简称-东营的个人资料

德子那天突然问我，老D，你身上有没有长度超过5cm的刀疤。我仔细想了想，还真没有。他突然感慨起来，老D，咱两都快30了，身上连个刀疤都没有，说明咱两是没有故事的人呀！念在我是他孩子的教父，孩子又在边上怕折损我的形象，不然对于这种2b想法，我是要火力全开，喷他个生活不能自理的。大概是造化弄人，半个月后，德子因为痔疮炎症被送上了农大的手术台，圆了自己的刀疤梦。手术第二天我去看他，他侧身躺在最靠里的病床上，肥硕的屁股撅在外面，腿档夹着被子，黑色裤头上点缀着斑斑血迹。本来我是准备关切地问一句，兄弟！怎么样了啊？可是话到嘴边就变成了，兄弟！姿势很销魂啊，被爆(菊)了？他略显无奈，销魂个几把，我尼玛哪里受过这种罪，这辈子也想不到竟然让一群女人给爆烂了。我在边上已经笑得不行了。他气不下，十人九痔，等你也有这天的，让你哭。说着要给我来点重口，展示一下他的伤口，要我有心理准备。重口这东西，我向来是不怂的，你敢脱，我就敢看。不过看到的第一眼，还是有点恶心。我指着他伤口里的橡胶圈，感觉有点面熟。那是"碧云涛"塞在里面的。握草！还带这么玩的，叼！肉长好了就可以挤出来，挤不出来，就直接拽出来！后来他又给我讲了一些手术的过程，反正越听越瘆得慌，还真的有点怕。最后他给我讲了下午刚搬走的隔壁病友的趣事。说小大哥跟我们一样大，是来割包皮的。不过这小大哥实在是闲得没老事，拿手机看个小电影，那结局呀！真的是太惨了！我在边上已经笑抽了，我问小大哥人呢？人家媳妇是这边的小护士，已经接回家去养伤了。握草！要是换作我，媳妇穿个护士装在边上，说不定结局更悲惨，哈哈！

最后的东辛农场Logo 我记得，在我很小的时候农场是有Logo的，老一些的公文稿纸上还印有这个地标建筑，再后来转盘拆掉变花坛，办公大楼的公文稿纸也不印了。要不找个农场的名人做logo吧。场长？我刚有场长的概念，是从吴国柱场长开始的，后来是吴锋场长，这两个吴姓场长一直让年幼的我天真地认为农场场长是世袭制的。再往后我就没印象了。要不还是找个富甲一方的商人，一个才高八斗的学者，一个沉鱼落雁的美人儿……仔细想想，都感觉没有符合我寻找logo的初衷，毕竟我又不是拿来作吹牛逼的资本，也并非用作意银的对象。直到陈三爷失踪事件的发生，我才明白，原来他就是那个可以概括我对农场情感的最后一个 Logo 你可以不知道农场的场长是谁，但你不能不认识陈三爷，你可以不知道农场的扛把子是谁，但是不能不认识陈三爷，你可以不知道农场的首富是谁，但你不能不认识陈三爷，你可以不知道农场的场花是谁，但你不能不认识陈三爷…… 很多人都有自己关于陈三爷的故事，我写些我的，也很想听听大家的，所以欢迎大家畅所欲言。

那么丑的一个人我在南京工作那会儿，住在胜太路地铁站附近的一个公寓里，合租的是一对安微情侣。虽然大哥、大嫂地叫，其实也只比我大一两岁的样子。我那时候因为长期加班的缘故，精神状态非常地不好，需要寂静舒缓一下神经。再加上君子成人之美的传统思想，怕到处走动会影响到他们的二人世界。所以一般情况下都会把自己关在房间里不出来。可是记忆里的他们每天都是要吵架的，有时候互相问候父母，有时候拳脚相加。我将其理解成情侣间的一种情趣。每每这时我总要假装有事出去，一是自己确实忍受不了这种秀恩爱的方式，怕听多了自己对婚后生活产生阴影。二是怕他们放不开，玩不嗨。半年后，安微某地骂人的方言我已经可以熟练运用，也是拜他们两所赐。有一次吵打得特别激烈，大嫂摔门而出，我怕出事赶忙走出房间看看什么情况。大哥说不管你的事，我就又自觉地缩回了房间。半夜三点的时候，我被激烈的床撞墙的声音所吵醒，心想这才是我能接受的秀恩爱的方式嘛！出门溜达的时候，总要在楼下的馄饨摊点一份大碗馄饨，一坐就是个把小时。馄饨摊老板娘是个中年妇女，四十岁左右的样子，非常地丑，怎么说呢，比我还丑，这是我能想到的对一个女人外貌的最低评价了。她的生意不是很好，因为她做的馄饨确实不是很好吃，不过当时的我精神惰性太深重，吃饭也仅仅为了充饥，只要毒不死，那都不是事儿。为什么只去她家，只因为她家离得近。不过老板娘人非常好，不是那种因为要赚我钱而表现的客气，是那种本性流露出的真诚与善良。因为我总是照顾她生意，再加上总是独自一人地坐很久，坐到摊上就剩我一个人，久而久之我就变成了老主顾，超白金vip，给的馄饨分量总是比别人多很多，我又不好意思浪费，每次还要嘱咐她，阿姨，晚上我不能吃太多，腹肌都快变成啤酒肚了，这样下去真找不到对象了。她咯咯地笑，孩子，你太瘦了，再胖一点，把脸盘撑起来，肯定能找到对象的。后来就渐渐熟悉了，偶尔会跟我聊聊天再收摊。有一次因为老大要我赶回公司加班，身上又没带零钱，压了一张20的在桌上，阿姨，别找了。就匆匆走了。再去她那边，她硬是要把钱给我，最后没办法，我说你算算剩下那钱能再吃几顿，我再来就是了，先预付。她就开心的笑了。等她收摊的时候，我问她，这么晚了，怎么不叫叔叔来帮帮忙呢。她先是一愣，我感觉自己好像说错什么话了，赶忙转移了话题。后来我知道了她的故事。她跟叔叔外出打工相识在这里，然后回老家结了婚，可是因为自己不能生育又离了。自己身体不是很好，没什么赚钱的本事，只能在这边靠摆馄饨摊维持生计。这一摆就是十多年。我问她为什么选择在这里，应该去人流量多一些的地方，这样可以多赚一些。她说怕叔叔回来找她，不敢走太远。聊起叔叔，她满脸洋溢着少女般的幸福，记忆中都是他的好，末了来一句，再也没有像他那样对我好的人了。我说你怎么不回去找他呀。她笑了，你还小，不懂得卑微到迈不开脚是什么感觉。后来的日子里，我也理解了她说的意思。平静地看着生活，不管幸与不幸，都不敢埋怨太多，生怕哪天老天爷觉得你太矫情，连最基本的也给你抽掉几个，那不是傻逼了。看过太多不堪，也没空感伤，只想珍惜现在还拥有的，轻轻推开那些悲伤，只在记忆里留存最美好的经过。那么丑的一个人，那么美的一份爱。完。

我也不明白自己为什么喜欢秋天，就像我也不明白为什么一天中自己独爱黄昏一样。如果非要让我找个理由，那就是初春太妖娆，盛夏太热烈，深冬太冷酷。刨除无感的三个，也就没得选了。倒不是因为文人骚客秋日胜春朝的影响，也并非秋天是收获季节的应试熏陶，可能只是行走于秋天，身心都比较舒服罢了，又或者是因为一个老人的缘故。那个老人就是我的老爹，一个我竟然挑不出毛病的人。倒不是因为爱，我大就是现成的反例。直到他老人家走后很多年，我才发现自己竟然是他性格的翻版，试想一个人怎么会在自己身上挑出难以容忍的缺点，毕竟我们是如此地骄傲，却忘了我们又是多么的卑微。可能是在我大身上教育试水的失败，面对我，一张新的白纸，他老人家表现得异常谨慎，不敢轻易说爱，却又不得不爱，最后只能表现出自己认为最好的一面，给我尽力展示这世界的美好。后来等我走入社会，有些丢掉了，有些留存了下来，形成了现在的自己，但很庆幸的是毕竟还有东西可以丢。那些年我陪他照顾欢欢，陪他看曲苑杂坛，陪他唱夕阳红，可能他觉得童声版的夕阳红有种极度反差的美感。喂食撑死他半缸的金鱼，撕掉他一整本的日历，在秋天的枣树下铺上大抬网，让我头顶着脸盆站在树干边，告诉我什么叫枣如雨下，然后爷孙两儿坐在小马扎上，一面迎着夕阳，一面心花怒发。改个三毛的诗作结如果有来生，要做一颗枣树。站成永恒，没有悲观的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光…… 完。

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那些年，那些狗我大概记得20年前，农场人养狗还是以菜狗为主的，如今生活条件好了，狗的品种也日渐丰富起来，冬穿衣，夏剪毛，日洗澡🛀🏻。狗也成功地由一种看家护院的工具升级为了宠物。当然了，流浪狗的品种也随着这波潮流丰富了起来。 10年前，我的朋友们从来不敢在我面前吹嘘自己会养狗，因为他们知道我大「灌云话念第一声」是个顽主，逮鱼摸虾什么的样样齐全，从我出生那会儿起，狗就没有断过。可是现如今就不行了，他们时不时地嘲笑我是菜狗专业户，还动不动牵着自己的宝贝疙瘩来我家挑衅，要我的小菜狗跟灵缇比速度，跟藏獒比狠劲，跟博美比可爱，跟贵宾比优雅，跟二哈比蠢萌。我也懒得搭理他们，低头看看我的毛豆，心想谁叫你的主人是屌丝，屌丝养菜狗，那是绝配！其实关键还是在于我比较懒，菜狗虽然在观赏性上表现不佳，但在适应性上绝对碾压其他犬种。省了我不少心力。有时想想这些特质真的跟屌丝很像，因为需求比较低，反而能轻而易举地活下来。来讲讲这近三十年，我与狗的故事。无名我对这条狗真的一点印象也没有了，是条大狗。大概四岁的时候，我大从朋友那边牵回来，我没事去骚扰它，结果脚被这厮咬了个对通，那是獠牙穿的一个洞，我大就用火柴棒烧成的灰往洞里填，老娘抱着我，哭着要跟我大离婚。至于我，估计当时是疼晕了。被咬完要打狂犬疫苗，我大竟然把开回来的疫苗放在冰箱里面保鲜，结果就是两小瓶疫苗都冻裂了，打疫苗的事也就不了了之，现在想想，我的命也真是够贱的，不过也有一个好处，那就是以后跟朋友出去吃饭的时候可以推脱不吃狗肉，说是因为我小时候被狗咬了没打疫苗。其实稍微懂点生物学的都知道这是一个谬论，不过我不想因为自己是个爱狗人士而脱离群众，姑且找个理由来显示自己的蠢，这里也没有什么道德优越感可言，只是一个很主观的选择。

农场小伙钱拱心和火烧心的故事钱拱心又名钱四，是我的发小，为人憨厚老实，皮肤黝黑，颜值中等偏下，身高中等偏下，家境中等偏下，成绩中等偏下。父母务农，排行老四，善抠，固称其为钱拱心。初三中考那会儿，大家都忙着复习，他跟我说看上班里的那个大个子姑娘。说大个子学习好，长的不孬，老实。其实在我当时的审美观念中，凡是比我高的姑娘都不能称之为漂亮，加上农场初中那土蓝色的校服，怎么形容呢？长江七号里面那个女同学即视感。但是话说回来，双方都是老实人，钱拱心又是情窦初开，不忍心泼他凉水，安慰他说暂且等考试结束，暑假便可下手，也不是什么抢手货，你肯定手到擒来，稳住！

2010年我思念中的东辛农场琐碎的小事前几天整晚地吹风扇，结果就感冒了。本以为扛一扛就会过去，没想到病情愈加严重起来。到最后又是发烧又是吐的，没办法只得飘飘然地拿上医保卡去找医生救命。农场只有一家医院，到现在，算是有些年头了。虽然几经修整，变了里面的格局，但看上去还是略显破败。医院说不上大，但也不小，医疗条件有限，基础设备还算齐全。刚到医院，觉得有点吵，四下一望，大厅里尽是些孩子，还有陪同他们的父母。一琢磨，一年中的这时候也该到了少年幼儿病症高发期。再看看孩子们的小脸，或是被病痛折磨难受的表情，或是对打针畏惧的神色，当然还有追打嬉戏的，估计是陪父母来看病。排队挂号的时候，我的前面站着一对父女倆。小女孩约莫5、6岁的样子，长得水灵可人，只是脸上少些生气，眼里多是恐惧。看得出小女孩有点咳，她不时地拉拉父亲的衣角，关切的问，爸爸，到底要不要打针啊？那种唯唯诺诺，要我是她爸也舍不得让她打针，当然要是必须打的话，也只能是扎在你身，痛在我心了。爸爸俯下身，安慰她说，不打针！不打针的！吃点药就好了。小女孩的表情立刻舒缓轻松了许多，我笑了笑，心想当年我也是这样被骗去打针的，现在仔细想想，这欺骗算是最好的办法了。过了一会儿，小女孩的表情又凝重起来，又去询问她爸爸是否要打针。我想这小女孩被骗应该不止一次，对她爸爸的话起疑了，因为当年我也是这样的。可怜的小女孩，我理解现在你的心理压力真的很重。挂完号，我去找医生看病。刚到就诊室门口，刚才那个小女孩就从里面窜出来，吓了我一跳。眉开眼笑的，看样子爸爸的话应验了，嚷着要买东西吃。她父亲微笑着赶出来，对女儿的要求一一应允。为小女孩庆幸，也为他的父亲不必食言庆幸。相比而言，我就没那么幸运了，要挂水，且是两瓶，一大一小。不知怎的，那瓶小的怎么都像是大瓶的赠品。怯怯地问一句，小瓶可不可以不挂，被医生义正言辞地驳回。现在挂水有专门的房间，哪像十几年前，就在走道里拉上一根绳子，绳子用来挂吊瓶，乍看上去，就好像一根晾衣绳上晾着一排吊瓶，场面相当壮观。这挂水的房间里还有电视，应了广大人民的需要，现在正在播放《喜洋洋与灰太狼》，那些正在接受药水洗礼的零零后们已经忘却了扎针时的剧痛，现已全身心地投入到狼于羊的世界中，那张张稚气、天真的小脸蛋儿上还留有泪痕，忽闪忽闪的睫毛上还有未干的细小泪珠。除去这些孩子们，还有两个挂水的老婆婆在聊着家常。这老的老，小的小，唯独我这一个青壮年，感觉有点小丢人，所以找个僻静的角落坐下，准备注水。在我等待扎针的间隙，对面又来了一家三口。小男孩也就3岁左右，所以推测夫妻俩的年龄也不算大，衣着质朴，是农家人。女的抱着自己的宝贝儿子，男人在边上负责后勤，一家和和美美的温馨画面。医生过来了，是个中年妇女，很和蔼。先扎我，很顺利，一针见血。料理完我这边，中年医生向那一家三口走去，小男孩警觉地往母亲怀里钻，最后还是被迫抽出小手，医生给他擦了擦酒精，眉头一紧，嘟囔着这孩子的血管太细，不好找。于是转向孩子的脚，擦完酒精后，还是觉得血管太细了，不好扎针。旁边的男人见状发话了，这孩子血管细啊，我们知道，打针他没少受罪，医生你就放心扎吧。医生看看女人的意思，也得了批准。接着重又在孩子的手背上擦了些酒精，孩子的小手下意识地往回缩。女人鼓励他说，乖，别怕！你看对面的叔叔多勇敢啊。我朝他们一家回以微笑，敢情我这样也做了回孩子的榜样，这水挂的真值！其实我也有个和这孩子差不多大的小外甥，非常疼他，所以还算理解当家长的感受。医生要扎针了，女人让孩子闭上眼，咬牙忍一忍。小男孩真不错，扎针全过程硬是没流眼泪，心里暗暗为这孩子叫好，不孬！这孩子将来肯定有出息。没想到医生说不回血，得重扎，针头又从皮肉里探了回来，看得我那个疼啊！孩子也疼得嚎啕大哭起来。就这样来回两次都没有扎到血管，孩子都疼得坐不住了，在他母亲怀里翻腾，撕心裂肺地哭，我的心都揪起来。再看看他父母的表情，真的有如刀子剜心般的难受。医生也不好意思继续扎下去，将针头彻底拔了出来。夫妻俩望着用药棉紧压着的孩子的小手，眼泪都快要掉下来。女人抬起头来，眼睛却还停留在孩子的手上。不碍事的，医生，您再试试脚吧。语气里都是对孩子生病却扎不进针的着急，没有丝毫埋怨医生的意思。试想这要是换了别的父母，估计早就开始埋怨起医生了，不禁为这对夫妻的通情达理欣慰。医生只要尽力就好，最讨厌那种无事生非的人。医生改扎了孩子的脚背，这回好了，只一下便成功。大家都长舒了一口气。夫妻俩连声答谢医生。再看看怀里的孩子，早就哭成了个小泪人。挂吊瓶的时候，人一无聊，就喜欢不时地抬头看看瓶里的药水还剩多少。当还剩70%的时候，我瞅了下小男孩，已经不哭了，躲在妈妈怀里东张西望，抬头望望妈妈，用肉嘟嘟的小手指了指刚刚被扎针的左手手背，说了句，疼！他母亲低头怜爱道，来，妈妈给你吹吹，吹一吹就不那么疼了。说完，照着孩子的伤口吹了口气。或许从医学角度上来讲没什么功用，但对于孩子，那或许是最好的心理安慰。吹完以后，孩子懂事地点了点头。这母子俩的默契配合着实让我感动了一把，一摸口袋，咦！还藏了几颗“旺仔”牛奶糖，一把摸出来递到孩子面前。孩子先是一惊，然后看了看母亲。得到同意后，他接过我手里的糖，母亲让他说谢谢，孩子话说还不怎么清楚，依依呀呀的，算是谢过了。夏日的午后，金色的阳光从窗户外投进来，留下一片昏黄的光晕。窗外是清澈的天，淡淡的云。坐在椅子上的我，在药水还剩50%的时候，回忆起17年前的一个人。那年我5岁，由于耳朵洗澡进了脏水，导致发炎而不得不挂水。得连续挂上5、6天，一天一瓶。母亲请了假，每天午后陪我去医院。那时候我不怎么喜欢说话，一整个下午就只是陪着母亲坐在走廊角落的长凳上，呆呆地盼望着头顶的药水早点滴完，然后回家。几天下来，自己都觉得这样很无聊。后来我认识了一个和我差不多大的小男孩，他每天下午都会过来和我玩，我们变成了很好的朋友。其实限于我手上的针头，我们也只能是聊聊天，至于聊的什么，现在已经一点都不记得了，只是有他在，挂水的日子好过了许多。关于小男孩的模样，真的是一点印象也没有了。模糊中记得他那时穿一身白衬衫，不过很脏，裤子也很破旧，有好几个口子，蹬一双到处断弦的小凉鞋。记得最清楚的就是他的大拇哥儿，是两个长在一起形成的，这是我第一次见到并指。母亲见我有了玩伴也很欢迎，看到这孩子的穿着，母亲料想这孩子的生活想必不容易，所以她动不动就会买些饼干之类的零食慰劳我们。挂水的生活总算过去了，也是从那以后，我便再也没有见过那个小男孩。再去医院的时候，我总以为他会再次出现，却一直未能如愿。转眼快二十年过去了，其间偶尔听母亲谈起过这个有十二根手指的小男孩。原来，他从一出生就被狠心的离异父母抛弃，还好他好心的爷爷收养了他。爷爷靠每天外出捡垃圾卖些钱，而那时的他就知道为家里分担压力，整天待在医院里，捡那些用过的玻璃药瓶，买给废品收购站，几分钱一个。对于他的生活，现在的我不会单单用可怜去概括自己的感受。很复杂，总结成一句就是希望他一切都好。在药水还剩5%的时候，我及时刹住了思绪，原因是母亲的到来。拔了针头，我和母亲一起走在回家的路上，跟她讲起今天的见闻，她听的津津有味。突然问了一句，妈，还记得我5岁那年医院里的那个小男孩吗？令我有些吃惊，她还记得。哦，那个小男孩啊！记得！记得！很可怜的一个小孩，听说现在都已经结了婚了，小孩都多大了。如我所愿，他真的一切都好，希望就这么一直好下去。

2013年我思念中的东辛农场那片海老姑说明天要开车回连云港，问我要不要回去，我说不回去了，她的表情有点诧异，因为理论上我很少主动放弃回老家的机会。我要编个理由，因为她有强迫症，不然她又要唠叨半天，说出一堆让我回去的理由，我也不知道为什么不想回家，没法敷衍她，所以我开玩笑说我约了姑娘，她便不说话了。相比较其他地方的四季分明，南京的季节只能让你感受到夏冬，不是没有春秋，只是短的可怜。我一直没有适应这样的气候，并且蔑视这样的气候非常不适合养老，呆久了会出毛病。现在是7月，可以说是南京一年季节里的高潮部分。北方人觉得这里非常热，其实数据显示大家都是那个摄氏度，南方因为气候湿润的缘故，所以更显闷热。海的思念就从这里萌生，人是势力的，因为夏天人们对海的需求远远大于冬天。到现在我也没有搞清楚连云港靠的海是什么海，我也懒得去查。我喜欢的那片海域海水浑浊泛黄，我就叫它黄海。到了连岛海滨浴场，海水湛蓝清澈，我就叫它东海，可能是西游记连续剧里面东海龙宫总是干净到透明留给我的初印象。自己一个人出去玩，我都是尽量避开人多的地方，再好的地方，人一多我便索然无味起来。都说人多会带来心理上的安全感，而我恰恰相反。我一直不敢说我在南京待了四年，除去跟别人一起，我就没去过几个景点，就更别提新街口这样的南京商贸中心了，到那就迷路。连云港的连岛海滨浴场，每每到了这个季节就人满为患。一块屁大点的海滩堆满了人，海面上的空间小到不允许你平伸双臂，这让我想起了冬天农场公共浴室的场景。说实话，连岛能够吸引我的也就只有碧蓝的海水和那些穿着暴露的妙龄女郎。我所喜爱的那片海在我家的东边，骑自行车需要大概3个小时。望不到头的海岸，被高高的堤坝围在中间，看上去就像一片巨大无垠的洼地。离堤坝50米的时候就能听到海浪声了，这是一种很奇妙的感觉，因为眼前你只能看到高高的堤坝，它背后的世界让你充满想象。登上堤坝，视野瞬间就开阔了，无疑大海是一种很奇妙的存在，它的巨大能带走你心中的一切。此时你的眼里只能有它，它就是你的整个世界。短暂的震撼跟欣赏过后，冲下大堤，甩掉鞋袜，赤脚在沙滩上狂奔，一头扑进海水里。很多人看到大海都是这样，我找不出原因，只能用本能来解释。只有扑进海水的一霎那，才感觉到自己真正意义上与大海亲密接触，彼此相容，有种重回羊水的感觉。海风一直吹的很猛，一股子盐腥味儿。头发一会就会板结，身上一片通红。在坡下找个阴凉地，就这样静静地坐着，很满足。环海公路上偶尔有卖西瓜的小商贩，买几个，就地一摔，掰开就啃。海水渐渐退去，退出一片片淤泥地，退出一条条纵向的矮堤加乱石，把海滩像切蛋糕一样分割开来。矮堤一直延伸到海里，看到它我总会想象，我站在矮堤的尽头，当海水漫过小腿，就有一种站在海面上的感觉，周围都是海水，那是一种怎样孤寂的画面，我在梦里多次梦见，但终究不敢尝试，太危险了。赶海的人已经出现在那里，他们弯着腰，带着手套在岩石里摸索。我喜欢在海滩上的水洼搜寻小鱼，用线绑上，拿到矮堤的小石洞里吊螃蟹。螃蟹力大又贪婪，两只钳子死死夹着小鱼不放，其余的爪子扒在洞壁上。通常情况下鱼都被我拽烂了也很少能拉它出来，虽然成功率不高，但是我却很喜欢。十几年前的海鲜多到什么程度，我在湿沙滩上踩几脚，把沙泥踩软了，文蛤就冒出来了。记得有一次，在水洼里发现一只海葵，已经缩成一根棒子。听说海葵触手有毒，我想试验一下，拿海葵头对着弟弟的背轻轻点了一下，他疼了半天。在海滩最大的发现就是一条小鲸鱼，体型大概有一张双人床那么大。估计刚出生不久就思密达了。尸体中度腐烂有恶臭，但没有苍蝇，原因是海风太大，苍蝇顶不过来。黑色的皮肤上有几块白色的斑点。我们都顶着恶臭跳上它的肚皮，就听到咕咚咕咚的声音。怎么比喻呢，就好像你酒足饭饱，拍肚皮时候听到的那种声音。在上面我一直担心会陷下去。德子每次去完海边回来都弄个轻度灼伤，我虽然黑，但也要退层皮，我属蛇，皮退了，人也就大了。明天又是周一，外汇市场5点开盘，欧元vs美元，一堆数字，一堆图表，生活就是这样。我常常开玩笑说，我现在眼里只有钱，左眼RMB，右眼USD，汇率6.3。其实我也不知道我眼里有什么，但人心里总得有念想，姑且就是它了。为什么写这个，怕有一天忘记了。