☞悦之无因☜的个人资料

半夜，被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。咱小区地势低，半夜，被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。咱小区地势低，不用说，下面这会应该是‘水漫金山’了！猛然！我想起车还停在楼下忘记入库了，这刚提的新车，磨合期都没过。。。完了！完了！这回肯定被淹了。。。现在的物业也太不负责了，也不知道打个电话！我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我新买的山地自行车。

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”

我是个听话的女婿。有一次，我夸岳母说：“妈，您真是越来越年轻我是个听话的女婿。有一次，我夸岳母说：“妈，您真是越来越年轻了！”面对我的称赞，岳母不好意思地啐道：“少来！”于是，六年来我只去了岳母家两次。

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

中秋节到了，挣不到钱，买不起外面的东西，杀了只自己养了三年的鸭，拔了毛的那一瞬间，我觉得你跟着我受苦了😭

有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？” 这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 　　公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”

去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，哎呀怎么是块姜呀！

有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，以为地位卑微，地主给他儿子取名叫屁股，哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说：“要是我的脸还在，就有屁股那么大了。”

老师叫起课堂上睡觉的小明问：“你解释下闻鸡起舞什么意思？”小老师叫起课堂上睡觉的小明问：“你解释下闻鸡起舞什么意思？”小明迷迷糊糊挠挠头：“就是闻到有烤鸡的香味高兴的站起来手舞足蹈。”老师：“下午让你家长来学校一趟！”下午小明爸爸来了，手里提着只烤鸡！一个劲的解释：他老师，我上学少，不懂规矩。你以后想吃啥就直接给我打电话，不要为难孩子！

郭靖很苦恼。洪七公问他怎么了。郭靖说：我觉得自己配不上蓉儿。郭靖很苦恼。洪七公问他怎么了。郭靖说：我觉得自己配不上蓉儿。洪七公：那你觉得要怎样才配得上她？郭靖：至少得是欧阳克的一千倍我觉得才配得上蓉儿。洪七公：这简单啊！郭靖大喜：要怎么办？洪七公：你改名叫郭千克，或者郭公斤，就是欧阳克的一千倍喽。

和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个。我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个鸡翅夹给你吃的。老板：是吗，那谢谢你的祝福了！我：您客气了。老板：既然你是想给我吃的，你倒是把你的筷子松开呀！

儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”“老鹰抓小鸡儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊” “你明明画的是小鸡，那鹰呢？” 儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”

今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

人类发明的什么东西最厉害？原子弹！不对，最厉害的是手机！手人类发明的什么东西最厉害？原子弹！不对，最厉害的是手机！手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了照相机，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了座机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证。。。真吓人！吓得我赶紧又看看手机压压惊。

有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

张三外出，临行前对儿子说：''若有人问你令尊，你就说出远门去张三外出，临行前对儿子说：''若有人问你令尊，你就说出远门去啦。''他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。儿子怕忘记，不进把纸条取出来看，到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天，忽然有客到，问起令尊。儿子忙找纸条，当然没找到，于是说：''没了。''客人大惊，问道：''几时没的?''儿子想了一下，说道：''昨晚就烧掉了。''

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”

买了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，结果洗衣时彩票弄掉了买了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，结果洗衣时彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办？中奖了人家不给兑怎么办？我要不要去打官司？是自己打还是聘请律师？在焦虑的等待中十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了……

今天吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的今天吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

有对夫妻去旅游，因妻子有事，丈夫先去，丈夫到达后，想着给妻子有对夫妻去旅游，因妻子有事，丈夫先去，丈夫到达后，想着给妻子发个短信报平安。拨号时，不小心拨错一个号码，结果发到一位刚死了丈夫的女士的手机里。这位女士看完短信，一下子昏了过去！只见上边写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀、景色宜人。快来吧，我等你····”

下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……下次没钱打车还这么干！

八月再见，九月你好八月再见，九月你好

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了鬼故事，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟，能焗油的车，不便宜吧？”

我有一位同事新买了一个苹果X，天天在微信群里面炫耀新手机如何我有一位同事新买了一个苹果X，天天在微信群里面炫耀新手机如何如何的好，几个同事实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音消息，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没有过多久，就看到那悲催的家伙慌慌张张地和老板请假去售后维修了！！！

有天我开的出租车上来一位美女，手机没电了问我借手机，然后给某有天我开的出租车上来一位美女，手机没电了问我借手机，然后给某个男人打电话，聊起来就没完没了了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没话费了。”那位美女不太高兴，顺嘴对着话筒重复道：“长话短说，我的手机快没话费了。”那位美女下车后时间不长，我的手机来了条信息：某某号码成功为您充值200元话费。。。

以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！而且我很有。。。。。。空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近，我能把你讲哭！

今天我买了个拼图，然后我发现我一定是个天才，拼图盒子上说3- 今天我买了个拼图，然后我发现我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。

最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。

今天算了一笔账。在城市生活，过上普通的有房有车有质量的生活，今天算了一笔账。在城市生活，过上普通的有房有车有质量的生活，需要563万。要过上不再为钱而工作的小康生活需要1000万。算完这笔账，我猛的嘬了两口烟，把手里的一注双色球彩票扔给了彩吧老板，大声的说了一句：加倍。

记者在某酒会上采访亿万富翁：“能谈一下您是怎样做到身价亿万的记者在某酒会上采访亿万富翁：“能谈一下您是怎样做到身价亿万的吗？”“在我上学的时候，有一天父亲给了我一块钱。我用它买了两支笔卖给同学，赚了两块钱。第二天我又用两块钱买了四支笔。”“哦，看来您从小就有经商天赋。”“第三天我爷爷去世了，把他的企业留给了我。”

如何做红烧肉?本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不如何做红烧肉?本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”“钱不够 “今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？” “钱不够，租了个男的。”

某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语******！

打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！”

大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“ 大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女？护士说：“你猜！” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。”

谨以此图献给今天没收到礼物的，晚上含泪给自己画一个，别白过这个情人节

现在打开手机，全是聊情人节的，我只想告诉大家，有情人就庆祝，现在打开手机，全是聊情人节的，我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，别总把你们的礼物，晒到朋友圈，什么钱..巧克力..鲜花…名表…车，有能耐把你的情人拿出来晒晒整不好就有重样的！

原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。

外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“ 外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了，我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊”……

记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：''大爷，您觉得最记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：''大爷，您觉得最遗憾的事是什么？''老头想了想，说：''大儿子出去上学,我给他汇钱,可是却汇丢了。。。''记者又问：''还有没有遗憾的事呢？''老头又想了想，说：''大儿子毕业之后，有了一份不错的工作，前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱，我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了。。。''记者突然觉得自己后背发凉，直冒冷汗。。。

上学期间，没钱了，给老爹打电话：爸，我没钱了！能给我汇点儿不上学期间，没钱了，给老爹打电话：爸，我没钱了！能给我汇点儿不？老爸：两万！当时心里那个激动呀！心说老爸啥时候这么大方了，平时都是只给几百，这两万我可得用麻袋装了……正惊喜得发昏的时候，老爸又说“刚说啥？我打麻将没听清楚”……老爸，不带这么玩儿人的！

天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说那碗冰渣子啊？我刚清理了下冰箱。”

听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电，晚听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电，晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋，辣椒拌的）。第二天起来一看牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了。。。

第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”

昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖1W人民币，我高高兴兴昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖1W人民币，我高高兴兴的来到了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。

人海茫茫，不论是一次偶然的擦肩而过，还是无意中的一次对视，抑人海茫茫，不论是一次偶然的擦肩而过，还是无意中的一次对视，抑或是人来人往中的一次相逢，都是一次难得的缘，皆应珍惜。　　但当缘分过去，我们也不必执著，亦不必在意人走茶凉，物是人非。只有适时地放手、恰好地转身，才是淡定之人应有的选择。　　人走，茶总是要凉的，你走了，肯定会有别人来，如果还一直为你热茶，那新来的人怎么办，如果人走茶不凉，那该有多累，所以你走了，茶自然就凉了，如果有机会回来再给你把茶热上，这才现实。　　人一走，茶就凉，是自然规律，想明白这一点，就没有什么可感叹的。其实物是正常，人非也是对的，什么都正常，不正常的是你的心态。　　人走茶凉，换人换热茶，这是人生经常要面对的问题。很多人想不开，看不透，痛恨此中人情世故。可是，人生的因缘际会确实如此，一路相逢，一路告别。　　身边的圈子就那么大，人的精力就那么多，除却保持着君子之交淡如水的一二知己，其余多是会路过的人和事，过去了就过去了。　　纵使面对人走茶凉，也要宽容，这样彼此在社会上才能找到各自的生存道路。生活为什么无奈?只是我们执拗着不肯按照生活的本来面目活着而已。想要拥有的越多，害怕失去的就越多。　　既然世界是变化的，万事万物不断更新，那么，我们也要不断推陈出新，勇于接受改变。人既走，茶凉也罢。　　因为离开意味着重新开始，一个新环境的降临，一段新情感的产生。过去的不能挽回，无需再耿耿于怀。以前的好与坏都会随着你的离开而变得越来越淡，就像一杯茶一样。　　天下没有不散的筵席。秋至枫必落，曲终人定散;物虽在，人却非，无须感叹，无须遗憾。　　把杯畅饮世间情，物是人非尽随风。生命是一个不断飘移的过程，你我所路过的每一个地方、每一个人，也许都将成为驿站，成为过客;所以，别太在意人走茶凉、物是人非。

去外甥家，给他讲起了沉香救母亲的故事，谁知道外甥听完了来了一去外甥家，给他讲起了沉香救母亲的故事，谁知道外甥听完了来了一句。沉香有点笨啊，正月去理个发，他救妈妈得省多少力气啊！

老公和别的女人逛街了，迎面却碰上老婆了正不知如何是好时，老婆老公和别的女人逛街了，迎面却碰上老婆了正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊…… 老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……… 老婆直接说: 我老公遛狗去了…… 人生淡定很重要，不要动不动就和男人生气学学金莲，不喜欢的毒死就好了，多简单的事学学羋月，听话的男人就留着，摆愣不了的，就直接弄死能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精都抢着嫁给唐僧呢，能过过，不能过就吃肉！

一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；老头抓住二只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。

小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊：''小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊''

有些事，你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂，伤有些事，你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂，伤情。人生，就是一种糊涂，一份模糊。说懂不懂，说清不清，糊里糊涂，含含糊糊。人生看不惯的东西太多，看清、看懂，全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾，不是自欺，而是对自我的保护。凡事太认真，苦了心，累了自己。好的生活就是：放宽心，不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。

香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”...........