心上能不随着它爆发，随着它陨落吗？这时的心怕要和爆竹一样的爆发出满天的火星。　　而落下时又是那么狼藉零乱，碎成一片一节的散到地上。　　八年了，我在北京城里听爆竹声，环境心情虽年年不同，而这种惊魂碎心的声音是永远一样的。记得第一年我在红楼当新生，仿佛是睡在冰冷的寝室床上流泪度过的；不忍听时我曾用双手按着耳朵，把头缩在被里，心里骗自己说：“这是一个平常的夜，静静地睡吧！”第二年在一个同乡家里，三四个小时候的老朋友围着火炉畅谈在太原女师时顽皮的往事。笑话中听见爆竹，便似乎想到家里，跪在神龛前替我祝福的母亲。第三年在红楼的教室中写文章，那时我最好，好的是知道用功的读书，而且学的写白话文，不是先前的一味顽皮嘻笑了。不过这一年里，我认识了人间的忧愁。第四年我也是在红楼，陈夕之夜记得是写信，写一封悲凄哀婉的信，还做了四首旧诗。第五年我已出了红楼，住在破庙的东厢，这一年我是多灾多难，多愁多病的过去了。第六年我又到了一个温暖的家庭里寄栖，爱我护我如我自己的家一样；不幸那时宇哥病重，除夕之夜，是心情纷纭，事务繁杂中度过的。第七年我仍是寄居在这个繁花纷披的篱下，然相形之下，我笑靥总掩饰不住啼痕；当一个由远处挣扎飞来的孤燕，栖息在乐园的门里时，她或许是因在银光闪烁的镜里，现出她疮痛遍体的形状更感到凄酸的！况且这一年是命运埋葬我的时候。第八年的除夕，就是今夜了，爆竹声和往年一样的飞起而落下，爆发后的强烈火星，和坠落在地上的纸灰余烬也仿佛是一样；就是我这在人生轮下转动的小生命，也觉还是那一套把戏的重映演。　　八年了，我仔细回忆觉我自己是庸凡的度过去了，生命的痕迹和历程也只是些琐碎的儿女事。我想找一两件能超出平凡可以记述的事，简直没有！我悔恨自己是这样不长进，多少愿望都被命运的铁锤粉碎，如今扎挣着的只是这已投身到悲苦中奢望做一个悲剧人物的残骸。假使我还能有十年的生命，我愿这十年中完成我的素志，做一个悲剧的主人，在这灰黯而缺乏生命火焰的人间，放射一道惨白的异彩！　　我是家庭社会中的闲散人，我肩上负荷的，除了因神经软弱受不住人世的各种践踏欺凌讪讽嘲笑，而感到悲苦外，只是我自己生命的营养和保护。所以我无所谓年关的，在这啼饥号寒的冬夜，腊尽岁残的除夕，可以骄傲人了；因为我能在昏黯的电灯下，温暖的红炉畔，慢慢地回忆过去，仔细听窗外天空中声调不同的爆竹，从这些声音中，我又幻想着一个一个爆竹爆发和陨落的命运，你想，这是何等闲散的兴致？在这除夕之夜不必到会计室门前等着领欠薪，不必在冰天雪地中挟着东西进当铺，不必向亲戚朋友左右张罗，不必愁明天酒肉饭食的有无，这样我应该很欣慰的送旧迎新。然而爆竹声中的心情，似乎又不是那样简单而闲逸，我不知怎样形容，只感到无名的怅惘和辛酸！为了这一声声间断连续的炮竹声，扰乱了我宁静的心潮，那纤细的波浪，一直由官感到了我的灵魂深处，颤动的心弦不知如何理，如何弹？　　我想到母亲。　　母亲这时候是咽着泪站在神龛前的，她口中呢喃祷告些什么，是替天涯的女儿在祝福吧？是盼望暑假快临她早日归来吧？只有神知道她心深处的悲哀，只有神龛前的红烛，伴着她在落泪！在这一夜，她一定要比平常要想念我，母亲！我不能安慰你在家的孤寂，你不能安慰我漂泊的苦痛，这一线爱牵系着两地相思，我恨人间为何有别离？而我们的隔离又像银河畔的双星，一年一度重相会，暑假一月的团聚恍如天上七夕。母亲，岁去了，你鬓边银丝一定更多了，你思儿的泪，在这八年中或者也枯干了，母亲，我是知道的，你对于我的爱。我虽远离开你，在团圆家筵上少了我；然而我在异乡团贺的筵上，咽着泪高执着酒杯替别人祝福时，母亲，你是在我的心上。

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~~低头怅望水中月——遗稿之四~~ 　　开完会已六时余，归路上已是万盏灯火，如昨夜一样。我的心的落漠也如昨夜一样；然而有的是变了，你猜是什么呢！吃完饭我才拆开你信，我吃饭时是默会你信中的句子。读时已和默会的差不多。我已想到你要说的话了，你看我多么聪明！　　我最忘记不了昨夜月下的诸景。尤其是我们三人坐在椅上看水中的月亮，你低头微笑听我振动的心音；你又忽然告清我被犀拖去的梦。那时我真是破涕为笑了！朋友！你真是天真烂漫的好玩。你的洁白光明，是和高悬天边的月一样。我愿祝你，朋友，永远保有你这可爱的童性。一度一度生日这夜都记着我们这偶然的聚会，偶然的留迹。　　朋友！你热诚的希望和劝导，我只咽泪感谢！同时我要掏出碎心向你请求，愿你不要介意我的追忆和心底的悲哀，那是出自一个深长的惨痛的梦里，我不能忘这梦，和我不能忘掉生命一样。我在北京城里，处处都有我们的痕迹，因之我处处都用泪眼来凭吊，碎心来抚摩。这在我是一种最可爱可傲又艳又哀的回忆，在别人，如你的心中或者感受到这是我绝大的痛苦吧！其实我并不痛苦，痛苦的或者还是你们这些正在作爱或已尝爱味的少爷小姐，如清如你。我再虔诚向你朋友请求，你不要为了我的伤痕，你因之也感到悲哀！　　朋友！我过去我抱吻着旧梦，我未来我寻求生命的真实和安定，我是人间最幸福的人。朋友！你应该放心，你应该放心。　　你所指示的例子，确是应该如斯释注。不过，我告诉你朋友，理智有时是不能支配感情。不信，留你自己体验吧！　　我如今，还羡慕你的生日是这样美丽，神秘，幽雅，甜蜜。假使明年那天我已不能共你度此一日，愿你，愿你，记得依你肩头怅望水中月的姊姊。愿你，愿你，记得影双履齐，归途上默咽酸泪的姊姊。愿你，愿你，记得松林下并立远望午门黑影的姊姊。　　我过去有多少可念可爱的梦，而昨夜是新刊下的印痕，我是为了追求这些梦生，为了追求这些梦死的人，我自然永忆此梦而终。　　今天我说错了一句话，你马上的脸色变成那样苍白，我真惊，不过我也不便声张；所以我一直咽下去。后来你二次回来时，已好些了，不过我已看出你，今天居然仍会咽下悲切假装笑脸的本事了！我们认识后，我是得了你不少的笑和喜欢。我也愿我不要给忧愁与你；你不要为了清知道人生，为了我识得愁。此后再不准那样难过才好，允许了我，朋友！清那样难过，我真无法想。我还是懦弱不能在她所需要的事上帮助她。因之我为她哭，我为了恨萍哭！写的多了，再谈吧。　　　　　　　　　　　　　　　梅　十五年十一月二十二日夜中

~~我沉沦在苦忆中——遗稿之五~~ 　　我回来又去了彭小姐家一次，满天星斗中归来，我想起了君宇！　　回来并不曾做稿，翻书箱找出若干旧稿不但可用而且还是好的稿子，我喜欢极了！你也该喜欢吧，朋友！不只这期，许多期的论文都有了。不过我又翻出旧信来，看见F君从前写给我美丽的各色的许多信时，我才知道他如今是变了，不是我变，是他变了，变成了可怕的虚伪的敷衍。看见C君许多天真可爱的小信，令我热烈的想念他，我多时未看见他那沉默而黄白的脸了，我真想到他一种令人不能忘的印象。看见萍的信，我觉得人间的可怕和人情的不可靠，别人信我未看，露沙的信都检出来了，没有看。总之，在这些旧信中令我感到一种悼亡的伤感！唉！什么都过去了，往日如梦！想到你——朋友，你也是我朋友中之一，将来，或者你给与我的印象，大概也是这浅青色的几封信吧！梦醒后我所追求得到的，所遗给我的大概也仅仅是这点东西吧！她帮助我想起一切的往事的，大概也是她们吧！世事人情，我真看透了，当时未尝不认真，过后呢，才不过是那末会事呢！可恨可怕的人心，我诅咒他，我怨恨他！　　我又找出君宇初死时我给乃贤的信，披展开时，朋友！我真觉又冷森，又抖战，那零乱的字痕上，满染着泪迹，模糊中系埋着多少尸骸一样的可怕！我要寄给你看，怕伤你心，我不寄了，总之我的泪迹你也见了不少了。　　大概我们都高兴吧！今天灯光炉火下，双立着印在墙上的人影。假如我是有颗完整心的人时，那是多么快活呢，一对无虑的小儿女。但是，朋友！人间是只有缺陷的，所以我们立在那种神秘恬静的灯火下，只是一对负伤的小鸟，互相呈露出自己的悲怆在默默无语中，在这样如画如诗的环境中，我们只为了这环境，更增我们宇宙缺陷之感！我那样心情下，第一令我难受的便是君宇了，我每次在一种静的环境中对着你朋友时我总想到君宇。真对不住你，而且也有点唐突你，我几次想喊你作“君宇”，当我看是朋友你的脸时，我自己苦笑了，今天我几次的笑都是笑我这样可怜的心呢！朋友！我真想他，假如他现在能如朋友你一样这样活活泼泼和我玩，我愿我马上死了都可以，不过，不能了，他是死了，谁都说他是死了两年之久了。然而，天呵！为什么他不能在我心头死去呢？朋友！我今夜心海汹涌极了，我想死了的宇，我想到了母亲，我又想到这漂泊无人管的自己。这是十五年除夕之夜，然而朋友呵！我只沉沦在这样苦忆中而瞠目向天作无声之泣！　　朋友！这是最后一张了，我不自禁的觉得万分悲怆！朋友！在这个信纸期中，我们是已经醒了多少次梦了，不过，朋友你和我的梦尚未全醒，但是，朋友！你千万不要为了可怜伤心的我这样的朋友而难受而悲怆！我早就不愿我给你印象太深，怕你将来难过，然而我见了你时，我又不能而且不忍压伏你和我自己的自然和天真。这样，我自己是时时觉醒着，我只怕你太难过呢！所以你自然不能不为了你可怜的朋友而伤心，不过，你千万不要把自己也卷入伤心的漩涡才好，我真有点怕呢！　　我呵！认识你以来，大概给予了你的只是悲怆，令你变成了悲哀而失快乐的可怜小孩。我自己呢？自然是一半欢欣，一半悲怆！不过我总笑欢，如今，除了天涯几个知交外，你是可怜我同情我愿给我安慰快乐的一个忠诚的朋友！君宇有灵，他该怎样感谢你呵！你是这样待他遗给人间的梅妹。这时已一点半了，夜静得真有点冷，有点怕，我要睡了祝君宇来入梦！这最后一天，我不愿睡，我真想直坐到天明，想想这一年中的往事，有多少值的欢欣？有多少值的悲哀？有多少值的诅恨？有多少值的爱恋？　　这一夜愿梦神吻着你的笑靥，赐以未来的幸福，和红豆主人的来临！　　　　　　　　　　　　　　　　　　梅　十五年除夕　　今夜简直不想睡了，我想理理东西，觉着什么都有点留恋，其实，不是什么都有点留恋，是有点留恋这十五年吧！我又开了手提箱，理了理你的信，今年是有这样厚厚的一束信。　　我是惊奇的笑了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　梅　二时半又写

石评梅为高君宇书写的碑文

▓▓◇◇梦呓◇◇▓▓ 一　　我在扰攘的人海中感到寂寞了。　　今天在街上遇见一个老乞婆，我走过她身边时，她流泪哀告着她的苦状，我施舍了一点。走前未几步，忽然听见后面有笑声，那笑声刺耳的可怕！回头看，原来是刚才那个哭的很哀痛的老乞婆，和另一个乞婆指点我的背影笑！她是胜利了，也许笑我的愚傻吧！我心颤栗着，比逢见疯狗还怕！　　其实我自己也和老乞婆一样呢！　　初次见了我的学生，我比见了我的先生怕百倍，因为我要在她们面前装一个理想的先生，宏博的学者，经验丰富的老人……笑一天时，回来到夜里总是哭！因为我心里难受，难受我的笑！　　对同事我比对学生又怕百倍。因为她们看是轻藐的看，笑是讥讽的笑；我只有红着脸低了头，咽着泪笑出来！不然将要骂你骄傲自大……。后来慢慢练习成了，应世接物时，自己口袋里有不少的假面具，随时随地可以掉换，结果，有时连自己都不认识自己是谁？　　所以少年人热情努力的事，专心致志的工作，在老年人是笑为傻傻的！青年牺牲了生命去和一种相对的人宣战时，胜利了老年人默然！失败了老年人慨着说：“小孩子，血气用事，傻极了。”无论怎样正直不阿的人，他经历和年月增多后，你让和一个小孩子比，他自然是不老实不纯真。　　冲突和隔膜在青年和老年人中间，成了永久的鸿沟。　　世界自然是聪明人多，非常人几几乎都是精神病者，和天分有点愚傻的。在现在又时髦又愚傻的自然是革命了，但革命这又是如何傻的事呵！不安分的读书，不安分的作事，偏偏牺牲了时间幸福生命富贵去作那种为了别人将来而抛掷自己眼前的傻事，况且也许会捕捉住坐监牢，白送死呢！因为聪明人多，愚傻人少，所以世界充塞满庸众，凡是一个建设毁灭特别事业的人，在未成功前，聪明人一定以为他是醉汉疯子呢？假使他是狂热燃烧着，把一切思索力都消失了的时候，他的力量是可以惊倒多少人的，也许就杀死人，自然也许被人杀。也许这是愚傻的代价吧！历史上值的令人同情敬慕的几几乎都是这类人，而他们的足踪是庸众践踏不着的，这光荣是在血泊中坟墓上建筑着！　　唉！我终于和老乞婆一样。我终于是安居在庸众中。我终于是践踏着聪明人的足踪。我笑的很得意，但哭的也哀痛！　　　二　　世界上懦弱的人，我算一个。　　大概是一种病症，没有检查过，据我自己不用科学来判定，也许是神经布的太周密了，心弦太纤细了的缘故。这是值的卑视哂笑的，假如忠实的说出来。　　小时候家里宰鸡，有一天被我看见了，鸡头倒下来把血流在碗里。那只鸡是生前我见惯的，这次我眼泪汪汪哭了一天，哭的母亲心软了，由着我的意思埋了。这笑谈以后长大了，总是个话柄，人要逗我时，我害羞极了！其实这真值的人讪笑呢！　　无论大小事只要触着我，常使我全身震憾！人生本是残杀搏斗之场，死了又生，生了再死，值不得兴什么感慨。假如和自己没有关系。电车轧死人，血肉模糊成了三断，其实也和杀只羊一样，战场上堆尸流血的人们，和些蝼蚁也无差别，值不得动念的。围起来看看热闹，战事停止了去凭吊沙场，都是闲散中的消遣；谁会真的挥泪心碎呢！除了有些傻气的人。　　国务院门前打死四十余人，除了些年青学生外，大概老年人和聪明人都未动念，不说些“活该”的话已是表示无言的哀痛了。但是我流在和珍和不相识尸骸棺材前的泪真不少，写到这里自然又惹人笑了！傻的可怜吧？　　蔡邕哭董卓，这本是自招其殃！但是我的病症之不堪救药，似乎诸医已束手了。我悒郁的心境，惨愁的像一个晒干的桔子，我又为了悸惊的噩耗心碎了！　　我愿世界是永远和爱，人和人，物和物都不要相残杀相践踏，众欺寡，强凌弱；但这些话说出来简直是无知识，有点常识的人是能了悟，人生之所进化和维持都是缘乎此。　　长江是血水，黄浦江是血水，战云迷漫的中国，人的生命不如蝼蚁，活如寄，死如归，本无什么可兴感的。但是懦弱的我，终于瞻望云天，颤荡着我的心祷告！　　我忽然想到世界上，自然也有不少傻和懦弱如我的人，假如果真也有些眼泪是这样流，伤感是这样深时，世界也许会有万分之一的平和之梦的曙光照临吧！　　这些话是写给小孩子和少年人的，聪明的老人们自然不必看，因为浅薄的太可笑了。

●●偶然草●● 　　算是懒，也可美其名曰忙。近来不仅连四年未曾间断的日记不写，便是最珍贵的天辛的遗照，置在案头已经灰尘迷漫，模糊的看不清楚是谁。朋友们的信堆在抽屉里有许多连看都不曾看，至于我的笔成了毛锥，墨盒变成干绵自然是不必说了，屋中零乱的杂琐的状态，更是和我的心情一样，不能收拾，也不能整理。连自己也莫明其妙为什么这样颓废？而我最奇怪的是心灵的失落，常觉和遗弃了什么重要的东西一般，总是神思恍惚，少魂失魄。　　不会哭！也不能笑！一切都无感。这样凄风冷月的秋景，这样艰难苦痛的生涯，我应该多愁善感，但是我并不曾为了这些介意。几个知己从远方写多少安慰我同情我的话，我只呆呆的读，读完也不觉什么悲哀，更说不到喜欢了。我很恐惧自己，这样的生活，毁灭了灵感的生活，不是一种太惨忍的酷刑吗？对于一切都漠然的人生，这岂是我所希望的人生。我常想做悲剧中的主人翁，但悲剧中的风云惨变，又那能任我这样平淡冷寂的过去呢！　　我想让自己身上燃着火，烧死我。我想自己手里握着剑，杀死人。无论怎样最好痛快一点去生，或者痛快点求死。这样平淡冷寂，漠然一切的生活；令我愤怒，令我颓废。　　心情过分冷静的人，也许就是很热烈的人；然而我的力在那里呢？终于在人群灰尘中遗失了。车轨中旋转多少百结不宁的心绪，来来去去，百年如一日的过去了。就这样把我的名字埋没在十字街头的尘土中吗？我常在奔波的途中这样问自己。　　多少花蕾似的希望都揉碎了。落叶般的命运只好让秋风任意的飘泊吹散吧！繁华的梦远了，春还不曾来，暂时的殡埋也许就是将来的滋荣。　　远方的朋友们！我在这长期沉默中，所能告诉你们的只有这几句话。我不能不为了你们的关怀而感动，我终于是不能漠然一切的人。如今我不希求于人给我什么，所以也不曾得到烦恼和爱怨。不过我蔑视人类的虚伪和扰攘，然而我又不幸日在虚伪扰攘中辗转因人，这就是使我痛恨于无穷的苦恼！　　离别和聚合我到是不介意，心灵的交流是任天下什么东西都阻碍不了的；反之，虽日相晤对，咫尺何非天涯。远方的朋友愿我们的手在梦里互握着，虽然寂处古都，触景每多忆念，但你们这一点好意远道缄来时，也了解我万种愁

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节选~~~~~~ 在我决志漂泊的长途，现在确乎感到疲倦，在一切异样的习惯情状下，我常想着中华；但是破碎河山，糜烂故乡，归来后又何忍重来凭吊，重来抚慰呢？我漂泊的途程中，有青山也有绿水，有明月也有晚霞，波妹！我不留恋这刹那寄驻的漂泊之异乡，也不留恋我童年嬉游的故国；何处也是漂泊，何时也是漂泊，管什么故国异地呢？除了死，那里都不是我灵魂的故乡。