一枪暴头的个人资料

男神标准~~~~~~~~~ 闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。 ”/我：“（这不是长颈鹿么……）” /闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”/ 我：“（长颈鹿都符合啊……）”/闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”/我：“（长颈鹿妥妥的！……）”

目测惨剧即将发生~~~~~~~~ 单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！

还有这种遗传病~~~~~~~~~~~ 与某女开房，发现她不是处女，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。 ” 我信了…

它是故意的~~~~~~~~~~~ Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

大家可以修身养性了~~~~~~~~~~~ 快播今天被查了！快播要变成非物质文化遗产了！你们可以安心养肾了…

简练的语言~~~~~~~~~~ 夜，某宾馆。男：来了？女：来了。男：那个没来吧？女：没来。男：那..来？女：来！男：来了没？女：还没。男：还没来？女：来了。女：再来？男：不来了，来不了了。

撞枪上了~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”

这种2B事有经历过滴没有？~~~~~~~~~ 早上起床，看寝室一哥们拿着自己手机给自己打电话，边打边问我 “你看见我手机了吗？怎么一直忙碌呢。 ”

今天相个亲，被我自己整黄了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天相个亲，被我自己整黄了.......本来想夸她，说她像个芭比娃娃的……结果一激动说成充气娃娃了，艹

不吃你这套~~~~~~~~~~~~~~~~ 夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官“某条腿”！考官面不改色地说："我不吃你那套！"

大脑怎么长的？~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某日，和朋友开车出去，我问朋友，前面那辆车挺漂亮的，你看看什么牌子的。朋友说，牌子不知道，不过那车里的女的500块一次。我问，你怎么知道。朋友说，你看车牌号-浙B5001C。。。。。。。。。。

两句常用假话~~~~~~~~~~ 两句常用假话: 男的：我就抱着什么都不干！女的：我就逛逛什么都不买！

医术高超~~~~~~~~~~~ 今天一女同事说来了大姨妈好难受。我顺口回了句专治大姨妈十月不复发。办公室瞬间沸腾了。

害羞个吊~~~~~~~~~~~ 西门庆、武松和武大郎站在窗前聊天，忽然看到对面有个女的在洗澡，武大郎赶紧跑了出去。西门庆对武松说：“你哥挺害羞的啊！” 武松说：“害羞个吊，可能是搬蹬子去了。”

内涵+秒懂~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 看到一张图上写着"1+1=69" 我竟然秒懂了还我节操啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！

这算是白吃吗？~~~~~~~~~~~ 大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完了才发现是走错包间了。

“开心不开心？”~~~~~~~~~~~~~~~ “开心不开心？” “不开心” “不开心可不行，一定要开心哟～” “大夫，做个心脏手术你卖什么萌！”

人太聪明是罪过~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天一早我的两个朋友（一男一女）都发朋友圈，说十分后悔，昨晚不该和那么多酒！尼玛，我是不是知道了什么！

女人，你懂的~~~~~~~~ 女人的要求无非就是，180cm,18cm,180平方米，180万，1.8T秒懂

说漏了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某男和老婆去逛街，老婆看中一条红色的短裙。某男：不能买，红色的不好。老婆问为什么，某男：有好几家夜总会的小姐都是穿这样的短裙。。。。你猜得没错，到现在某男还在跪着~~~

领导的老二~~~~~~~~~~~~~~ 私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

说多了都是眼泪~~~~~~~~~~~~~~~~~ 其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。

医生又调皮了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 感觉身体不适去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。” 我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？” 医生说：“你减肥饿着了吧。”

忧伤的故事~~~~~~~~~~~~~~~~~ 那一年我英俊潇洒，她貌美如花。现在她老公英俊潇洒，她貌美如花。这是个忧伤的故事。。

总是新的好~~~~~~~~~~~~~~ 女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西······

[4月份公共招贴板]广告集中贴+贴吧群信息本帖为贴吧广告集中贴以及贴吧群信息公示所有广告性质的帖子全部跟帖发在这里，否则全删！本帖禁止灌水,违反轻者删帖,重者封!

老板和学生都很机智~~~~~~~~~~~~~ 一老者在学校旁开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质，增加了课桌黑板设施，生意更火了.....

一枝红杏出墙来呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 本人送快递的，今天打电话问，唉，你在家吗？还没有往下说，对方很小声答曰你先不要来，我老公在家呢 ~~~我是送快递的，哦，哦，那来吧，我在家呢。

为什么要说又？~~~~~~~~~~~~~~~~ 一女被吻后，害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。

能力终究不敌事业线~~~~~~~~~~~~~~~ 上学的时候不管你的成绩是不是全A，毕业后都拼不过胸前的一对儿C！

熊孩子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~· 小欢问小实：“你有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡--皮--高！”

说出翔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”

穿迷你裙会影响健康~~~~~~~~~~~ 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

充满变数的人生~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 六年前我和小伙伴一起，我养成了抽烟的坏习惯，小伙伴养成了喝牛奶的好习惯。此时此刻，我情不自禁点燃一只烟，面对着病床上的小伙伴，心中无限感慨······

百发百中~~~~~~~~~~~~~~~~~ “有一种人，他不喜欢你，还不让你喜欢别人！”“你说的是班主任嘛！”

成熟是什么？~~~~~~~~~~~~~ 成熟，不是看破，就是看蛋。。。。你懂的

猜猜我姓什么？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天接到一骗子电话，热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？” 我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？” 我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？” 对方挂了。

真正的寂寞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完......

第二天~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某日，某报头条：《河边一尼姑闲逛被歹徒劫色》次日，该报头条：《河边惊现几百尼姑在闲逛》

让大家久等了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 新郎：对不起大家了，婚宴晚了半小时，让大家久等了，我下次一定改正！

哗嚓~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个人车被撞了，去修车，来到了修理铺，“帮我看看我的车子。”“好嘞。”一小时过去了。。。。。。“我的车怎么样了。”“我一直很认真的在看，只是不知道你要我看多久”

怒气冲冲的袋鼠~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： ”怎么了？气成这样？” 袋鼠喘着气说： ”丫的不许我进 ,非让我先存包! ”

在吃货的世界里，小盆友的境界最高~~~~~~~~ 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！ ”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！ ”

我勒个去~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天小侄子挨他爸揍了，因为他作业里有一题是这样的：什么笔不能写字？那熊孩子填：马勒戈笔！我去，哥，让我也踹俩脚吧！

掉了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 刚弄了个非常好吃的肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉掉了……

神父····别闹~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 昨晚梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

再见来不及握手~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦!!

你能秒懂不~~~~~~~~~~~~~~ 考完高数出成绩，屌丝对女神说：“我高数及格了，你看我屌不？”女神说：“不看！”

五行缺水~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”

听说女人很喜欢被按在墙上强吻~~~~~~~~~~~~ 夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了2公里终于找到一堵墙。

飞翔的孩儿他妈~~~~~~~~~~~~~~~ 一开出租的看见前面一辆摩托车正在狂飙，后座的孩子都飞起来了。他赶紧上前：“兄弟你儿子快掉啦！”司机一回头，惊奇的问到：“儿子，你妈呢？………”

都在等他下蛋~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 哥哥:医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎麼办呢? 医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什麼现在才带他来呢? 哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!

网游天下无敌~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 你知道西游记里沙和尚抗得箱子里装的是什么？那里面是打怪爆的装备！

二货的世界你无法想象~~~~~~~~~~~~~~ 服务员：你好，一共26元二货：好的。服务员：你好，请问有一元零钱嘛？二货：有的。说完掏了26个硬币给人家。。。

一屌丝的心声~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 月老，麻烦你以后签红线时换成钢丝好吗？老断也不是办法啊！