甜蜜§巧尅力
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快乐,无人操控,只有你的心情,才能劝发快乐
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【搞笑】天下最残忍的酷刑 贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下拷问珠宝的下落。 过了几天，首领问手下：丫招了没有？ 手下说：没有，丫嘴硬的很。 首领说：给丫看《还珠格格》了没有？ 手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。 首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ 手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。 首领恼了：那给丫的看小资写的东西。 手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。 首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。 * 手下：大哥，这，这太狠了点吧。 首领：没办法，硬汉就得下猛药。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫七窍流血，只剩一口气了。 首领：给他看脑白金和补钙的广告。。让丫缓缓，别死了！ 又过了一天， 首领：继续用刑，拿《春光灿烂猪八戒》给他！ 手下：大哥，这好像有点太不人道了吧…… 首领：不管！去！ 手下：大哥，不成了，那小子吐血了，怎么止都止不住，但还是不肯招！ 首领：我就不信我没法子！拿《芙蓉姐姐》给他！ 手下：大哥……你不顾他，也要为兄弟们着想啊…… 首领：你是大哥还是我是大哥！叫你去就去！ ￥%￥#%￥……%…… 手下：大哥……那小子咬舌自尽了……兄弟们也倒下好几个不行了……
【转帖】为什么结婚戒指要带在无名指上 1 首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。 2 然后将其他的4个手指分别指尖对碰。 3 在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4 请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5 请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6 请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7 那么，请大家合上小母指，再试著张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。 这个就是结婚的时候戒指带在无名指上的原因。
【搞笑】一封请假条（我拿你的人格保证绝对搞笑） 王老师你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以 我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。 王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。 如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。 我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了......
【搞笑】看看我们公司员工给餐厅的意见 我们厂餐厅是承包给另一家专做餐饮的公司的，前段时间他们公司发来几份调查表，看看我们公司员工对他们的评价： 1.白菜炒萝卜、白萝卜炒红萝卜，差不多每种菜都有葫萝卜，我们又不是兔子 2.青菜“肉”太多--虫子，白米加“黑米”--沙子 3.菜谱上面说是炒的菜，但每次吃时都变水煮了 4.饭堂里面盐不要钱的 5.吃饭的时候经常都有一些意外的收获。（“虫子和石头”） 6.菜是清水白菜多、粮油肉丝少，外加白开水咸汤。 7.希望打菜时工作人员不要说话。要戴口罩，以免饭菜内添加“材料”
【转贴】做一场春秋大梦 --------------------------------------------------------------------------------------- 华山顶峰，有两人正在对峙。 一人是金庸，另一人就是鼎鼎大名无人不知没人不晓，曾被媒体吹得体无完肤的世纪之星---偶----蒋龙！ “什么？没听说过！”好 ，您等着，过会儿想签名让您排最后一个。 言归正题，华山脚下是人山人海。其中1999人乃是金大侠的人马，其余则属于偶‘蒋太侠’的“蟹兵虾将”，共有2000人。总体实力偶要比他强一‘点’。嘿嘿！ “什么？偶写错字了？哪里？” “你把‘大’字写成‘太’了！” “这你就不懂了吧！”偶的人马比他多一‘点’，称号自然也比他多一‘点’喽。他称‘大侠 ’，偶不就得叫‘太’侠啊！ “天啊！” “别叫了！”就您这个读者事多，偶还没开打就快被您打败了，给偶闭嘴。 “我为什么要闭嘴？现在是言论自由的社会。” “偶的人马一会上来踩死您！墙角站着去！” “哦……！这没墙角怎么办？” “oh,my god!”偶快疯了…… 这时，大队人马开始向上冲了。 刚和读者吵完架，伤了些元气，得补充能量。偶把钱交给释小龙：“麻烦你去跑个腿，买颗定心丸来！” 评委发话：“第一局，开战！” 只见金庸派出前锋张无忌、风清扬、洪七公等一千名队员。偶则派出周星驰、吴梦达、麦嘉等一干人马。 一场血腥之战即将爆发---- 金庸队第一个出场是张无忌（这个不用说大家都能猜的到）。偶一脚踢出周星驰，上！ 周星驰向前跄了几步。只见张无忌挥剑一跃而起，周星驰撇了一眼，用息肉压着桑子发出一声回荡悠扬的冷笑。这时张无忌正在侧身翻转，剑光乱闪，随之劈了过来。周星驰很灵活地躲过此招。张无忌不愧是武林高手，在他后侧连着来招‘蜻蜓点水’，直刺周星驰左手！周星驰也不含糊，没等张无忌落地使出一招他的镇山招‘拿大顶’硬把张无忌踏回天上去。张无忌在天上强行转身，又以一式‘独孤九剑’从周星驰上方直刺下来，其速度之快，剑法之精着实让偶出了一身冷汗。只见周星驰连退十六步半，还是来不及，一头秀发被剃了个精光。一摸脑门急了，举起‘大蛇锥’直冲过来。张无忌是得理不饶人，马上用‘吸星大发’（想把大蛇锥居为己有），由于‘大蛇锥’是火器，用这招反而伤了自己，被烧得只剩下遮羞的服饰，在众人大笑声中落荒而逃。 “是谁刚才说不认识偶？现在知道俺的厉害了吧！” “第二局开始！”有人喊。 偶一挥手‘吴梦达’上。 “走了！”背后有人回答。 “麦嘉”，找不着！ “潘长江、宋丹丹、陈佩斯……都行，快点！偶吼道。 “都去参加晚会了。” 偶气得是双眼发红脸色发青，这时看见释小龙正拿着定心丸屁颠屁颠滴向偶走来。偶一下来了灵感：“释小龙、成龙、史泰龙”（这是偶的组合‘龙之队’）上。 金庸大叫：“不行，犯规！” 偶转头问评委徐克，有没有规定不准组合参赛啊？评委说：“没有，继续开战。” 偶笑着服下释小龙买回来的定心丸继续指挥战场，可是不一会儿偶就没知觉了……
【搞笑】悲伤的无厘头患者 悲伤的无厘头患者 文/杜洋 2006-12-10 我出生在一个寒冷的冬天，一生下来几乎不用穿什么衣服就可以度过一个平静的冬天，后来天气凉了，我穿了厚衣服，再后来天气冷了，我又加了件棉衣，全身难以动弹，手脚也被冻得缩了起来，就连吃奶都懒得张口，于是我知道了，原来地球竟然还可以那么凉。 冬天到了，我再也看不到女人裸露的大腿了，她们全都穿上裤子，把自己包得严严实实的，就连脖子也用丝巾扣了起来，就象上吊一样，除了那张脸，那双手，我看不到一点暴露的皮肤，更别提那些娇嫩性感的小脚了，全都套上了靴子和棉鞋，太可惜了。在我看来，女人的脚如果不穿凉鞋，那就是对我们男性的犯罪。 而夏天的女人们，随便裹上一些布料，把身体的主要部分随意遮掩一下就上街了，远远看去，凹凸有致，风情万种。千万别以为女人是我唯一的爱好，除了女人我还喜欢香烟与啤酒。我抽起烟来就象喝饮料，拼命地吮吸着，直到那些烟丝都被我的肺过滤成烟雾状才肯罢休。我喝起酒来就好象沙漠里的骆驼，驼着背，将头一仰，一杯就下肚了，他们都说我喝酒的姿势特美，我告诉他们其实驼背有时候也是一种美。 后来春天到了，蝴蝶瞎飞，小花乱开，一点也不按次序来，搞得我经常睡晚了，上班迟到了好多回，领导批评我好几次也无济于事，一位口齿不清的同事说“春眠不觉晓，处处闻小鸟啊”，我说你这人怎么骂人呢？于是他们都笑了起来，后来我才知道他们不是笑我小，而是笑我鸟。 夏天在上面已经度过了，秋天来了，树叶黄了，我的爱情也簧了，录像黄了，小姐黄了，我的这张老脸也黄了。于是我就去桑拿，完了我穿上他们给我的服装，我把裤衩穿反了，他们都朝我笑着说：“老板，你的裤衩穿反了。”我说没关系，又不是时装表演。 说到桑拿，有一次我请两个女孩吃饭，吃完饭就请她们们去桑拿，桑完拿休息一会，她们就穿好衣服说要走，我很生气，我说你们两个至少也要留下来一个吧，结果她们很生气地走了，后来就跟我翻脸了。我一直不知道她们为什么那么生气，我觉得我的要求一点也不过分。 有一天早上，我躺在床上用耳机很入神地听着调频广播，突然广播里有人喊“地震了地震了”，同时我也感到我的席梦丝床微微晃动了起来，于是我拿了一些值钱的东西一口气跑下楼，看到了隔壁邻居王奶奶，她惊讶地对我说：“小伙子，今天没睡懒觉嘛！”我说这不是地震了吗？王奶奶没有搭理我，牵着她的小狗就走了，她走向了马路对面的建筑工地，那里有一台巨大的打桩机在不停地打桩，那声音震耳欲聋，震得地面上的易拉罐一跳一跳的。我到家戴起耳机，那里有个人正在讲着他的广播剧。我觉得这事情一点也不好笑，真的。 那建筑工地原来是个幼儿园，有天我路过幼儿园围墙的时候有一个足球落在我的头上，我并没有感到奇怪，我抱起足球，上去就是一脚，足球飞进了幼儿园，我感到我做了一件好事。结果从另一个方向跑过来一个中学生，他几乎是哭着对我说的：“你还我的足球，你还我的足球！”很多路人都过来指着我的鼻子说我这人太没有公德心太不尊老爱幼了。 其实我一直是个尊老爱幼的人，每次上公交车，我不仅要给那些老人孩子让座，我还会给那些月经来临的少女让座。有一次，我坐在公交车上，看到一位少女提着很多东西一上来就站在我的面前，眼睛里充满了高傲的目光，我立刻起身给她让座，她说了一声谢谢就一屁股坐了下去，我一直没有胆量跟她说话，她坐了几站路就下车了，从那以后我就再也没有看见过她，其实在我的内心深处我是多么地希望跟她结婚啊！还有一次我坐在公交车上，看到一位少妇挺着很大的肚子一上来就站在我的面前，眼睛里充满了期待的目光，我立刻起身给她让座，她连声谢谢也没说就一肚子坐了下去，我一直没有胆量跟她说话，她坐了一站路就下车了，从那以后我就再也没有看见过那么大的肚子，其实在我的内心深处我是多么地希望她肚子里的孩子叫我一声爸啊！我当时真的是这么想的，我不骗你。
【搞笑】十个上课经典插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
【搞笑】不笑者禁止观看，笑了请回帖 一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 雅虎说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:" 把我弄回家" 神仙说:"没问题." 于是雅虎带着很多的钱回了家. 神仙又问新浪. 新浪说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 新浪又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女.. 新浪最后说到:"把我送回家." 神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么. 买卖屉说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 买卖屉说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么. 买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧 雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望." 雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好, 免得一会又被他弄回来. 于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧." 神仙满足了他的愿望. 雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧" 雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望" 雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了." 神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“ 新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了." 神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“ 买卖屉说：“他们说的都不算“ 于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!" 雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。 那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“ 买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。 看后回贴，你今年所有愿望都能一一实现，否则，。。
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