我寻我欢心666 我寻我欢心666
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不敢面对自己 自卑,自大,苦惱,無助,徬徨,自私,自傲,無知,條理不清,,,,,,,,,,,,,,,,,,世界上所有不好的標籤都與我有關係。 在過去的一年,同事對我的評價是:冷漠,輕易不開口,開口就是憤怒。 其實,我自己現在認為是無知,認不清自己,該做什麼不該做什麼。 小時候我家夠窮的,和現在一樣窮。父母經常為一些雞毛蒜皮的事爭吵,開著最高音的大喉嚨,每一次都是以父親輸得一塌塗地垂頭喪氣為終結。 從小我就始終穿大一號的衣服,她總是認為我會快高長大,衣服很快就會不合身了的,而我總是被同學朋友嘲笑。稍有不滿就會聲嘶力竭的喋喋不休的說一整天。帶我出去碰到熟人就會嫌棄我給她丟臉而對我冷諷熱嘲,不能有自己的想法,要不然就會招來一整天喋喋不休的復讀機模式。 你要是考上重點高中國家出錢送你去讀書呢,你個考垃圾學校要自己出錢讀過不如出去撈銀紙好過,讀萬卷書不如行萬里路。就這樣我長大了。 出去工作了。把我當成賺錢機器,給少了又喋喋不休:出毛出翼了會飛了不認人了。你一個月算你800工資算了包吃包住准你使開100,出去長長一年就得個2000蚊?你矛知養大你使嗲幾多?拳錘咁大養到咁大。就這樣重重復復。 終於連100塊都不花,終於攢到了啓動資金,要開始波瀾壯闊的一生了,但這是一個夢想而已。當我提出想要養豬,還是會招來: 吃嘛,你有養豬命?要谷要米要飼料,你養得到?發豬瘟就有你份!後生仔馬出去撈世界在屋養豬,笑就笑死你! 就這樣我的波瀾壯闊的一生胎死腹中。好。我不養豬,我學車。又會招來: 你有錢買車吖,要買路費要加油,人地大老闆都馬敢買車,你學車有咩用,吃嘛吃嘛。 好。我不學車,我這十幾年的駐牙去拔了,飯吃不香覺睡不好。還是會招來連恐帶嚇:拔牙血崩要死人的,聽聞講處處嘛,拔牙不久死了。 電視台熱播大時代,裡面的炒股票既賺錢又保密。看了兩本利弗莫爾,炒股秘笈。就開始了慘痛的代價,2007年終於開通了股票帳戶,面對1000多個股票完全沒有頭緒,全是在報紙上看到的消息,去營業廳又太遠,糊亂買了幾個股就幻想著自己成為億萬富翁,去終結母親的力嘶力歇喋喋不休。一邊努力工作,一邊開啓大行情,剛開始固定週三請假一下午去營業廳看一下,因為星期天剛過不好請假。後來週三不批請假了,都不能請假。只能看報紙,從3英吋屏幕上看行情,到了年底,帳戶里己經有50多萬了,可是祖屋要重建,也買不起房,錢還不夠。不能拿出來,更不能讓別人知道。 過年了,本該開開心心的和朋友吃喝玩樂。那時候村裡盛行開台,我也小打小鬧的十塊二十的玩一下,嘻嘻哈哈融入社會中,可是第二天她就會逼問我昨晚贏了還是輸了,還去問別人證實我贏了還是輸了,贏多少輸多少。要是贏了她就要求我把贏了的給她,要是不給就會喋喋不休的:看你遲早會輸回去。要是輸了也會喋喋不休的:是嘛是嘛,講得沒錯唄,看你遲早輸回去,給別人都不給我。我可憐巴巴的望了一下父親,希望能為我說句話,他看了一眼我就又去沒事找活乾了。要是我輸得多了她就會去問別人是誰贏了,要求別人把錢還給我,別人會罵她一頓,礙於鄰里鄰捨的把錢甩給她,她受了氣又會把我喋喋不休的煩得要死,別人也就都不帶我玩了,那怕我又把錢還給他們,無論做什麼他們都會:你先回去問過你母親先。從此朋友變路人。那時候真想離家出走永不回來,找個沒人認識的地方重開。
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