双木之林 双木之林
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男人为什么要买保险 1
辽宁禽流感疫区黑山全县封锁 省长现场办公 2005年11月06日08:56 中国新闻网 　　中新网十一月六日电(记者金果林) 辽宁省防控高致病性禽流感指挥部副总指挥、新闻发言人周立元今日凌晨说，辽宁省对出现高致病性禽流感的疫区——黑山县实行全县封锁措施。 　　周立元说，辽宁省长张文岳昨天亲赴黑山县疫区，检查疫情，看望慰问受灾群众，并召开现场办公会。　　据周立元介绍，张文岳省长在黑山县强调，做好高致病性禽流感的防控工作必须做到六个到位：第一，认识到位；第二，领导到位；第三，责任到位；第四，措施到位；第五，保障到位；第六，督查到位；　　张文岳省长还提出防控高致病性禽流感要实现两个确保：确保疫情扑灭，确保人不被感染。
一百元钱相当于.......... 府前街违法停车一次的罚款二百来斤棒子坐一元公交一百次或一元公交车载客一百人次500个小包子40斤鸡蛋
象么？ 1
搞笑： 到底谁给谁打电话 自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿，李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
香香这么多天干什么去了？
聚会改在礼堂了，联系暗号：左手戴手套。
大话西游经典台词方言演绎 原版 　　曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！ 北京版 1　　我知道我特该死，你丫宰了我都没的说，以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿，我没搭理她，等过后就傻眼了，这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了，你丫用刀废了我吧，别琢磨了，如果老天爷能再让我回头，我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我TMD爱你YA！如果非要我在这份爱上加上个日期，一万年成不成？□！ 2 想当初有一段儿啵儿真的感情落我跟前儿了，哥们儿我竟然牛逼烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子？直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真他妈是个大傻×！！(**，**丫那刀片儿落我脖子上半天了，到底什么时候帮我放血？？？）如果能再原谅一次我们这些失足青年，我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿： “媳妇儿，哥们还是想泡你丫的！！”如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗? 　　上海版 　 1 　老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。 2　 勒拉老早老早以前格辰光，有一份老真诚格爱情放勒吾面前，吾眼睛戳黑特了，把自家捣糨糊，呣末爱伊，世上最窝心、最悲脆格事体啊就各能了？侬格刀快点放勒我头颈高头，开下起好来！！八古老梯牙能够娘吾再来一记阿哎物？吾会得得各儿小姑娘刚，我爱侬！如故要来了咯个爱上夹个辰光艾子，吾希望是一繁年！！！！！！ 　天津话版 　　说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点儿背的事儿也就借意思了。你拿刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了!我非跟那闺女说仨字儿： “我耐你！”如果非死乞白赖要在前面弄个头的话啊，我估摸着大概齐是一万年? 　　东北版 1 　曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是――― 一万年！ 2 　曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那个女娃说： “俺稀罕你。”如果非要整个头的话，俺希望是一万年！ 　 江苏南通话版 　　吾有阵子，有个乖乖珑地咚的太的爱情盛在吾前头，吾个死人呀，吃了乌龟虚了呵，怎么就不晓得珍惜呀。世界上个死人最逊的篙子就是路个篙子了。姑娘，你也知道，吾很逊但是吾很好呢。哎呀。反正我现在是么混么混后悔的不得过呀，吾也晓得你现在看到吾眼睛眉毛就长了，所以说你弄个刀儿砍了吾个颈项拉倒了撒！你说好不好撒！！！ 　　南京话版 　 　　老早老早以前，有一段正儿八经的感情摆在我这边，我脑子里头有屎哎，心想多大事啊。结果歇得来，现在后悔的一米多高，不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西，再把我一趟机会，我肯定兴的一头霍子，这把我要跟我胖西讲，哎，我对你满有意思的哎，我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃，那就一万年嘛算赖，烦不了了 　
邢慧娜,真冤枉,请看图片!!! （有良知的看看 支持一下）
香香不大来东光吧了？
偶被电着了 三天了，总是被自身的静电电着，各位高人有招对付么？
常见的几种色狼全剖析 1.公车地铁性
男人领结婚证后说的第一句话 1，我老公说的是---我是被强迫的 2，我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊 3，我老公说――你终于是我的人了！ ��　　4，今天晚上把事办了吧。。。 ��　　5，我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。 ��　　6，从此以后不算通*了吧 ��　　7，终于有持枪证了 ��　　8，再也不用无证驾驶了。 ��　　9，拿回家给咱儿看看 ��　　10，就这样交代了~~~唉 ��　　11，进城容易出城难啊 ��　　12，终于可以有的放矢了！ ��　　13，终于可以不用天天陪你了 ��　　14，结婚很便宜么。。。。。 ��　　１5，对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。 ��　　16，革命成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 ��　　17，怎么结婚证换成这种的了？ ��　　18，靠这，离以后资产是可以平分的了 ��　　19，总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… ��　　20，终于骗到手了 ��　　21，终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。 ��　　22，老公说--和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责! ��　　 我说:你放心，我会负责任的! �� ……………………
《四十不坏》是不坏吧主写的吗？
睡觉高手 .
丑女与和尚 丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
我去相亲，女的竟当场晕倒！郁闷 某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲 女：你有别克吗？ 我：没有。 女：你有四房二厅吗？ 我：没有。 女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。 等她走到门口，我纳闷的说：我真是不明白，为什么要我将法拉利换成别克，要 我将海景别墅换成四房二厅呢？！ 只听得门口“砰咚--”一声响>>>>>>>......
如果三国人物手机被偷 　　黄忠 　　　　晨练时发现自己用了多年的手机被偷，长叹道：“手机虽老，但尚能通话。”（只能通话，连短信也不能发，看来这手机有年头了。） 　　　　关羽 　　　　在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁了一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：“云长真是厉害，此酒尚温！”（就一个字--=快） 　　　　张飞 　　　　在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：“给我把手机放下！”吓的车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后随手拣了一个拿回家了。（没人受得了他180分贝的吼叫） 　　　　赵云 　　　　手机不慎被偷，痛下决心，死也要抓住小偷。连续七天蹲点守候，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回了3部手机，最终被授予“一身是胆--反扒能手”锦旗一面。（反扒英雄　小偷克星） 　　　　曹操 　　　　在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁教我负天下人，休教天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。（怪不得叫“曹贼”） 　　　　马超 　　　　也在餐馆里，发现自己手机被偷，大喊道：“长髯者是小偷，抓长髯的小偷！”说着带领手下一帮兄弟追了上去。 　　　　杨修 　　　　手机被偷却若无其事，言道：“此手机外观不佳、型号太老、功能不全，对我来说只能算是鸡肋。鸡肋者，食之无肉，弃之有味......”（知道你有学问，丢个手机还能振振有词，要是丢辆汽车还了得！） 　　　　周瑜 　　　　陪小乔逛街的时候二人走散，想打手机却发现手机不翼而飞，后被人耻笑为：“周郎妙计安天下，赔了夫人，丢手机！” 　　　　陶谦 　　　　手机被偷毫不在乎，当众宣布：“这已经是我本周内‘让’出的第三部手机！”（家里真有钱，改天“让”我一部。） 　　　　袁绍 　　　　手机不知何时被偷，叹一声：“可惜我的保镖颜良、文丑不在，不然定能抓住小偷！”（那小偷定是华雄） 　　　　诸葛亮 　　　　手机被偷后痛哭三天，写下文章一篇，名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也......”最终文章获奖，奖金5000，另送最新款手机一部。（塞翁失马，焉知非福。） 　　　　孟获 　　　　手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：“敢偷我，也不去打听打听，老子可‘进去’过七次，不要命了？”（小偷遇大贼） 　　　　魏延 　　　　新买一部手机，有人劝他小心保管，以防失窃。魏延不以为然，当街大叫：“谁敢偷我的！谁敢偷我的！！谁敢偷我的！！！”三声喊完，发现手机被偷，又大骂：“是谁偷的？是谁偷的？是谁偷的？！”（我估计大概是马岱偷的。） 　　　　张角 　　　　自己的一部摩托罗拉手机被偷，一脸茫然对天长叹道：“摩托已丢，三星当买。”（为什么要买三星，爱立信不好吗？） 　　　　貂蝉 　　　　手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑道：“这辈子做女人挺好！”（是美女才行，恐龙的话......）
中国人的幸福生活：一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙 .
干脆咱东光吧也放大假得了，闭吧七天。
你为什么不升挂国旗 国旗法第七条 　国庆节、国际劳动节、元旦和春节，各级国家机关和各人民团体应当升挂国旗；企业事业组织，村民委员会、居民委员会，城镇居民院（楼）以及广场、公园等公共活动场所，有条件的可以升挂国旗。 十一国庆日，上街转了转，发现东光城内竟然有好多单位没有升挂国旗，不应该啊！
【震撼】最震撼的升国旗仪式，是中国人,来敬一个礼！！！！ 1
明天是国庆节，让五星红旗高高飘扬在咱东光吧！ 祖国万岁！中国人民万岁！
造句那个帖呢？顶出来。 0
沧州人都在取教育储蓄吗？ 我们东光都去排长队提前支取。
『警察跟挫澡工的对话』→网络经典（转） 某夜一警察到洗浴中心洗澡，泡好后躺在搓澡床上。 搓澡工：（边搓边问）大哥，你是干什么的？ 警察：到这儿还能是干什么的，洗澡的呗。 搓澡工：你误会了，我是问你的职业。 警察：你看我是干什么的？ 搓澡工：能不能给个范围？ 警察：公务员。 搓澡工：噢，那我知道了，你是警察 警察：何以见得？ 搓澡工：看你身上青一块紫一块的，在社会上多是流氓，公务员中只有警察会出现这种 情况。 警察：未必吧，其他公务员就没有受伤的吗？ 搓澡工：你的伤主要在四肢，而且面积小分布地方多，前后都有，淤伤居多，不是被打 的，应该是自己主动弄伤的，听说，现在公务员中，现在只有警察在刻苦“练兵”，这 几天不少警察来泡澡解乏，所以我说你是警察。 警察：你蒙的这是，你知道我在公安局干什么？ 搓澡工：派出所的。 警察：说说理由 搓澡工：手、脚都有茧子，说明每天都得干一定的体力活，手脚有茧子应该是方向盘、 巡逻、走访磨的，茧子和肌肉发达程度又不一致，说明手脚用的频率高于其他部位，但 我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达？ 警察：说明上下腭运动频繁、强度大，时刻在运动---------询问、讯问、调解、讲演、 读心得、喊口号、念文件-----------时时刻刻都用这块肌肉，怎么能不发达？ 搓澡工： 哦，说话也是体力活！！！！！ 警察：你看我在派出所具体干什么？ 搓澡工：不是普通民警。 警察：怎么说？ 搓澡工：普通民警洗澡都是白天来，都是说下社区偷偷跑来的，一般也就冲冲，很少搓 澡，即使搓澡，一般都是先坐在床上，搓澡工来了才躺下，有职务的一般晚上来，而且，因为总洗澡不怎么泡，直接就躺下先闭目养神。 警察：那你说我是所长了？ 搓澡工：不，你是副所长。 警察：为什么？ 搓澡工：很简单，手比脚的茧子厚。 警察：这能说明什么？ 搓澡工：说明你虽然领头干活，但开车时间比巡逻时间长。 警察：那所长有什么特征？ 搓澡工：他脸颊两侧的肌肉最发达，天天开会汇报，真的说，假的也讲，如黄河之水滔 滔不绝，恰天女散花，耳不暇接，只听得人从热血沸腾到云山雾罩，天旋地转。 警察：你错了，一个月前我是副所长，现在我是教导员。 搓澡工：对不起，我忽略了一个问题，所长、副所长来都是有人请或者内勤跟者，反正 周围一群人，我怎么忘了你是自己来的。 警察：还可以，你知道我现在是干什么的不算什么能耐，你能猜出我以前干什么吗？ 搓澡工：我得干活，不能唠时间长。 警察：好办，一会给你签两个单就完了。 搓澡工：以前你是刑警队的 警察：（惊讶表情）怎么知道的？ 搓澡工：刑警队的人想套感兴趣的情况都舍得给钱，派出所的就拿嘴“干拉”，看来你 的老传统没丢。 警察：我以前是刑警队干什么的？ 搓澡工：探长 警察：为什么？ 搓澡工：探长洗澡手机不放存衣箱，都带到浴室 警察：可很多警察都把手机带到浴室？ 搓澡工：不错，但所长、队长搓个澡能接三个电话，而你一个也没有，但还得拿进来， 不为别的，总觉得有人要给自己打电话。 警察：有道理，那当探长以前呢？ 搓澡工：一般警察呗，哪有干警察就挂长儿的。 警察：那当警察前呢？ 搓澡工：不好说了，看你当警察应该有二十几年了，浑身上下基本都是警察的特征，别 的特点少，把握不大。可能猜不准。 警察：不要紧，说说，逗乐子。 搓澡工：搓澡的。 警察：（惊诧）-----------开玩笑，有什么根据？ 搓澡工：还是手脚，一般人手脚有茧子就不会出汗，你的汗腺发达得汗都能顶出来，不 是长期天天在高温蒸烤下锻炼了汗腺就不会这样---------------。 警察：（抢话）炼钢工人也天天蒸烤----------------- 搓澡工：听我说完，你们出的汗都多不假，二十几年前有干警察的吗？那时工厂效益多 好，还是工人阶级老大哥，多有地位。谁愿意干警察，所以你只能是搓澡的，而且是国 营澡堂子的。 警察：为什么？ 搓澡工：因为吃大锅饭，你的搓澡技术没炼好，我今天搓澡“偷工减料”糊弄你你都没 察觉出来。 警察：要这么说，我也猜出你以前是干什么的了。 搓澡工：（惊异）------------------------- 警察：以前你是警察。而且是局机关的警察。 搓澡工：理由？ 警察：只有机关警察愿意这样琢磨人。而且刨跟儿问底地问个没完。 搓澡工：组织部的、人事局的、服务行业的人都愿琢磨人。 警察：机关警察除了愿意琢磨人外，还有个最大的特点，就是干什么都糊弄，你已经不 干警察了，搓澡也糊弄。再有，机关的一般都愿意拍别人肩膀，以示居高临下的关怀。 搓澡的搓完后一般都轻轻拍客人后背表示结束，而你却拍肩膀，好象领导关怀，看来老 传统是丢不了了！！！！！！！！！
超级跑车 0
十面埋伏 0
大 家 看 一 看 笑 一 笑 就 好 了 ，可 千 万 不 要 试 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。 　　　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. 　　　　意思是不要把灯泡放进口中。 　　　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴... 　　　　告诉你，世事无绝对！ 　　　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事， 　　　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住， 　　　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的... 　　　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口， 　　　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。 　　　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确... 　　　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨， 　　　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来... 　　　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想， 　　　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知， 　　　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。 　　　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。 　　　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！ 　　　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中... 　　　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。 　　　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！ 　　　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！ 　　　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 ......... 　　　　o.k～我把口张大一些 ......... 　　　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯） 　　　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油......... 　　　　（30 分钟後） 　　　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动... 　　　　这时候，我只好打电话求救 ....................... 　　　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？ 　　　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。 　　　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 --- 　　　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. 　　　　（请招我一辆的士，还请告诉司机蛓我到医院。） 　　　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑... 　　　　（如果我说得出话我便f**k 她了。） 　　　　15分钟後，的士来了。 　　　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。 　　　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他XX的...我如何答他？） 　　　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题... 　　　　我看看他的口真是很大... 　　　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！ 　　　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼... 　　　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。 　　　　还要我排一条很长的龙... 　　　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时... 　　　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来... 　　　　我觉得自己还有些作用... 　　　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来... 　　　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验... 　　　　我告诉他我一定不会了。 　　　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了... 　　　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机... 　　　　... 　　　　... 　　　　... 　　　　... 　　　　他口中含着一个灯泡。
一张极准的图片(转) 0
猪从猪圈里跑出与明星名字的联系 猪从猪圈里跑出该怎么办，打一男明星的名字？ 李克勤《立刻擒》 擒住了该怎么办，打一男明星的名字？ 王利宏《往里轰》 猪又从猪圈里跑出来了/打一女明星的名字？ 韩红《还轰》 老跑出来要警告它再跑出来就打它的孩子。打一韩国男明星的名字？ 安在旭《按崽训》 猪还是从猪圈里跑出来，打一男明星的名字？ 仔仔《宰宰》 可看见还它又不舍得怎么办，打一男明星的名字？ 刘德华《留到吧》（注；广东人叫他刘德发》 给它喂点吃的告诉它不要只吃撕了皮皮吃，打一国际名导演男的？ 斯皮而伯格《撕皮而不给》
当只剩一颗子弹后,各国军人的表现 ： 当只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇. 当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放 . 当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:"爷爷的.......",当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:"他是在步枪卡壳后,失去战斗力的............ 当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降 当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,他会把周围所有的雌性物种全部强*一遍,然后,身帮炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子 当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:"主体思想","慈夫万岁"投降 当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死n个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在"我军贯彻三个代表主题思想的报告会"上做了报告
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 　　 　　日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法. 　　"于是他把一个苹果放在了头顶上. 　　 　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 　　他骄傲的说: “ I am 哼特.” 　　 　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 　　 　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 　　他骄傲的说: “ I am 邦德.” 　　 　　日本人放一个小苹果在头顶上. 　　 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪, 　　小日本的脑袋被打爆了,中国人骄傲的说: “I am sorry"
我们家门口的小广场快建好了 就是东外环和府前街交叉的十字路口角上的小广场，土地局对过。
狙击王 一个奇迹。一个不曾接受过任何正规战术训练的新兵蛋子，成长为志愿军中冷枪射杀最高纪录的狙击英雄，成为名副其实的狙击之王。一个更大的奇迹。凭借一枝不带任何光学瞄准设备的老式苏制步骑枪，单兵作战32天，击发442次，毙敌214名，而自己却毫发无损，作身而退。从朝鲜战场回国后，以自己的优异出色再一次脱颖而出，成为新中国培养的第一批新式战斗机飞行员，并有着上千小时的安全飞行记录。这，就是奇迹般的狙击英雄——张桃芳中国绝对狙神——张桃芳1953年，朝鲜，志愿军24军靶场。“啪!啪!啪……”几声清脆的枪响过后，报靶员挥舞小旗报告成绩：“10环1 10环1 10环……”观看射击的部队沸腾了，欢呼声、掌声如雷响动。对一名训练有素的射手来说，在100米处打10环并不稀奇。然而，这些身经百战的志愿军官兵此时却异常兴奋。这是一场怎样的射击表演呢?顺着欢呼声望去，只见靶位前站着一名年轻的射手，面对战友们的欢呼，显得有些不好意思。此时，他的手中平端着一枝苏制莫辛―纳甘步枪，那几个10环是端着枪打的，根本没有瞄准。如果不是亲眼所见，谁也不会相信刚才发生的一幕。这个士兵是谁？他就是中国狙神——张桃芳。张桃芳，1931年出生，江苏兴化人，郑板桥的同乡。他的童年正赶上日军侵华。那时，附近的日军隔三差五就要来村里杀人放火，但勇敢朴实的农民并没有被吓倒。鬼子每次要来村里祸害时，他们就杀鸡，将鸡血泼在鬼子的必经之路上。令张桃芳不解的是，平日里看似凶神恶煞的鬼子见到鸡血便顿时没了气焰，作恶取乐的兴致大减。张桃芳悟出了一个道理：看起来凶残的敌人其实非常胆怯。抗日战争胜利后，张桃芳当上了儿童团团长，手下有五六百个儿童团员。1947年还乡团反攻，将抓住的儿童团副团长毒打致死，又四处通缉张桃芳。当时，张桃芳就在旁边的田里悠然自得地给人放牛。16岁的张桃芳心里充满了对敌人的不屑：“就凭你们还想抓住我?”在抗美援朝的英雄史册上，中国人民志愿军用自己的血肉之躯谱写了一曲曲英雄的赞歌，刷新着现代战争史上从没有过的记录，编织着一个个别惊心动魄的故事。这个年仅22岁的年轻战士，志愿军214团8连狙击手张桃芳，在金化郡上甘岭狙击战中，用442发子弹，歼敌214名，创造了朝鲜前线我军冷枪杀敌的最高记录。1952年，张桃芳是刚上前线三个多月的新战士。在上甘岭阵地，他凭吊了英雄黄继光的地方。一腔爱祖国、爱人民、学英雄、做英雄的激情在他的胸中涌动：“我一定向黄继光学习，争做杀敌百名狙击手！”第一次上狙击台，他怀着满腔仇恨，突突突一个连射，一梭子子弹打空了。班长问他打着没有，他脸红了。班长拍着他的肩，安慰说：”难怪你打不到敌人，是你还没有掌握打‘活靶’的规律。“班长又耐心地教他上山的敌人该怎样打，下山的敌人该怎样打，走得快的该怎能样打，走的慢的该怎样打，班长的话使他恍然大悟，他心里暗想：“我一定吸取教训。”第二次狙击开始了，张桃芳端起枪射击向山下走去的三个敌人中的头一名，“叭”的一声，头一名敌人没打倒，却击中了第二名敌人。这是怎么回事呢？真把张桃芳弄蒙了。班长又耐心地告诉他：”敌人是向山下逃，你瞄准第一个敌人的脑袋却打着了第二个，对下山的敌人要用这种打法。“他认真听、仔细体会，。结果有一天狙击下来，他撂倒了4个敌人。张桃芳紧锁的眉头，终于舒展开来。可是杀敌心切的张桃芳不甘心一天击毙4个敌人的记录，在阵地上，他和战友们专心观察敌人活动的道路，休息和出没的地方，只要听到报告，枪声响处敌人就要丧命。一次，张桃芳把枪放在封锁口上，忽听观察员喊了一声“注意，二号发现活靶。”张桃芳举枪便射击，“叭”的一声，这个敌人立即倒下接着便滚下山去。原来这是个挑油桶的敌人，中弹倒下时，油桶也随着滚下，尸体上溅满了油。
大家写上自己的小名或乳名 红卫
小日本拍照都一个姿势的原因... 0
有没有关于广西民间抗日更详实的文字？ 我是一个河北人，刚刚看过《抗战8年 .为什么广西一个伪军也没有? 》，感到非常振奋。最感兴趣的是为什么广西民间的反抗如此之烈？为什么汉奸这么少？这两个问题之间的关系？从某种意义讲激烈的抗击是否赢得了更多的生命？（老百姓排着队去被砍头的事太多了）汉奸的问题很有研究头，并且有现实意义。
转自盐山吧 百货大楼才3层，而他们在东光投资建了个15层的，为什么要在东光投资这么大，却不在我们本县投资？就是我县有些狗日的领导吃拿卡要，人家田清海没法给这些人治气！操，盐山没治了
全国人都笑了 你呢 哈哈 1
等咱有钱了！ 等咱有了钱，就把老板收购了。妈的想让你什么时候来公司开会，就什么时候来公司开会。开会一开就是两天，白天不吃饭，晚上不睡觉！ 　 妈的，等我有了钱，先把elong买下来，让现在的网管都去洗马桶，从此不再删帖子，兄弟们要发什么就发什么，一次发俩，发一个，备份一个。 　　妈的! 等咱有了钱，想工作就工作,想睡觉就睡觉.一天睡两次.做爱用一次,做梦用一次 　　　妈的! 等咱有了钱，想放牛放牛，想放屁放屁．一次放两个，一个臭死斑主一个臭死看帖不跟的家伙 　　TNND!等咱有了钱，天天上网，妈的想泡妞泡妞，想看图看图，一次开两电脑，一个上网，一个坐着！ 　　TNND!等咱有了钱，天天踢球，妈的想踢前锋踢前锋，想踢后卫踢后卫，一场比赛进俩球，一个进对方球门，一个是乌龙球！ 　　TNND!等咱有了钱，天天谈恋爱，妈的想找明星的的找明星的，想找大碗找大腕的，一次找两个，一个是男的，一个是女的！ 　　TNND!等咱有了钱，天天戴口罩，妈的想戴卡通的得戴卡通的，想戴双层的带双层的，一次戴三个，一个戴嘴上，两个戴胸上！ 　　 　　TNND!等咱有了钱，天天去厕所，妈得想去男厕去男厕，想去女厕去女厕，一次去两个厕所，男厕小便，女厕大便！ 　　TNND!等咱有了钱，天天上街砸人家玻璃，想砸商店的砸商店的，想砸小区的砸小区的，其实最想砸两个人家的玻璃，一个叫夜行菜青虫，一个是看贴不回贴的！
西服，手枪那个贴是没了吧？
都别动，检查。 0
今日九一八，谢谢这家饭店的提醒 有良心的商家
各位老大，中秋快乐！
砚如烟你谁啊？咋冒充我姐？ 前几天你说是我姐，我当了真，因为再早时和三姐qq聊天时我曾向她介绍过我们东光吧。
我有几个弟兄是东北长大的，把此文赠给他们 东北三省 东北人在关内人心目中，往往是一体的，在全国各个大区的人群中，东北人的地域认同感也最强，他们的性格上有诸多相似之处，这里也就把他们放在一起来谈。东北天寒地冻，古为北方游牧民族所居，地广人稀，近代大批关内移民进入，逐渐开发。闯关东者多为山东河北等地农民，尤以山东人为多。因此，有人说“东北是山东的殖民地”。东北的原住民本尚武，移民又多为生活所迫而闯荡，不乏颟顸亡命之徒，在这个天高皇帝远的地方，“王法” 也往往鞭长莫及，因此，人也培植起一种好勇斗狠的豪气，人说“不到东北不知道胆小”，道出了东北民风的强悍。危害一方而又流窜各地的东北歹徒，以凶狠手辣而得名“东北虎”，虽在某种程度上败坏了东北人的名声，却也反映了东北人骨子里的那种“狠”劲。但如果以为东北人都喜欢玩命，大口喝酒、大块吃肉，那你就错了，实际上，大多数东北人与山东河北等地的人相比，都显得更加文质彬彬，能言善辩。北京的侃爷多耍贫嘴，东北的辩手则往往靠严谨的逻辑取胜，北京人的幽默带着某种无奈，东北人的幽默却爽直而带着几分狡诘，在为人上，东北人表面豪爽内里暗藏心计，处世相当细腻，玩起计谋来，也花样百出，做得过分者，常常给人以大奸大猾之感，即使对人恨之入骨，东北人既敢打敢骂，又能隐忍不发，待机行事，这一点，颇得山东人的真传，但也许因为青出于蓝而青于蓝，就为山东人所讨厌。东北工业化、城市化的水平比较高，许多都市留有日俄殖民统治时代的痕迹。哈尔滨、大连两座城市尤为突出，这两座城市的建筑都带有俄式风格特点，显得非常洋气，多广场和绿地，尤其是大连，地处海滨，原本基础不错，这几年又雄心勃勃。
这年头,遛啥宠物的都有! 0
一个好玩的图片，回复能显示你的名字~ 1
大家是怎么找到“东光吧”来的 我是误打误撞来到东光吧的。 我在百度贴吧玩了些日子了，开始看看二战、武器、军事等，因为喜欢张蔷，在方框里输入“张蔷”，嗨！有张蔷吧，后来安琦出丑闻，试着输入安琦，又有安琦吧。终于有天突发奇想，输入“东光”试试，啊！东光吧。
请注意你的父母---30岁以上必看，30以下请关注！（转贴）[精品] 你注意过你的父母吗？(写给 30岁以上的人，让30岁以下的人思考) 如果有一天，你发现***厨房不再像以前那么干净 如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净 如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮 如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废 如果有一天，你发现家中的地板衣窬Ｕ绰页?nbsp; 如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃 如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯 如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时， 就像他们不再想要天天洗澡时 如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果 如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜 如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭 如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了 如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停 千万别误以为他们感冒或着凉，(那是吞咽神经老化的现象) 如果有一天，你发觉他们不再爱出门… 如果有这么一天 我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了 器官已经退化到需要别人照料了 如果你不能照料，请你替他们找人照料 并请你请你千万千万要常常探望 不要让他们觉得被遗弃了 每个人都会老 父母比我们先老 我们要用角色互换的心情去照料他 才会有耐心、才不会有怨言 当父母不能料理自己的时候，为人子女要警觉， 他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好， 如果房间有异味，可能他们自己也闻不到， 请不要嫌他脏或嫌他臭，为人子女的只能帮他清理， 并请维持他们的‘自尊心’。 当他们不再爱洗澡时， 请抽空定期帮他们洗身体， 因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。 当我们在享受食物的时候， 请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗， 因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。 从我们出生开始， 喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、 教我们生活基本能力、供给读书、吃喝玩乐和补习， 关心和行动永远都不停歇。 如果有一天， 他们真的动不了了， 角色互换不也是应该的吗？ 为人子女者要切记， 看父母就是看自己的未来， 孝顺要及时。 如果有一天， 你像他们一样老时，你希望怎么过？ 现在的你， 是在当单身寄生虫、还是已婚双料或多料寄生虫？ 你留意过自己的父母吗 ??
中国出动五艘军舰在东海油气田附近进行巡航 专题：中日关系如何破局 中日关系陷入低谷凤凰卫视9月11日消息 韩国联合通讯社东京９月１０日电　据日本媒体９日报道，在中日两国天然气纷争海域——东海中方春晓气田附近出现５艘中国海军舰艇。日本海上自卫队反潜Ｐ３Ｃ巡逻机当天上午捕捉到中国海海军导弹艇（排水量７０９４吨）等５艘舰艇在春晓气田周边巡航的场面。中方舰艇出现在春晓气田一带尚属首次。当地媒体称，中国海军导弹艇等舰艇在春晓气田设施周边巡航，在附近还发现导弹观测支援船和海上补给船等。但这些舰艇没有越过日本设定的对中警戒线进入日方海域。当地媒体分析认为，由于两国在气田开发问题上的矛盾日趋加深，中方开始进行“武力示威”。目前，中国已表示要在东海春晓气田等地开采天然气。但日方认为，气田很可能从海底延伸到日方海域，因此要求中方停止开采计划，向日方提供相关信息。
据说男生看了后会生气，女生会沉默的帖子 男孩和女孩是一对青梅竹马的恋人。 有一天，男孩女孩牵着手去逛街。当经过一家首饰店门口时，女孩一眼看见了摆在玻璃柜中里的那条心形的金项链。 女孩心想：我的脖子这么白，配上这条项链一定好看。 男孩看见了女孩眼中的那依依不舍的目光，他摸摸自己的钱包，脸红了，拉着女孩走开了。 几个月后，女孩的20岁生日到了。 在女孩的生日宴会上，男孩喝了很多酒，才敢把给女孩的生日礼物拿出来，那正是女孩心仪的那条心形的金项链。 女孩高兴地当众吻了一下男孩的脸。 过了半晌，男孩才憋红着脸，搓着手，嗫嚅地说：“不过，这、这项链是……铜的……” 男孩的声音很小，但客厅里所有的客人都听见了。 女孩的脸蓦地涨得通红，把正准备戴到自己那白皙漂亮的脖子上的项链揉成一团随便放在了牛仔裤的口袋里。 “来，喝酒 ！”女孩大声说，直到宴会结束，女孩再也没看男孩一眼。 不久后，一个男人闯进了女孩的生活。男人说，他什么也没有，只有钱。 当他把闪闪发光的金首饰戴到女孩身上时，同时也俘虏了女孩那颗爱慕虚荣的心。 他们很快便在外面租了一间房子同居了。男人对女孩百依百顺，女孩暗暗庆幸自己在男孩和男人之间的选择。 对于女孩来说，那真是一段幸福的日子。 但是好景不长，在女孩发现自己怀孕了的同时，也发现男人失踪了。 当房东再一次来催她缴房租时，她只得走进了当铺，把自己所有的金首饰摆在了柜台上。 老板眯着眼睛看了一眼说：“你拿这么多镀金首饰来干什么？” 女孩一下子愣住了。 接着老板的眼睛一亮，扒开一堆首饰，拿出最下面的那条项链说：“嗯，这倒是一条真金项链，值一点钱。” 女孩一看，这不正是男孩送她的那条假金项链吗？ 当铺老板把玩着那条心形的项链问：“喂，你打算当多少钱” 女孩忽然一把夺过那条项链就走了。
三维立体画欣赏 1
峨嵋山上发现的惊人一幕!!! 1
经典 qq对话 　　youzi4：你嚎吗？ 笑望书：你才嚎呢。 　　youzi4：打错字了，我是说你好吗？ 　　笑望书：不坏。 　　youzi4：哪人呀？ 　　笑望书：西北。 　　youzi4：你那里也很冷吧？ 　　笑望书：漫天飞雪，冷风如刀 　　youzi4：你叫什么名字？ 　　笑望书：笑望书 　　youzi4：我是问真名。 　　笑望书：QQ上有。 　　youzi4：说出来好吗？ 　　笑望书：为什么要说？ 　　youzi4：说出来才好吗。 　笑望书：怎么好呢？ 　　youzi4：因为是我问的吗。 　　笑望书：你问的就不能不说吗？ 　　youzi4：我不是坏人呀。 　　笑望书：坏人贴标签了么？ 　　youzi4：没有啊。但我是好人呀。 　　笑望书：请把好人证书传来。 　　youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 　　笑望书：xiaowangshu^_^ 　　youzi4：打汗字好吗？ 　　笑望书：我打字不出汗。 　　youzi4：我是说打你的名字。 　　笑望书：我的名字惹你了吗？ 　　youzi4：没有啊。 　　笑望书：那干嘛打我的名字？ 　　youzi4：我是说打字。 　　笑望书：哪个字惹你了？ 　　youzi4：唉，告诉我你的电话吧。 　　笑望书：塑料的，红色。 　　youzi4：不是，我是要你给我你的电话。 　　笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 　　youzi4：不是，我是要你把电话说出来。 　　笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 　　youzi4：不是，我是要你的电话号。 　　笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 　　youzi4：我是问你的电话号是多少。 　笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 　　youzi4：我是问电话号是几。 　　笑望书：从1到9，0在后边。 　　youzi4：我崩溃了！ 　　笑望书：？你哪不舒服？ 　　youzi4：不是啊。 　　笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？ 　　youzi4：问不到你的电话了啊。 　　笑望书：那很重要吗？ 　　youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 　笑望书：电话是用来上网的。 　　youzi4：电话还是用来聊天的啊。 　　笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ 　　youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 　　笑望书：我说了几十句话了。 　　youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 　　笑望书：Bye Bye
小弟弟的生理反应！！！ 逗死我了
成人大话稀游。18以下勿进。。。。。。[组图] 1
成人大话稀游。18以下勿进。。。。。。[组图] 1
让我们再去上中学 1
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