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办公室座位最忌讳坐哪里 (1)、座位不能直冲大门。由于大门为整个办公室的气流和能量出入口，座位正对着大门，会被入门的气场冲到，容易影响一个人的潜意识、神经系统，造成脾气火爆或无端生病的情况。可以在门口立一座屏风或植物，作为化解之道。 (2)、座位后面宜有靠(墙或柜)，不能背着门或走道。人的后脑为脑波放射区，也是人体感应气场最敏感的部位之一；因此，座位的后方最好是固定、不动的东西；如果背后有人走动，容易让人精神不集中，无形中把一部分注意力转到后脑，长久下来会消耗掉能量，影响工作效率和健康。 (3)、座位前方不能紧贴墙壁(缓冲区不够)。人的眼睛长在前面，就是要捕捉比较多的讯息；如果座位太贴近墙面，反而看不见四周的人和物，会造成潜意识的不安，也会影响到神经系统的稳定。 (4)、座位前方最好不要有人。如座位前方也有人面对面，也是一种心理煞，没有自己的隐私空间，不是会造成彼此的舒服，就是会分散注意力，喜欢和对方有说有笑，而影响工作。最好是两人之间放一些盆栽或文件隔开。 (5)、座位不能正对着厕所门。厕所是秽气聚集之地，而厕所门就是秽气排出之处，长期在厕所门附近，或正对着厕所门的人，会因吸了过多的秽气而生病。如不能避免，可以在厕所和座位间加装一道屏风或大型阔叶植物，多少可以挡掉一点秽气，而且厕所门也必需随时关上。 (6)、座位不能在复印机或计算机的后方。复印机和计算机的外溢磁场比较强，如座位靠太近或在计算机正后方，久了容易影响到本身的磁场，造成身心方面的障碍，间接地也会影响运势。最好是保持距离，不然在中间放盆阔叶植物也可不，但植物要定期更换，否则也会变成第二个污染源。 (7)、座位旁不能有洗手台或水龙头。有水出来的地方，就会影响气场，因为水本身能聚气，也能扰乱磁场。长期坐在水龙头旁边的人，会有神经系统失调或运势反复的现象，最好是避开。 (8)、座位旁不能有大垃圾桶或杂物。和厕所一样，垃圾桶或杂物堆，也是秽气的来源，避之则吉。 (9)、座位上不能光线不足或没有窗户。座位上的光线如果太弱，会造成太阳能不足、地磁能过多的“阴气重”现象，久了会让人怠惰消极，也比较容易悲观。 (10)、座位不能正对着厨房或瓦斯炉、冰箱。厨房，是火气的来源，如靠火气太近，也会影响人体的神经系统和生理场，长久下来，更会阻碍一个人的思考能力，最好是避开。 (11)、座位不能正对着饮水机。和水龙头一样，饮水机也是水气的出口，尤其每天有人去开水、关水的，更容易影响附近磁场的稳定；可以的话，保持一段距离最好。 (12)、座位不能正对着主管或老板房间门。主管和老板，一般来讲是管制上班族的，按古人的讲法就是“克”上班族的；除非你眼中没有主管和老板，不然，最好不要正面对着他们的房间，因为你会受到他们一举一动的影响，而无法集中精神，久了也容易和他们起冲突。 (13)、座位正上方不能有大梁或吊灯。人的头顶虽然没有长眼睛，但对头顶的东西也特别敏感，总怕上面会有东西掉下来；因此，如果你知道你座位上方有梁或吊灯，你的潜意识无形中就会武装起来，随时准备保护自己，久了你会耗掉很多能量，没作多少事就累得半死。可以的话，移一下位子吧！ (14)、座位不能被大型电器或电器(计算机、复印机、传真机和冷气机)围住。 (15)、座位正前方不能当作主动线(公司全员进出之路)。座位正前方如是主动线，那么一整天总会有人在你前面进进出出的，这种来往流动的气场，也会干扰到你的磁场，让你精神不集中，久了也会感到心浮气躁，做事常出差错，可以的话，最好是换位子，除非你是柜台小姐。
职场测试：三年后你能挣多少钱 如果你是大胖子，正在努力减肥时，你的朋友却想请你吃大餐，你直觉他的心态是什么? a.只是顺便叫你吃饭没有什么意思 b.根本就是故意取笑你看扁你 c.逗你开心希望你轻松面对减肥 d.心疼你挨饿减肥太辛苦 e.考验你减肥的意志力够不够坚强 A你会默默地努力充实专业， 三年后的你会衣食无虞。这类型的人性格比较老实、比较单纯，因此会默默地努力把自己分内的事情做好，因此在专业上也会努力地充实，虽然不会大富大贵，但是还是会因为专业而赚了很多的钱。 B你太爱享受的个性，三年后的你会沦落到跟亲友借钱度日。这类型的人孩子气十足，认为自己很开心很好，而且心肠很好耳根子很软。 C你打拼猛削钱的个性，让你有机会在三年后迈入亿万富翁的行列。这类型的人傻人有傻福，觉得努力打拼就好了，而且很容易执着一样事情的时候会非常用心，而且吃苦当吃补。 D你缺乏打拼的动力，三年后的你，还是只有这么多的钱。这类型的人比较安于现状，他会品味他的人生，在工作的挑选上要以合乎他的尊严或他的喜好为主。 E你是个潜力无穷的理财高手，三年后的你虽不会大富，却也是个绩优股。这类型的人学习能力很强，开始可以判断分析，因此很有机会成为绩优股。
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超级搞笑的“车屁股宣言” 1.大龄女司机，多关照！ 2.超级面瓜闪亮登场。 3.人老车新，离我远点！ 4.新手(女) 5.您是师傅随便超。 6.不会坡起，小心！ 7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 8.新手手潮，越催越面。 9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。 10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。 11.开不好瞎开，挤我跟你急！ 12.手心冒汗。 13.人老车破又磨合。 14.出租车：大修磨合，欢迎超车！ 15.一小面贴的是：面中面。 16.新车上路，内有杀手。 17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 18.一挡以上不会挂，熟练中。 19.刹车油门分不清，都好使！ 20.别看我，看路！！ 21.您着急，您先走。 22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！ 23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 24.有本事从我头上过！ 25.嫌慢?你去当宇航员! 26.本车除火控外基本配置与坦克相同 27.谁能告我刹车在哪？急！ 28.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车 29.跟我干啥？当心我挂倒档。 30.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！ 31.改装车排量8。0（夏历V12） 32.车内禁止放屁，车外随意 33.别欺负我，我练过金钟罩！ 34.坦克杀手-来者不惧 (35条以后是TX提供!~) 35.我滚得慢，着急您就边上滚开~！ 36.车内有蜡笔小新~！！！！ 37.马路杀手——离我远点~！ 38.新瓜上市~！ 39.本人擅长向后溜车，留神点~！ 40.您急，我比您还急~！您一催我，我更急~！急了就抛锚~！到时候看谁最急~！ 41.别按喇叭催我，我耳朵大，听着刺耳~！ 42.刚从驾校出来=刚喝完酒~！ 43.嫌慢?你去当宇航员! 44.谁能告我刹车在哪？急！ 45.你可以看我，但你不可以摸我。 46.你可以追我，但你不可以吻我。
三秒钟测出你的下半生！！ 1)写下一个异性的名子.(2)你最喜欢的颜色是红色,黑色,蓝色,滤色,黄色.(3)你名子的第一个字母.(4)你生日是几月?(5)黑色和白色你喜欢什么色?(6)写下一个同性的名子.(7)你最喜欢的数字.(8)你喜欢美国的:加利幅尼亚洲还是幅罗里达洲?(9)你喜欢湖还是海? 10)许一个实际的愿望.答案: (1)你深深爱着这个人.(2)红色:你是一个很警戒的人. 黑色:你很保守.但很自负. 滤色:你很放松. 蓝色:你同时爱着很多人,你喜欢你爱的人的爱和吻. 黄色:你是一个快活的人. (3)你的字母是: A-K:你一生中有很多爱和友情. L-R:你的爱情生活马上就要开放. S-Z:你的爱情生活充满希望.(4)如果你声在: 1-3月,你很走运,你会爱上一个人. 4-6月,你有一个很好的爱情.不会很长,但很美好. 7-9月,你会在这一年经利好的,很大的变化. 10-12月,你的爱不是很好,但找到最终的人.(5)如果你选了: 黑色,你的生命将改变方向,非常好!!! 白色.你有一个朋友愿意为你做任何事,你可能不知道.(6)他是你最好的朋友.(7)这就是你一生中贴心朋友的数木.(8)加利~~~:你是一个爱冒险的人. 幅尼~~~:你是一个懒人.(9)如果你选了: 湖:你很忠诚,也很保守. 海:你同时爱着很多人,也很希望你爱的人幸福.(10)如果你在这一个帖上回了话,并在另一个地点发表这个测验,你的愿望就会在下一个生日上实现!!!快去行动!!
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日本野蛮的杀鲸过程
辐射造就世界巨猫
这年头小偷太强了，不得不佩服！（爆笑） 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得...... 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！ 第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？" 如果你笑了，请您一定要高抬贵手记得回帖哦，谢谢
（经典）看了让人200%疯掉的牛帖 01.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"常回家看看"，搞得我毛骨悚然！ 02.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"今天是个好日子"，结果丧主把那些奏乐的暴打了一顿 03.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"恭喜你啊恭喜你"，结果丧主把那些奏乐的暴打了一顿 04.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"你快回来"，搞得我毛骨悚然！ 05.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"其实不想走"，搞得我毛骨悚然！ 06.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"今夜你会不会来"，搞得我毛骨悚然！ 07.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"原来你也在这里"，搞得我毛骨悚然！ 08.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"不死之身"，搞得我毛骨悚然！ 09.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"永葆安康"，搞得我毛骨悚然！ 10.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"讲不出再见"，搞得我毛骨悚然！ 11.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"偏偏喜欢你"，搞得我毛骨悚然！ 12.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"浪人情歌"，搞得我毛骨悚然！ 13.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"有没有一首歌能让你想起我 "，搞得我毛骨悚然！ 14.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"我比从前更寂寞"，搞得我毛骨悚然！ 15.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"酸酸甜甜就是我"，搞得我毛骨悚然！ 16.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"这辈子我们还能在一起嘛"，搞得我毛骨悚然！ 17.有个人死了，出殡那天敲锣打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的音乐居然是"死了都要爱"，搞得我毛骨悚然！
乐到我抽筋儿的几个极品笑话 1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人： "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。 人："……饼。 " 2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 " 3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ " 4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 5.有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问 ... 你有什么愿望吗... 那个人想了想... 听说猫都有 9条命... 那请您赐给我 9条命吧 .. 上帝说.. 你的愿望实现咯.... 一天，那个人闲来无聊 ... 想说去死一死算了... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 .... 结果一辆火车开过去 .... 那人还是死了 ... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有 10节 ... 6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了 管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了... 管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？ pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ..... 他以为.. 有人给他拍照..... 7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
【转燃烧的战车吧】强烈建议此贴：改革开放30年中国流行全纪录：应
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致命细菌作画如此美丽
完美世界小姐张梓琳写真
阿朵再登《男人装》问鼎最畅销女郎
【主题】★★★★美丽的菊花
人生必读十大启迪故事 人生必读十大启迪故事十大启迪故事第十名：心愿 有一个老母亲她一共有三个孩子，两个女儿特别能干孝顺，一个儿子有些窝囊无能。 两个女儿常常塞钱给老母亲让她买好吃的，可老母亲又特别疼小孙子，于是常常把女儿给的钱又去塞给了儿子，让他给小孙子买吃的。 邻居气不过就去把这个秘密告诉了大女儿，大女儿说她给妈妈钱就是为了让妈妈高兴，她愿意怎么花就怎么花，如果妈妈把钱省给儿子和孙子能够换来她的开心和尊严的话，那这个钱就算花得值得。老母亲听了大女儿的话特别高兴，她说看着孙子吃比自己吃香多了。 过了一个月，二女儿回来了，她知道了这个秘密后非常生气，于是她天天守在家里教训开导老母亲，规定她给自己买吃的买喝的，而且非要看着她吃下去不可，老母亲气得什么都吃不下，最后抑郁而死。” 一个人拥有他想拥有的是最开心的，在人生的所有事情中人的心愿是最重要的。 启示： 人的一生中什么最重要？当一个人做一件好事的时候，旁人考虑的可能是他这样做值不值得，这种付出有没有回报？然而这些都不重要，一个人拥有他想拥有的是最开心的，在人生的所有事情中人的心愿是最重要的。十大启迪故事第九名：生活到底是什么 一位满脸愁容的生意人来到智慧老人的面前。 “先生，我急需您的帮助。虽然我很富有，但人人都对我横眉冷对。生活真像一场充满尔虞我诈的厮杀。” “那你就停止厮杀呗。”老人回答他。 生意人对这样的告诫感到无所适从，他带着失望离开了老人。在接下来的几个月里，他情绪变得糟糕透了，与身边每一个人争吵斗殴，由此结下了不少冤家。一年以后，他变得心力交瘁，再也无力与人一争长短了。 “哎，先生，现在我不想跟人家斗了。但是，生活还是如此沉重———它真是一副重重的担子呀。” “那你就把担子卸掉呗。”老人回答。 生意人对这样的回答很气愤，怒气冲冲地走了。在接下来的一年当中，他的生意遭遇了挫折，并最终丧失了所有的家当。妻子带着孩子离他而去，他变得一贫如洗，孤立无援，于是他再一次向这位老人讨教。 “先生，我现在已经两手空空，一无所有，生活里只剩下了悲伤。” “那就不要悲伤呗。”生意人似乎已经预料到会有这样的回答，这一次他既没有失望也没有生气，而是选择呆在老人居住的那个山的一个角落。 有一天他突然悲从中来，伤心地号啕大哭了起来———几天，几个星期，乃至几个月地流泪。 最后，他的眼泪哭干了。他抬起头，早晨温煦的阳光正普照着大地。他于是又来到了老人那里。 “先生，生活到底是什么呢？” 老人抬头看了看天，微笑着回答道：“一觉醒来又是新的一天，你没看见那每日都照常升起的太阳吗？” 启示： 生活到底是沉重的？还是轻松的？这全依赖于我们怎么去看待它。生活中会遇到各种烦恼，如果你摆脱不了它，那它就会如影随形地伴随在你左右，生活就成了一副重重的担子。“一觉醒来又是新的一天，太阳不是每日都照常升起吗？”放下烦恼和忧愁，生活原来可以如此简单。
【主题】★★★★世界上最毒的蛇---你感觉毛骨悚然吗！[17P]
【主题】★★★★★★→旺◇旺←吧现在招聘吧主2名★★★★★★ 希望热爱→旺◇旺←吧的朋友加入！！！
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15句让女生爱你一生的情话 1.“我可以向你问路吗？” “到那裏?”“到你心裏。” 2.“我可以向你借一块钱吗？” “为什麼？”“我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。 ”或“我要打电话给你妈妈谢谢她。” 3.“你爸爸是小偷吗？” “不是。”“那他怎麼能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”(要有心裏准备如果她们回答你“是的”) 4.“你是如此地温暖，连我内衣裏的塑胶都被你融化了。” 5.“你的腿一定很累吧?” “为什麼？”“因为你在我的脑海中跑了一整天。” 6.(看他/她的衣服标签。当他们说“你在做什麼？”时)回答“只是看看你是不是天堂制造的。”或者“只是看看你是不是我的号码。” 7.“对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗？” 8.“我希望你会心肺复苏术，因为你美得让我停止呼吸。” 9.“小姐，请你把它还给我！”“什麼！” “我的心，你用你的眼睛把它夺走了！” 10.“我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。” 11.“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 12.“今天的雨真大。” “是啊！” “那是因为老天对著你流口水。” 13.“如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。” 14.“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。” 15.“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。” “为什麼不是第一呢？” “有了你，我就是最幸福的人！” 如果是女人，相信你的鸡皮疙瘩已经掉满地了！ 如果是男人，相信你已经偷偷地背了几句下来了！
一张神秘的天使图！蓝色天使【转】 一张神秘的天使图！蓝色天使【转】 这射出的光彩是天使之光！只要你回复后按CTRL+A，奇迹出现了.. 看到了什么？您得到了祝福！
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主题：一个连神都不能拒绝的一句话…[绝对经典] 我对神说:让所有我认识的朋友和他（她）的亲人朋友永远健康快乐！神说：只能四天~！我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。神说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。神说：不行，两天~！我说：好，白天、黑天。神说：不行，就一天~！我说：好~！神茫然问到：哪一天？我说：在我帖后回帖的所有朋友生活着的每一天~！神哭了……说：好吧，以后在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐.
主题：青春痘位置占卜爱情 长在脸上不同部位的青春痘，都是有特别的意义的。鼻梁上的痘子代表爱情运不佳。鼻梁上长出痘子，表示身体状况不太好，会感觉特别疲累，而爱情运也不太好，即使下决心表白，也会轻易被拒绝。做任何事都不太顺利，请充分地休息，待身心都恢复健康后再采取行动。眉毛间的痘子 代表恋爱的最佳时期。眉毛之间长出的痘子代表相思豆。当你眼前出现你的理想对象时,你会非常盼望能与对方谱出恋曲。对仍单身的人来说。是最佳的进攻良机。对有对象的人来说，借着一些小惊喜将提升彼此的关系。眼睛旁的痘子代表会得到幸福的爱情。此时会和朋友介绍的人一见钟情，由于你的态度积极，你们的交往会更进一步。若再长出一个痘子，或是下巴泛红的话，表示你们的爱情会更深。你们能获得周围人的认同，公开愉快的交往，随时洋溢着幸福。鼻头上的痘子是容易上当的警讯。鼻头上长出的痘子正警告着你要小心，因为很容易上当，被并不适合你的异性引诱，而此时和异性感情不睦的你，会退而求其次地接受他（她），但之后会感到很后悔。请好好重新考虑你们之间是否合适。下额的痘子会出现彼此心仪的对象。下额的痘子是代表被相思的痘子。表示会在新环境中，出现对你有好感的异性，你刚开始会觉得他（她）还不错，也会被他（她）认真诚恳的态度所打动。你们的爱情会愈来愈加深，使周围的人羡慕不已。如果满脸都是痘痘的话,可以把土瓜根粉与蛋青调和,放约15分钟,涂在面部做面膜,30分钟后用温水清洗掉.可以有效地除青春痘.粉刺!
主题：等我有钱了，我就这么折腾！！
主题：十大最没素质的女生 1.不分场合，不分地点和男友腻腻歪歪，又搂又亲的女生。
主题：这个笑话曾经世界排名第一 一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”美国人道。 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
八大明星的离奇宿命
你见过父辈抽的烟吗？
影响70后最深的人物
[测试]“日”字加一划，你最先想到什么字？ “日”字加一划，你最先想到什么字？？？ 可以看出你是什么性格的人！！！
百姓智慧：猪肉涨价后人们的十条经典语录 猪肉一个百姓再熟悉不过的肉类，可如今猪肉涨价后，我们感觉猪肉带给我们很多的疑问，这里我要说的不是原因，我要说的是身旁人对猪肉的经典语录 1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！ 2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！ 3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！ 4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！ 5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！ 6，市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！ 7，出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！ 8，楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！ 9，拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！ 10，医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！
标题: 最欠揍的10条短信 1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是——猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。 4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？ 5、由明在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！
标题: [转贴] 母鸡都不下蛋 整个鸡家族都不甘心自己在地球上的地位——任人宰割，供人食用。鸡王决定扭转鸡家族的处境，于是就召集幕僚想办法。 “要想人类放弃吃鸡很难。”一个幕僚说。他曾经用十斤鸡蛋收买了一位写东西的人，让他在报上写文章说，吃鸡容易患癌症！可人类还是照吃不误。 “依我看，人类吃咱们并不是因为恨咱们，而是说明他们离不开咱们。”另一位年纪大点的幕僚说，“不如，大王下一道圣旨，命令所有母鸡停止下蛋，保证人类不会再像现在这样对待咱们了。” “停止下蛋？”鸡王吃了一惊。 “对，停止下蛋。没有鸡蛋就不会再有小鸡出生，光这一点，就够人类伤脑筋的了。”幕僚说。 五分钟后，鸡王向整个鸡家族下达了圣旨：停止下蛋！ 当人类发现全世界所有的母鸡都不下蛋了时，地球上只剩下一个鸡蛋了。 人类意识到问题的严重性了，地球上的鸡吃一只将少一只，最终灭绝。 人类为此专门召开了一个紧急会议，会议的结果是制定了一部关于保护珍稀动物“鸡”的法律。鸡终于改变了卑微的地位，加入珍稀动物的行列。 人们以拥有一只鸡为荣，狗和猫的地位一落千丈。在公园里常见到牵着鸡散步的达官贵人。一只鸡的售价已高达上千美元。 地球上惟一的那个鸡蛋更是价值连城，光是守护它的军队就有两个旅。这个鸡蛋的妈妈是最后一个听到鸡王圣旨的，于是，她成了地球上惟一一个鸡蛋的母亲。人们将延续鸡的生命的期望寄托在她身上，人们给她吃最好的食物，为她建造了豪华的住宅，还让她上报纸上电视。 这只母鸡日益显赫的地位渐渐引起了鸡家族其他成员的不满。同样是鸡，凭什么她吃得好，住得好，还能上电视？就因为她生了地球上最后一个蛋！ 于是，在某一天的上午，另一只母鸡违抗鸡王的圣旨，公然下了一个蛋。这只母鸡立刻成了全球新闻的焦点，她的待遇马上超过了前一只母鸡。 鸡家族受到了强烈的震动。 紧接着第三个鸡蛋出生了。 第四个鸡蛋问世了。 第五个鸡蛋诞生了。 第六个鸡蛋降临了。 …… 鸡王感到大事不妙，连忙再次降旨制止母鸡下蛋，但他已经控制不了他的臣民。所有的母鸡都想比别的鸡过得好，她们拼命地下蛋。 于是，保护鸡的法律取消了。没有人牵鸡去公园了。鸡又重新出现在餐桌上。 鸡王不甘心，还想继续降旨制止母鸡下蛋，被幕僚劝阻了。幕僚说：“没有必要。因为人类已经掌握了对付鸡不下蛋的方法。”
主题：老婆的最后一条短信－－看到你流泪 珍惜自己的所爱,世界上没有後悔药.妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……;我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！”她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去…….转贴此文章的目的，就是要大家都学会珍惜！不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！不要等到失去了，才痛不欲生~!如果，你感动了，就请顶一下让更多的人看到它！让更多的人学会珍惜！
【全文】(转)我的狗狗不怕鬼 第一章 流浪狗这天，冰儿象往常一样走在回家的路上，在小区门口，一堆围观者和门房赵伯的大嗓门引起了她的注意，再一看，众人面前趴着一只白色的小狗，似乎从未在附近见过，赵伯不断地摇晃着他的大脑袋，大声叹气：“可怜啊，可怜―――”“这狗怎么啦？”冰儿问。
【主题】★★★★☆ 不容错过的动物派对
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【主题】★★★★宋江、刘备、唐僧的“无能”之能[转帖]--> 《水浒传》、《三国演义》、《西游记》虽非一人所作，但有一个共同点，就是书中统帅群雄的几位老大，宋江、刘备、唐僧，都是平常人看来的窝囊废，没有什么人格魅力，更无一丝英雄气度。宋江武艺不如一寻常的地煞星，计谋不如吴用等人，而为一百单八将之首；民间奚落刘备的江山——是哭来的，一遇到危险就痛哭流涕，演一曲“悲情秀”；而唐僧呢，斗妖除魔的本事不但不济手下的三个徒儿，连胯下的白龙马都不如，身陷险境时，惟一能做的是念救苦救难观世音的名号或者叫“徒儿快来救我。” 宋江以群盗之首招安拜将；刘备三分天下；唐僧取得真经，功德圆满。三个“无能”的窝囊废最终成就大业，究竟是造化厚他，命该如此？还是别的原因？ 其实我们仔细一分析，三人都具备“无能”之能，即个人的文武之资质未必出众，但有驾驭群雄、审时度势、借力打力、合纵连横的出众才能，更掌握一种要登堂入室、脱离草莽而必不可少的政治资源。而这些才能和资源在中国的政治生态和社会背景下，往往能克服自身的文才武略之不足，脱颖而出。 先说驾驭群雄、审时度势的才能。宋江广收天下英雄，积累了雄厚的人脉关系后，最后因为浔阳江头题写了反诗，在法场上被众兄弟劫了后，终于决心上梁山。此时上梁山正是恰到火候。如果杀了阎婆惜就上梁山，他无非是林冲那样避祸上山，虽然有大恩于晁盖，但终不免寄人篱下的味道。等到白龙庙小聚义时，再上梁山，自己搜罗的新人马已经超过晁盖的旧部，此时上山不再是投奔，而是两支部队在江西的九江胜利会师。宋江被晁盖等人救出后，对晁盖的表白：“小弟来江湖上走了这几遭，虽是受了些惊恐，却也结识得许多好汉。今日同哥哥上山去，这回只得死心塌地，与哥哥同死共生。”——首先撇清自己的功劳，并非空手上山，而是有功于梁山，其次再撕掉当初满口忠孝，不反官府不违父命、不从草寇的面纱，表达了铁心从寇的决心。如果宋江再晚上梁山，如卢俊义那样，梁山事业进行得如火如荼，再上梁山有投机的嫌疑，而且无尺寸之功，甭说想代替晁天王，即使想坐第二把交椅，恐怕梁山众人都不会服气。宋江有吏的圆滑手段，吏的通达精明，其驾驭群雄之能力，远超晁盖，而晁盖徒有匹夫之勇和江湖义气。
【主题】★★★★泡论坛和泡MM的相同点 1、时间：泡论坛需足够的时间，你没有足够的时间泡论坛，论坛里的人会不认识你，泡MM也需要足够的时间，你没有足够的时间陪MM，MM会忘了你。 2、金钱：泡论坛需要消耗流量，你没有付出一定的流量去顶帖，论坛里的人会说你在潜水，泡MM需要消耗金钱，你没为MM付出一定的金钱，MM会说你小家子气。 3、精力：泡论坛需要消耗精力，你没有付出一定的精力写帖，得不到论坛里人的认可，泡MM也需要消耗精力，你没有付出一定的精力去讨好MM，得不到MM认可。 4、赞美：泡论坛需要去赞美论坛里的人，你不去赞美论坛里的人，论坛里的人会当你是透明，泡MM也需要去赞美，你不赞美MM会嫌你木讷，不喜欢你。 5、关心：泡论坛需要关心论坛里的人，你不关心论坛里的人。论坛里的人说你冷漠，泡MM也需要去关心MM，你不关心MM，MM会说你没有爱心。 6、帮助：泡论坛需要帮助论坛里的人，你不帮助论坛里困难的人，论坛里的人会说你不讲义气，泡MM也需要去帮助MM，MM有困难的时候你不帮助MM，MM会说“你是不是男人”。 7、脸皮厚：泡论坛需要脸皮厚，你脸皮不够厚，论坛里的人会笑你还嫩得很，泡MM也需要脸皮厚，你脸皮不够厚，MM会说你是胆小鬼。 8、坚持：泡论坛需要坚持，你没有坚持泡论坛，论坛里的人会说“你又跑哪里去了？”泡MM也需要坚持，你没有坚持泡MM，MM会说“你又跑哪里鬼混去了”。 －－泡一个论坛就像泡一个MM－－
【爆笑】★★★★历史上最经典的20大笑话 001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
【主题】★★★★无意拍到女服务员下面！！！
【主题】★★★★谁能30秒不笑就不需要回帖！因为你是高手
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【小说】★★★★《鬼吹灯2》! 第一卷 南海归墟 引言 盗墓之事古来以有，追根溯源，自项盗秦后，历二十三朝，天下无不发之冢，世间朝代更替，穴地掘冢之辈多如牛虻，按其动机、手法、宗系区分，不外乎发丘、摸金、搬山、卸岭。 发丘摸金之辈，始于后汉，实皆一脉，摸金秘术，“易”字当头，生生变化为“易”，天地之大德日“生”。南宋末年以来便无“发丘”之说，并称“摸金校尉”，以易学五行之理分金定穴，多存立身济世之心，或三两人，或三五人结为一党，无师徒传承之名份，唯以发丘印、摸金符、寻龙诀等物为凭，进退有章，攻守有法，盗亦有道，鸡鸣灯灭不摸金，盗不离道，敬鬼神而远之。 搬山道人一支，始于西域孔雀河双黑山流域，其辈皆同宗同族，平日多扮游道方士行走天下，不与外人往来相通，特立独行，能人异士辈出，盗遍世之大藏。有不知其意欲何为者，谓其：“搬山道人发古墓者，以求不死仙药也。”搬山者善独门“搬山分甲术”，此术可细分为“搬山填海术”并“分山掘子甲”两门，合称“搬山之术”，历来密不外传。其辈寻藏盗墓，无不以“搬山异术”为行事之根本，搬山术虽属异类方术，然其中所涵盖诸般方技、法门、诀语，却并非以《易》为总纲，故与摸金校尉“风水秘术”之渊源截然不同。 卸岭之徒最众，始自汉末农民军盗发帝陵，众力取利，分赃聚义，人数少则成百、多可千数。平日分散，各自为匪为盗或为官军，盗墓者中半官半匪者皆属此辈，彼此间有消息相通，中有盗魁，一呼百应，逢古墓巨冢，则聚众以图之。其行事不计后果，大铲大锄、牛牵马拽、药石土炮，无所不用其极，其辈所盗发之冢，即便斩山做廊、穿石为藏、土坚如铁、墓墙铜灌金箍，亦皆以外力破之。 发丘、摸金、搬山、卸岭，便囊括了世上以“风水、方术、外力”来盗墓的这三大体系，简言之可作“理、技、物”，也完全涵盖了盗墓之辈“济世、寻药、求财”这三种动机，余者皆民盗散盗，不乏鸡鸣狗盗之流，泥沙混杂难成气候，不足立说。鬼吹灯II单表摸金校尉与搬山道人之传奇往事。
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