小新老板娘的个人资料

亲爱的，你在哪呢？这几天突然老是做梦，梦见很多很多以前的事情，有开心的，有不开心的，开始又很想很想以前的那些朋友，心里始终很愧疚，我知道他们都会原谅我，可是我却一直原谅不了自己，所以这几个月来除了公司的同事之外我刻意不再和任何谁联系了，我知道这叫做逃避，可是，除了这样我不知道究竟还能怎样？有时候工作需要必须经过太平的时候总是匆匆地走过那些熟悉的街道，我怕我会忍不住泪流满面，一直在学着麻木地生活着，我清楚我必须为我的父母好好活着，为了他们我不可以继续颓废下去，纵然心里再怎么痛...... 前些天听从爸爸的安排去了一个很远的地方，需要两年的时间，也许在那里落地生根，我知道自己想去的原因还是有逃避的成分，可是后来爸爸生了病，突然想起阿迪的离去，你知道吗？那时候我有多么多么的害怕吗？你知道吗？什么都不去想，我只要我亲爱的爸爸好好的就好，连夜赶回家，看着爸爸难受的样子心里好痛好痛，突然间觉得他很不容易，我都已经长大了，为什么却一直让身边的人伤心难过担心呢？于是我决定不再离开，我必须要懂事要坚强，努力让他们过得更好一点，至少不要让他太担心，于是我又回到那个熟悉的城市却没有再继续住在我熟悉的地方从事我熟悉的工作过着我熟悉的生活看着我熟悉的人，真的很可笑，半年前我还在那里和那个人苦苦挣扎，两个月前我的阿迪还好好地每天陪着我上班陪着我下班，可是怎么短短的半年就发生了那么多的事情呢？整个市场依然人来人去，谁也不会去注意到曾经那么意气风发的阿迪不见了，在我无助的时候会给我一个结实的拥抱，在我不知所措的时候让我安定的阿迪走了... 当我听到他的离去，我没有哭，当手中的手机摔成碎片的时候我只是笑，笑得很凄凉，可是身边没有人会再心疼我，没有人会关心我是否接受得了不？我不相信，他只是暂时离开的，是不是？是不是？亲爱的，你相信吗？他真的就这么消失了，他真的就这样在这个世界消失了，你相信吗？当我一个人站在我们一起生活过的房子突然忍不住痛哭起来，我终于愿意相信他离去的事实，为什么他在身边的时候我只是自私贪婪地拥有他全部的疼爱，而自己的心却始终被另一个人占据？总是觉得只要拥有那个人就等于拥有了全世界，为什么那么傻呢？为了那个他一直在为难自己为难那个人为难阿迪，永远永远把那个人摆在第一位，几乎是眼里再也看不见任何谁，我知道对于阿迪是那么的不公平，真的好恨自己，如果不是因为我，绝对绝对不会弄成最后这个样子，只是那个时候我真的太孤独了，我只想留下我和他的所有纪念，对不起，对不起，阿迪，对不起，阿粟，对不起，小孩，对不起，小新，对不起，，对不起...... 今年说得最多的话好象都是对不起，对不起？对不起，说到自己都受不了了，可是一想起来你们，除了对不起还是对不起，我不想再说了，只能是选择逃避，所以阴错阳差地，来到了这个完全陌生的小镇，过着与我过去的生活出天入地的生活，从事着关于我的生活我的思想完全没有概念的工作，面对的永远都是密密麻麻的数据，很多很多的数字都是需要精确到零零几，容不得一点点的错误,于是，每天我只能是尽量让自己心平气和地计算着这个零件的成本那块木版的面积,每件产品从原材料到成品所需要的时间，成本... 很多时候都要加班加到很晚很晚，空荡荡的办公室就我一个人不停地写着算着，可是，这些东西好象都是理所当然的，你不做的话没有人会帮你，所以这个时候我会更加想起曾经那么疼爱我的阿迪，一直在我身边陪着我的阿迪，可是，亲爱的阿迪，你在哪里呢？你在哪里呢？然后我也会想起那个人，想起他对我笑的样子，想起他和我说过的话，想起我们一起有过的记忆，可是我知道我已经没有任何借口可以再去找他，他的生活没有我的位置，可是，为什么我梦见更多的人始终却是他？我不明白为什么这么久了我依然还放不下？为什么身边来来去去的人那么多我却一直淡忘不了？我知道他的身边有她，可是我说服不了自己放弃等待，我知道他们过得很好，可是，可是... 他们说只有我这样文静的人才是最适合做这样繁杂的工作，听这话的时候我只是微微笑了一下，谁知道我以前是什么样子的人过什么样子的生活？每天除了生意就是应酬，用半个月的工资做一个头发，用一个月的工资买一套衣服，用两个月的工资吃一顿饭，开着十几万的车住花园小区赚一千多的工资，可是现在，我却躲在这个小地方说最少的话算最多的数，一直很安静很安静，他们肯定会觉得不可思议我怎么会是会做生意的人？原来我的过去这么奢侈？他们永远都不会知道，我永远都不会们说，过去的生活其实就像是一场长长的梦，也许那才是最适合我的生活，但是我不想活再过去的影子，我一直以为我真的可以适应，在接近过年的时候却开始做好多好多的梦，我真的怕不期而遇的痛，我真的没办法再去面对任何一个会勾起我回忆的人，一想起他们一起的画面，我和他一起的画面，我和阿迪一起的画面，心里就会空空的，然后会一直哭一直哭，可是醒过来再怎么害怕再也没有阿迪的安慰，我只是一个人，于是我更加崩溃，我需要长一点的时间去准备遇见，你知道吗？如果阿迪在，他会握紧我的手勇敢地去面对他们，如果阿迪在，他会继续陪在我身边安抚我的所有情绪，如果阿迪在，他会带我往最阳光的地方前进，如果阿迪在... 可是，亲爱的，你在哪呢？

亲爱的,我回来了..... 有时候人总是要生活在自己想象的堡垒中，所以有些人有些事有些物在幻觉伪造的假象中竟找不回原来的本面目...... 路还是那条路，只是那个一直向往的城市却早已失去了当初深深吸引我的那种风情，曾经的风味早已被另外一种风光所代替，虽然繁华却失去了它的味道！又或者，空余一废墟，成为隔离区... 止不住满心的失望！我的宝贝原来是别人的淘汰品？？？原来这个世界就是这样的现实，旧的总是要被新的所取代，位置只能那么多，哪里都一样，有人加入必定有人要退出。突然发现原来一直挂念的人、事、物都不重要，一切都不是那么重要了... 那个她，纯洁又无辜的样子，我还能说什么呢？又突然发现自己在无法澄清自己的时候学会了沉默！有人说，善良也是一种错...既然错了就必须有一个人站出来，不是吗？也好，都好，自己间接的撮合虽然伤害了自己，也许换来了他们自己认为是幸福的幸福，爱、恨、悲、喜，那么多的情感谁来载谁来收都不重要了... 曾经的义无返顾，曾经的关心挂念，曾经的了解都一文不值了，原来我就是那么的多事，无聊，别人却都那么的美丽善良？？人家说她很开心很快乐，那就去开心就去快乐吧，不用假惺惺问我好不好，过得怎么样，让我看开点，不需要，你们幸福，那么我祝福，可以吧？不用在挣了我一大把眼泪之后还要一刀一刀割伤的心，然后说我会找到我要的幸福，我们只是别人，别人，你懂吗？温度一点一点地降，偶尔有雨飘过，我不知道心伤可不可以也象这雨一样飘过，不留痕迹？或是留下淡淡的雨痕，疼过，无疤痕... 安静的时候真的可以只想自己，不管其他，因为其他不重要，他还是她都是在表演，或者孤花自赏？昨天是哥哥的生日，前几天是那个人的生日，过几天是雁的生日，再过几天是我的生日，再过几天是爸爸的生日，那让我们一起生日快乐吧！今天的天空很蓝，蓝得深隧，偶尔有鸟，飞过，但愿不开心的事情都会过去，但愿我认识的每一个人都永远的心晴！！

HURT SO BAD 心情很不好啊，之间有了一些误会，然而他现在连电话都不听我的，现在真的很绝望，我不想要这样的结果！可是为什么最后成了这样的结局？我没有办法不去烦，最近发生了太多的事情，我真的没有勇气再继续生活了，好累！

很想知道的一些答案有两个人在网上认识，之后聊了好多电话接着由于距离不可以见面，然后两人就相恋了都很投入很认真后来有了个机会见面却发现原来好久以前就知道彼此的存在而且女孩和男孩的好朋友曾经有过情感纠缠所以男孩想退缩，因为太贴近自己的生活虽然自己也好有感觉很久很久以后，她还是无法释怀，他们有结局吗？

向着阳光不绝望我是林雨，一个爱在雨中散步的女孩，我有好多好朋友，丹琪就是我很要好的朋友。丹琪总是跟我说：“医治失恋最好的药方就是再恋。”看似蛮有道理的，毕竟事情不是发生在自己身上，似乎总能闻到一丝丝“隔岸观火”的味道。有时候，想得很坚定，做起来就不容易了。比如——在没上高二的时候，我总是信誓旦旦地说我绝对要努力，结果证明我还是在混日子！最终她也失去了书涛，一个爱了两年多的男孩子，事情过了这么久，也没见她再恋。半斤八两的家伙又还在笑我放不开，我也笑她不要脸，打打闹闹，口硬心软，彼此倔强可还是要取笑对方。突然间觉得和她很相像，每天总是笑得很疯，可是一不经意，眼泪就会掉了下来。我好心疼，她、还有我。为什么我们都是那么重感情的人？要么不爱，要爱就......我没多少底气说出曾经老是挂在嘴边的“一辈子”。好多时候在一起，总是要说到曾经她的他，曾经我的他，曾经的,一切都只是曾经的！不过她说得比较多，我很少再提起他了，但是，和想他的程度成了反比例。她的还好，起码还没有说放手，只是他进了监狱，因为卖白粉，很可笑，是吧！曾经还以为是电视里才有的情节，没想到它就这么真实地在我身边发生，与我的距离竟是怎么触手可及，还是我好朋友的男朋友！也许他们最后还是会呆在一起，但是丹琪绝对必须要付出堕落的代价！想到这我不由得又是一阵一阵的伤感。的确，有时候太执着了不好，很不好！我劝了她好久，最终还是没能打消她决意要等他的念头，就像曾经，她也劝我接受别的人一样。青春期的我们就是太重感情，所以我们从来就不轻易爱上谁。也许多年以后会为这段插曲苦笑吧！她的他，我的他，该是考虑了很久才敢放胆去爱的人，爱得都已经可以付出我们的一切。也许在别人的眼里，我们是傻瓜！以前每看一次郭敬明的《梦里花落知多少》总是要哭到崩溃，在别人的轨迹里看到自己曾经那么认真那么虔诚那么执着却是那样无比悲凉的足迹，想到自己这么一路千山万水跋涉过来却换得无言的结局，总是忍不住要哭要闹。可是，就在前天，又看了一遍，竟然，竟然没哭，没感觉，很平静地看到最后。也许，麻木了！我们时不时总是嚷嚷着要接受某某人的追求，却从来未曾真实地去实践一次，说到底，我们还是没放得下曾经的他，依然深爱着的那个他，也不计算我们的付出是否值得？她很坚决地说要等他，我也要！但是我没说出来，我不知道我在他心目中是否还占有一方位置？曾经以为我们的分手都是高考在作轨。结果那一晚他说他和我还是比较适合当朋友，就在那一晚，我也跟着哭了一晚。曾经还天真地以为高考后的我们终究还是会走到一块，还拼命安慰自己，一切只需要等待，好无知！好幼稚！也许是我太懦弱了，即使如此，我还是愿意等待，我想大概我是疯了吧！很想不懂为什么以前每一次有点小争执的时候，或者只是我一个人无理取闹的时候总爱把“分手.分手”挂在嘴边，而他总是不开口，不说好，也不说不好，然后消失，然后过几天再来挽回，然后我就又不顾一切回到他身边，我都算不出有多少次这样了。然而现在他唯一一次说的分手却是一点商量的余地都没有吗？心底涌出一阵从未有过的恐惧，我是真的让他受不了了。总以为没有激情了就是没有感情了也就没有爱了，总是要经历过了失去才知道什么叫珍贵，现在的我如果可以回头绝对不再会轻易的说分手。突然想起我曾经打工生活了十一天的那个地方，仅仅是几个月之前的事情，可是为何我感觉却是如此遥远？甚至几乎是要忘记了——如果不是因为今天听到那首在那里经常听到的歌。有一种通俗的病毒叫做“好了伤疤忘了疼”在世界上已经生存了许久许久，恐怕是没有人能够彻底把它治愈了吧！所以我忘记了在那所受过的苦，在那所掉过的泪。依然还是很怀念那里的生活，虽然曾经它让我尝尽了艰辛，令我对打工生活的彻底失望。现在回忆起来,那里的人，那里的物，那里的景，无一不让我留念的。我甚至是还很乐意去尝试。当初到底是为什么想离开，想放弃？难道你忘记了？我一直在提醒自己，可是放弃现在的生活却是我永远的梦，尽管我知道这也许就是最幸福的生活了！在爸爸妈妈的怀抱中安稳地生活，有人疼，有人爱！

好孩子不哭明天就要毕业考了，什么都没复习，我对分数早就无所谓了。刚才帮阿粟搬桌椅到礼堂，我们学校的老规定，班里只能留一半的人考试，其他的到礼堂，防止偷看。而我们班的规定则是成绩好的就留在班上！我拉着阿粟的手说：“一定要记得我！”那家伙还笑着说一定一定，没有人知道我已经决定了考完毕业考后我就要去远方了，没有人知道我说这话时的心酸。分离，一直不敢面对的字眼，然而，我就要离去，我知道如果让她们知道了，我又该走不成了，犹记得一个星期前我说了我要走，她们哭着直掐我，责问我为何那么狠心？为了一个男人就不要她们？直到今天下午我问她们：“如果我还是不想要高考了，你们会怎么样？”她们毫不犹豫地说：“那就以后不要再联系了。”然后又开始眼眶红红的。我知道虽然不联系是不可能的，但是我怕那种哭哭啼啼的场面。所以我只能选择隐瞒，天知道我也多么的不舍得她们，亲爱的朋友：你们会永远想念我的，是吧！人家都说看一个人过得是否快乐，只要看他醒来时刹那间的表情。我无从知道自己醒来时是怎样的表情，或许庸懒，或许无奈，或许慌乱，或许面无表情，但绝对不会有微笑在那一刻！这些天过得很压抑，有时候甚至可以面无表情得沉默一整天。接着牙齿也跟着耍起性子，于是有时候我还可以肆无忌惮地哭个忘乎所以，然后看着别人关爱的眼光，理直气壮地说：牙疼得厉害！明明都过去了，明明都没事了，明明都安慰了自己千百遍这没什么没什么，可是为什么还是这么想念他呢？为什么只要一天没听的声音就难过得想哭？为什么听到他的声音后又会想起以前说过的一些话而失落呢？经历了初恋的惨痛失败，好几次都小心翼翼地告诉自己：要慎重慎重，不可以轻易谈爱，再爱也不可以太沉沦，结果还是让自己陷人更深的一个轮回！觉得上帝有时候的安排真的好残忍，让本陌生的男男女女相识相知相恋，然后再随便插段小插曲活生生地把两个人拆散，接着又再你觉得峰回路转的时候再一次把你逼入死胡同。可知道，你随意安排的任何情节都有可能把一个人，一些人摧毁？当我听说那个男孩放弃高考还有另一个原因，而那个原因就是：他爸爸去世了！那一刻我更加深刻地诠释到什么叫“残忍”？觉得那些说“人定胜天”的人都是大傻瓜，都是大蠢猪！为什么现实总是这么残忍？心好痛好痛，泪水含在眼中，这一次我不可以让它轻易掉出来，我永远都看不得别人过得不好，那样我会比那个人更难受！下午和他在冰室聊了几小时，好几天都没来了，今天是回学校准备参加毕业考。好气自己，明明想给他安慰的，结果说着说着又说到了自己，第一次在别人面前袒露最近最真实的心情，以及和小新是从如何开始到如何结束的故事。其实这些天来我已经学会了隐瞒，所以我和小新之间所有的事情即使是对最好的朋友也有所保留，本来我是那种有什么说什么的女孩。而其实我只是想告诉他：并非每个人每天都一脸阳光地出现在别人面前那就代表那个人就一定快乐，每个人或多或少都有自己不想别人知道的故事。只是想说这些而已，却让自己在他面前哽咽得不能自己，我不知道他以后会怎样看我，我也管不了那么多，很累很累，也许在远方的城市会让我学会遗忘......

那男孩对我说整个高三年级都弥漫着浓浓的离愁，一本本记载着友谊的纪念册从这里传到那里，从那里传到这里，同学们始终是严肃的。转眼间，高中生涯即将结束。在我们的生命里，总是有人加入，同时又有人不得不离开。那个男孩——有点像四年前我不熟悉的小新，给人的感觉就是很内向不爱说话，怕生容易脸红，但是看起来很舒服的样子。曾几何时，我那么欣赏他；曾几何时，总会无意间撞上他偷视我的眼神；曾几何时，我是那么的骄傲于被注意的感觉；曾几何时，班里谣言四起——关于我和他；曾几何时，我是那么愤怒，急于撇清；曾几何时，我不敢再望向有他的位置；曾几何时，我以为我们不会再有任何交集。没想到，他竟要离去？没想到，他会给我留信，在那个无人的停车场，习惯迟到的慌而乱正担心着又被班主捉到，竟看见了他站在那等着我...... RainLing : 这时候提笔写这信，我的心情很复杂，不知道你看后又会有怎样的心情？三年前我从另一个地方来到这个地方，三年后的今天我又将离开这个地方到另一个地方，也许我的离开对于你来说无关痛痒，我清楚自己的平凡与渺小。每次不可控制地偷望你，每次总是让你瞥见，每次都令我心虚得不敢再抬头。大概你很奇怪一个一向木枘的男生怎会和你说这些，我自己也很奇怪。闭上眼，都会想起你的笑容，那么真诚那么纯净，你拥有我缺乏的阳光与外向，很羡慕那些和你说说笑笑的男生，而我自己却只能远远地看着，你是那样骄傲开朗，我知道我和你是不可能的，你怎么会看上我这样闷的男生？我想你需要的是一个和你一样阳光一样开朗的男生，而我一辈子都无法变成那样，而你身边又怎么会没有一个疼爱你的男生陪伴呢？所以我不想再这样下去，也许离开是最好的办法！其实那一次你突然在班里痛哭的时候，我是那么惊讶那么难受，我多么希望可以陪在你身边，给你安慰，可最终我还是没有那么做，我不想成为你的困扰！接着那几天你始终没有一丝笑容，也不像以前那样疯玩着，我无法给你任何帮助，只能怪自己没勇气。听说你失恋了，我有过要趁虚而入的念头，可惜还是没勇气。听说你们还是和好了，我想那个男生一定很优秀吧！才值得你千里迢迢跑去找他。还好现在的你依然爱笑，在即将要离的是时候，我祝福你，有人照顾你我就放心了，只希望以后你可以开开心心过每一天！祝你幸福！ ***** 每个人在想放弃的时候就可以潇潇洒洒地离开，而我只能在原来的地方挣扎。又不可救药地想起了小新，我很想他啊！两天没有联系了，所以我也跟着失眠了两天，又开始读不下书了，好怕就这么断了联系......

请走好自己选择的路致即将要离别的亲爱的朋友：有时候面对有些选择我们更多的是无奈，我一直都觉得你拥有我所没有的坚强与独立，所以我想这样的选择也必定是你经过深思熟虑而决定的吧！想起一个朋友的口头禅：走发哥的路，让不发的人说着去吧！既然你选择了，我也不想再跟你说什么“太可惜”之类的话，每个人都有自己的立场自己的苦衷。我想告诉你：不必在意别人有什么意见有什么看法，走好自己的路！！我们无法保证人生会不会留下遗憾？以后会不会为今天做出的决定而后悔？但是至少今天我们可以选择努力走好今天的路。上帝很公平，现实中永远都是有得有失，我一直都认为读书并非就是唯一的出路，而放弃则是要么很幸福，要么很难过，所以说要不我们一起数“一，二，三”然后各自离开，头也不回，要不我们都留下，一个也不能少。可是现在，我亲爱的朋友，我们不得不说再见。我知道我们不一样，我天性多愁善感，桀骜不羁是镶在我骨子里不安分的因素，这本来无可厚非，但是我没有你的潇洒，太多的顾忌始终在动摇着我的决定，逼着我退缩！于是我只能在你身上清晰地看到自己懦弱的影子，而我是那么渴望能够由自己选择一方自由翱翔的天空！我想你又该笑我身在福中不知福吧！学校就像是我们的防空洞，我们每天都心安理得享受着我们长辈为我们准备的舒适，一切都是那么理所当然，因为我们有父母的依赖，但毕竟谁都不可能一辈子都生活在别人的庇护下，总有那么一天，我们要踏上社会——犹如今日的你！以后的日子多多少少总会有些挫折有些打击，生活会教你懂得如何去面对如何去解决，请你一定要勇敢，请相信一切的不如意都只是暂时的，要告诉自己：时间会证明一切！无论以后会怎样怎样，我都希望你是幸福的你是快乐，尽管我是那么的舍不得你，但是我不想留你，我宁愿相信你走上的是阳光大道，所以我安慰自己：我们还会见面的，我们还会见面的！其实在我们的故事里总会有聚散分离，也会有喜怒哀乐，但愿你记得曾经有一个傻傻的我在你的故事中出现过！也许在多年后某个朝晖或残阳，我们会想起彼此，我想那时的我们嘴角会有美丽的弧度！

什么都没有了，什么都变了，我一无所有了说好了要放弃的，说好了要坚强，说好了要重新开始自己的生活的，可是为什么我的心里还是不放弃的在挣扎呢？我问自己真的做不到“手放开”吗？可是却没有答案。为什么你会是他的好朋友？到现在还是不愿意相信这个事实，好不容易找到合适的人却只能放弃，我不甘心！什么是造物弄人，我算是见识了！想起曾经我很有感触而发给你的短讯：“想想上帝真是公平，当你感觉到自己很幸福，什么事情都进行的很顺利的时候冷不防地安排了一个近乎毁灭的打击潜伏在你身边，而当你彻底绝望的时候又给予安慰，比如我遇见了你。”曾经在我伤痛的时候，你是我的安慰，终于我走出阴影，又开始整天如小女人一样的傻笑，结果上帝到底还是嫉妒了，迫不及待地又给予狠狠的一击，现在你反之成了我更痛的伤口！我不知道得多久才能平复？不知道以后如何面对爱情？我真的不敢再相信爱了，不敢再爱了。今天周末但是只能呆在在家，因为昨天摔伤了腿，不知道为什么每次心理受伤，除了跟自己过不去，让自己伤上加伤之外还做了什么帮助自己的事？是不是别人不珍惜你你还得再抛弃自己？就像前几天又冲动跑出去淋雨，把自己搞得发烧几天，这样谁心疼？我知道自己不能再这样下去，也知道自己这样的等待是毫无结果的，知道自己现在的样子会让那些爱我的人伤心，但是有时候，感情这东西真的是很讨厌的，他完全不听你的话。是不是我现在真的变了，我已经不确定现在的我还是不是以前的我了。现在的我心里真的压了好多的事，几乎我都快忘了以前那快乐的自己是什么样子了，好怀念单纯的自己，无忧无虑的日子真的很好，看着下面那些正在玩耍的孩子，突然好想他们永远不要长大，永远就这么天真，真么可爱多好了，眼睛永远是清澈的，不要被世俗沾染了眼睛

可不可以不勇敢，可不可以不放弃？说好了要放弃的，说好了要坚强，说好了要重新开始自己的生活的，可是为什么我的心里还是不放弃的在挣扎呢？我问自己真的做不到“手放开”吗？可是却没有答案。为什么你会是他的好朋友？到现在还是不愿意相信这个事实，好不容易找到合适的人却只能放弃，我不甘心！什么是造物弄人，我算是见识了！想起曾经我很有感触而发给你的短讯：“想想上帝真是公平，当你感觉到自己很幸福，什么事情都进行的很顺利的时候冷不防地安排了一个近乎毁灭的打击潜伏在你身边，而当你彻底绝望的时候又给予安慰，比如我遇见了你。”曾经在我伤痛的时候，你是我的安慰，终于我走出阴影，又开始整天如小女人一样的傻笑，结果上帝到底还是嫉妒了，迫不及待地又给予狠狠的一击，现在你反之成了我更痛的伤口！我不知道得多久才能平复？不知道以后如何面对爱情？我真的不敢再相信爱了，不敢再爱了。今天周末但是只能呆在在家，因为昨天摔伤了腿，不知道为什么每次心理受伤，除了跟自己过不去，让自己伤上加伤之外还做了什么帮助自己的事？是不是别人不珍惜你你还得再抛弃自己？就像前几天又冲动跑出去淋雨，把自己搞得发烧几天，这样谁心疼？我知道自己不能再这样下去，也知道自己这样的等待是毫无结果的，知道自己现在的样子会让那些爱我的人伤心，但是有时候，感情这东西真的是很讨厌的，他完全不听你的话。是不是我现在真的变了，我已经不确定现在的我还是不是以前的我了。现在的我心里真的压了好多的事，几乎我都快忘了以前那快乐的自己是什么样子了，好怀念单纯的自己，无忧无虑的日子真的很好，看着下面那些正在玩耍的孩子，突然好想他们永远不要长大，永远就这么天真，真么可爱多好了，眼睛永远是清澈的，不要被世俗沾染了眼睛