千秋大道的个人资料

大家早上好........最近比较忙，报个到大家早上好........最近比较忙，报个到

笑话十个成人笑话 1.卧底一天一个法国女郎到阿拉伯的饭店吃饭，发现一个很奇怪的现象，就是留大胡子的人吃饭都不用付钱就走了..她想不明白，就去问老板为何，老板说；因为我们这留大胡子的人都是**。听了这个解释以后，法国女郎很兴奋的掀起裙子，露出没有穿内裤的下体说，看我裙子里面，我也是**，我是卧底。评论：法国女郎就是开放，不穿内裤。 2.手榴弹一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。评论：和手榴弹一样大的，一定厉害。 3.天堂的号角神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“***，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！” 评论：天堂的钥匙应该使劲拧吧。 4.性药老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。评论：还真就不知道鸡是怎么做的。 5.上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～评论：用电话弄的还是用JJ弄的？ 6.约翰撞车一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。” 评论：开车的时候弄是容易出事 7.最勇敢的偷情偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨！！评论：好哥哥，给小弟弟穿雨衣 8.对联有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁**屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 评论：一直认为是很精典的一个笑话 9.色情男女的对话有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的” 那女士答道“如果你“那话儿”跟你的手肘一样硬的话我在1221号房” 评论：要是有手肘一样长就更好了。 10.避孕套和卫生巾一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，***要漏了，我就得十个月没活干了。评论：七天没生意是指用不上了还是指不用了？撅了这么多次屁股: 那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。

谁知道大窑东方乐园的电话是多少急用、告诉个谢谢

幽默

勇敢

守望犬

震撼!`

历史上最搞笑的帖子！坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花~~哪位高人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？回复[1]：这个简单，你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了! 回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。回复[3]：从食物类别上找规律~ 回复[4]：用玉米塞住你的py就不会的啦回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起…… 有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理回复[8]：拉出分叉的bb，它自己会压的回复[9]b你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中啊？回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把pp往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。

呵呵

感人！~

赵本山评价日本车，爆经典！赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！开上丰田雅力士，重症病房把伤治！买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！三轮丰田好，缺腿也能跑！高速断车轴，刹车常漏油！开三轮丰田，奔极乐黄泉！凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！雅力士，雅力士，包你英年早逝！” 赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳：“没有。” 赵本山：“里面有厕所吗？” 小沈阳：“没有”。赵本山：“有刹车吗？” 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？” 小沈阳：“没有”。赵本山：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？” 老毕：“呵呵！是什么”? 小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”. 赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了每买一辆日本车，就为日本人送去造子弹的钱！

经典笑话一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便. 汪先生：每个人都在游泳池小便. 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便...... 小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的

多么感人呀！~

我来了~都谁在？？ RT

造句大赛（介于QQ 360大战）例：凤姐：我刚刚做出了一个非常艰难的决定，如果腾讯和360不停止战争，我将到QQ总部裸奔，建议QQ员工尽快做好防范措施，或者选择离开QQ。 intel：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定，在腾讯和360停止互相争斗之前，我们的CPU将在装有QQ软件的电脑上自动关闭。苹果公司:我们刚刚作出了一个非常艰难的决定，如果监测到用户在使用Iphone前吃了苹果以外的水果，将启动自毁模式。

在香港上市的腾讯控股昨大跌3.53% 11月4日，在香港上市的腾讯控股大跌3.53%。记者在一家财经网站看到，有投资人对于腾讯决策层3日的举动大为不满。杀毒软件厂商、A股上市公司金山股份早盘涨幅超过2%，稍后回落。实际上，腾讯并不排斥360公司的主打产品“360杀毒”，对于国内杀毒软件厂商并不存在实质性利好。

今天你卸了谁？ “你卸了谁？”一夜之间，互联网用户多出个新的口头禅。这源于11月3日晚间腾讯发布的“致广大QQ用户的一封信”，宣布“做出了一个非常艰难的决定”，决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。二选一，这个“非常艰难的决定”最终被推至广大互联网用户面前。事到如今，已有双方“和解”的风声传出。毕竟，这场商战中本身没有是非正义之分。与其两败俱伤，不如一起发财。不过，腾讯拿用户撒气，未免太过小家子气。揭秘最佳电子商务平台秘闻!行情近期可能发现大逆转机构资金流向已发生巨变! 主力资金正密谋全新布局! 这边两家打得火热，那边就有趁虚而入的，趁机抢占部分市场，准备大发“打架财”。人人网推出“QQ劝架补丁”，可保证QQ与360同时运行。消息一出，网友反响热烈，真变成了一出闹剧。难怪网友会自编段子：360试图派人攻击腾讯的服务器，不过腾讯由于安装了360而幸免于难。目前，360IT部门员工正在QQ群里研讨下一步计划。腾讯和360是个热闹，但背后却是如何正确对待市场竞争的问题。健康有序的市场经济环境下呼吁公平、有序的商业竞争。目前在互联网行业倘若都像这次商战中无厘头、非理性、流氓式地恶性竞争，对未来的市场经济的发展必然会带来很大的负面影响。无论谁胜谁负，失败的是市场机制。

事业无成的未婚男人能有女人吗？ 1、原因：事业无成，无心恋爱，喜欢看樱井莉亚2、描述：（无法忍受的孤独感，写这篇文章时我还在继续延续。。。。）因为事业无成，我有点自卑，因为事业无成，我成了工作狂，导致没有时间，也没有意识去花费精力去经营感情；因为事业无成，我成了邋遢男，不修边幅。说实在的，我此时还是很无助，我压根还没办法解决此时的问题。症状仍在继续，我却无心改变。事业在我心里已经成了一种唯一的追求，换句话说：钱不要认为我是一个功利者，其实应该理解为我在追求一个普通的生活而努力，我都不知道写这篇文章的目的是什么?知道吗?现在是4点41分了，我却仍然还在工作，我会因为无法事业无成而彻夜难眠，24小时不休眠是常有的事情。我为什么要写这篇文章，潜意识中的我有过这样的想法，亲爱的未来，亲爱的未来媳妇，你能先嫁给我吗?不用担心我们的未来的生活会不美好，因为我的努力苍天可见你先嫁给我好吗? 哪有人愿意先嫁给一个穷光蛋，即便她愿意，我心里也没有十足的底子确定我可以给他幸福所以有这么一种男人，害怕事业的失败而不敢找对象我是好男人，这应该不假，但是好男人把钱看的太重，把事业的成败和爱情挂钩了。我既想你先嫁给我，又不敢去面对现在事业的一事无成其实我肯定自己会成功，但也无法跨过思想的这一步。世上的人高手如云，肯定有解决我的法子，就权当来这里寻找解药了谁能解我心中的这个结？

每天的报道帖~ 大家今天都报道了吗？

这个妹妹太给力了~谁看这个视频面部没表情，谁就是圣人

我的专利，搞笑视频，每天一笑

[ 搞笑 ] 这条狗从小就脾气暴

没穿内裤居然把腿分开 RT

搞笑一瞬间

每天一笑~~~ 1、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看啊。兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。 2、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 3、村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……” 4、富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开黄金奔驰。爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。。。 5、某个人演讲离了题且超时，最后他发觉了，说：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个日历。”

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每日开心一笑（专用贴） 1、密码就像自己的内衣，要常常换，不能和朋友分享，越长越好，要神秘点，不要到处乱丢哦。 2、情人节是情人节：请人间蒸发，请关闭手机，与你心爱的用户，一同活跃在一个不为人知的服务区。 3、猪投胎转世，阎王问：做仙？猪：没劲！阎王：做人？猪：太累！阎王：做妖？猪：太惨！阎王：那做什么？猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！阎王大怒：你***莫非想当大学生？ 4、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！ 5、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

得瑟一下以表存在~每天坚持得瑟~跟小女人学滴~ 得瑟一下以表存在~每天坚持得瑟~跟小女人学滴~

大家有关系没，给贴吧开个网络声音频道~~ 做个电台，用收音机可以收到大家的声音呀，谁有这个关系，咱们组团吧这个电台搞起来~

大家有没有爱看小说的或者小故事的，我给大家连载~~ 有爱看的，留言在这哈~

新人报道~~大家好，请多多关照~ 牟平人~知道有贴吧这个大组织~希望大家多多关照哦~

如果开心就看搞笑短句，如果不开心更要看！小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“。。。。。。。” 2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 5 有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！ 6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.