璐村惂鐢ㄦ埛_007t8Xt馃惥的个人资料

夜在舞，晚安！慢慢灌。

看看你和哪位明星同一天生日 ~1月~ 1月1日言承旭陈锦鸿葛优堂本光一（日）安成基（韩） 1月2日竹野内丰（日） 1月3日孙耀威蔡一智陈冲黄伊汶朴素美（韩） 1月4日陈坤 1月5日黄凤仪戚美珍 1月6日陆毅黄瑞丰朴善英（韩） 1月7日陈秀雯杨恭如 1月8日陈明真朴真姬（韩） 1月9日孙淑媚蔡安荞满江 1月10日郑惠玉 1月11日黄舒骏孙艺珍（韩） 1月12日堂娜齐秦张镐哲 1月13日叶蕴仪 1月14日高雪岚傅佩嘉李霞黄俊贤（韩） 1月15日陶虹俞飞鸿林美贞朱孝天 1月16日苏玉华 1月17日李玟王海珍 1月18日周杰伦白雪 1月19日吕方 1月20日滕丽名卓文萱袁彩云 1月21日陈松伶钟欣桐 1月22日许晴王小丫 1月23日李心洁汪佩蓉王子鸣 1月24日翁倩玉严宽 1月25日苏瑾 1月26日 1月27日范文芳高胜美林心如王雪娥钟真 1月28日蔡健雅 1月29日邓丽君宋新妮 1月30日加藤纪子（日） 1月31日王祖贤陈琳林雅诗李英爱（韩）温碧霞

十大根本听不懂的歌(爆笑) 有些歌词,你永远听不明白.唱歌真是高难度的运动!虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫长的成长岁月里,总还有一些歌词,让我们生出这样那样的困惑——1,小时侯听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".2,"千年等一回,等一回——",有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"3,当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前......"怎么听都像:"相会在太平间......"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.4,记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"5,《济公》里唱:"哪里有不平哪有我".太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!6,《龙的传人》那句"永永远远的擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷,为什么一定要差两年呢?7,孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!8,我的高中同学告诉我,他小时侯把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?9,刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段......10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑......"

疯人院之美女孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。关羽：你有美女，我有美髯。曹植：美女饰金钗，连翩西北来。陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。李白：举杯邀美女，对影成三人。苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤...... 项羽：美女美女我奈何？曹*：东临碣石，以观美女。岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。

下载马桶网吧里。　　一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？” 　　“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。” 　　“找不到。”网民东张西望了一会说。　　“那就下载一个吧

IT厕所的遭遇一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。　　急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写　　“最新WIN2000 SERVER WC“ 　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：　　“用户名不存在或密码错误，请找管理员” 　　给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶　　可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：　　“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” 　　我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？　　一转头，果然，又弹出了一个牌子　　“此纸盒已加密！” 　　我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：　　“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了” 　　谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，　　一冲马桶，又弹一牌子：　　“病毒已清除！” 　　刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：　　“连接超时，请刷新！” 　　好险！！！

学生的幽默近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章,　　较有意思,现摘录如下:　　查自修的老师----幽魂　　班主任训话----命令与征服　　屡教不改的学生----生化悍将　　第　四节课的下课铃----冲锋号　　考试时----谍报风云　　考生的希望----3X3只眼　　上午最后一节课----饿狼传说　　开了家长会的夜晚----诺瓦风暴　　教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士　　食堂----吞食天地　　文科班----天使帝国　　班长----地下城主　　语.数.外----三国演义　　补考----一线生机　　星期一----遁入黑暗　　星期五----最长的一日　　今天星期六----欢乐幸福人

五大“不健康”歌曲 5。冲动的惩罚　　　　理由：冲动的惩罚就是要对女人负责一辈子...　　4。看我72变　　　　理由：开头的一段“嗯嗯...”很难不让人遐想...　　3。阴天　　　　理由：阴天，在不开灯的房间，当所有的思绪都一点一点缠绵（歌词），这明摆着是...　　2。boom 　　　　理由：前几年最火的摇滚跳舞机曲，可仔细听歌词：“boom!boom!boom!iwant you in my room ,and spend toningt together.....　　1.两只蝴蝶　　　　理由：之所以他是冠军，就在于它的含蓄阿：亲爱的，你张开嘴...这也太太太太...

各国离婚规定日本:如果丈夫认为妻子睡觉姿势不好看,就可以提出离婚申请.(干嘛半夜不睡觉,看妻子的睡姿啊……) 　　意大利:妻子不干家务或不爱干家务,丈夫便可以提出离婚申请.(打死都不能嫁到意大利……) 　　阿富汗:如果女方提出离婚,那么她在嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍的当年婚礼费用;如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫则要如数偿还前夫与妻子当年的婚礼费用.(真贵.) 　　英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚.(这……什么跟什么……) 　　黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要正得丈夫的同意.如果有朝一日不想要妻子,待妻子出门前征求他的意见时,他只需说"快去,别回家了",便由此宣告离婚.(可不可以也这样对丈夫说?) 　　多哥:男女双方感情破裂,便到当地部门申请,并各自请管理人员将头发剃去一半,将剃下来的头发互相交换.(干嘛?拿去做法?) 　　萨尔瓦多:夫妻感情一旦破裂,可到当地管理处申请登记,然后购买一头牛,宰杀后请双方亲位朋友来聚餐一顿. 餐毕,夫妻双方面面相峙,各自用手打对方十记耳光,美其名曰:记住最后的痛苦,这样就宣布离婚.(太狠了吧!)

老师也有让学生无奈的时候 1、地理老师上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............后来此人当了政教处主任,无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子上英语课也不要做数学课的卷子你们上数学课要做数学课的卷子上英语课才做英语课的卷子上什么课做什么课的卷子。当时全班都想捅他一刀#·····　　　　2、临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。　　3、大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。 ” 　　“啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......” “安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”　　4、班主任是英文老师,每次说'默写'的'默'时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说:我想尽办法找机会给你们'摸',你们还不好好'摸'!让你们'摸'是为了你们好,谁不想'摸'就出去,我本来也没有义务给你们'摸'的......　　5、高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手”　　6、高中军训~~老师嫌我们走得不齐~~冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？　　7、物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑.........　　8、一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。　　9、“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题！”同学们巨寒。

离婚（超强爆笑）一个男人和他的妻子在法院办理离婚，他们为孩子的监护权争执起来。　　妻子跳了起来，强烈地要求监护权。她说：“是我把这些孩子带到这个世界来的，我应当保留对孩子的监护权。”　　丈夫很固执，寸步不让。法官让他说说自己的理由。　　沉默了很长的时间，丈夫慢慢地从椅子上站了起来，说道……　　“法官阁下，如果我向自动售货机投入一美元，一听可乐滚了出来，你说说这可乐是应当属于我还是属于那个机器呢？”

短信中的经济学一、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！！锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！！约束条件变了，原来的收益，一下子都变为成本。生命如果架在锅上，成本自然也就很高了。二、一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。当你知道了别人的决定之后，就能做出对自己最有利的决定。 ——纳什均衡理论三、找点空闲找点时间背着炸弹到银行看看警察为你准备了一副手铐狱长为你张罗一床毛毯生活的烦恼向记者说说抢劫的细节跟警察谈谈你要得到一些东西，就得放弃另一些东西。在经济学里，这叫机会成本。

我老婆边上是我一人酒醉，朋友送他回家．到家后，此人拉着朋友，死活要带他参观．只见他推开一扇门”这是．．．．．．厨房”；又推开一扇”这．．．．．．是厕所”；接下来是书房．最后，来到卧室，打开门，床上有一男一女．此人醉熏熏地指着床上的两人，对朋友说：”这．．．．．．是我．．．．．．老婆．．．．．．边上．．．．．．的那个．．．．．．是我”！＠＃．．．．．＃＄％＆＠！＊％＄＃％＆＊

时间观念[爆笑] 丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

鲁迅对于早恋问：父母应该怎样看待早恋问题？答：他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。问：您怎样看待早恋现象在校园里的蔓延呢？答：其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。问：您对已经被老师家长发现了的早恋学生有何建议呢？答：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。问：你怎样评价那些排斥早恋的学生呢？答：无情未必真豪杰。问：您对早恋中的男女有何劝告呢？答：不能只为了爱，而将别的人生要义全盘忽略了。问：您对早恋本身的看法是？答：他是这样的使人快活，可是没有他，人们也便这么过。问：请您将国内外同龄人的早恋问题做一个比较？答：东京也无非是这样。问：您对教师干涉学生早恋抱什么态度？答：我将深味这浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间，使他们快意于我的痛苦。问：您对教师不干涉学生早恋又抱什么态度？答：则普天下之人民其欣喜为何如。问：您对早恋者的评价是什么？答：这是怎样的哀痛者和幸福者。问：您对学生某某因早恋事发被其父殴打有何看法？答：我已经出离愤怒了。问：您认为早恋的学生应具有什么样的气质？答：横眉冷对千夫指。问：胆量呢？答：我以我血荐轩辕。问：您觉得早恋者该怎样面对师长呢？答：我们的第一要著，是在改变他们的精神。问：您自己有过早恋的经历吗？当然您可以不回答。答：我在年轻时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了。

关于恋爱的十九个比喻 1、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。2、恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。3、恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。4、恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声：本次列车已达到终点站。5、恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？6、恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。7、恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。8、恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。9、恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。10、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。11、恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。12、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。13、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。14、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。15、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。16、恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。17、恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分―－最高分总是被优先淘汰。18、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。19、恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。

史上最恶毒的结婚请帖恭喜恭喜！本人大喜日订在下月10日，各位钱包还有一个月屯积的时间！当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费)及礼卷、股票质押服务！（不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效！！）凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价；科学园区工作者一律1600元起跳；凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者，一律需以3000元起跳；　　包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm；敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没入！不明了之处，可来电洽询！

moke1987，慢慢灌，我睡去了，昨晚灌得太晚了，没睡好。晚安。 886

我的XDJM，你们谁能帮我找找街角的祝福这首歌的吉它谱？谢谢谢谢

你是自己人生的最佳主角吗 http://astro.eladies.sina.com.cn/t/2004-06-18/11697.shtml

不行了，真睡了。。。。。。

说“我爱你”的Ｎ种版本疑神疑鬼版问：“我爱你！”Ｅ：“你是谁？”问：“我是一个很爱你的人！”Ｅ：“我认识你吗？”问：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”Ｅ：“你不要耍我，你到底是谁？”问：“嘿嘿嘿……”Ｅ：“喂喂喂！！不要耍我！！”打字练习版问：“我爱你！”Ｃ：“你打错了吧？？”问：“没错！我，爱，你！每个字都对。”Ｃ：“那我知道了。你，是，变，态！没错吧？” 应付了事版问：“我爱你！”Ｄ：“神经！”问：“是真的。”Ｄ：“神经！！”问：“是真的很爱你。”Ｄ：“好好好！！那我也好爱你，爱死了爱死了……可以别吵我了吧？” 莫名其妙版问：“我爱你！”Ｇ：“我吃过饭了！”问：“阿？” 骄傲自大版问：“我爱你！”Ｊ：“别自以为这样很有创意，看起来还是无聊男人的开场白罢了！哈哈……” 少男杀手版问：“我爱你！”Ｋ：“我知道。”问：“为什么知道？”Ｋ：“因为你是第89个对我说这句话人的！”

好困呀~~``差点睡着真险

太困了，实在想不出要说些什么。。。。。。。。。。。

吧主，觉得我灌纯水不好，就删了吧。。。。。。。。

不行，还要灌点。。。。。。。。

不行了，眼皮早就在打架了，太困了。灌水，明天继续…… 睡觉喽……我亲爱的床呀~我来喽……嘿嘿……