躲在被窝哭的我的个人资料

从2010哭到了2011 为什么，为什么所有的痛苦都是我来承担，我真的好累，我身边所有的人，我希望你们快乐！可是，在这2010的年底，和即将开始的2011，我却是独自一个人在街上哭泣，我不能向任何人诉说我内心的痛苦，可是，我没做错什么，而我却付出了最多，我委屈、心寒！好希望现在能有一辆车撞死我，我真的好累，我没有勇气自己去结束什么…

一个男人肯为你花钱不一定爱你，但是… 如果一个男人肯为你花钱，他不一定爱你；如果一个男人不肯为你花钱，他一定不爱你！

明天也不上班，我不想睡… 睡的晚，睡的香！

别惹我，今天心情不好！烦心事都凑今天来了！

南瓜，你给我进来南瓜，你玩的挺好啊？把我惹生气了！别让我看见你！小笨，你看见他替我收拾他！气死我了！

元旦了，谁会送我我的礼物我等，我等，我耐心的等…

鄙视小三，说谁呢谁知道声明：此事纯属抱打不平，和我没有关系，就是看着不顺眼！当个小三还挺nb，还在吧里显摆，你显摆什么啊？不要脸！爱情是纯洁高尚的，就你这路货色，虽然我不认识你，就算再漂亮，也不会有人真的爱你！还别人玩玩就算了，玩玩你就算了吧！不知羞耻的贱货！

姐玩的不是贴吧，是无尽的孤单…… …

缘来缘去相遇有擦肩而过的平凡，相识有着戏剧的味趣，相知是那么的甜蜜，分离又是如此的心痛淋漓！

这钱咋这不禁花呢这刚几天啊，一千块钱没了，也没买什么啊！真是花钱容易挣钱难啊！

渴死我了，吃俩冰棍晚上也没吃什么啊，咋这渴呢，本来想挺到明天早上再说的，实在受不了了，从被窝爬出来了，跑了五层楼买了俩冰棍，两瓶冰镇的水，呵呵，猫被窝吃冰棍的感觉太爽了！

无奈今天怎么没来今天谁知道无奈干嘛去了？怎么没看见他啊

其实无奈挺好无奈挺好的，就是有点说话不饶人，本质不错，呵呵

献给2010年仍然单身的80后我们喜欢的，要么错过了，要么已经名花/草有主了；喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情，可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；于是我们报着宁缺毋滥的态度，自由着，孤单着。有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人，有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人，有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠，有时候我们以为我们很懂爱情了，但是也常常问自己爱情到底是什么？说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费，挥霍自己的青春，浪费自己的感情，说要定下心来，结果还是很浮躁，我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单，等待缘分到来。找个人来爱吧，会真心对你好的不只一个，如果全世界只有一个人爱你，你活得也太惨了点。没有任何事、任何人需要你过了半夜十二点还苦想不睡。任何东西都不能以健康做交换，记住，你只能活一辈子。请容许我说一句让很多人会不满意的话---普通人，不配自杀！生命的意义还没有实现，却连自己家人的快乐都想剥夺。没有哪个人比你的生命重，没有哪场爱情会比你的尊严重。受到伤害，说明道行不够，看人不准。好好修炼自己的眼光吧，总看着伤口哭，是毫无意义的。试着重新开始，要知道，多抱怨一天，就少幸福一天，多回头看一天，就少前进一天。如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。你永远要感谢给你逆境的众生。认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦，也不是永恒的。不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。狂妄的人有救，自卑的人没有救。永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。能说不能做，不是真智慧。你要感谢告诉你缺点的人。大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。看轻别人很容易，要摆平自己却很困难。如果你只是坐着想像的话所有的事情永远只是一个梦，但如果你勇敢一点去实施的话，有可能明天你就梦想成真了。单身并不难… 看怎么个想法。恋爱不难，看怎么个追求… 理解万岁…

原来,真的有一见钟情啊

我伤心了,该怎么办当你喜欢的人,让你别太挑剔,差不多就结婚,当然,是让你和别人结婚,该怎么办

苍穹，对不起··· 很高兴能在这里认识这么多人，其实，我看你们已经好几个月了，无奈，咖啡，小鱼，小负，麻糖，失败，空空，密码，当然，还有苍穹，看你们在这里聊天，真的很有意思，当我发的帖子被无奈回复时，呵呵，真的好激动啊，用我自己的心里话说，就是，吧里的名人和我说话了，就像大白天看见刘德华一样，呵呵，傻吧！在这，我也想和麻糖说声抱歉，我的性格很要强，容不得别人说我，所以，那天的事你别介意了，如果有谁认识麻糖，就麻烦你告诉他一下，谢谢了！我和苍穹其实是网友，我QQ里有他，但是从来都没聊过，他不认识我，后来，我在贴吧看见他了，才知道的，再后来，就更有意思了，原来他和我朋友是很好的朋友，呵呵，所以，我们在吧里说话就会比较随便一点。至于我发的哪个帖子【苍穹是个大色狼】，是我和苍穹开玩笑发的，我根本就不了解他，所以请大家原谅我的过错，我知道苍穹不生我的气，但是我仍然要和他道歉，因为这个帖子给你带来的麻烦，我感到非常抱歉！我不知道会不会得到大家的原谅，我真的不好意思在这待下去了，或许，以后不会再来，大家也不会再看见我，可是，我会想念你们的---所以的吧友们！

躲被窝哭去咧明明说好的，答应我的事情为什么食言啊，伤心死我咧，呜呜···

男人的承诺可信度是多少是不是说过去就忘了啊

晚上就没有睡觉晚点的吗? 我就喜欢晚上上网,可是,好像没有和我爱好相同的

东西得到就不珍惜,人也一样吧都说得不到的永远是最好的,但是我却觉得得到的永远是最好的,不要让我怀疑自己的观点,好吗

还有没睡的吗，聊会天呗睡不着

苍穹是个大色狼如题

我准是有病咧，要不不能做这么缺心眼的事同上

郁闷，想找个聊天的，无聊死了

今天我忒高兴，呵呵呵呵，今天看见很多在吧里想看见的人，呵呵，不过，她们好像看见我就没什么高兴的了

苍穹，老实交代你昨天都干嘛了坦白从宽，抗拒从严！

想有个知心朋友今天真的好累，好委屈，静下心来，想找个人说说心里话，可是，电话本里的名字看了一遍又一遍，也没有找到合适的人，忽然发现，原来自己很孤单....

无奈的生活，无奈的我累········

苍穹喝多咧今天苍穹喝多了，不知道为什么，哪个美女让他伤心了？

如果1+2=2+1，那么我爱你是不是也等于你爱我爱情，总是那么不公平，相信每个人都有一个自己爱的和一个爱自己的，最爱你的不一定是最优秀的，却是对你最好的，你最爱的或许不是对你最好的，但是却是你一辈子想在一起的，每个人都有对生活的憧憬和向往，可是，你最爱的人不一定和你在一起，而，和你在一起的人，一定要珍惜！

是不是等我离开了，你才会感动本文是引用，不过却是我最想说的。吃醋是因为我喜欢你，生气是因为我在乎你，发呆是因为我想你！伤只是因为我不想失去你… 某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已停机，你会不会难过… 某一天，你的手机不再频繁响起，你会不会不停的等待… 某一天，你的短信收件箱里，不再可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭？有没有好好照顾自己，你会不会不停的期盼？某一天，不再有人无论深夜还是白天都坐在电脑旁等你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？如果真的到了那一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好… 某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的宽容，你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天… 某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，而我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片断，你习惯什么，反感什么，感情世界里，没有‘公平’两个字，我不会计较这些。我们在一起的时间会是我这辈子里最美丽的回忆！我还要记得你答应过我什么，许诺过我什么！如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再陪你一起心碎，那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了，因为太多太多的时候我都是装的，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的感受吗？可是我会自责，会恨自己，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人，可是我把一切一切都表现出来了，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了吗？是不是等我离开了你才会感动？

被人看穿的感觉忒不好本来以为找到一片世外桃源（贴吧），能好好的宣泄一下自己的郁闷心情，抒发自己的情感，谁找到还遇到熟人了，哎，郁闷啊····

思念是一种煎熬手机一次又一次拨到那个熟悉的号码，看到让我心动的名字，手指放在拨通键上，却又迟迟不敢按下去，好想他，想他一切的一切…下班了，闲遐的时间让我痛苦，真的，我现在才明白那句话，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞！我把衣橱里的衣服全拿出来洗了，可是在这期间，我已经记不清看了多少次手机，是不是手机响了我没听见，是不是手机没电了，或者他在qq上给我留言了，是不是…我想了好多好多，这种滋味真的太折磨人了，他在做什么，是工作很忙吗？没理由啊，再忙也要吃饭吧，难道一分钟的时间都没有吗？我也很忙啊，可是我会用很多时间去想他呀，这就是爱一个人和被爱的区别吗？所有的事情都做完了，独自躺在床上，睡不着，寂寞将我完完全全的包围着，压抑的空气让我感觉呼吸的困难，我不想这样，这不是我的性格，以前的我很洒脱，从来不知道等待，为什么，为什么我会变成这样，思念一个人，就是这种感觉吗？如果是这样，真的太辛苦了，但是，这种辛苦又是那么的让我不想放弃！隐约的，我感觉到了心痛…

黑夜的孤单孤单的我，孤单的心，孤单的影子，孤单的一个人孤单，我害怕夜深人静的晚上，不是我怕黑，而是怕周围的安静，倾听自己内心孤单的心跳，这样孤单的夜晚，孤单的我想念着那个让我孤单的人，不知道，是否在同样的时间，在世界的某一个角落，也有一个人在因为想我而孤单…我不想再说自己有多想他，多喜欢他，更不敢承认有多爱他，因为，这样只会让我更伤心！给他自由的空间，让他自由的呼吸，不想让我的爱成为他的负担，更不想因为我的爱，让他为难。我不想要他的决定，不是我怕伤心，只是怕伤心来的太早，怕他会因此而离开我，但是我知道这也许是早晚的事，可是我宁愿欺骗自己，他是喜欢我的。耳边的蛐蛐在叫着，仿佛它也在诉说自己的心声，可是，就和我一样，会得到什么呢，会有人懂吗？只不过是宣泄寂寞的方式，谱写孤单的烦恼。越是孤单心里的他就越清晰，越清晰，就会越孤单，他再不会命令我睡觉了；再不会叫我早起吃早饭了；再不会晚上陪我聊天了；再不会在我睡觉时发一个温暖的拥抱了；再不会发一个吻，让我心跳了；再不会在睡前给我打个电话，和我说晚安了；再不会和我说他想我了；再不会听见他说，乖，听话，再不会有人在电话里逗我开心，给我唱歌了；再不会看见他打在屏幕上的笑脸了；再不会看见那个厥着的小嘴，亲我的头像了；再不会听见他孩子脾气的口气和我说：我不。；或许，再也不会看见他，再不会看见让我踏实的微笑了；再不会抱住那个让我仅抱了一分钟的怀抱了；好多的回忆，让我心痛到无法呼吸，插上耳机，听着刘若英的我想我会一直孤单，这样孤单一辈子，任眼泪流过脸颊，打湿我的头发，我不想去擦，因为我已经没有安慰自己的力气·····

欠我钱不还，气死我了五月份有个朋友有事，说和我借了2000元钱，我没用半个小时就给他汇过去了，说好一个月还，我说我暂时没什么用途，等用了我再和你说，七月份我吃了一个官司，陪了很多钱，我和他说我要用钱，他一口一个行，可就是没有消息，刚开始还接我电话，现在连电话都没有了，我都不明白了，人怎么可以这样呢，我在你最困难的时候帮了你，现在你能办出这样的事来？人心啊···