璐村惂鐢ㄦ埛_0074DVC馃惥的个人资料

6.16 6月16日最近看了很多同学写的文章，才发现原来大家都孤独着，都在黑暗中找不到出口。这才知道，自己的寂寞是渺小的，是微不足道的。他们都说过去的朋友已经走远了，而我却很幸福的发现，不管怎样，有些人还会一直在我身边的，就像狗狗，永远不会背叛他的主人。一到高中，才发现，信任变的好珍贵。曾经的我，是那么的相信朋友，而现在，身边却找不到一个可以说话的人。其实，在几个星期或许一个多月之前，我也有过一段很纯真的友谊，但还是破灭了。因为，有一天我发现她有很多事情没有告诉我，我真的说不出当时的感受，自己在高中唯一相信的人却把我瞒的那么苦，当时真的觉得自己和傻B没什么两样。后来，后来就分开了。直到尝尽了孤独的滋味，也就是前几天，才有勇气给她发短信。当时，我是一边给猴子发，一边给她发的，要不，我真的不知道自己去怎样和她说话。最后，她告诉我，我也是她最信任的人，她曾经也是一度的信任我，有些事情不告诉我只是觉得有些话是秘密不必要说，而现在她也无法信任任何人了，是因为我。或许，秘密是信任的天敌，是友谊的天敌。说不清是谁先伤害了谁，看到的是各自在黑暗的角落里添着各自的伤口。忘记是快乐的一种形式，还是尽早忘了吧。只有这样，才能独享那曾经拥有的信任。任何美好的东西或许都会破碎，再幸福的人生最终也是一把骨灰。我还该相信友情吗？我不知道。我开始庆幸自己的爱情还接近于零。我庆幸自己还有期待。还好，很快就放假了，又可以看见你们了，给我抑郁的心情做一个终结，忘掉那些曾经…

谁看小四的无极了看完了整本书，总的来说，没有什么感觉，只觉得文字越来越华丽，包装越来越精美，而真正让我感动的却没有了,甚至在最后大家都死了的时候，这是小四一如既往的风格.而且，最近看了很多东西，都是用死亡来做结局，看来看去，已经麻木了。不知道以后还会不会继续支持小四。如果他现在出了一本书，不知道自己还会不会买。不买，是因为怕失望。买，是因为他是我曾经爱的作家，我想看看他现在的作品到底会成为什么样子。我现在好希望小四会出本散文集，写一写自己的心情，写一写自己的生活，就像最初的《爱与痛的边缘》那样，那样，我就会还喜欢他的。可现在，自己真的不知道怎么好了。为什么人一出名，就会成这样呢？那些最初的感动为什么都没有了呢？好象再象原来一样，边哭边笑的看《幻城》，看《梦里花落知多少》，看那些带给了我无数感动的作品。你们谁看了之后有很大触动啊,说来听听

消失的天堂时光消失的天堂时光又重新和猴子联系上了，真好。那个晚上真的很美，仿佛失去的一切重新回来了呢。又突然想起我们分开的那个晚上，好象是最后一节可课的样子吧。我就那么天真的以为我们没法再见了。现在想想，这友谊能持续这长时间真是个奇迹。你说我把你忘了你想撕碎我。哈哈，我知道你一定不舍得的。其实那一阵，我真的是有了一种从未有过的绝望。那一阵，好象所有的朋友都离开了的样子，只剩下我一个。就剩下我一个，这么孤单的走着。都说爱情没有天长地久。可那时，我觉得友情也没有，所以那时，我不相信任何人。那时的我，最喜欢黑夜了。因为黑夜中流下的眼泪，不会让人看见。好多人都说我同性恋，我也承认了。而且，我有一阵还真的以为我就是同性恋呢。但现在我明白了，其实，就是我还没有长大。我相信有一天，我会勇敢地走在黑夜，离开我以为的曾经。现在心中突然多了很多牵挂，很想知道原来的朋友过得快不快乐，好不好。曾经看过很多爱情故事，都是说失去后才知道珍惜的。我一直都不喜欢这句话，总觉得活该。但今天，己也顺着这条路走了。当很多幸福在你旁边时，那就不是幸福了，而是一种习惯。人有痛苦，才能有幸福。我那时根本没痛苦，又何谈幸福。现在有痛苦了，看着你的短信都能乐几天。这就是人啊。说了这么多，可我还是不知道珍惜现在，呵呵~很久没有一起去西单了，很怀念那一个个下午，虽然有时候有些无所事事，但你知道吗？有你在身边，怎么都不会无聊呢！你说我对你是什么感情呢？朋友，好象不是，没有一个朋友能让我这样呢。同性恋？我好象还真没那个本事。曾经在郭敬明的夏至未至里看过一个天使的故事，我觉得，你就是那个天使吧。在我最难过的时候出现，给我一小段幸福快乐的时光，然后不动声色的离开。这样，在以后日子中，即使遇到了风雪，我也不会害怕。因为，我会想起那些曾经的幸福，那样，我就会很勇敢，那样，我就不会在黑夜中掉眼泪了。你要相信，我会勇敢的。

^_^我爱yolanda_run^_^I LOVE YOU 爱润润，她最可爱了啊

叶子的离开是因为风的追求，还是树的不挽留？叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留倘若你爱上一个人，千万别装作无所谓毫不在乎... 错过了，就没有了.... 爱情，玩不起心理战的....... ~~树~~ 高中三年交过五个女朋友，有一个女孩子，我很爱她，却迟迟不敢追，她没有美丽的面孔，没有姣好的身材，没有撩人的魅力，一个再平凡不过的女孩子。我喜欢她，真的真的很喜欢她，喜欢她的单纯，她的直率，她的可爱，她的脆弱。不追她的原因，也许是潜意识觉得平凡如她配不上我；也许是因为怕在一起后，一切好感都会消失；也许是怕外人的指指点点伤害了她；也许是觉得，她会是我的，不急着为了她而放弃一切。最后这个原因，让她陪了我三年，让她看着我和别的女孩子厮混了三年，让她心痛了三年。她很想当一个好演员，但我却像一个严苛的导演。我和第二个女朋友在厕所接吻，被她撞见，她尴尬的笑笑说：「Go on！」然后跑掉，第二天，她眼睛肿得像核桃一样，我故意不去猜想是谁让她哭成这样，嘲笑了她一天，她在所有人都回家后，在教室哭了起来，她不知道练球回来拿东西的我，看了她一个多小时。我的第四个女朋友，一直很不喜欢她，有次她们两个吵了起来，我知道依她的个性不会去惹事，但我还是护着女朋友，她被我吼了一下后，愣住，眼泪滑了下来，我无视她的眼泪，陪女友走出教室，第二天，她依旧嘻嘻哈哈的和我开玩笑，我知道她很难过，但她不会知道我的心不比她好受。当我和第五个女朋友分手时，我约她出去玩，玩了一天，我对她说：「我有事要对你说。」她说：「真巧，我也有事要对你说。」「我和她分手了。」「我和他在一起了。」我知道「他」是谁，他追她也有一阵子了，是个蛮可爱的男孩子，活泼有趣，充满了热情，追她追得满城风雨。我不能表现自己的心痛，只能笑笑地恭喜她，但当我回到家，心中的痛楚强烈得令我无法承受，像有个千斤重的石头压在我胸口，我无法呼吸，想大叫却叫不出来，眼泪竟然滑了下来，我掩面大哭，多少次，我也看着她为了那个不愿承认的人掩面大哭。毕业典礼时，我在手机上发现了一封简讯，这是十天前，我掩面大哭时传来的，只是我一直没有去开过机。「叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。」 ~~叶子~~ 高中时，喜欢搜集叶子，why？因为我觉得，一片叶子要离开它长期依赖的树好勇敢哩！高中三年，我和一个男孩子很好，不算男女朋友那种好，是好朋友那种好，但是，在他交第一个女朋友时，我学会了一种不该有的感觉，吃醋，心中的酸，不是一颗柠檬可以比喻，那就像是100颗臭酸的柠檬，酸到不行，他们只在一起两个月，当他们分手，我还得掩饰自己心中强烈的喜悦，但是一个月后，他和另一个女孩子在一起。我喜欢他，也知道他喜欢我，可是，他为什么总是不追我呢？明明喜欢彼此，为什么不行动？每当他交一个女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打击，让我不禁怀疑，是我一厢情愿吗？不爱我，为什么要对我那么好？他对我的好，已经不是普通朋友可以做到。喜欢一个人，好难过，我可以清楚的知道他的喜好，他的习惯，唯独他对我的感觉，我猜不透，难道要我这个女孩子去开口吗？尽管如此，我还是想在他身边，关心他，陪他，爱他，也许算是一种等待的行为，等待他回来爱我，就像每天晚上等他的电话，等他的简讯，我知道，就算他再忙，也会拨出一些时间给我。这样的等待，陪了我三年，等待是难熬的，是令人想放弃的，但等到的那一刹那，让人第二天会继续等下去。这样的煎熬，这样的痛苦，这样的幸福，这样的矛盾，陪了我三年。直到三年级下学期，高二一个学弟喜欢上我，每天的热情追求，令我从一开始的拒绝，渐渐愿意挪出我心房的一些位置给他。他像一阵温柔而持久的风，撩拨我这片摇摇欲坠的叶子，到最后，我发现我已经不想只留一点点的位置给这阵风，我知道这阵风，会带我这片伤痕累累的叶子，到更幸福的地方。于是我离开了树，树只是笑笑，没有挽留。「叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。」 ~~风~~ 因为我喜欢的女孩子叫叶子，因为她有一棵令她依恋的树，所以我要当一阵风，一阵呵护她的风。第一次看见她，是高二我转来一个月后的事，个子小小的她坐在球场旁，一双眼凝视着同和我在球场的学长，每天的社团时间，她总会坐在那里，一个人，和朋友，她的眼光依旧凝视着他，当他和女孩子打打闹闹，她的眼中有泪，当他看向她，她的眼中有笑。看她成了我的习惯，就像她爱看他。有一天她没来，我心中没来由的焦虑与不安，我无法解释那种感觉，除了不安，还是不安，而且那学长竟然也不在。我冲去他们教室，躲在外面，看着学长骂她，她的眼泪，他的离去。第二天，她依旧坐在场边，看着他，我走过去，对她笑一笑，拿了张纸条给她，她先是惊讶的看着我，然后笑笑地收下。隔天，她拿着纸条出现在我面前，然后离开。「叶子的心太沉重，风吹不动。」不是叶子的心太沉重，是叶子根本就不想离开树。」我回给她这段话后，她渐渐会和我说话，收我的礼物，接我的电话。我知道她喜欢的不是我，但我还是有毅力一定要让她喜欢上我，四个月内我告白了不下20次，每一次她都转移话题，但我还是不会放弃，我决定要的人，我就一定会给它追过来！一直到不知道第几次的告白，出了口，虽然知道她一定会又说到别的事，但还是有一丝丝希望她的答应，没想到她都不说话，「你在干嘛？怎么不说话？」我对着话筒说。「我在点头。」「啊？」我不敢相信自己的耳朵。「我在点头！」她大声叫。我甩掉电话，匆匆披上一件衣服，上了机车，冲去她们家按门铃，当她开门的那一刹那，紧紧抱住她。「叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。」

超级暴笑的语文卷子 ^_^

尹露进来啊

我愿陪他一起流浪飘扬的衣角，凌乱的发梢。脖子上的金属链散发着银白色的光芒，随着身体一摇一晃。肩上的电吉他反射着刺眼的红光，吸引着众人的眼球。他面无表情地走在这个城市最繁华的商业街上，逆着喧闹的人群，逆着流光异彩的世界。冷俊、轻狂、寂寞、苍凉，有我欣赏的人的全部。一身打扮，从头到尾的令人难以琢磨的黑色，收敛而又沉郁。很多有伤痛的人，只穿黑色的衣服，因为这样才不会容易让别人看到伤痛。孤独无助深深刺痛了他，他又成倍的刺痛了我。在那一刻，我下定决心，要做他肩上那把吉他，陪他飞过春夏秋冬，泱泱四季。隔着衣服，感受他冰冷外表下炽热的心。太多的孤独寂寞，太多的哀伤无奈，太多的忧愁叹息，是他脸上的肌肉近乎冻结。只有在深邃的夜晚，才能看到他微笑着轻轻地抚摩着自己的身体，听他温柔而坚定地说，你就是我的天下。天下，他的天下。我感动地听着他许下的承诺。但我明白，终有一天，自己会被抛弃。可现在的我，仍然愿做他唯一心爱的吉他，做他脆弱是最坚强的依靠，做使他生存下去的勇气。我要陪他飞到乌云散尽，阳光普照。我要看他得到安定的生活，得到永久的幸福。现在的很多时候，都是陪他在昏暗的地下室里，听音乐声环绕四周。看着眼前匆匆走过的人群，看着先生小姐们冷漠与不屑的表情，看着有些人高傲地仍下一点钱，仿佛掉进了冰窖一般。这时，他总会更加小心翼翼地保护我，让我完完全全地躺在他的怀中，感受他那35.7℃的体温。人少的时候，可以看他自由自在地唱着他最爱的歌曲。看他举世无双的眼神，玩世不恭的表情，惟我独尊的气质。我想告诉他，终有一日，我会陪他坐在世界的顶峰，弹奏他那一曲曲惊天动地的乐章。在琴弦颤动的一瞬间，为整个天空蒙上音乐的色彩，呼之欲出。我愿陪他弹到山崩地裂，弹到江水倒流。看漫山遍野的花一片片飘落，看狂啸的风卷起他黑色的风衣。即使不幸被寒冷夺去了生命，我也会带着曾经拥有过的幸福，安静地离开。飞上天堂，继续为他祈祷。也有时候，他会点起一跟香烟，用漂亮的姿势伤害着自己的肺。烟雾像屏障一般把他隔绝在这个世界之外。然后他会伸出修长有力的手，摊开手心，看着自己手心的纹路，微扬嘴角，却不带任何语气地说，我应该是个不平凡的人吧。那时很独特的纹路，比普通人多一条线。每每这时，我都会简单而坚定地回答是。他是我爱的人，是我唯一的神。无数个漆黑的夜晚，看着他冒着寒风从各个酒吧回到那个小小的暂住地，手中握着一点点可怜的工钱，我不禁潸然泪下，无法忍受的疼痛迅速漫步了我的心。我多希望这时陪伴他的不是我，而是将与他共度一生的妻子。想到这里，我的眼泪像江水决堤一般流下，迅速打湿了地面，但我无怨无悔。因为爱他，所以离开他。即使恋恋不舍，即使伤心欲绝。岁月如梭，我身上最后一点色彩也被磨成了空虚的白色。我知道，是该分手的时候了；我明白，离开的那一刻已经来临；我了解，他已厌倦了这种生活；我清楚，自己终将被丢弃。可我却是那么的留恋他难得一见的温柔，留恋他身上淡淡的烟草味，留恋他手心上独特的纹路。即使很久以前就知道会有这么一天，但面对分开却依旧难过。爱得那么深，却不能天长地久；爱得那么真，却留下无法治愈的伤痕；爱的那么美，却终逃不出现实。破旧的吉他终于碎了没，飞到这个城市的各个角落。几年后的一天，我在那最繁华的商业街上，看到了他。飘扬的发梢，透亮的眼神，洋溢着幸福的微笑。搂着他心爱的女孩走在人群中。不知他会不会想起，很多年前，曾有一把吉他同样陪他来到过这里。

我又没想你 TO：润我又没想你。只是电视又播放起了《别了，温哥华》，让我想起了一年前我们那个还没毕业的夏天。我记得你喝着尖叫走在校园里，告诉我你觉得自己终有一天会离开北京。没想到，当初的一个感觉竟成了现实。或许，当时也只有一个把它当感觉。北京已经是冬天了，走在街上特别的冷。我已经不穿那件风衣了，但围巾却一直戴着。现在刚12月，下了一场小雪了。雪到地上就化了，然后蒸发，留不下一丝痕迹。现在你去了加拿大，告诉我你那里的雪很厚，没有人踩，很漂亮。一年前，我就喜欢和你比，比谁的成绩好，比谁的衣服漂亮，可一直都是你比较强。所以今天，我突然很盼望着北京能下一场雪，然后我一个人很早就跑到操场，看那些没被踩的雪。尽管，我最讨厌冬天。我并不是想起雪就想起爱穿白上衣的你，我又没想你。我都已经好久没有听歌了。听歌听力就下降了，我怕有一天你回来看我，我却不能听到你叫我，虽然你从来没有提到过回来。记得原来我们一起做957支回家的时候，我总是向你介绍一张张的CD，而你总是笑。带着耳机走在街上真的是一个很寂寞的姿势，与一切喧闹隔绝的姿势，原来基本不怎么听歌的你，今天却告诉我你想打工，然后买MP3。你真的有那么寂寞吗？我并不是突然看到了你发的MAIL，问我爱听什么歌，然后你去下，我只是想知道那些笑意味着什么，我又没想你。那天又去看他们体特大篮球了，男生就要打篮球，这是我们一直都信奉的一句话。记得你当时很喜欢一个体特，说他不假，不张扬，还照了很多他的照片，然后对着相机流口水，接着告诉我这叫欣赏。很可惜，你没有看到决赛，那天他打的可帅了。你离开后的今天，我也开始去看他打球，一个个的去告诉周围的人他很帅，虽然被很多人骂了花痴，但我没告诉他们这叫欣赏，反正他们又不懂。我并不是想到了那些我们一起看球的日子，莫名其妙的开始难受，只是那天又看见他打球了，我又没想你。你现在应该过着和我有时差的生活吧。但我还是希望我们在做同样的事情。你还喜欢张信哲吗？我已经不喜欢JAY了。我开始喜欢FAYE了，喜欢她那种庸懒的嗓音，有一点颓废的希望。最后告诉你，我现在吃着你曾经给过我的旺仔牛奶糖给你写信，现在糖吃完了，我要去买了。我并不是因为这钟糖是第一个给我的我才去买的，我又没想你。润，你说我要长到什么才学会成熟才学会自己不对自己说谎呢？FROM：雨

我又没想你(仿郭敬明的) 我又没想你 TO：润我又没想你。只是电视又播放起了《别了，温哥华》，让我想起了一年前我们那个还没毕业的夏天。我记得你喝着尖叫走在校园里，告诉我你觉得自己终有一天会离开北京。没想到，当初的一个感觉竟成了现实。或许，当时也只有一个把它当感觉。北京已经是冬天了，走在街上特别的冷。我已经不穿那件风衣了，但围巾却一直戴着。现在刚12月，下了一场小雪了。雪到地上就化了，然后蒸发，留不下一丝痕迹。现在你去了加拿大，告诉我你那里的雪很厚，没有人踩，很漂亮。一年前，我就喜欢和你比，比谁的成绩好，比谁的衣服漂亮，可一直都是你比较强。所以今天，我突然很盼望着北京能下一场雪，然后我一个人很早就跑到操场，看那些没被踩的雪。尽管，我最讨厌冬天。我并不是想起雪就想起爱穿白上衣的你，我又没想你。我都已经好久没有听歌了。听歌听力就下降了，我怕有一天你回来看我，我却不能听到你叫我，虽然你从来没有提到过回来。记得原来我们一起做957支回家的时候，我总是向你介绍一张张的CD，而你总是笑。带着耳机走在街上真的是一个很寂寞的姿势，与一切喧闹隔绝的姿势，原来基本不怎么听歌的你，今天却告诉我你想打工，然后买MP3。你真的有那么寂寞吗？我并不是突然看到了你发的MAIL，问我爱听什么歌，然后你去下，我只是想知道那些笑意味着什么，我又没想你。那天又去看他们体特大篮球了，男生就要打篮球，这是我们一直都信奉的一句话。记得你当时很喜欢一个体特，说他不假，不张扬，还照了很多他的照片，然后对着相机流口水，接着告诉我这叫欣赏。很可惜，你没有看到决赛，那天他打的可帅了。你离开后的今天，我也开始去看他打球，一个个的去告诉周围的人他很帅，虽然被很多人骂了花痴，但我没告诉他们这叫欣赏，反正他们又不懂。我并不是想到了那些我们一起看球的日子，莫名其妙的开始难受，只是那天又看见他打球了，我又没想你。你现在应该过着和我有时差的生活吧。但我还是希望我们在做同样的事情。你还喜欢张信哲吗？我已经不喜欢JAY了。我开始喜欢FAYE了，喜欢她那种庸懒的嗓音，有一点颓废的希望。最后告诉你，我现在吃着你曾经给过我的旺仔牛奶糖给你写信，现在糖吃完了，我要去买了。我并不是因为这钟糖是第一个给我的我才去买的，我又没想你。润，你说我要长到什么才学会成熟才学会自己不对自己说谎呢？ FROM：雨

我又没想你(仿郭敬明的) 我又没想你TO：润我又没想你。只是电视又播放起了《别了，温哥华》，让我想起了一年前我们那个还没毕业的夏天。我记得你喝着尖叫走在校园里，告诉我你觉得自己终有一天会离开北京。没想到，当初的一个感觉竟成了现实。或许，当时也只有一个把它当感觉。北京已经是冬天了，走在街上特别的冷。我已经不穿那件风衣了，但围巾却一直戴着。现在刚12月，下了一场小雪了。雪到地上就化了，然后蒸发，留不下一丝痕迹。现在你去了加拿大，告诉我你那里的雪很厚，没有人踩，很漂亮。一年前，我就喜欢和你比，比谁的成绩好，比谁的衣服漂亮，可一直都是你比较强。所以今天，我突然很盼望着北京能下一场雪，然后我一个人很早就跑到操场，看那些没被踩的雪。尽管，我最讨厌冬天。我并不是想起雪就想起爱穿白上衣的你，我又没想你。我都已经好久没有听歌了。听歌听力就下降了，我怕有一天你回来看我，我却不能听到你叫我，虽然你从来没有提到过回来。记得原来我们一起做957支回家的时候，我总是向你介绍一张张的CD，而你总是笑。带着耳机走在街上真的是一个很寂寞的姿势，与一切喧闹隔绝的姿势，原来基本不怎么听歌的你，今天却告诉我你想打工，然后买MP3。你真的有那么寂寞吗？我并不是突然看到了你发的MAIL，问我爱听什么歌，然后你去下，我只是想知道那些笑意味着什么，我又没想你。那天又去看他们体特大篮球了，男生就要打篮球，这是我们一直都信奉的一句话。记得你当时很喜欢一个体特，说他不假，不张扬，还照了很多他的照片，然后对着相机流口水，接着告诉我这叫欣赏。很可惜，你没有看到决赛，那天他打的可帅了。你离开后的今天，我也开始去看他打球，一个个的去告诉周围的人他很帅，虽然被很多人骂了花痴，但我没告诉他们这叫欣赏，反正他们又不懂。我并不是想到了那些我们一起看球的日子，莫名其妙的开始难受，只是那天又看见他打球了，我又没想你。你现在应该过着和我有时差的生活吧。但我还是希望我们在做同样的事情。你还喜欢张信哲吗？我已经不喜欢JAY了。我开始喜欢FAYE了，喜欢她那种庸懒的嗓音，有一点颓废的希望。最后告诉你，我现在吃着你曾经给过我的旺仔牛奶糖给你写信，现在糖吃完了，我要去买了。我并不是因为这钟糖是第一个给我的我才去买的，我又没想你。润，你说我要长到什么才学会成熟才学会自己不对自己说谎呢？FROM：雨

哥那天你往我桌斗里扔纸我给你扔了回去你说的那句话吗？怎么？给我的情书？然后我又把纸拿了回来你又说哎~没辙情书受太多了哥你还记得吗我那天拍你的铅笔盒你用手捂着它我拍完你手你说的话吗？你摸我手？！哥你还记得吗你抽完烟回来我叫你奶爸你说我才出去这么回就想我了？哥你还记得吗你的周记谁都没有让看你只让我看了哥你还记得吗我放东西时你不小心摸到我的手哥你还记得吗你给我出主意时不停的用本子弄我的脸哥你还记得吗我被笔扎了时你很关切地问我是不是被铅笔扎到了哥你还记得吗我让你在辈分上吃亏你说好啊你敢占我便宜过两天我也得占你的便宜哥你还记得吗你和杨好不容易要了两块糖最后送了我一块哥你还记得吗你为了哄我开心被我用本子打最后还帮我修那个被打坏的本子哥你对我的好我都记得哥我知道错了我不气你了哥我知道你喜欢韩寒我再也不会因为郭敬明而骂他了哥我知道你喜欢紫色我以后的东西一定都是紫色的哥我知道你老和嫂子发短信手机没电了吧我给你充电哥我知道你不喜欢我说你我以后再也不教育你了哥我知道你喜欢抽烟我以后再也不让你戒了哥我知道你不会喝酒喝一点就上脸我再也不说你废物了哥我知道你对没文化真可怕这话很郁闷我以后再也不用这个说你了哥我知道你现在很爱嫂子所以我不强求什么哥我知道你只想和嫂子快乐的生活所以我只是默默地看着哥我知道你现在很快乐所以我虽然很难受但我在你面前绝对是一张热情洋溢的脸哥我可以等你吗等你回来哥我能够等你吗等你有一天发现我哥我再等你等你回来哥我在等你等你有一天发现我哥你现在要幸福哥你现在要快乐哥你现在要健康哥你现在要平安哥你现在要有勇气因为现在在你身边的是乐乐而不是我我害怕乐乐办不到这些可我发现我真傻你既然选择了乐乐那她一定办到了而我没有所以哥我会慢慢练习让自己更好所以哥你现在要幸福哥你以后也要幸福哥对不起我爱你哥，你前两天去了我的吧我很难过我以为我已经忘了你了可是我发现自己不能我现在还是想着你你说你看到这张帖子很感动所以我把这张帖子删了挪到这里来了我看的时候我哭了眼泪使自己不知道怎么回事就出来了我不想哭我知道这张帖子发在这里你是一辈子也不会看到的所以我不再指望什么好好快乐下去好好爱我嫂子不许欺负她

有喜欢王菲的吗? 有喜欢王菲的吗?我们班一个都没有,失落啊

高一６的有多少人来了抱下名吧，要不抱学号也成

<转帖>花季少女越轨（18岁以下儿童勿看）过一会看一下点击率就知道有多少色狼了.