奶⊙片的个人资料

谁能为爱守一生? 往事如歌,在夜风中吟唱``````` 寂静的夜，星斗漫天，残月斜挂，冷淡的星辉像霜一样洒落在窗前。听着窗外短笛声忽远忽近，仿佛昨日就在眼前。心中的情愫,犹如鸟儿飞翔在夜的上空。悦耳的音乐弥漫了我的整个空间，就这样静静地坐着听着想着……在往事中穿梭，但却无法将它梳理。心情也似那脱缰的野马四处狂野，孤寂的身影穿行在春夏秋冬…… �� 有位诗人曾经说过：“我愿意用一生的时间在茫茫的人海中寻找我一生中灵魂的伴侣，得之我幸，失之我命”。走进婚姻的围城二十几年，“一句我爱你”我们都难于开口。对于接吻和拥抱，那更是……这些生活中看似很正常的事，但对于我们就象禁锢的枷锁。也许，我们都过于传统，所以，夫妻间也从没有过人们所说的那种浪漫！

善待贴吧新人!!(转) 俗话说:铁打的营盘流水的兵，贴吧也和营盘一样,每天都有新人进来，每天又都有旧人退出。进来的人虽然理由和目的都不一样，但新人第一次发帖子时的心情都差不多。因为原来都是跟别人发的帖子，只是表达自己对问题的看法。现在自己要当楼主了，我选择了好多天，总算是找到了两个好帖子，我也不敢用我的马甲发，就在吧里匿名同时发了两条，总算是完成了当楼主的愿望。当时我的心情是既兴奋又小心。我每天打开电脑后的第一件事情就是看我的帖子有没有人跟。......终于有人跟了，而且竟然是我最最喜欢的人——西河滩妖精跟的，我好兴奋啊！从此我就有了继续发帖子的欲望，而且也有了我也能发好帖子的信心！我想告诉大家的是:千万不要小看你的跟帖。你的一句话，能把初入贴吧的新人吓跑，也能把初入贴吧的人留下。说起初入贴吧的新人,就让我想起我们经常在吧里看到的帖子,如“大家好！我是本贴吧的新人，希望大家以后多多照顾！”等类型的新人报到帖子。只要是看到这样的帖子，不管是在哪个贴吧，我都要跟帖欢迎。因为看到他们，我就象看到了当时初入贴吧时小心翼翼的我自己。你是不是也是这样做的啊？千万不要吝啬你对新人的鼓励和支持，这对他们很重要！

人生如果是十分人生如果是十分,我渴望这样度过:三分是遥不可及的理想,三分是别人口中不争的现实,三分是自己无所谓惧的追求,剩下一分就留给偶尔的忐忑不安.秃废消极或怠慢逃避. 金钱如果是十分,我渴望这样支出:三分祝福那些深刻影响过我的人,三分感谢那些视我如宝的人,三分奖励给自己多年来养成的习惯,品格和爱好,剩下的一分留给不经意的铺张浪费,糊涂斗气或遗忘失窃. 事业如果是十分,我渴望这样理解:三分是少年时认知的烙印,三分是青年时经验的投影,三分是中年时积蓄的馈赠,剩下的一分留到晚年时对生命个体关照和了悟. 爱情如果是十分,我渴望这样收藏:三分是望穿秋水的等待,三分是痛不欲生的误会,三分是心心相印的珍惜,剩下一分是偶尔的心猿意马和思想背叛. 家庭如果是十分,我渴望这样珍惜:三分是父母的宽容,三分是爱人的贤惠,三分是孩子的热闹,剩下一分是自己内心秘而不宣的甜蜜.

汉沽吧------天天报到站！从今天起凡是天天来了的吧友请报到，看你对汉沽吧的关心程度，看看你一年365天来了多少次啊！年终统计在吧里公布名次！

【汉沽贴吧】这样的ID/IP应该被封锁，还是另寻它路? 　现在贴吧面临一些问题——“广告贴”拿你怎么办？还会有一些人喜欢做捣乱的事。当你面对这些人或事时，作为吧主应该如何处理呢?也许吧主会想到封了ID/IP吧！但是,你有没有考虑过，这个ID/IP该不该封锁？如果简单的封锁后，会达到你期待的效果吗？ID/IP的封锁,究竟能起到多大作用?你有何更好的办法取代封锁ID/IP？　　贴吧论点：遇到乱发广告、在贴吧里捣乱的ID/IP，我们是将之封锁？还是用更好的办法取而代之？好方法提出来……

汉沽贴吧删帖封号基本原则发帖有以下性质的将被删或封锁相关ID或IP地址(封锁天数以情节轻重为标准) 1.发布黄色内容 2.发布含病毒链接的帖 3.发布侮辱性图片，文字，恶意攻击他人的 4.造谣，歪曲事实的 5.刷屏式灌水、挖坟的(如果在线发现为了控制其行为则也将封锁IP地址) 6.讨论可能引起矛盾的过期内容的 7.发布反动的,涉及敏感政治话题的内容 8.ID中含有不恰当词汇的，有明显恶意的,冒充的,含有他人姓名或称号的(有确凿证据的可能提交管理员永久封锁) 9.发布吧主已经明令禁止发布的文章或图片 10.其他本吧管理机构认为不恰当的行为，经讨论予以处罚另外,为了保证贴吧问题的顺利处理,请广大吧友不要在吧友问题解答帖中的灌水,一经发现直接删除,情节严重或警告无效的也将封锁帐号1-3天不等。

好好学习{这是怎样的成长}

心静如水（申精）心静如水掸去身上的尘静静地享受安逸感受微微的风儿在这里又找到春的柳衣感受穿在身上的那份惬意当心乱如麻的时候我就会想起它只可惜年华只留驻了岁月的一季有谁能让往事走的无声无息有谁能把回忆淡淡抹去所以我选择心静如水我只在乎明天与世无争听听故事享受自由聊聊愿望享受解脱坐在月下此时我心静如水喧闹的世界如果能将此刻永远停留

天天日记（请写下你每天发生的事情）不管您是什么样的心情！不管您今天发生了什么事情！希望您每天都能写下自己的一片人生日记

城市里的流浪猫照片取自于“Alley Cats“一书和相关摄影论坛，拍摄者Knox。它们的每一天都在抗争中度过人们从来没有关心过它们，甚至不知道它们的存在，因为白天很少能看到这些流浪猫。　　作者的照片将带你深入到这群流浪者的世界里去:

烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。烟是对那些美好细节的缅怀。一个神情忧郁的男子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让他有一种说不出的酸涩。烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。爱是一种伤害，但人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让人忘记了伤害。一支烟。对于人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。一支烟，更象是一种别离。年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。

十年十年前，上大学的时候谁手里有手机大家都特别吃惊，十年后，谁手里没有手机大家都特别吃惊。。。十年前，老师上课前的第一句话是大家上课别说话，十年后，老师上课前的第一句话是大家把手机调成震动。。。十年前，学校是学生怕老师，十年后，是老师怕学生。。。

【公告】关于许多吧民反馈自己发的广告贴莫名奇妙失踪的解释说明首先,欢迎大家到汉沽吧来做客,针对目前许多吧民反馈自己发的广告贴莫名奇妙失踪的这一问题本人有必要做一下解释说明! 帖子是帖吧唯一财富.在这里，各位朋友的帖子一直受到我们珍视.如果您发现您的帖子不见了,请先检查下，您的帖子是否违反了百度帖吧协议.首先根据百度贴吧协议第二章贴吧用户第9条规定: "不允许在贴吧内发布任何形式的广告。"以及第四章处罚规则第18条第4款规定:" 非广告发布区域发布的与版面主题关系不大的广告." 贴吧协议:http://tieba.baidu.com/tb/eula.html 总之百度贴吧原则上是不接纳广告的,你们广大吧民的帖子不见了,原可能是百度贴吧系统的自动过滤.因为百度帖子删除仅有三条途径:1.贴吧管理组的官方人员删除.2.百度贴吧系统的自动过滤.3.每个贴吧的吧主包括小吧主删除. 其他相关事项请参照： http://post.baidu.com/f?kz=271644902谢谢！

【垃圾帖举报与受理站】（吧主信箱）如您对吧主和小吧主的工作有什么意见和建议，请在置顶帖里发表，就不要开新帖了，我们会耐心听取和进行修正的。 ★【删贴请求】若您发现吧内有违背贴吧协议的主题或贴子；或者有关您个人的贴子，您有权请求删贴。吧主也将视情况尽快删除。 ☆请将请求删贴子的地址粘贴于此贴内，便于不良贴子的尽快删除。 ★【删贴公布】当吧主删除某贴后，会将主题名称和删除理由发布在此贴内。若您找不到之前的贴子可以来此查找有关删除信息。 —————————————————— ●对不遵守本吧管理条例的帖子，吧主有自由处理的权利。 ●若想有个好的交流环境，请各位爱惜家园，遵守以上各项条例。本吧发帖者若有任何疑问，请发帖提出，吧主负责解释。 ●吧主对该条款享有最终解释权。自通过之日起正式施行 ●此后，本贴将执行【删贴请求】&【删贴公布】的功能，谢谢合作。然后，就请尽情浏览帖子，发表您的高见。

申请吧主！请现任吧主批准！谢谢～

我申请担任本吧吧主我会协助原有吧主管理好这里！希望吧主同意！

我申请吧主！我希望担任本吧吧主，并有决心协助原吧主管理好贴吧，希望予以批准！谢谢

希望[依莎蓓儿]回汉沽吧！！

○●○不可不看的5个小故事 ●○● 1、情况不同一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！」立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。 2、靠自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

！！！！！！！！！！！小　　日　　本你听着！！！！！！！！！！洲东北部一个西太平洋中的“鸟”国，是谁TM厚颜无耻、不知道廉耻在过活，他本色！男的思想龊龌龊，她们女的行为堕落，欺软怕硬、臭不要脸就是它们的下流。那是一面臭名昭著、沾满血腥的肮脏国旗，上有一处令人作呕、遭人唾弃的罪恶污迹，这种下等民族也TM配在世上生存，活该要被老天隔三岔五的搞些地震！易域风情那是遗臭万年、人见人烦的日本鬼子！它们没有人格、没有尊严还没有个子！是些道德沦丧、罪大恶极的下流痞子！只会顺沟溜屁、认贼作父去甘当孙子！从甲午战到九 . 一八事变，从卢沟桥事变开始了八年抗战，在中国土地上犯*，灭绝人性的留给我们不计其数的苦难！狗日的丧心病狂制造了南京大屠杀的惊天血案！狗日的丧尽天良实施了重庆大爆炸的惨寰！松花江水，不会流干，九 . 一八也永远不会在中国土地上重演！就算争端，我们再所难免，中国人民不怕牺牲随时准备迎战！踏平富士山，让樱花不再灿烂，干躺消灭不堪一击的日本又有何难？！

十个课堂插嘴————经典！十个经典学生上课插嘴 1楼 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

◇◆高中生毕业前必须做的20件事◆◇ ◇◆高中生毕业前必须做的20件事◆◇ 1.不管你曾经多么内向，你一定要在全班面前，认认真真的讲一次话或者唱一支歌。 2.向你觉得你最尊敬的老师深深地鞠躬，说声谢谢老师。 3.你一定要对你喜欢的男生(女生)说你喜欢(过)他(她)。 4.在同学聚会上，最后醉一次，认真的醉一次。 5.在夏雨中，大声说出你所喜欢的人，祝她幸福。如果你做不到第3条。 6.再好好吃一次中午的盒饭吧，外面的餐馆可以随时去吃…… 7.早起一次，如果你总迟到，看看老师同学都几点到。 8.在桌子上别刻字，如果刻“纪念我的高中生活”的话可以原谅…… 9.最后的班级活动不论是伤感也好，怎样也好，一定都参加。 10.认真的穿一次西装，留个影，等大学毕业时再看看。 11.收拾自己的屋子，自己的球衣送给学弟，CD送给学妹，如果有的话。 12.参观一下学校，可能有些地方你从来没去过…… 13.一定要在发榜的时候大喊大叫，无论成败…… 14.尽量把你觉得值得交的朋友的电话留好，别含糊…… 15.记得把校服洗好放到初中校服的上面…… 16.无论谁要和你合影都要同意，因为可能藏在心理很久的愿望有些人只在毕业时才说出来…… 17.记住一句忠告。 18.整理一下那家里的书山……看看复习资料……然后去扶贫(卖废品) 19.一切办好了，去理个发，崭新的面貌进入大学。 20.做一个list，把上面19都写上，亲自写。然后就像购物一样，每做了一件就划掉，最后记得把它扔到你最喜欢的垃圾桶里~~~

汉沽一中给一职吧带来问候1

2005年6.11日!BEYOND天津告别演唱会!天津体育中心!!!!组图! 啊

【六壮士】这部电影不错啊!我推荐给大家看一看!

路过的汉沽父老乡亲!可不可以给小弟留下一部你自己喜欢看的电影啊?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~真暖和啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

经典的不能再经典了,看看如何做人!

如此飙车!!! 晕!!!!!!!!!! 真晕!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

经典图片!~!~!~!~!~!~!~!~!~

N张kiss图片...........(更新......)

到女生kiss的方法，忘吧主加精[必读] 得到女生kiss的方法，忘吧主加精[必读] 跟大家说说，得到女生kiss的方法　　注意！本法不可用于做坏事，违者必究。　　首先要满足以下条件：　　1 要在晚上　　2 天气要冷　　3 你和她的关系达到可以拉手拍肩膀的程度具体步骤如下：（很想看吧）？冬天的晚上，你送她回家在车站等车时，对她说：你的耳朵红了，是不是很冷？她点头或说是，就完成了第一步。　　帮她捂耳朵，是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法，如果她不反对，就完成50%了。　　改变手的姿势，变成把她的小耳朵压在她的头两侧，记得要温柔。　　双手大拇指慢慢移动，移动到她的眉稍，轻轻触碰并称赞她的眉毛　　拇指下移，碰到她的眼角，注意拉！这时候她一定会闭上眼睛，这是人的正常条件反射　　4秒，从她闭眼开始计算，4秒左右，注意！时间太短会被她觉得你是有意这样，时间太长她会睁开眼睛，4秒刚刚好。　　把你的唇贴上去(千万不要试着把她的头拉过来)，轻轻一碰，离开，再梢重一点碰上去一亲，嘴唇张开，发出一点声音，结束。(这个吻只是门槛，千万不可恋战，以后还有得是机会) 　　松开手，如果她睁大眼睛看着你，和她对视5秒，抱住她。　　如果她低头，在五秒后抱住她。　　紧紧地。紧紧地。紧紧地。慢慢地。慢慢地，堕人爱河。。。。。　　我只能祝有情人终成眷属喽！呵呵 ~~~~~~~~ 回帖的才会成功，不回帖的`~~~，嘿嘿~~~让女朋友回过神来删你，呵呵，开玩笑！！再次筑你们有情人终成眷属喽！~~呵呵

成功的背后(图)

用错生发剂(图)

骗取初吻的高招　　我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。　　小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。　　接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！'走着走着，她又遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。　　接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！’”听到这里女友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：“kanagigi是什么啊？”我笑了，紧紧抱住了她，“要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。” 呵呵，技不在高，心诚则灵。

自夸癖性蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢？”苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食物丰富呢？”蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢？”蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

〖揭开鬼性交的面纱〗　　世上本无鬼，人不可能见到鬼，又怎么会出现人与鬼性交之事呢？然而却有人信誓旦旦地说确有此事，一位母亲在来信中就这样写道： “我女儿年纪刚过二十，还没有搞对象，可是有一段时间我却发现，她有时整天躲在屋里，不知在和什么人说笑。在我的再三追问下，她才吞吞吐吐地告诉我，一年来经常在睡梦中觉得有鬼来与她交合。我恐怕有坏人做怪，就搬过去和她一起睡，但从未发现有人进屋，可她却说鬼还是来过。有人告诉我，我女儿是中了邪，要放鞭炮才能驱鬼怪。这个法子我也试了，但还是不见效果。请问这怎么回事，我该怎么办才好？” 心理学上把这种情形叫做梦交，我国的传说医学称之为鬼交。早在隋代，着名医学家巢元方就在<<诸病源候论>>中详细地介绍了鬼交的症状：“其状不欲见人，如有对娱，独言笑，或时悲泣。” 巢元方又说：“妇人与鬼交通者脏腹虚，神守弱，故鬼气得病之也。” 古人的见解是很有深度的。凡是梦与鬼交的人，其气弱神衰是重要的内因。身心强健，“风邪鬼魅不能伤之；”神叫恍惚“则风邪乘虚鬼干其正。 ”比如有一位女士与丈夫感情如胶似漆，形影不离，谁料想丈夫突J车祸身亡，她悲痛欲绝，茶饭不思，身体急剧消瘦。更是触景生情。凄然泪下，形神俱伤。就在她情绪败坏，神经极度衰弱之际，便发生了梦中与丈夫交合的事情。这个例子充分说明，心理不正常是造成鬼交的前提。如果这种不正常心理进一步发展，就会出现病态性幻觉。患有精神病、癫痫的人，都有可能在没有外界刺激的情况下出现性器官上的幻觉，于是便信以为真，有人会自称是鬼的妻子，甚至还认为自己已经怀孕。患有阴道炎的妇女，局部奇痒难忍，入睡之后，存在于大脑中的这种痒感就有可能通过神经反射，以鬼交的形式出现。不过，大多数鬼交症都没有发展到病态的程度，它只是“思春”心理在妙龄少女（或少男）潜意识中的反映。处于青春发育期的年轻人性意识开始启动，对异性产生爱的感情，并且产生性冲动。但他们对此并不敢有所流露，尤其是女性压抑的更加历害。到了夜晚睡熟之后，这种压抑的性欲本能就会得到释放，通过梦境中的交合使自己的性需要得到满足，所谓日有所思，夜有所梦，鬼交也符合这个道理。与其说在梦中纠缠某位女性之人是鬼的话，倒不如说是心中深深爱着的“白马王子”的化身。既然鬼交不是色鬼所为，那么我们就可以用人间的方式进行对症治疗。对于精神病引起的性幻觉，应立即送往精神病院治疗。而对于思春者之心反映到梦中的鬼交，则要根据不同的心态采取对策。作为大龄青年既然已经到了梦交的程度，就证明你的性渴望遭到严重的压抑，你要正视自身的条件，及早解决婚姻大事，以免危害你的身心健康。作为失恋者应该懂得，心灵创伤是导致你梦与鬼交的根本原因。往事虽然不能忘怀，但却不能沉溺于与情恨与痛苦之中。有一句极为有名的格言：不会遗忘就不会生活。这句格言你应该日诵千遍。作为丧偶者应该懂得，强烈的痛苦和思念应该得到排解，悲哀应该寄托，但通过鬼交加以渲泄却不是正当的途径。试想，在你的思念中，对与只是作为性伙伴的身份出现的，这岂不是说明你自己性渴望才是高于一切的。说的严重的一点，这就是对死者的亵渎。如果说人的欲望是正当的，你又知道人死不能复生的道理，那就妨选择适当时机，另结秦晋之好，以抚平心头的伤痕。作为情窦初开的年轻人应该懂得，虽然你已经通晓男女之事，但就目前的年龄来说，还不能允许你去表现朦胧而又不成熟的性冲动。在懂得这个道理之后，你可以多培养一些爱好，把兴趣转移开来。总而言之，鬼交是种虚幻的心理现象，大可有必为此而害怕，只要能积极寻找原因，

【依莎蓓儿】请近来!!! 小弟特意为你所准备的啊!! 叫你开开胃!! 红烧牛腩

『初吻的折磨』→网络经典第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘着粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍她，用眼神告诉她我这会儿不是要XX，而是想办法解决这尴尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上，我俩面对面站在床上，我站里面，她背对着床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看着我，我俩的舌头被真空压在了一起很长时间，开始麻木了，这一切都是我的猴急造成的，现在，由我来解决它！！我用眼神安慰她，又把她向床边推了推，然后默数 1~~2~~~3！！！双拳齐发，猛击在她肚子上，她向后一缩，俩脚踩空，向床下掉了下去，由于我俩嘴还嘬在一起，她的下坠的劲道一下传到了我俩紧贴着的嘴唇上，我马上腰马和一，气沉丹田，猛的向上一抬头。嘿！！！！！！可是没想到，居然这排山倒海的一记必杀之后，除了嘴唇的一阵剧痛，什么都没变，俩人的嘴还是死死的贴着，不同的只是我站的高一些，她脚下没了根基，只能象烤鸭一样挂在床边摆来摆去。房间只有我俩粗重的喘气声，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身体和手臂无力在摇摆着，眼睛里充满了绝望和仇恨...... 我顾不上安慰她了，谁来安慰我啊，曾经朝思慕想的场景成了这个样子，她的10分钟前轻柔的呼吸声变的那么的粗重狼狈，柔软细腻的舌头现在也变的象一口吐不出去的粘痰，无比的恶心，一双明媚清秀的眼睛也变的呆滞而空洞。我费劲的转头，看看周围，她还是挂在我的嘴上，摇摆的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂，我看了看窗外，又看了看她，心一横，拽着她下了床，挪到窗边，打开了窗户，又挪回了房间中间，两手揽住她的腰，把她抱了起来，然后原地快速的转了起来，随着转动越来越快，她逐渐被离心力甩的横了起来，就象一个被我甩着的链球，我的嘴也被这巨大的力量拉破了，嘴里面好象流出了热热东西，还带着血腥味道，我强忍着疼痛继续飞快的带着她转动着，她一定也很痛苦，眼睛惊恐的盯着我，嘴里发出“~~~￥#％□％％……￥％5~~~5~~~％~~~~的声音......一只手死死抓住我头发，另一只手凌空乱挥着，我一边转一边费力的掰开她的手，努力的加快着转速，时机到了，我最后看了一眼她，用力一吸气，然后猛的一声”啐“！！！！！！她就想一口痰一样飞了出去，身体划出一道优美的曲线，随着她的掺叫声准确的飞出了窗户，我也失去了平衡，一下摔到了地上，滚了好几个跟头，嘴里流出的口水和血弄湿了好大一快地毯。嘭~~~！！！窗外一声巨响....... 我挣扎着坐了起来，揉着嘴，心想：“不知道别人第一次接吻是什么道.......

母亲一生中的8个谎言!!!蛮感人的! 母亲一生中的8个谎言!!!来看看吧``我觉得蛮感人的!母亲一生中的8个谎言儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎。男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎。上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎。高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的第四个谎。父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——母亲撒的第四个谎。男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——母亲撒的第五个谎。男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——母亲撒的第七个谎。晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——母亲撒的第八个谎。说完，在“谎言”里度过了一生的母亲终于闭上了眼睛。其实，在我们习以为常的生活中，真实的谎言往往可以把人们抛入痛苦的深渊，而有的时候，善意的谎言却能催生出这个世界上最美丽的花朵。

痴心绝对的依恋』→情感图片

最搞笑的恶作剧！

『新版男女谈恋爱守则』→网络经典　1．不要动不动就展示你俩是情侣，干诸如亲嘴、拥抱、摸屁股之类的勾当。大家对此不敢兴趣。2．在你同屋在场的情况下，不要过于亲昵。要知道他也是只狼，以免激起它的食欲。3．即使要在公众面前接吻，也要文雅点、艺术点，万不可将手放在她屁股上或小腹部或两腿之间。4．有其它同学在场时，不要将女友带回过夜。5．一定要过夜，也勿make love。6．就是要make love，也别弄出声响，以免引火烧身。7.有女友的男孩不要太得意。以免招人恨。8．有男友的女孩不要自作聪明。

帅哥版【千手观音】（爆笑）（zt）

『我和兄弟们抢银行（转）』→搞笑经典我想和我马子结婚，可是我没有钱。这年头谁都知道，没钱甭想结婚。可我马子他家那两老不死居然以为他们生的是熊猫，眉毛都不皱一下就说礼金得要十万。我有自知之明，卖了我也没这个价，可是我还是想结婚。　　阿A是我一兄弟，从小玩到大的那种。这家伙有先见之明，赶在物价没有飞涨之前就把结婚这事给搞定了。他做事那厂属于国家包袱那种，没啥钱，老婆也在一块，所以家里也好不到哪去，家里花消得提前一年计划。阿A想要孩子，她老婆特争气，一口气就帮他生了三个，还是不违反计划生育的那种。这一下多了三个要吃饭的，所以他也穷得要命，恨不得他们厂突然就改X印钞厂了。　　阿B也是我一兄弟，长得真xxxx帅，我觉得跟他在一起给我长脸，所以从幼儿园开始我们就在一块。有人说过，人帅也很麻烦，我信。阿B就是这样。他有五个女朋友。女朋友多用的钱就多，所以阿B也惨，虽然他们公司按月给他钱，还是四位数的，可没两天就折腾完了。所以他特想发财，还报名参加过彩票培训班，可至今彩票没少买，也中过几回奖，可都是那种安慰性质的. 　　阿C也是我兄弟。我没什么钱就兄弟多，估计很多人都这样,有钱的人就是女人多了。阿C挺惨的，两门牙往外长，而且还特长，站远了看，以为他含两香肠在嘴里。我觉得跟他在一块，我的自信心明显强烈一点。所以我也喜欢和他在一块瞎闹。他家赶上过自然灾害，好几年了还没缓过劲来。他又没什么好工作。所以他也穷。狗急都会跳墙，我们也想好好发笔财。　　我们趁这年头飞机老往下掉，想发笔这个财。我们几个约好了谁要是抽了死签就去坐飞机。阿C有幸成了我们几个中第一个坐飞机的，他是买了28分保险上的飞机，连他十万公里外的大姨的小舅子都成了受益人，可飞机没掉下来。我们都白买保险了。　　一个办法不行，我们就得再想办法。彩票估计成不了事，阿B运气是我们几个中已经是最好的了，可还是买一次挂一次，我们三个的运气不比他好，所以彩票试都没试。他们都没意见，都夸我能认清形势。我也谦虚，谁叫我是头呢。　　我们开个很多次会研究这个事。办法也有很多。想过做假货，那东西很赚钱，可是我们没成本也没那技术。想过贩毒，可资金是最大的问题。而且我们几个虽然不怎么样，但是长得倒是人模鬼样的，除了阿C，我们担心毒贩子会以为我们是卧底把我们先给做了.风险太大，所以也排除了这条路。还有很多别的方法，都因为没启动资金而胎死腹中。这见鬼的年头，想违法犯罪都得要有钱。

『５０种令女人反胃的男人』→爱情经典１，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。２，发油擦得厚重滑腻的男人。３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。７，自以为是“倾国倾城”的男人。８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。１１，有口臭的男人。１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。１３，性骚扰的男人。１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。１６，开口闭口“了解女人”的男人。１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。１８，不知道张爱玲是谁的男人。１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。２１，品味低俗却自认高尚的男人。２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。２６，指甲黑黑的男人。２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。２８，对女人言听计从的男人。２９，认为女人比男人低等的男人。３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。３２，牙缝留有食物残屑的男人。３３，眼屎没清乾净就出门的男人。３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。３７，先调查女方家世背景才追求的男人。３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。４２，酗酒、赌博的男人。４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。４４，在办公场所穿著短裤的男人。４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。４６，同一套衣服连穿三天的男人。４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。４８，双手戴了五只以上戒指的男人。４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。５０，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。

『烟民的十五个等级，你是几等？』→网络经典一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。　　二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。　　三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。　　四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。　　五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。　　六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。　　七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。　　八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。　　九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。　　十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。　　十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。　　十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。　　十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。　　十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。　　十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。

『给老婆大人的假条』→网络经典亲乃滴老婆大人：今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜欢。亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！最崇拜最乃您的老公P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

给老婆大人的假条→~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~网络经典亲乃滴老婆大人：今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜欢。亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！最崇拜最乃您的老公P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

美女沐浴出水芙蓉绝对精美,

~~~~~~~~~几回回梦里回汉沽,双手搂定汉鸣山! ! 【奶片】作! 3年了! 在外面3年了! 我终于回来了!! 高兴啊!

2005年度最欠扁的文章我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时侯,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱玩,妈妈也是,整天都在扫钱;我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时,开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停机位,相当的不方便;我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镖保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥.因为家里是在深山,每次到了冬天动非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉,没有棉被,每天只能陪着爸妈烧钱取暖,而睡觉的时侯,也只能盖着钱睡觉(我觉得英磅比较暖和).记得小时侯,有一次,因为房间太大,来不及跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放一一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着200坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫人来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!!现在想起来,爸爸真是个善良的人!!还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了,我觉得那个小偷好可怜,金币压死人是很疼的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运.妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦,要我学着吃苦,所以我从小就养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!!

看看! 黄家驹的这张图片帅布帅啊????????????快啊1

史上最恐怖的解决人口数量的办法 1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）2、取消一切法律制度，不论何罪——杀3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽

好想好想谈恋爱！好想有人疼......

男人最让女人感动的三个字一天下午，当我们在逛京华城，我目不转睛的盯著橱窗里，流露出艳羡渴望的表情，躺在光亮橱窗里的，那所谓【八心八箭】闪亮美钻，他一把将我拥进怀里，眼神坚定的看著我，缓缓说出：「随便刷」。接著掏出金卡… 当时，我真的感动的快哭出来了，多感人的三个字啊！！

看过以后，笑5秒，感动5天的图不知道大家看过了没有!啊!

幻觉的图片! 眼睛欺骗了眼睛!! 不信自己看看吧!!!

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