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【开开心心】●﹏通知﹌.本人已经辞职，声明. 本人与今天正式向百度提出辞职，请大家继续努力。QQ群：5067145，关闭。中文网社区：进期关闭。

【开开心心】●﹏灌水﹌.今天开心就要比赛了，好紧张，好激动！今天开心就要比赛了，好紧张，好激动！开心要加油！开心过要加油！编辑MS31 移动用户到 66662015 联通用户到 96662015 移动拨打125908650 联通拨打101590861601 希望大家多多投票！记住我们的口号：“詹放光芒开心至上齐心协力挺詹到底”

詹开心希望大家支持他谢谢！！编辑MS31 移动用户到 66662015 联通用户到 96662015 移动拨打125908650 联通拨打101590861601 希望大家多多投票！我们的口号：“詹放光芒开心至上齐心协力挺詹到底”

【杰作团】詹开心—开心果恭喜玮杰成功晋级，可喜！玮杰要加油哦！也希望玮杰有更成功的表现期待！希望和本TB友连！

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【詹无不胜】●﹏游戏﹌.教你打出韩文的“我爱你” ！！教你打出韩文的“我爱你” 教你打出韩文的“我爱你” &# 49324 &# 46993 &# 54644 复制上面的一串文字，去掉中间的空格，回贴试试看！

【詹无不胜】●﹏文章﹌.喜欢上一个人的预兆哦~(校园篇) 1.当你走到班级门口时,最想见到的人是他/她. 2.当你发本子时总是把他/她的本子放在最后发. 3.上课时会不由自主地朝有他/她的方向看看. 4.当他/她和别的异性在说笑玩闹时,心里会超级不爽,有时还会借机插入他们当中. 5.和他/她说话时很不自在,总是会语无伦次,手脚不知道该放哪,眼睛不敢看他/她,还会情不自禁地笑出来. 6.总把他/她的电话号码,手机号码orQQ号码背得特别熟. 7.被老师骂时最不想让他/她看见,因为你只想让他/她看到阳光灿烂的你. 8.和朋友聊天时总会有意无意地谈到他/她,要不是朋友说你,你还没感觉呢! 9.终于鼓起勇气打电话给他/她时,心总是跳得特别快,往往刚拨好号码就马上挂掉,然后在拨...... 10.你总会暗暗保护他/她,关于他/她的花边新闻,你其实比谁都在意 11.你总是会装作对他/她很不在意,有时还会故意找他/她茬,在他/她面前你好象总是坏坏的样子. 12.当他/她经过你面前时你总会很紧张很紧张,等他/她走远了,还在呆呆地看着他/她 That's OK!你怎么样啊?看完回帖哦!

【开开心心】&★.`转. 午夜凶铃经典台词我觉得此片不是恐怖片,而是"人鬼情未了",而最后一集中,贞子演舞台剧中的台词更是感人至深: "如果我真的可以重生的话,既使违背天意,我也要守在你身边,我要和你厮守在一起.如果这一切都是梦,我但愿从梦中醒来时,你还在我身边.可是,朝日照出我真正的身影,就算如此,我还是要说:我爱你." =========大家为贞子的虔诚回个贴吧============

【开开心心】★你的生命是什么符号？★让人吃惊的缘分★ 先输入 &# 然后输入你的出生月曰的四位数如： & # 0 4 1 5 [去掉空格] 点发表帖子看看会出现什么符号这个符号就是你生命的符号据说两个有相同生命符号的异性假如能走到一起将会成为一对幸福的恋人。注意：最重要一点就是不要在中间+空格！一直以来都不相信命运，更不会相信什么测试。直到做了这个测试我才发现这个世界上有些东西在冥冥之中已经注定。在残酷的现实面前你会开始相信命运，并不得不向命运屈服。大家能在这个贴吧相遇也是一种缘分[地球上两个人能相遇就不容易×于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。]；大家在这里留下自己生命的符号，当作一种纪念，也看看大家跟谁有相似的生命符号。 *( 更多好玩http://www.z88.net.cn/

゛﹏\℡开心果≈╲\ &. |▌詹无不胜·留言集合|°._.●|” 这个版块是专门提供给大家的置顶版块，方便大家留言给开心！切记每人一条，不可多留1是为了留言2是为了统计人数，希望大家遵守规则！

【开开心心】恭喜詹开心管理组应聘成功!散花啦! 希望大家支持一下,我们会更加努力的做好工作,给大家一个良好的家园!

【开开心心】十个人看完，十个人疯掉！！~~回帖!!．★ ゛一天魔王抓走公主,公主一直叫. 　　魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」　　公主：「破喉咙..破喉咙..」　　没有人：「公主..我来救你了...」　　魔王：「说曹操曹操就到...」　　曹操：「魔王..你叫我干嘛..」　　魔王：「哇勒..看到鬼」　　鬼：「靠!被发现了..」　　靠：「阿鬼,你看的到我喔...」　　魔王：「oh,my god!」　　上帝：「谁叫我?」　　谁：「没有人叫你阿...」　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」　　蒜：「谁在装我？」　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」　　麻烦：「哪一个找我？」　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」　　哪一个：「我才不是谁。」　　谁：「他才不是我。」　　公主：「大家都是来救我的吗？」　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」　　热闹：「我有什么好看的？」　　上帝：「不关我的事，先走了。」　　魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔　　王怎么演下去？」　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」　　没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」　　怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」　　热闹：「看我干什么？」　　什么：「你居然要『干』我？流氓！」　　你居然 :「我哪有？」　　我 :「关我什么事ㄚ?」　　魔王 :「靠!我要疯了......。」　　靠:「喊我干什幺!...」　　疯了 :「你要我干啥？」　　你要我 :「我什么都不知道ㄚ!」　　我什么都不 :「我哪知啊!」　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」　　有人：「我没有叫你啊!」　　我没有：「谁叫他了啊?」　　谁：「冤枉啊...我没有...」　　我没有：「我可没冤枉你啊...」　　你：「谅你也不敢。」　　谅你：「谁说我不敢!?」　　谁：「拜托啊...我什么都没说啦」　　我什么都没：「你要我说什么?」　　我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到　　啊...」　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」　　我什么都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」　　我没有：「我才没有讲话咧!...」　　我什么都不：「-_-\“...走...我们到外面去聊...」　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」　　我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 　　关你屁事：「呜...为什么赶我走...」　　为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」　　我没有：「喔...又关我啥事了」　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」　　有人：「谁要叫你啊...」　　谁：「我真的要走了...t.t」　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\“谁\“不支倒地) 　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」　　好久：「我不是在这里嘛...」　　魔王：「你们有完没完？」　　完没完：「他才没有我」　　你们：「我才没有他」　　我才：「谁说的？」　　谁：「叫我干吗？」　　吗：「你居然要干我？」　　你：「我才不会干他」　　我才：「谁说我不会？」　　谁：「冤枉！我没说……」　　说：「叫我干吗？」　　吗：「你们俩真不要脸！」　　你们俩：「我要！我要！」　　脸：「谁要我？」　　谁：「我不要啊」　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」　　人啦：「赶撵我？找k」　　k：「谁找我？」　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」　　他：「别k我」　　我：「谁要k我？」　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」　　一个啦：「别逮我」　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」　　谁：「看我的降龙十八掌！」　　我：「看我的九阴白骨爪！」　　降龙十八掌：「我有什幺好看的？」　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」　　什幺好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」　　魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

【开开心心】女生买裤子杀价全过程，超爆... 不知这个有人发个没有,看过的就关掉这视窗吧,谢谢合作女生买裤子杀价全过程顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋的票子有限啊。老板：那你口袋有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

【詹无不胜】超级好笑的故事，你不笑我就哭了！！！！看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

【詹无不胜】开心吧！会长后选人物名单.... 飞飞0202如果2125开心ě笑我是小9落入詹池以上人员是我按照人气提选出的，如果大家有什么意见请跟帖子。请以上会员与我联系。QQ：406378021

【詹无不胜】开心吧人数统计，进来登记... ID：℡☆﹏楿騲⒊寒年龄：19开心出马，詹无不胜！！

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【詹无不胜】开心吧各地分会，会长招聘… 随着开心的人气不断增加，喜欢人的越来越多，我们现在最主要的就是进行全国拉票行动，下面我发下照片要求： 1：有充足的时间进行，安排活动...2：年龄必须18岁以上（上学的果果，请以学业为重...3：有组织活动的经验，应变能力要强..4：认真负责的...————————————————————————————ID：年龄：省/市：学校或单位：（我们进行审核是否可以担任，因为学生要以学业为重）是否有相关经验：以前是否组织过类似的活动：现招聘全国的会长请大家认真填写以上资料，也可以到中文网进行填写资料...

【詹无不胜】开心吧宣传字体，征集中…彩图多多！！ 1

【詹无不胜】宣传部急招宣传组成员和任务分配！为了更好的宣传开心，开心管理组特贴出招聘帖子，招聘管理组数名，希望大家努力宣传我们的开心哦！ ★詹无不胜★吧主，管理贴吧内外事宜，中文网新闻版斑竹...开心ě笑小吧主，管理贴吧帖子...飞飞0202 小吧主，管理贴吧帖子，中文网助理职位...如果2125 小吧主，管理贴吧帖子...请以上会员遵守贴吧规定，努力做好工作！祝大家开开心心！！——————————————————————————————如果有愿意加入到我们行列中的开心果，请请登陆报名帖子进行填写申请表！

【爱龙】大家好！希望大家可以看完我的帖子！我在很多贴吧看到了好多非常感人的故事，看到他们的悲剧，他们的凄凉，他们的贫苦，他们的无可奈何。我真的很痛心，我现在唯一可以做的就是跟成龙大哥一样呼吁大家，帮助需要帮助的贫困孩子，因为他们需要我们的爱，我们的呵护，我们的帮助，你少吃一块雪糕，少抽一包烟中国那么多人都少吃一块雪糕少抽一包烟，就可以救回许许多多将要面临死亡的小妹妹，小弟弟。当你还在家里发愁今天晚上吃什么的时候，让你在网上大喊无聊的时候！大家有考虑过他们吗？他们需要乞讨才可以吃上一顿饭，哪怕是吃的不好，他们也会满足。因为他们没有其他的选择。。当我看到成龙大哥在电视上呼吁大家的时候，我才真正的体会到，成龙大哥的伟大！也许现在有许许多多的艺人都在呼吁要帮助贫困的孩子，但是我们也要帮助他们，也需要呼唤所有的人帮助他们，只靠他们是万万不可以的，因为我们都是中国人，我们是一家人！知所以我会发到成龙吧，就是因为成龙大哥真的很伟大，他做的每一件事我都很感动，请大家像我们的偶像一样好吗？

【歌曲】给大家介绍一个感人的歌曲吧！ 1：神秘花园听到真的很伤感！还有一个名字不太清楚我把地址发出来！http://www.bysic.com/music/classicriver.mp3绝对不是病毒！！

【詹无不胜】开心吧发帖最新规定... 经过大家的建议管理组规定如下：非灌水帖子请用：【詹无不胜】灌水帖子请用：【开开心心】本次建议由：如果2125提出..

【詹无不胜】开心吧吧主申请格式以及注意事项！以下为小吧主的申请注意事项:1.了解后开心吧的版规,首先自身要做到没有违规.2.申请小吧主年龄必须在16嵗或16嵗以上。.3.发贴量必须达到50帖以上。4.一周能来后援会3次以上,每次不得少于1个小时5.如果即将面临大考(中考,高考)的同学请以学业为重。6.有过管理经验的同学给予优先考虑，但是我们不赞成担任多个贴吧的吧主或小吧主！7.要有责任心，如果你抱着玩的态度来申请，吧内不需要这样的斑竹。8.如果超过1个月没有来吧内管理，将被免职。9.如果有较长时间不能来贴吧，请事先给吧主发请假贴，并注明请假的期限。10.申请的帖子内容不得小于50字。——————————————————————————————小吧主申请格式：论坛ID:年龄:每周上网时间:是否有过担任吧主小吧主或论坛斑竹的经验?请详细说一下你如何规划开心吧..如何管理好这开心吧:对对开心吧的建议本次招聘内容由明道内地后援会提供

【晨心晨意】女生买裤子杀价全过程·· 不知这个有人发个没有,看过的就关掉这视窗吧,谢谢合作女生买裤子杀价全过程顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋的票子有限啊。老板：那你口袋有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

【晨心晨意】詹开心吧申请友情连接！吧主！你好！我是詹开心吧的吧主！我叫布布，我知道郜晓晨跟开心是好朋友，小晨也到过我们吧留言，特此我代表我们开心果向贵吧发出连接贴，希望可以成为好朋友··

【詹无不胜】你的QQ为谁而亮（转载）七世轮回的尽头　　你的身影是如此的清晰而模糊　　清晰的是那百分之九十九　　模糊的是那百分之一　　你可知道　　那百分之一也是我的最大遗憾　　佛祖说: 　　心思交融　　视通万里　　可是佛祖的QQ我知道　　你的QQ却已遗失在奈何桥下　　孟婆汤中　鼠标　　身未动　　心已远　　栓住你的可是情丝　　风筝的束缚握在人的手中　　心却在天空　　鼠标的牵绊在主机的身后　　你的爱却要给谁显示器　　你总是五彩缤纷　　展示的却是别人的美丽　　站在别人的视线里　　你无畏无惧　　因为你的身后　　有主机为你撑腰音箱　　歇斯底里　　喊出的却不是自己的心声　　哪一个轮回　　你才能做回你自己打印机　　兢兢业业　　却是在复制别人的人生　　你的生命　　又有谁来书写主机　　躲在别人的背后指手划脚　　却从不敢直面自己　　以为自己是许多人的主宰　　插座却在背后冷笑键盘　　被别人敲敲打打　　才肯尽自己的义务　　没办法　　只能让别人来　　书写你的人生你的QQ为了谁而亮? 　　习惯性的打开了QQ 　　习惯性的点击了隐身选项　　习惯性的戴上耳机　　习惯性的看着那些闪动的头像你的QQ为了谁而亮? 　　默默的, 默默的, 只是等待; 　　希望能看到那个闪动的头像　　我总是希望　　在我隐身的时候　　他能够上线　　哪怕是看着他那闪动着的头像　　也已满足你的QQ为了谁而亮? 　　我成了名副其实的隐身一族　　后来,也成了习惯　　其实,有的时候发现　　一种习惯很容易就形成　　但是却是很难改变　　特别是在别人需要你改变的时候你的QQ为了谁而亮? 　　后来发现有许许多多的隐身人　　他们是为了避免见到某个人? 　　抑或是为了想要看到某个人? 你的QQ为了谁而亮? 　　恐怕只有隐身的人自己明白　　在这样的一个下雨天里你的QQ为了谁而亮? 　　你的QQ上线了么? 　　你的QQ闪亮时你是为了谁而亮? 　　前世将美丽演绎到极至　　今生只想展示单纯天真　　做一只可爱的小猪宝宝　　却依然要你捧我在手心　　不要你富贵时的山珍海味　　只要你贫穷后的半颗红薯　　穿上你给我做的麻袋婚纱　　来世还要做你最爱的公主

【詹无不胜】１００个对不起（看了不要哭,很经典）(转载) 今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。　　：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？　　：好，等我五分钟。　　：五分钟？我学校就在你家旁边耶。　　　　：我总要打扮一下啊。　　：好啦，快一点喔。　　　　下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。　　　　五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。　　　　：怎么这么慢？　　他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。　　　　什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。　　：对不起。　　　　这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。　　　　他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。　　　　认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。　　　　虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。　　：你最近怎么了？　　：没有啊。　　：那你为什么心情不好？　　：没有啊。　　：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？　　：...对不起。　　：我不要听你说对不起。　　　　我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ..........这是他说的第99句对不起....。　　从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。　　：同学，请问一下，梦伟今天有来吗？　　：他休学了。　　：啊？为什么？什么时候的事？　　：他已经一个月没来了。　　：...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？　　我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。　　他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。　　　　：喂，你还在干嘛啊？　　：什么？　　　　：ㄚ伟在医院啦。　　：真的？他怎么了？　　　　：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。　　：我马上去。　　　　我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他****和妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。　　　　他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。　　：喂，你怎么了？为什么不通知我呢？　　　　他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。　　：回答我啊，你为什么不说话？　　他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角　　：...对不起...。说完，他闭上了眼睛。　　：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。　　　　我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。　　这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。　　他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。　　　　他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。　　　　过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。　　第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起?老婆，我.......... 　　第三次对不起，老婆，我... 　　................................ 　　............................ 　　................... 　　................ 　　........... 　　......... 　　..... 　　第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦伟　　　　我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第　　一百张照片。　　　　在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。　　对不起。　　我抱着他的照片，泪流不止！！

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【詹无不胜】一个很经典的游戏，你敢回答楼上的问题吗？这个游戏转自某个论坛，曾创下了3000多个跟帖的纪录你们是否也有兴趣玩玩呢？呵呵~~ 好了，现在我说规则—— 我，就是楼主了，首先问一个问题，然后，下一楼的要如实回答，然后他再问一个新问题。下一个人回答后同样提出新的问题。就像台湾学生玩的“真心话与大冒险”一样。比如：我说：你孤单寂寞的时候常喜欢来这个贴吧看帖子吗？然后楼下回答说是的。她再提问：楼下的，你失恋过吗？楼下的再回答“是的，楼下的，失恋的时候你在做什么？” 然后楼下的接着回答“………………” 大家注意秩序，不要接乱了好了,我现在开始提问：楼下的：曾经是否真爱过一个人？

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【07.04.07】贴吧口号讨论！ 4月7日开始贴吧进行进行口号讨论投票！注意事项： 1：内容要以詹开心为主！ 2：不得胡乱发表无用口号！ 3：简捷有气势的口号！ ———————————————————————— 我们将进行讨论，最终选出20个口号进行投票！最终结果我们会考虑采纳！ ———————————————————————— 请大家严格遵守规定进行投票不得有重复投票和鄙视其他果果发言，一旦发现删除ID！

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