一枪暴头
一枪暴头
关注数: 50
粉丝数: 2,729
发帖数: 7,608
关注贴吧数: 113
缺德这样来的啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某女微博赫然写到:女子无才便是德,我真是太缺德了。
好节日~~~~~~~~~~~~ 五一加班,女老板还幸灾乐祸地说:“劳动 节就该劳动嘛”。 我想起去年除夕也没放假,忍无可忍,对她说:“那特么春节怎么没看你发春呢?”
有道理~~~~~~~~~~~~~~~~ “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。
[5月份公共招贴板]广告集中贴+贴吧群信息 本帖为贴吧广告集中贴以及贴吧群信息公示 所有广告性质的帖子全部跟帖发在这里,否则全删! 本帖禁止灌水,违反轻者删帖,重者封!
早上好~~~~~~~~~~ 有人问:跟女朋友在一起很久了,感情很 好,该不该在婚前发生性关系? 网友神回 复:Good morning!
男神标准~~~~~~~~~ 闺蜜:“最理想的男生类型呢,首先要瘦削 清秀,高个子,大长腿。 ”/我:“(这不是长颈鹿么……)” /闺蜜:“然后呢,他要话少一点,温和沉 静,是那种草食系男子, 同时又目光高远,值得依靠。”/ 我:“(长颈鹿都符合啊……)”/闺蜜:“最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”/我:“(长颈鹿妥妥的!……)”
目测惨剧即将发生~~~~~~~~ 单位聚餐,吃的正高兴,一男同事老婆打 电话查岗。 他比了个“嘘”的手式,然后一 本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄 走到他后面对着他电话说了一句:往那边 睡点儿!
还有这种遗传病~~~~~~~~~~~ 与某女开房,发现她不是处女, 我问她怎 么回事, 她说:“你别疑神疑鬼了,我妈生我的时候也不是,应该是遗传。 ” 我信了…
它是故意的~~~~~~~~~~~ Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。
大家可以修身养性了~~~~~~~~~~~ 快播今天被查了!快播要变成非物质文化遗产了!你们可以安心养肾了…
简练的语言~~~~~~~~~~ 夜,某宾馆。 男:来了? 女:来了。 男:那个没来吧? 女:没来。 男:那..来? 女:来! 男:来了没? 女:还没。 男:还没来? 女:来了。 女:再来? 男:不来了,来不了了。
撞枪上了~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……”
这种2B事有经历过滴没有?~~~~~~~~~ 早上起床,看寝室一哥们拿着自己手机给 自己打电话,边打边问我 “你看见我手机了吗?怎么一直忙碌呢。 ”
今天相个亲,被我自己整黄了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天相个亲,被我自己整黄了.......本来想夸她,说她像个芭比娃娃的……结果一激动说成充气 娃娃了,艹
不吃你这套~~~~~~~~~~~~~~~~ 夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官“某条腿”!考官面不改色地说:"我不吃你那套!"
大脑怎么长的?~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某日,和朋友开车出去,我问朋友,前面那辆车挺漂亮的,你看看什么牌子的。朋友说,牌子不知道,不过那车里的女的500块一次。我问,你怎么知道。朋友说,你看车牌号-浙B5001C。。。。。。。。。。
两句常用假话~~~~~~~~~~ 两句常用假话: 男的:我就抱着什么都不干! 女的:我就逛逛什么都不买!
医术高超~~~~~~~~~~~ 今天一女同事说来了大姨妈好难受。我顺口回了句专治大姨妈十月不复发。办公室瞬间沸腾了。
害羞个吊~~~~~~~~~~~ 西门庆、武松和武大郎站在窗前聊天, 忽然看到对面有个女的在洗澡,武大郎赶 紧跑了出去。 西门庆对武松说:“你哥挺害羞的啊!” 武松说:“害羞个吊,可能是搬蹬子去了。”
内涵+秒懂~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 看到一张图上写着"1+1=69" 我竟然秒懂了 还我节操啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!
这算是白吃吗?~~~~~~~~~~~ 大学同学聚会时,发现都叫不上来名字, 不禁感慨自己当年逃课太多。吃完了才发现是走错包间了。
“开心不开心?”~~~~~~~~~~~~~~~ “开心不开心?” “不开心” “不开心可不行,一定要开心哟~” “大夫,做个心脏手术你卖什么萌!”
人太聪明是罪过~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天一早我的两个朋友(一男一女)都发朋友圈, 说十分后悔,昨晚不该和那么多酒! 尼玛,我是不是知道了什么!
女人,你懂的~~~~~~~~ 女人的要求无非就是,180cm,18cm,180平 方米,180万,1.8T秒懂
说漏了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某男和老婆去逛街,老婆看中一条红色的短裙。某男:不能买,红色的不好。老婆问为什么,某男:有好几家夜总会的小姐都是穿这样的短裙。。。。 你猜得没错,到现在某男还在跪着~~~
领导的老二~~~~~~~~~~~~~~ 私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到 女财务部经理,便问:看见我老二了吗? 经理脸一红,低声说:我一直想看,您不 给机会。
说多了都是眼泪~~~~~~~~~~~~~~~~~ 其实追女生比追贼要危险,因为追到贼可以挽回损失,而追到女生损失才刚刚开始。
医生又调皮了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 感觉身体不适去医院看病,医生说:“你回去想吃点什么就吃点什么吧。” 我心一下就凉了,问医生:“我到底得的什么病啊?” 医生说:“你减肥饿着了吧。”
忧伤的故事~~~~~~~~~~~~~~~~~ 那一年我英俊潇洒,她貌美如花。现在她老公英俊潇洒,她貌美如花。这是个忧伤的故事。。
总是新的好~~~~~~~~~~~~~~ 女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段 时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没 办法,我只好换了个新的 。 新的挺好的, 从来不摔东西······
[4月份公共招贴板]广告集中贴+贴吧群信息 本帖为贴吧广告集中贴以及贴吧群信息公示 所有广告性质的帖子全部跟帖发在这里,否则全删! 本帖禁止灌水,违反轻者删帖,重者封!
老板和学生都很机智~~~~~~~~~~~~~ 一老者在学校旁开旅馆,生意火,随问学 生客人们,你们住旅馆干什么啊?学习 啊!于是老者为了提升品质,增加了课桌 黑板设施,生意更火了.....
一枝红杏出墙来呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 本人送快递的,今天打电话问,唉,你在家吗?还没有往下说,对方很小声答曰你先不要来,我老公在家呢 ~~~我是送快递的,哦,哦,那来吧,我在家呢。
为什么要说又?~~~~~~~~~~~~~~~~ 一女被吻后,害羞的说:“讨厌,人家初吻又没有了”。
能力终究不敌事业线~~~~~~~~~~~~~~~ 上学的时候不管你的成绩是不是全A,毕业后都拼不过胸前的一对儿C!
熊孩子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~· 小欢问小实:“你有橡皮膏吗?” 小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!” 小欢哈哈大笑:“你还没有橡--皮--高!”
说出翔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
穿迷你裙会影响健康~~~~~~~~~~~ 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的 吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。
充满变数的人生~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 六年前我和小伙伴一起,我养成了抽烟的坏习惯,小伙伴养成了喝牛奶的好习惯。此时此刻,我情不自禁点燃一只烟,面对着病床上的小伙伴,心中无限感慨······
百发百中~~~~~~~~~~~~~~~~~ “有一种人,他不喜欢你,还不让你喜欢别 人!”“你说的是班主任嘛!”
成熟是什么?~~~~~~~~~~~~~ 成熟,不是看破,就是看蛋。。。。你懂的
猜猜我姓什么?~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天接到一骗子电话,热情洋溢,“老朋友,好久没联系啦,猜猜我是谁?” 我随口猜了个老李,对方连忙答应“是啊是啊,最近好吗?” 我说“我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?” 对方挂了。
真正的寂寞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完......
第二天~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某日,某报头条:《河边一尼姑闲逛被歹徒劫色》 次日,该报头条:《河边惊现几百尼姑在闲逛》
让大家久等了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 新郎:对不起大家了,婚宴晚了半小时,让大家久等了,我下次一定改正!
哗嚓~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个人车被撞了,去修车,来到了修理铺,“帮我看看我的车子。”“好嘞。”一小时过去了。。。。。。“我的车怎么样了。”“我一直很认真的在看,只是不知道你要我看多久”
怒气冲冲的袋鼠~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: ”怎么了? 气成这样?” 袋鼠喘着气说: ”丫的不许我进 ,非让我先存包! ”
在吃货的世界里,小盆友的境界最高~~~~~~~~ 母亲:“儿子,只要你好好学习,长大就可 吃工资了! ”儿子:“妈妈,工资好吃吗? 我现在就想吃工资! ”
我勒个去~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天小侄子挨他爸揍了,因为他作业里有一题是这样的:什么笔不能写字?那熊孩子填:马勒戈笔!我去,哥,让我也踹俩脚吧!
掉了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 刚弄了个非常好吃的肉包子。虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉掉了……
神父····别闹~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 昨晚梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
再见来不及握手~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们突然爆出句惊人之语: 老大以后再见到你,估计只能下载啦!!
你能秒懂不~~~~~~~~~~~~~~ 考完高数出成绩,屌丝对女神说:“我高数及格了,你看我屌不?”女神说:“不看!”
五行缺水~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。”
听说女人很喜欢被按在墙上强吻~~~~~~~~~~~~ 夜色唯美,跟女神在海滩喝酒,她微醺着 躺我怀里。 我听说女人喜欢被按在墙上强 吻,我也想试试,于是我抱着她,走了2公 里终于找到一堵墙。
飞翔的孩儿他妈~~~~~~~~~~~~~~~ 一开出租的看见前面一辆摩托车正在狂 飙,后座的孩子都飞起来了。他赶紧上 前:“兄弟你儿子快掉啦!”司机一回头,惊 奇的问到:“儿子,你妈呢?………”
都在等他下蛋~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 哥哥:医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎麼办呢? 医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什麼现在才带他来呢? 哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
网游天下无敌~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 你知道西游记里沙和尚抗得箱子里装的是什么?那里面是打怪爆的装备!
二货的世界你无法想象~~~~~~~~~~~~~~ 服务员:你好,一共26元 二货:好的。服务员:你好,请问有一元零钱嘛? 二货:有的。说完掏了26个硬币给人家。 。。
一屌丝的心声~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 月老,麻烦你以后签红线时换成钢丝好吗?老断也不是办法啊!
首页
1
2
3
4
下一页