璐村惂鐢ㄦ埛_0074QKa馃惥的个人资料

66个绝招让你免费娶老婆不必送钻石玛瑙给她，更不必买汽车洋房给她，只要能做到下面几点小事，保证让她永远爱死你。　　 1.提前计划约会,不要等到周末,才临时问她想做什么 2.问她今天过得如何,包括她计划做的事(如:你去看医生有什么结果?) 3.练习听问题,问问题　　 4.同情她的问题,别试图解决她的问题　　 5.赞美她的外貌　　 6.在特殊节日或场合时,送她一束花,让她惊喜　　 7.她为你做事时,你要说声谢谢　　 8.牵手时,你的手不要软弱无力　　 9.如果你会迟到,打电话让她知道，可千万别编一大堆迟到的理由　　 10.她难过时,认同她的感觉　　 11.她累时,帮助她　　 12.喝饮料时别忘了帮她打开，插入吸管　　 13.上课时,打电话问她好不好,分享一些兴奋的事,或告诉她[我爱你] 　　 14.当她请求支持时,你说好或不好时,别让她觉得她的请求是错的　　 15.不管何时她的感觉受了伤害,给她同情,并告诉她:[很对不起,让你觉得受伤害了.然后,让她感受你了解她的伤害,不要提供解答或解释她的伤害不是你的错　　 16.她做了头发后,要称赞她的新发型　　 17.和她讲话时别偷瞄别的女生　　 18.旅行时,行程安排松一点,别让她觉得太赶　　 19.当她跟你讲话时,放下报纸或关掉电视,全神贯注听她说　　 20.为她开门或车门 21.她难过或疲倦时要注意她,问她要做什么事,然后帮助她做这些事　　 22.出门时,问她需不需要你顺便买些东西回来,若需要,别忘了去买　　 23.帮她拉椅子　　 24.让她看见你把她的照片放在你的皮夹里,并不断更换新照片　　 25.她和你分享感觉时,你要有耐心,不要看表　　 26.每天至少告诉她几次[我爱你] 　　 27.问她现在的感觉　　 28.和她约会前,要将车子洗干净,并清理车内　　 29.如果你出远门,打电话报平安,并留下可连络到你的电话号码　　 30.不管何时,你需要离开时,让她知道你会回来 31.见到她,先别做其它的事,先找她,拥抱她　　 32.她和你看电视时,不要拿着遥控器转台　　 33.在众人场合里表现出你对她的感情

超搞笑之女性体能测试 1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。 2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。 3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。 4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。 5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。 6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。 7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。 8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。 9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。

九大健忘特征 1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好……靠……不刷了。 3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。 4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）” 我：“是啊。。。不清楚。。”。。。对方：“-_-;;;”……第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？” 我：“？……有吗？（原来是你家啊）” 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！” 5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜…… 6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。 “妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……” 7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲……啊，对了……师傅，刚才……我跟你说去哪里来着？？” 8、在学校里，想打电话，翻书包找手机……找到了，拿出来晕……家里的无绳电话机！？！……好大…… 9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”我很高兴的点了下“否”-_-;;只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！

一只非洲狮的爱情第一个场景。有一天，在森林里，有一只野鸡正在散步。突然，它听到了一声怒吼“给我站住！”一看，原来是一只非洲狮。野鸡站住了。非洲狮又说：“睡到地上去！”野鸡乖乖地睡到了地上。非洲狮冲过来，一把按住野鸡，活生生地把一只鸡腿撕了下来，然后把受伤的野鸡放走了。好，　　第二个场景。有一只猴子正在树上玩耍，突然，它听到了一声怒吼：“给我下来！”一看，又是这只非洲狮。猴子吓瞢了。狮子说：“去，给我摘两个波巴布树的果子来！”你知道，波巴布树又叫猴面包树，也就是猴子吃的面包。猴子弄回了果子，竟然立刻就被放走了。　　接下来是第三个场景，一头野牛正在散步，突然，它也听到了一声怒吼：“给我站住！”野牛懒洋洋地停下了脚步。它很壮硕，个头有这只非洲狮的几倍。“给我趴下！”“我为什么要趴下？你有病吧。”立刻，一场混战开始了，尘土飞扬，昏天黑地。尘埃落定后，野牛跑得无影无踪，狮子遍体鳞伤，鬃毛凌乱，灰头土脸，但是口中叼着一大块血淋淋的牛肉。　　最后，是第四个场景。一个无比温柔的声音：“老婆，你要的肯德基我给你带回来了。还有你要的汉堡包，喏，这是面包，这是牛肉。”“老公，你怎么身上都是血啊？是不是去买的路上摔跟头了啊？”“哦，不是，这不是我的血，是一个流氓的。我回来的路上这家伙要抢我的汉堡包吃。”非洲狮轻描淡写地回答。

相爱时要做的二十件事相爱时，要跟他一起做的21件事：　　　　1 .在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS 　　　　2 .两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干　　　　3 .选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完　　　　4 .为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好　　　　5 .难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪　　　　6 .跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道　　　　7 .看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑　　　　8 .一定要亲口说一句“我爱你！” 　　　　9 .有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星　　　　10. 把他的声音做成自己手机的铃声　　　　11 .不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦　　　　12 .在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证　　　　13 .心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣　　　　14 .你们可以忽略过去，但不可以否定未来　　　　15 .相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一” 　　　　16 .试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面　　　　17 .跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落　　　　18 .没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇　　　　19 .去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他　　　　20 .让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……）　　

我是被手机牵着的一条狗住在城市，得用手机。　　手机的一百种优点，我不用讲了。我要讲的，是手机的危险。　　我讲的不是得脑瘤之类的危险，我讲的是手机会把每个人变得很奸、很甜、很肤浅、很遥远。　　先讲肤浅。24小时带着手机，自己就像一只狗，24小时被手机溜。收讯越强、狗链越长。收不到讯号，我们会抱怨主人没把我们牵好。我们被手机牵着走，它响不响，决定了我们的情绪和方向。甚至它不响时，我们也不愿休息，忙着传简讯，或漫无目的地看手机中储存的姓名。有了手机，很少人孤单时在沉思，没有人再拿笔写字。手机就像测病人心跳血压的仪器，我们夜里不敢关机，白天一但没有动静，我们就感到性命危急。　　手机也让人变得阴险。 “显示号码”的功能让我们可以过滤电话，可以不显示自己的号码。人在彼此心中的份量，清楚地被列入排行榜。电话响起，我们常看着屏幕上的号码，像考虑要不要让亲人安乐死一样，犹豫着接不接。不接，待会要不要回电、编什么谎言？接，要用什么口气、需不需要假装在喘息？打来的人当然也在算计。留言，就要陷入等待的劣势，搞不好一周后他才用e-mail回复。不留言，显得我不够大方，万一他真的是在厕所不是就无法及时回话。电话响，还没接通，双方已经开始打仗。　　被过滤掉固然受伤，被接起来有时更羞辱。我们都有这种经验：“喂，林小琪，嗨我是王文华。”“嗨，王文华，我待会儿打给你好不好。”(小琪啊小琪，你如果在忙，干嘛接电话？)更惨的是，有时她接起来了，却在一个不适合的场合。你柔情万种，背好了台词要约她(“喂，林小琪，嗨我是王文华。”)她接起来时放低声音，显然在公司的重要会议(“嗨，王文华，怎么样，有什么事？”)或是你千言万语，终于要跟她表白(“我爱你！”)她在大街上，背后是公车的噪音(“你说什么？再说一遍！”) 你从不知道，“有什么事”这四个字，竟是人生最狠毒的拒绝方式。你从不知道，“我爱你”再说一遍，竟要费这么大的力气。　　不适当的地方讲手机，往往会传达错误的讯息，此时就要借助简讯。简讯是两人关系进入更高境界的象征。写简讯时不用主词、很少署名、英文字简化到要猜的地步，因为有想象空间而无比甜蜜。但有时你听到哔哔两声，兴高采烈地跑去看简讯，结过发现竟然是系统业者的促销讯息。此时你心中大骂“XXX”，然后决定从远考虑转换到BB叩。　　手机谋杀了私人的空间，所以培养出许多谎言。由于理论上手机让我们在任何时候找到任何人，所以找不到时，就需要很多解释。我们都说过也听过这些谎言：“喔，我手机没电了/掉了/没带/当时在阳明山收不到讯号。”“你打来时我在开会/洗澡/在街上听不到/跑来接时你已经挂掉”。此外，我们都干过这等低级勾当：当不该打来的人打来时，假装闲话家常，然后告诉身旁的人说刚刚是同事打来借手提音响。我们也偷看过情人的通话纪录，当被对方撞见时，会说我的手机没电了借你的手机打一下。　　其实我不知道，手机使人更近或更远。有些人的手机，永远只能留言。

mm最看重的东西 mm说：“我爱你。” 　　我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” 　　mm盯着我的眼睛：“我知道。” 　　“我的月薪只有一千五。” 　　mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 　　我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” 　　mm笑了，“以后有我在，你放心。” 　　我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” 　　mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 　　一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 　　五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：　　“你丫竟然看贴不回帖！”

课堂顶嘴的N种死法 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：〃你会不会呀？不会也吱一声啊！〃该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女”。　　5.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　6.上高中时，英语老师(一个五十左右的中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大怒：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　7.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后罚我干重活。

反正想爱就不是好人什么是爱：　　用心去爱，是傻子　　用情去爱，是彪呼呼　　用聪明去爱，是虚伪　　用智慧去爱，是神经病　　用财富去爱，是色鬼　　用友情去爱，是痴心汉　　用花言巧语去爱，是二流屁　　用暴力抢夺爱，是犯罪　　用同情心去爱，是自做多情　　用宽仁之心去爱，是不合潮流　　用......。别用了，只要你想爱，就不是好人。

给鬼鬼滴表白~! 亲爱滴有一些话我一直埋葬在心底没说出来今天鼓起勇气向你表白我滴爱其实来结婚吧滴第一天我就深深滴被你吸引了你滴语言那叫没滴说太佩服你或许是我没有受完九年义务教育吧语言表达能力不好虽然我有同性恋滴倾向我是真滴喜欢你希望我说出这些话你能不把我当做外星人看待到现在一直都记着你对我滴提拔对我滴鼓励还有埋汰我亲爱滴不管你是怎么埋汰我我都永远喜欢你我知道你不会接受一个同性恋但是我还是想把我心里滴话说出来要不然可难受了现在好了说出来轻松多了呵呵我想告诉你我喜欢你哈哈希望你看了以后不要晕倒记着打120

送给西西滴礼物哈哈~！！ 1

踩过这片森林~! 因为害怕黑所以要用踩滴森林老久不见啊都忙什么呢我都踩你了看你疼不哈哈出列喽火车开往火星去泡泡家作客喽还有谁要去呢到桂花那买票吧呵呵

讴歌爱情~! 世人为什么总是讴歌爱情呢~! 爱情是人们永恒滴话题从有了人类开始就有了爱情这东西但是爱情是什么呢活了19年看了很多讴歌爱情滴东西还是没有弄明白或许是自己没有真正爱过一个人吧没有体会过爱情的滋味不知道它是什么记得香蕉说过不要谈论爱情因为谁都不懂那么到底谁懂爱情呢是琼瑶吗是三毛吗还是那些写爱情书籍滴同志们为什么那些爱情故事总是要以悲伤滴结局来证明是不是真心爱过呢人只能活一次为什么不能在有生之年好好珍惜身边滴人为什么失去了才知道珍惜呢世界上这么多人能找到自己相爱滴人多不容易啊同志们不要再伤悲了提起精神来好好工作好好做人爱情总会来到你们身边滴缘分可遇不可求耐心滴等等看吧老天会眷顾你们滴嘿嘿

哇小妮子现在不懒了~！

这三种爱情你属于哪种啊~！ 1.爱我的我不爱2.我爱的不爱我3.想爱

童言无忌~！男生~！女生~！开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生”

送给鬼鬼滴礼物~！！呵呵喜欢吗

对西西有意见滴进来~！！我知道吧里有人对西西有意见但人非圣贤在说了他滴吧里就是那样估计他是习惯了才会这样滴大家没发现他现在改变许多了吗至少来吧里不说脏话了但有些人就人就匿名滴骂他那有什么意思啊要骂你明着来啊连西西都不如他想骂人都是明着来滴他是有很多缺点这我不否认但是老师都教我们知道错就改是好孩子不是吗他是自恋点但总比不自信滴人要强吧呵呵其实西西还是很可爱滴你们没发现吗有点孩子气呵呵人总有个过度段吧西西慢慢改吧呵呵西西也没有把你最真实滴一面展现给大家才造成大家对你滴误解吧呵呵希望可以看到你真实滴一面呵呵

送给西西的礼物呵呵

泡泡香蕉请进~！！经过我这些天滴观察我觉得你俩到是听配滴嘛泡泡啊你还不如改变方向追求香蕉吧香蕉应该没结婚吧呵呵你仔细看看吧里滴帖子只要有泡泡就有香蕉在而且都聊滴那么来希望可以听带你俩滴好消息哦我是媒人哦要给糖哦呵呵大家觉得我说滴对吗

来自结婚吧各地区的朋友在这里交个朋友

西西进来一下给我你滴QQ 想跟你谈谈

森林进来~！！

吧主进来 ~！！由于我几天没来上网你开了个吧我来滴比较晚希望吧主不要放在心上啊呵呵对了你怎么不在吧里放些帖子什么滴就这么几张啊真懒啊

妻子让老公跟别滴女人去睡觉~！！妻子让老公跟别滴女人去睡觉~！！比如见老公跟那个女人在家里自己就找借口出去了这种事情大家见过吗我实在想不通这是为什么 ~！世界上怎么会有这种女人啊声明：绝对不是她老公对她说了什么

泡泡进来~！！你真可爱啊好想看看你张什么样子还有重要滴是不是有张小嘴今天吃糖了是不呵呵对了你喜欢森林哪把你迷成这样啊

进来说说自己失恋的感觉吧~！！痛苦啊 ~！！哎~！！！

森林散布请进

恋爱八大禁忌守则

请问怎么滴才能像传说中滴灰飞烟灭~！谢谢~！

好想结婚啊！！想结婚的进来顶一下！西西谢谢你们回帖拉！！