郑言希的个人资料

小，春天。 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fhiphotos.baidu.com%2F%25D6%25A3%25D1%25D4%25CF%25A3%2Fpic%2Fitem%2F89d9032c6d924ecc8a13991d.jpeg&urlrefer=60b03d4e2ad3f7309513ea138ab49703

一个好玩的游戏名字叫做“当然啦”。游戏规则：不管楼上问什么问题。楼下都要回答"当然啦"。并且说明理由。举例: 1.楼下的:你想追我是吗。当然啦.既然知道,那你别跑太快,等等我。 2.楼下的.你长的是颗猪头吗。当然啦.因为猪很可爱，就像你一样啊。 3.楼下的.你好变态啊。当然啦.我是跟你学的嘛。 …… 那么开始吧。楼下的。是个神经病吗？

214。今天，风和日丽，天气正好。却怎么也不适合和女朋友出去逛街。满大街的火红色的玫瑰和一对又一对的甜蜜笑脸。哦，看得我本来平静似水的心都开始不舒服了。这就是2009年的2月14日，情人节。我只能呆在家里面，和妈妈一起煮中午饭，上网。没人送玫瑰哦，可怜的我。不过昨天倒是送出去了一朵玫瑰的。送给妈妈了。不过怎么样嘛，这情人节还不是24小时，正常的一天嘛。还是要快乐的过的，呵呵。亲爱的，情人节快乐哦。我老觉得我这题目像214谋杀案的标题似的。呵呵，不得不承认我肯定是被知音给毒害啦。

【转帖】┷┏ 好有爱的啦~ http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.51fashion.com%2FUploadNewsFashion2004Down%2F2005-5-30%2Fxin_3605023014520243254160.jpg&urlrefer=33959f4fb0d11f380c049530f479bdd1

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勇敢、太久？呵呵，图片。

十二星座可爱笑话。十二星座可爱笑话。白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛）双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子）巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！（恋母情结、依恋的巨蟹）狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处女）天秤座 (Princess的星座哟) 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” （聪明、权衡利弊的天平）我怎么没觉得??? 天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非饿死你...你不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中）射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… （喜欢思考的射手）摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯）水瓶座瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

推荐几本好看的书给我嘛。我正二八经的发帖子说的哈。把你们觉得可以的，好看的。对你整个感官有深刻的影响的书。推荐来嘛。我好久没看到好书了。

小北。 http://hiphotos.baidu.com/%D6%A3%D1%D4%CF%A3/pic/item/dd14fcd3248d5428970a16dd.jpg

9月25号，那天体育馆的阿牛歌友会有人去了没。 9月25号，那天体育馆的阿牛歌友会有人去了没。

[日志]决绝。自己有两个QQ。生活得满乱的。想把所有的朋友都加在这个Q上。可是并不是那麽容易的一件事。有时候。会怀疑自己是否还活著。因为疼痛过后我便会忘记疼痛。再次的上演飞蛾卜火。结局亦是一样的。在现实裏。我是不喜欢咬文嚼字的。但在网络裏去又是另一翻的文字破碎。爱的。我不是嚣张的孩子。只是不善于表达。更不能在生活裏游刃有余。爱的。曾经的我。决绝的以为自己是多麽好的孩子。骄傲的接受著他们的赞赏。现在我才知道那不过只是客气的托词。可是。可是。却从没有人告诉我不该如此的骄傲。不该如此的仰视自己和别人的幸福。现在的我终于明白了。可是。已经回不去了。对麽。回不去了。那就珍惜现在吧。你如是的说。可是。你不知道。有些东西以前习惯了的。再也不能改掉了。安吧。爱的。让我替你来埋葬你的那些伤感的记忆吧。让我替你幸福吧。爱的。你还是那个可爱的有著好看笑容的言希。

如影随形，悲伤是一种瘾。如影随形，悲伤是一种瘾。

[小诗]流年。有一个词它叫做流年有些东西不曾有过每朵花都在歌唱梦里的空白在眼泪中开放如果我已失去你我的爱是否也停得下来心中的情有难以表达的苍白生活变回单色的灰暗疼痛的错觉掌心里还有你的温暖是什么呢心像风吹进了沙那么遥远空空回响思念都快不见了有些记忆仿佛消失在了光年仍有个永远的词在脑海飞翔不想妥协散开了整个梦想梦见天蓝的时候无力垂下了眼有一种年少就是不想未来郑言希。 2008814。

辞呈。恩，因为各种原因呢。我想我在近期内是不会上网的了。所以决定把小吧的职务让更有能力的人。希望我们家乡的贴吧越来越好。越来越有人气。恩。至于如果其他什么事情。就电话联系好了。再见。

[涪陵]涪陵北山平，游。手机照的，相素不怎么好。PS也不怎么好。

团结起来，共同抵御天灾。昨日真真切切的感受到了，地动山摇这个词说明了什么。虽然我们这里最后得知是值得庆幸的消息只是被波及了。可是在它到来的那几秒里，就好象人生已经整个开始摇摇欲坠。好象在下一刻里，自己便不会存在这个世界般，整个房子就要倒塌。在几秒间就要作一个选择，是继续在那里等死，还是往门外不顾一切的逃。不知道是在什么样的心理恐惧下慌张拿了包迅速的下了楼，在楼道里看到了没穿衣库的男人，有些许的轻蔑以及嘲笑，后来想起来，其实如若当时自己没穿衣服同样也会拼命的跑，这样是对自己的生命负责，不管怎样活下去便等同找到了希望。得知地震平息后又再次回到7楼，拿上忘了带的手机又外楼下跑，易家坝广场上的人密麻的一地，看到了他们，心里便得到了更多的心安。大家都担心的打着电话，只是很少联络上另一边想念的人，在别人的口中得知，成都，四川，那边已经有人伤亡，心都悬着不敢轻易放下。地震的原因以及其他什么都不清楚，只是目前，还有很多情况没有得到解决，我们不应该争吵，不应该责怪，应该团结起来，共同抵御天灾。我们活着，真的很幸运的一件事，不要让它也变得奢侈。好好爱自己，好好爱家人，好好爱朋友，好好爱祖国，好好爱家园，好好爱环境，和平，才是未来美好的方向。郑言希。 2008513。

『涪陵吧』涪陵sky。美丽云朵。涪陵sky。美丽云朵。

[自白] 绽放那永世不灭的花朵，爱自己永生。想了许久还是弄个自我介绍在这里吧。[这里的所有著名了郑言希的。都是原创。所以请勿随意转载，至少让我知道你如何爱它们。谢谢。]这些都是我的灵魂，我的所有，即使你们不懂，但我依旧很爱。请尊重他们。本人，郑言希。笔名，锦朵繁花。其他符号：半米深蓝，暖伤，假面倾城，温柔.....有许多，经常都在冒一些新的出来，所以反正你一定会知道是我的。QQ，331449912。请注明，你是谁。一般沉默，不与无聊之人说话。M-mail:[email protected]:[email protected]以下是所有，我在的地方。ZhengYaNxi.Hongxiu.Cn。ZhengYaNxi.BLogcn.CoM。Blog.SinA.CoM.Cn/ZhengYanXi。Hi.BaiDu.CoM/郑言希。呵，完毕。OK。郑言希。200853。

[独白]待放的花，永世不灭。或许是时光太恍惚，突然不记得的，心也想不起来。��那些拼命挽留过的记忆，��也随空气消散，美好的一切。��在远处听来，有纯静的风声，��如果再一次遇见，还会是同一个结局么，��夏风的暖，轻拂脸旁，��亲爱，那么想念的时刻到底还会不会有。��太多记忆需要一个地方存放，��很久过后回来看望，那么细小的东西，��也会随记忆之花开到永生。��生活仿佛在某天里，��就成了一个巨大的玩笑，��在刚刚觉得自己还算幸福的时候，��又把真实撕破给自己看。��害怕挣脱如今的枷锁，��明日也无处可去，��害怕以为是为了活着而努力，��却不想是为了死去而奔赴。��害怕命运会如所想，一切都是局，��我们谁也无法看破，逃不出一场又一场的戏。��时光不断的交错着，��道听途说的明白许多，��深刻的相信宿命这词，��命中的事不过就在你选择的那刻注成。��就好象是道选择题，无法在做的时候得确定对错。��就好象明明有些事想推脱，想逃避，��却找不到任何借口以及方式，��只怕伤了感情，��最后才知道伤到的不过是自己。��其实，在家里沉睡一天和在电脑面前呆一天根本没有任何区别，��其实，在外面奔波一天和在别的地方玩一天同样有深刻的意义。郑言希。 200853。

[独白]待放的花，永世不灭。 ��或许是时光太恍惚，突然不记得的，心也想不起来。��那些拼命挽留过的记忆，��也随空气消散，美好的一切。��在远处听来，有纯静的风声，��如果再一次遇见，还会是同一个结局么，��夏风的暖，轻拂脸旁，��亲爱，那么想念的时刻到底还会不会有。��太多记忆需要一个地方存放，��很久过后回来看望，那么细小的东西，��也会随记忆之花开到永生。��生活仿佛在某天里，��就成了一个巨大的玩笑，��在刚刚觉得自己还算幸福的时候，��又把真实撕破给自己看。��害怕挣脱如今的枷锁，��明日也无处可去，��害怕以为是为了活着而努力，��却不想是为了死去而奔赴。��害怕命运会如所想，一切都是局，��我们谁也无法看破，逃不出一场又一场的戏。��时光不断的交错着，��道听途说的明白许多，��深刻的相信宿命这词，��命中的事不过就在你选择的那刻注成。��就好象是道选择题，无法在做的时候得确定对错。��就好象明明有些事想推脱，想逃避，��却找不到任何借口以及方式，��只怕伤了感情，��最后才知道伤到的不过是自己。��其实，在家里沉睡一天和在电脑面前呆一天根本没有任何区别，��其实，在外面奔波一天和在别的地方玩一天同样有深刻的意义。�� 郑言希。 200853。

[独白]亲爱，那么美妙。从来，没有这么深刻的觉得，自己到底在坚持什么。从来，没有这么迷茫的感到，无助以及空漠。浮躁的天气以及望不见蓝的天空，仿佛是要下雨一样的悬挂在那里。心情也像那一眼望不过云尘一样迷茫，关于许多东西，原来到了最后才能深深的被告知。像一次沉重的打击，却那么微小的疼着，蔓延至全身。到底要的是什么，到底真的是适合玩游戏的人吗？记忆深处的自己并不是能游刃于世俗之间，顺利退去。伤到最后，不过是自己。那么大的那么长的撕裂，也与别人无关。是的，亦与你无关。我这么的自私，我只爱自己。难道你不是么，你不是只爱自己么。哦，不对，你还爱着她。是这样么。我永远也无法等到你与我地老天荒。可我真的有很用力的爱。不是童话，现实中的我，这么的脆弱。你唯一看不见的就是我的假装坚强。连曾经笑靥如花的表情在那一刻里也被你深深的击碎。你让我不知所措。以往以为的自恋，原来不过是为了掩饰在你面前的那些深深的自卑。是的，我凭什么骄傲。我不断的丢弃，却始终无法得到丝毫。亲爱，亲爱，我这样唤着自己。我告诉自己不哭泣，不流泪，关于你的一切都无所谓了，可是还是那么想念，那么的不勇敢。伤感之处忍不住掉下那些廉价的泪水。可是到了最后，我竟然遗忘了为什么那么悲伤。抬头望见那些同情的眼光，那么刺痛的无法言语。总是很直白的把身边的人刺伤，然后自己躲在角落里疼痛，只是后来的后来，被遗忘的人只有我一个，所有都弃我而去，仅剩自己的爱。所以我不能不爱自己，不能勇敢的再次靠近你，说我爱你。在你眼里，我没有资格。在我心里，我没有勇气。恩，独白，这样浅唱心情，谁也不要理会我，或许快要疯了，不愿与不爱为伴。别与我开玩笑，别与我暧昧。郑言希．２００８4２９．

[小散]如果可以，我愿意。 ⒈ 如果可以。我愿意。从新选择。从新做一次决定。如果可以。我愿意。好好的与你假装相爱。如果可以。我愿意。说你想听的那句话。我爱你。可是。真的有如果的话。那么我为什么还会站在时间的这端望向已经不再回来的你。 ⒉ 桥希总是说我是个笨笨的孩子。可我已经成年了。感觉已经是这么的苍白。这么的无力。只是桥希你到底在想些什么呢。你到底在乎我的什么呢。在没有遇见你之前我就是这么的沉默与自私的。难道你想要我把这18年的习惯在你出现之后就丢出你的视线之外么。那么如果。我要你忘记她。你能做到么。也许跟我一样吧。一辈子也不能做到。你喜欢的一切我都是那么的感兴趣。可是你却不愿意多告诉我一些你的故事。是啊。你从前的都与我无关。现在你的未来也与我无关。那么到底我是不是你爱过的女子。还是皮貌相似于你爱的那个女子。你在梦中呓语着她的名。却在白日里对我说爱我这样的话。 ⒊ 如果我知道。我知道我的皮貌不能留你永远的话。我会很乖的。学着你心中的她。我会很乖的。对你说出我心中的爱。可是一切还未来得及。你已经离去了。那个女子带着伤痕回到你是身边。你就把伤害丢给了我。这样的残忍。支言片语也不愿给我解释。只是那么一句冰冷的话。你不懂我有多爱她。 ⒋ 呵呵。只是这样的。你从前说的一切。你都要我当作幻觉。一切有关与你的。就好象是一场戏。明明知道所有。却还愿意这样的陷下去。呵呵。我果然是个笨笨的女子。如今的我还希望。如果可以。我愿意。我希望你能骗我一辈子的时光与爱情。 ⒌ 是的。我如此的爱你。丝毫不比你爱她少。可是我却再也不能感受到你温暖。再也不能听到。你说我爱你。鱼。 ⒍ 如果可以。我愿意。用我的年光换取你的爱。郑言希。 2007。4。22。

[日志]这些会在某些时候盛开的记忆。已经没有什么大不了的。说这样语句的我。没有经历过人生的许多。只是想在贰零零柒。只是想在这我还不清楚它到底是夏天了么的五月。说上这么一句话。说上这么一些没有什么大不了的话。曾经一度的想要制止迎面而来的悲伤心情。曾经一度的想要终止这防若没有阳光的语句。可是。没有了它们。我却依旧无法在寂寞里找到出口。可能。一切都只是命运的注定。注定了我会这么的爱自己不华彩的一切。常常是处于什么样的状态呢。妄想。微笑。寂寞。哭泣。欲望。是的这样的一切对他们来说没什么大不了的。我只是在寂寞里妄想。让欲望找到自己无法拒绝的理由。哭泣的时候想着。怎么可以这样。怎么可以这样轻易的就流泪了呢。应该一直扮演微笑。让他们看起来我是坚强的。我是幸福的啊。是的。一切都是为了那些觉得这一切没什么大不了的人们。傻傻的想用他们的一点怜悯获取一些些温暖。只是他们只居高临下的看着我的伤悲。嘲笑。他们唯一表情。我沉默的看着他们扭曲的用嘴脸嘲笑我的伤痛。一切的想哭情绪由此升华。只是习惯了默作声的眼泪很快就会没有。不允许这样懦弱的哭泣。不允许这样的宣泄。想要骂的话。总是在嘴边就会被阻挡。我并不是很适合说话的人。因为我总觉得那样话说出口后。我眼泪会情不自禁的流下。我害怕。他们看到我的眼泪。我害怕。他们说我的眼泪不值价。我害怕。以后的我连哭泣都会成为错。是的。忘记那些没什么大不了。是的。选择怎么做也没什么大不了。是的。命运如此。这么旋转都没什么大不了。是的。最后的我们都会死亡。带着这世的记忆走过另一个世界便什么也不会记得。所以。没什么大不了的。一切都会从新来过。所以。我选择在这闷热的夏。写上这些字。忘记过去。只是。真的。没什么大不了么。没有过去。又如何有如今的我。郑言希。贰零零柒。伍月。贰十叁。

[独白]后来我们都努力遗忘悲伤。〔小时候。〕没有人告诉我应该记得幸福。那时候的梦想是能像鸟儿一样自由飞翔。很早以前便经历了某种伤害。不足以致命。却会一直隐隐作痛。小时侯有怀疑自己的身事来历。或许是来自某个角落里的弃婴。曾经问过住在同一屋檐下的表姐。是否是真实的。她说如果你真的不是你父母亲生的会怎么办。这个我想了很久。也未得出答案。或许是更害怕那一切的猜想最后成了真实。或许是一直带着这样的疑问。或许是一直害怕一切是真实。所以一直活得隐忍。不敢大声的说话。不敢直视父母的眼睛。仿佛一切成了习惯。随着时光的推移。我变成了安静的女子。羡慕那些身边能热闹的游刃在人群中的女子。朋友少之甚少。或许那时候的友情亦无多少。只是会在放学的时候与同路的同学一起走过一段。所以那时候的世界里只有纯真美好的同学。那段犹如花朵还为盛放的岁月。留下的符号或许只能用小学同学来代替所有。虽然亦一起学习过。虽然亦一起八卦过。虽然亦一起暧昧过。虽然亦一起伤害过。只是一切都成为了年幼时的插曲。只是还是有怀念的人。比如说从一年级便开始教我们数学的何老师。同时亦是我们一直班长的的母亲。我们的班主任。只是她随着班长五年级的跳级。六年级时亦不再教我们班了。比如说一年级教我们语文。后来不知什么原因走了的苏老师。比如说最后来教我们语文的代老师。比如说曾经一路同路过的吴同学和冉同学。比如说曾经亦是认定会是一辈子不分离的夏同学。只是现在都已经各散天涯。再见亦成陌生至及的曾经。〔初相识。〕幸福慢慢成型，却在纯真年光中像泡沫一样消散。那时候更多是想能沉静在自己的世界里作无比美好的作家梦。慢慢长大的我。学会了把自己关在角落。学会了把自己的心藏在深处。第一次接触到小说。就被那里面幸福且忧伤的字深深吸引。然后用父母给予的生活费买许多的杂志以及小说。我变得更加的沉默。好象从来亦未曾长大一般。面对别人的刻薄言语我依旧可以笑靥如花。或许是还未懂得我必须随着时间的流淌懂得什么叫作成长。后来的我不是没有伤心过。只是所有的人都不明白我心底有多痛过。后来的我学会了假装坚强。心里却无数次想要明白为什么我必须得到比别人更多的伤害。后来又明白了许多事情是没有为什么可说的。心里仿佛释然又或许更加无法放心防备。很怀恋初中一路走来路过。或现在依然在身边的朋友。亦会记得我们曾经许下的美好。和月的友情开始是从初一。开始的原因是因为父母相识的关系。还有是前后桌的原因。一路走来其实并没有太多的记忆。只是依然记得友情到来的那天。一切仿佛很美好的样子。在二零零七年的七月。去了她家为她庆祝生日。之后她便为了学业而离去。与静是初中同学。却想不起来我们如何变为要好的朋友。或许一切真的会被时光淡忘掉。在二零零七年的夏天她突然从外地回来。联系上我。然后一同度过了那个不太寂寞的夏后。又再次不告便离去。凤说。我一直相信着你。这句温暖我很久的话。亦如阳光洒入心底。即使已经过了几年。依旧记得那么的清晰。这次寒假。没有见面。没有联系。只是怕见面的时候一切已不如以往。我想告诉你。我依旧想着你。把你当作很好的朋友。利。很喜欢的女子。初中以来一直的朋友。虽然还习惯于称为同学。但是已经是把她放在心底最软的地方。湘。或许从来都不是朋友。在欢喜过后。得来了无数的欺骗。我曾在内心里说过。不再把她当作朋友。

[小散]⒈切会美丽的盛放开来。总是以为说着遗忘就能把所有的不安忘记。总是以为说着坚强就能把自己伪装到及至。总是以为说着幸福就能把眼泪封存不再有。总是以为说着明媚就能把所有的光芒聚集。可人们说着忧伤它却真的开始不断开始疼。时光如此的淡漠。缓缓的流过却如此的让人措手不及。人们说是时光太快。快得让我们来不及看清楚留下的痕迹。只是长大了。便要不断的。努力的盛放自己的生命。为了什么盛放。只是一切就像花开时是一个美丽的过程。别无其它。我们都希望终有一天能遇上心甘盛放的理由。只是。一切都在哪里。只是。一切都很遥远。只是。一切都在那无法预测的未来。心伤。疼痛。一切不过是为了去另一个世界前的磨练。谁能知道自己能活到多久。谁能知道自己的他能在多久的时候出现。是在自己最美丽的时候出现。还是在自己最残缺的时候出现。只是一切的结果早已料想到。结局。就是。离去。或死去。我只希望我能像美丽的花朵一样美丽的盛放。我只希望我能把我美丽的花期盛放得更加美丽。我只希望一切如我所想是美丽且美好的幸福。锦朵繁花/文。

[小散]再怎么寂寞的我们，都会按时长大。 ⒈如果你也听说过寂寞的声音。小末说明天就是三八节了，你想好送母亲什么礼物了么。我使劲的想了想，然后再认真的摇摇头。小末说我也是还没想好送她什么呢。毕竟现在也是在用她给的钱。我说。小末，我不是没想好送什么礼物，而是已经忘了明天是三月的八号。现在每一天对于我来说都是一样的。淡白如水。有时候我甚至不敢确定我是否是真实活在这里的。我从来也没有对妈妈说过我爱你这样的话。我从来也没有对爸爸说过我爱你这样的话。可是今天的我却非常的想对他们说温情的话语。可是今天的我却非常的想对他们说对不起这三个字。常常一人独自在家。寂寞得有些时候会自言自语。忧伤得会自己对自己微笑。他们太过于忙碌。而我太过于沉默。这个家只有有些时候才会有少许的热闹。

[日志]挥之不去的记忆却在某个瞬间被遗忘。日子再一次的被刷新。或许明日亦会遇见新的人。我都是那么兴高采烈的欢喜着。只是一切却始终不能如人意。凌晨。亦是刚刚。疯狂的点着一个一个的连接。去看别人的文字以及心情。只是差点找不到了回来的路。一直决绝的认为着。自己是个乐观的女子。今天开启了许久未登陆的E-mail。看着里面尘封着的以往朋友给予的信。突然眼泪有流淌的迹象。我不是能快速的学会扇情的人。很慢热的对待刚刚才认识的陌生人。如果第一印象不是自己欢喜的类型。或许要一周。一个月。甚至一年后。才会慢慢的因为某种机缘巧合而注意到那个仿佛没有印象的人。真的在回头看过去的时候。发现自己遗忘了许多。失去了也很多。拼命的想要把他们都找回来。却发现根本没有丝毫的痕迹可寻。这样。恍惚间让我意识到。我是应该狠狠的记住现在的。只是现在的幸福。梦想。快乐。友情以及亲情。有些时候会发现过去的某些事完全与现在的记忆对不上号。有时候亦会遇见某些过去不怎么相熟的人寒碜几句便冲冲道别。心里其实是很明白的。过去的都已经过去。曾经的美好不可能载拥有一次。那些都是属于脑海里最珍贵的东西。不可重叠的再来一次。那样只会破坏现在的感觉。某些时候。会以为别人根本毫不知情的想要隐瞒逃脱。却好象被突然抓在手心里怎么也飞不出去的尴尬。有些事情还请假装没有经历过比较好。谢谢。很烦那种只会一直不停说但却不做事的人。想大声的喊。你滚。可是还是默默的忍受下来听着。心里去在不停的祈祷上帝快让他闭嘴。青春。以及。时光。都在慢慢消磨。有时候会很想念某个曾经过往的朋友。甚至都已经写好了信想要寄出。才发现。他的新地址我没有知道。其实应该是很佩服那种无所谓别人说什么的性格的。但我却始终记不得不应该太在意别人。只要爱自己便好。曾经以为会恨一辈子的人。却在如今怎么也想不起来当初为什么那么决绝。完全没有必要。完全没有必要那么伤心。黑夜过后的天明。正被深深的期待着。那么正在努力洗尽哀愁的我。有没有那么多的勇气迎接未来的不可预知。虽然我时常抱怨。但我爱你们。妈妈。爸爸。我会学会隐忍。不在你们说话的时候与你们争吵。郑言希。 08411。

[独白]原谅我以为在你心中我很好。原谅我。我以为。我很好。在你心中。原来从来什么。都是我的错。曾经说过的什么话。你都不记得了。而我却依然记在心中。或许你曾为我痛哭流泪。如今我却为你心痛伤悲。你没有说过爱。但我无法不爱你。即使伤我很深。即使遍体鳞伤。我没有办法不爱你。即使为你哭泣。即使为你心痛。我没有理由不爱你。难道。我从来。都不是你的爱么。可是。我爱你。一直。很久。永远。很爱。我想大声这样说。可是却害怕你。莫不为然的表情。再次刺痛我。我需要勇气。我需要相信。我需要你给的温暖。我需要在这四月。从新盛放。心在不断的迷茫。不断的祈祷。不断的努力。可是。原来什么都是无用的。抵不过你那浅浅的一句话。你怎么变成这样。这样的古怪。我本是这样的古怪。只是你不愿花精力来了解我。只是你不肯用心来爱我。我本从来就是这样。枯萎得想再次盛放。不能平静的等待你的爱。不能若无其视的感受你的不爱。眼泪使我一点一滴的腐烂。潮湿的心试着感受阳光。被你挡在了阴影下。原谅我。这么的悲伤。原谅我。这么的爱你。原谅我。这么的不懂表达。原谅我。这么的疼痛自语。原谅我。不能做你心中的他。郑言希。 0844。[仅以此文，写给父亲。]

[日志]一半虚幻。一半真实。会从新开始那些自己微小的幸福。把册子。把B。把文集。把论坛。都坚持到底。把自己的梦想。把自己的现实都永恒。有很多事情我都后悔。因为我以为我可以做得更好。或者说我以为我会比别人做得更好。可是我始终没想过是自己高估了自己。太过于紧张。即使自己知道紧张只能让自己一事无成。可是我就是那么的白痴。那么笨蛋。永远做不好。永远听不见自己心底的声音。一意孤行。至使自己。别人都不能再相信自己的能力。很害怕。其实。真的很害怕那种不被别人所信任的感觉。别人对自己没有安全感。自己亦很没有安全感。所以常常害怕会孤独。独自一个人。不被所喜欢。就好象。我是真的会羡慕。我羡慕那些能说会道的人。我羡慕那些聪明的人。我羡慕那些不用费什么力便可以与人大成一片的人。而我什么都不会。即使费了很大的力也不能和别人打成一片。现在想想很久的时候。是还没有接触世事的时候吧。我也曾为自己安静。不多言语。特立独行的性格骄傲过。可现在我才自己。那样的性格。唯一只是让我不能在这个社会生存。有些时候以为。有些事情只要慢慢。默默的做。就一定会得到自己想要的。可我终究是错了。有些事应该让全世界都知道。默默的。做对了。不过。只能在别人知道后给予虚假的称赞。做错了。便是永无宁日的。全世界都会知道的。疼骂。所以我知道了。在外面的人。当时不管对你有多好。到了最关键的时候便会消失不见。或者是反过来陷害与你。不明白为什么这世界。有些人犯了不可挽回的错也可以原谅。有些人只不过是好不轻易才犯一个小小的错。便再也不能得到原谅。便会被逼上绝路。这个世界。一半虚幻。一半真实。我们在真实的时候是否会想要虚假。言希。 2006。9。11。

[小散]幸福和快乐都由你做主。太爱自己的人注定，得不到垂帘已久的幸福。 ��当你在强词夺理的时候，有没有感到过心的颤动。 ��当你为了自己的私欲强取豪夺的时候，有没有感到过一丝的良心不安。 ��你是否已经知道了自己的善良已经在慢慢的消失不见。 �� 一、快乐着快乐的快乐。 �� 今天，某科教老师在上课的时候说，如果这世界上全都是漂亮的人的话，那便不会有漂亮这个词了吧。是的，如此说来我亦是在默默的为这世界上的美丽事业做了微小的奉献呢。 ��是的，同样的道理。如果这世界上没有了让你痛苦的事，那你又何尝能知道什么是幸福的美好呢；如果这世界上没有了能伤害你的人，那你又何尝能体会到什么是爱的力量呢；如果这世界上没有了贫穷，那你又何尝能得知努力的重要性呢；如果这世界上没有了下雨天，那你又何尝会欣赏天晴时的蓝天白云呢；如果这世界上没有了黑夜，那你又何尝能明白闪烁在夜空的星星的美丽。 ��这样的例子真的有很多，只不过是需要你用心去发现它们，它们会给你带来更多的快乐以及自信。 ��是的，我们从来也没有低谁一等。即使没有天生丽质，即使没有那么多的物资享受，即使没有那么渊博的学问，即使是断了翅膀的天使。我们同样都是上帝的孩子，所以我们每一个人都是最美好的孩子。我们共同拥有的是不可抵挡的无敌青春，我们共同拥有的是从不会定下的美好光阴，我们同样拥有的是不会熄灭的坚定梦想。我们都可以选择自己的心情来决定自己是否要活得快乐。 ��心不快乐的人总应该是很累的吧，顾及太多，后悔前面已经发生的事，害怕未来还未知道的事，最后恐怕是丢失了心情，亦没有得到更好的结果。 ��我，我是怎么样的人呢，应该是忧伤却快乐着的人吧。在现实里基本可以什么也不用放在心里，管别人做什么呢。嘴不是天生就长在脸上用来说话的么，他们爱说不说，那是他们的自由权利，可听与不听，放与不放，那便是自己的选择了。简单的思维方式可以给予自己更多的快乐以及自信。就这样的简单快乐着，忧伤梦想着也是一件很有感觉的事情。 ��或许做的梦有些是遥不可及的，但却一直梦着，在这个越来越直白扭曲得有些让人恐惧的社会里，没有梦的支撑，我想那更容易无法在这空间有意义的活下去吧。 ��很多时候我并不太明白某些人怎么会有那么暗黑的想法，可是却又并不想懂得了。我只想做一个善良的人，听喜欢的歌，写忧伤的梦，快乐的生活在已经逐渐成熟的心里，在繁花似锦的春日里找一个适合的人一起旅行。可是亦有些害怕某一天里这些梦想会随着这空间一起消失了。 ��活着真的会有很累，可是如果选择用死去来逃离，那大可不必。你若是真的轻易的去了另一个世界，那你能保证会在那边过得比今日好，亦不过是换了人和物，换了另一种你不习惯的方式，心就真的能和脑海一样忘记所有的爱，所有的恨，所有的热忱，所有的疼痛？选择离去或许是种解脱，可解脱后你能保证那里会有自己想要的生活方式么。能最终逃离你心中阴霾的那个深渊？如果你真的需要轮回，那你可想好，去了便不能再回来这个温暖很多，幸福很多，阳光会很多的地方。所以，我们还是用好的办法吧，只需为自己换一次新的心情，换一次工作或居住的环境，为自己的所想的宿命一次转换透气的机会，请不要让自己活得太累，亦不要让自己活得散漫。这样的方式过于长久会让你感到倦待，只是一切没什么大不了的，只要放慢自己的脚步，让自己的心有足够的休息时间，留给自己的脑袋足够的空间想自己的未来。 ��生命的所有事情是变化无常的，或许前一分在下雨，后一秒便开始有转晴的迹象了，所以我们至少要为自己留那么一秒的时间考虑，懂得取舍。 �� 世界某些时候是虚空的，某些时候是透彻的，某些时候是黑暗的，只是那又怎么样呢，我们依旧是这片土地的主人。

[日志]SeeYou。我们拥抱作别。遗忘，然后有些疯狂的傻笑。疼痛，然后悠然自乐的言语。我要积累勇气，然后勇敢起来。只是。我将不是我。四月的天气是闷热潮湿的。即便是夜里被雨疯狂的洗刷。亦无法阻止阳光的照耀。天没有很蓝。云没有想象的那么白。温暖腻静的天气，孤单微笑着。拖着缓慢的步伐，不是为了去旅行。是为了未来而奔赴。我说。怎么变成这样了呢。一点也不为要去做的事情着急。一定要到了某个时候才想起原来那些沉积了许久的记忆里还有一件迫在眉睫的事。某些时候。显得飘浮。那么的不想去想。可是却变得更无奈。安静的躲在某个角落。听自己的寂寞。眼泪。言语。思想。歌唱。诉说。用苍白耳朵听别人的表情。默默的。默默的。写下想法。静静的。静静的。说出快乐。只不过是显得这么的怪异。怪异得自己已经无法分辨出那个才是真实的自己。突然的言语。突然的沉默。我无法确定那一个才是真正所想要的幸福。倔强的。倔强的。想要听别人说爱。任性的。任性的。学不会对爱的人说我爱你这样很真情的话。独自的。独自的。怎么也不制止不了的泪会哭泣。自欺的。自欺的。说自己也可以很骄傲。一切显然都会被任何一个人的一次无关紧要的话击碎。是的。这么脆弱。那么。坚强是什么。为什么。为什么。最近很喜欢问为什么。不是为了得到答案。仅仅只为自己找个解脱。来来去去。没有主见。没有想过未来到底是什么。只想一路走好。一生是安逸舒适的。没有想要去太多的奋斗。没有那么多紧绷的梦想。开始。长大。那些闲散。那些放置心中很久的小孩情节。我们拥抱分手吧。不要爱我。我只要很多很多的那种可以幸福的爱。 See You。郑言希。 08410。

[小诗]会飞的鱼。会飞的鱼。郑言希。 2008322。我遇见你的时候 ��看见了会飞的鱼 ��躲进了那朵想你的云里 ��喜欢白日里做美丽的梦境 ��听你讲每个美好的童话 ��想我们会有的未来 ��甜美的笑是你最喜欢的表情 ��于是我假装自己没有眼泪不知为何还是会弄丢你 ��再也没听见你的声音 ��那没有云彩的雨天里 ��不顾一切的游在 ��最初遇见你时 ��叫做幸福的大街里 ��告诉自己 ��你只是好奇才会 ��骑着白马去看会飞的鱼总有一天你坐着云彩回来 ��成为我的王子 ��我愿意抵达你的心 ��告诉它你是我的爱然而， ��你却没有给那样的自信 ��她的美丽我都听说了 � 最后的自己才知道 ��我是永远也无法长出翅膀的鱼 ��没有了水会死 ��没有了你我开始哭泣 �� 到了后来我才明白 ��我的泪你根本看不见 ��因为它是透明的 ��因为我没有在你心里 ��你宁愿放我自由 ��也要独自踏上旅途 ��寻找那条会带你飞的鱼

[日志]⒈个人的孤单。 1 最终还是想在今天。这个凌晨时分写下点什么。 2 一直这样偏执。以为曾经所有都是无比美好的。 3 用了大部分的时间来怀念过去。用了小部分的时间来思考将来。 4 其实是知道这样是不对。其实世上道理早已明白许多。 5 今天便是除夕夜。可是却没有让我感到丝毫温暖。 6 或许今天过后直到我生日我也不会上网了。或许今年满19的生日亦会被过年的热闹所掩盖。 7 好吧。最后。祝自己新春快乐。 8 二月十日。生日快乐。 9 一个人的孤单。许多人的狂欢。郑言希。 2008.2.6.

[美梦]假如时光倒流。假如时光倒流。有没有想过会有时光倒流这回事呢。如果真的某一天有个这样的机会。你最想回到哪一年，哪一个地点，哪一个情节。你最想回去努力的完成哪一件你曾经未下定决心的事。你最想回去努力的改变哪一件你曾经后悔做过的事情。如果时光真的可以倒流那么。我们是否就真的可以改变现如今的命运吗。还是一切早有定数，一切早是命中注定的呢。可是不管怎么样。我们就算不能穿越时空回到过去。我们就算不能如我们想想一般去改变过往的错失。但至少如今我们可以想想。那么就发挥自己的想想，如果时光倒流真的你会怎样。就如小四改编的陈凯歌的《无极》。最后的时光倒流。就如日剧《求婚大作战》。剧情里的时光倒流。郑言希。 2008。1。28

[小诗]只是朋友。满满人海 ��你我相遇 ��无意中又多了个她 ��男才女貌 ��你和她彼此相恋 ��我独自恋上你 ��你说为何受害的总是自己 ��却不知我正在被你深深伤害 ��你说我们要做最好的朋友 ��相爱一万年好不好 ��难道我只能做朋友 ��不能做你的唯一 �� 不给爱情 ��却终要我留在你身边 ��给了希望 ��却又自私的收回 ��让我哭泣的你 ��为什么要这么残忍 �� 最后的我成了你的玩偶 ��你的一举一动 ��都牵着我的心 ��开心时开心 ��伤痛时伤痛 ��仿佛我也爱上了那个你的她文/锦朵繁花。

[小诗]只因寂寞。你我相守 ��只因了寂寞 ��说好之间的暧昧 ��不会被当作爱情 ��你说若是遇见了缘 ��就放爱远走 ��后来的后来 ��你把你的永远许了他 ��那些蜜语甜了他的心 ��却刺痛我的寂寞 �� 以为你和他的童话会一直继续 ��可是爱情终是自私的谎言 ��他带着你给的爱独自高飞 ��留给你我片地的伤 �� 你与他的故事已结束 ��那么爱情是否可以开始 ��你却刚好在寂寞的时候 ��遇见了另一个他 �� 你我从此不再相识 ��寂寞的等待下一个你 ��来相守寂寞文/锦朵繁花。

[日志]其实没什么。是不是对我无语了呢。是不是觉得我精神失常了呢。是不是连生气也没有谁会真正的害怕。是不是认为我一直都是这么的小气呢。是不是我怎么样都会让人觉得无所谓呢。是不是直到我流泪也不过是无理取闹呢。是不是不管我怎样我只是徒劳而已。其实没什么。我只是害怕失去。我只是害怕被人忽略的感觉。我只是害怕昨日曾有过的温暖从此再也无法拥有。或许从来都没有存在过的我。或许从来也没有拥有过温暖。或许一切从来都只是我的一相情愿。好吧。好吧。从现在开始。从现在结束。要做一个不那么在乎那些微小温暖的人。要做一个不那么在乎别人感觉的人。从现在开始改掉所有的懦弱。从现在开始改掉所有的悲情。可是我真的能如此吗。我真的能表现的无关痛痒吗。我真的不会再次哭泣吗。我不过是想要自己感到温暖。我不过是想要朋友感到幸福。我不过是这么自私的人。我不过是这么的像小孩。我不过是这么的易流泪。我不过是这么的不愿变。我不过是想要自己不这么的现实。我不过是想要自己不这么的虚假。我不过是想要自己不这么的残忍。我的心仿佛是有那么疼痛。我的心仿佛变得那么的空。我的心仿佛再容不下其他。或许最终我还是那么的自私。或许最终我还是那么的孤独。或许最终我还是那么的倔强。只是最后的我真的还是真实的自己么。命中注定么。顺其自然么。我已经再无多语。郑言希。二零零柒年十二月二十二日。

[美梦]恩。微笑。恩。微笑。继米桐*言希。我是言希。其实怎么叫我都不太所谓。只是一定要是温暖的符号。微笑。我最近常常用到的词。不管是悲伤。不管是想要哭泣。我都想让自己努力的微笑着。因为毕竟微笑才是最美丽的表情。有些容易破碎的梦。不过觉得还是可以长长久久的。毕竟还有很多孩子与我们一样拥有遥远的梦想。只要是坚定的向前大步大步的走。我想终有一天会有个自己满意的结果。不管那时候我们是否已经忘记了这个巨大无比的梦。至少我们已经成长。我们已经拥有了更多。这些会犹如童年般可爱且美好。即使青春散了。即使时光一去不再回来。这些都会停留在我们最美好的时候。请记得。有梦就是最美好的成长。有梦的你们请微笑吧。 E：[email protected]

[小散]她。她想带着自以为价值连城的字和爱私奔。她知道自己逃不过那场盛大的劫难。她是容易忘掉疼痛的孩子。即使在遗忘之前伤口仍血流不止。她永远不会舍弃自己的十六岁。那场经历太多梦幻的年华。带给她的或许是快乐。亦或许是苦难。但她不后悔。她知道一切是值得记住的。是生是死。她不在乎。她坚信世界的另一端会有一个美丽而纯白。繁华而盛大叫做天堂的乐园。爱或不爱。她埋藏。她知道自己的残缺不齐。不敢过多奢求别人喜欢她。她只是说。除了自己谁也不会爱自己那么多。她常常发呆。与这个世界格格不入。像一张年代久远的地图。肮脏。破碎。陈旧。颓废。她带着可以轻易被拆穿的笑容。在没有安全感的人群中行走。她只想早些到达终点。把那张伪装得即将要崩溃的脸丢弃。她穿过华丽。她穿过谎言。她对生活的真实性产生了疑惑。她想得到永垂不朽的爱。却又不想穷其一生。她是活在现实中的女子。懂得没有天荒地老。所以请原谅她。原谅她对你的伤害。不善言辞的她。不是故意要那么残忍的。�� 要拿什么引以为傲。是那破碎不堪的回忆。是那自以为价值连城的字。还是那充满期待却摇摇欲坠的梦。不。她什么也没有。除了有大把大把的时光被浪费掉。什么也没剩下。她的爱给了埋藏在心底最深处的那个自己。恨亦给了她。她的心是冷漠的。即使再被伤害，再被刺痛。她都不哭泣。尔有滚烫的泪珠流下。那也只是眼睛耐不住寂寞了。想有陪伴。她在等生命中的那个白马王子。就算会是一场劫难。也在所不惜。她想遇到一场可以像烟花般的爱情。短暂却又凄艳无比。不用再伪装着。因为终究不是永久。只是命中过客。�� 在这样的一个现实空间里。谁敢说自己不自私。至少她不敢。贪恋。难道是个错误。有时候想想自己到底该如何生活。不明白这的醉生梦死到底会与何干。这世界到底是怎样的要把她伤害到无以复加。这空间到底会不会有天荒地老。这时光到底要她如何遗忘。不敢奢求所喜欢的人如同她喜欢他们一样对自己。只要不讨厌就很好了。只要让她安心便好。越来越不敢确定朋友该是如何定义的了。被伤害过。却还想拼命的挽回。世人笑她太白痴。我笑自己太愚蠢。还在那么的以为只要自己愿意。她们是还可以回到从前的。却不知道。谎言被拆穿。曾经血流不止的伤。永远也不可能再完好如初。�� 她懂得知足长乐。至少是别人的。她再怎么的羡慕。嫉妒。也不会去剥夺。或许是她的无能为力。或许她就这样一个懒女子。不想去靠近伤害。不想去靠近血腥。所以她说从现在开始都顺其自然吧。一切都早已命中注定。她是知道的。不是她的。终究不是她的。即使喜欢到比爱自己还爱。她　　　文 / 锦朵繁花。

[独白]只是yi场独白。【1】请叫我言希。亦或其他亲切。适合我的符号。在06年的2月结束了我的16年华。生于80末的我。喜欢阳光。喜欢文字。喜欢音乐。喜欢笑容。喜欢很多的。很多的东西。即使不可得的。无穷的。不断的喜欢著。变换著。注意细节的我渴望长大又害怕著长大。有时候会莫名其妙的忧伤。瞬间有想要哭泣。有时候会被别人眼裏没什麽的事所伤到心。正所谓痛得浅。好得也快的。所以。脸上依然笑腼如花的。我是听话的孩子。我任性但不嚣张。可是我的心却嚣张得想要和很多人做朋友。只可惜那是一场会发生在童年的华丽的梦。如今。我们已经长大。不再是单纯得奔跑在繁华童话裏的孩子了。【2】记忆总会像细碎的花在阳光下绽放开来。我真的一直都不会忘记每一个在乎的人。现在亦或曾经。把我当回事或只当我透明的他们。不善言辞的我。沈默是我给你最好的答案。请原谅我的脆弱。原谅我的任信。没有美丽的容貌。没有苗条的身姿。我惟有剩下的破碎记忆及其支离的文字。亲爱的。请不要再把别人对你的客气。当福气。更不要骄傲的孤芳自赏。要记得在华丽而繁华的外表掩饰下。或许便是那使自己永不能抽身的沼泽地。请不要再仰视别人的幸福了。要相信自己是幸福的。一直只是从未仔细感受过。一场时光的盛宴已经繁华落尽。一切都已经落幕了。在我们面前只剩下一堆废墟了。亲爱的。如若你飞过了那场美丽而异样的童话。请也带向往自由的我飞过。我不想穷其一生的爱那麽一个人。也没有那样勇气去热烈的爱了。从最初的到最终都注定了只是一场独白。郑言希 2006。3。18

[日志]只愿你好。我是真的想要哭泣。即使今天的天气并不适合流泪。我是真的想好好的爱你。是真的想好好的把这份早已认定好的情谊珍惜到底。可是到底是你最先的付出让我感动。还是我已经忽视了你所有的不好。这样的走到了今天。我不知道今天我在你心中如何。是那样的跟所有人一样认为我是可以呼来唤去的呢。还是真的把我放入你心里那最柔弱的地方。想好好的保护呢。至少。我是那样的。我如此的想你好。可最后发现。所有都是徒劳。你有自己的选择。我无话可说。只是希望是我想出了。只是希望你的选择是对的。说真的。你这样让我多为难。只愿你好。只愿你不再哭泣。郑言希。 2007。4。20。

[日志]我是个神经病患者。蒽哒。总是被别人误解。心在疼。泪在流。没有人在意。我的泪水就像自来水一样已经不被人们重视。有口难开。只能默默的听着无理的职责。我就好象罪人一样只能默默的低着头。丝毫不能反驳。害怕自己的言语再次的伤害自己。蒽哒。我是个神经病患者。我已经病入膏肓。我已经快要失去理智。有的没的。肮脏不堪。我怎么会变成如今这样。我怎么会变成如今这样快要疯掉的模样。我怎么会变成如今这样编造自己都不能信服的谎言。我怎么会变成如今这样只能活在自己微小的世界里等待光明。我的世界黑暗么。不。其实我很幸福。只是我的心已经破碎。变得腐朽。变得阴郁。只是我已经不能再接受谎言。不能再接受如同谎言的自己。这样的我快要流泪。只是这样的我哭泣也没有谁心疼。自己已经爱自己到不能原谅自己。是的。我不能再试图欺骗自己。是的。我不能再试图相信自己。蒽。我只是一个无可救药的神经病患者。蒽。我所说的话全都是胡言乱语。蒽。我从现在起什么都不知道。蒽。为什么我还是不快乐。蒽。为什么我还是不自然的微笑。蒽。为什么我的假装不能随着面具卸下。蒽。好吧。就这样等待死亡吧。蒽。就这样子的活下去。郑言希。/文。

[小说]局外人。局外人　　　文 / 锦朵繁花。米若见到微生的时候，微生正挽着她暗恋了好久的学长哲茴的手，那幸福的样子让她的心生疼生疼的。严沐这个时候还不知死活的拿了条假蛇来吓她，于是她的眼泪就哗啦啦的流了出来，严沐不知所措的一个劲的向这个自己经常作弄也不会掉眼泪，今天却反常的女生认错，米若觉得一定要有一个星期不理他才行，谁叫他就知道欺负自己。 ��微生不知道是什么时候走了过来，只见她张张嘴说：“严沐，你怎么让你的米若哭了。”还没等米若反应过来微生的话里的意思，严沐就一步上去捂住了微生的嘴，一脸紧张的说：“微生，别乱说。”米若的脸也一下子红了，可就在这时候严沐的眼睛却被哲茴打一拳。然后，两个大男生就打得不可开交，两个女生劝说也无效，最后还由校主任使他俩停止了打架，并被带到了校办公室，被校主任好好的教训了一下午，并且还要他俩每人抄校规100遍，明天上学就必须交。“天啦，校规一份一多少页啊，还要抄100遍，你们完蛋了。”米若听了严沐的叙述后惊呼到。“轻点，你现在到底是在帮我擦药还是想谋杀啊！”严沐忍不住说道。 ��“不知道学长怎么样了。”米若一副担心的表情说。 ��“他有微生那么漂亮，温柔的女生照顾他，幸福着呢！” ��“是吗，那你肯定很嫉妒吧。嘿嘿，你是不是就是因为微生才跟学生打架的啊？” ��“开什么玩笑，要是我喜欢她我还会等到现在。再说了你也看见了是他哲茴先动手的。”严沐想了想又一脸甜蜜的说：“我和微生可是有超级无敌的感情的。” ��“那你和学长不是也是一起玩到大的吗？是不是经常有事没事就打架啊？”米若一脸好奇的等着严沐的回答。 ��“我说，你这丫头是不是管得太宽了？” ��“好吧，我就不问了，知道肯定每次都是你惹学长的啦。”米若以为这样就可以激怒严沐，没想到他却沉默着什么也不说了。 ��米若为了打破只听得见呼吸声的沉默，问了她觉得很无聊的一个问题。“恩，我说严沐，那你的100遍校规怎么办？” ��“呵，终于问到最有意义的了，你帮我抄好了。”严沐一脸坏笑的说。 ��“怎么可能，我才不呢。” ��“还说是我的死党，这点小忙都不帮。” ��“这也叫小忙，反正打死我也不会帮你抄一个字的！” ��“真是没意思，我是逗你的拉。看来你真没诚意哦。放心好了，我的粉丝们早就开始帮我抄了，呵呵，看吧，长得帅就是没话说。“ ��米若作晕倒状说：“没想到被打成熊猫的你，还这么臭美。” ��米若作为严沐的同桌兼死党当然是知道他在学校有多么受欢迎，比她喜欢哲茴还更受欢迎，两个人都是帅得没话说的那种，严沐比哲茴更受欢迎的主要原因呢，是他至今还是单身。就好象她们班上就有很多女生开始是喜欢哲茴的，可后来知道他是微生的男朋友后，只好把目标转向单身又顺和的严沐了。其实还有很重要的原因就是大家都抱着‘近水楼台先得月’的想法。 ��“说什么呢。”严沐的魔抓在米若的头上‘轻轻的’抚摩了一下。“你这丫头不想活了啊！” ��“哎呀，你轻点行不行啊。每次下手都这么重。难怪没女朋友呢，一点有不懂怜香惜玉。”米若摸了摸被严沐敲过的头说到。“我回家了，你自己擦药吧。” ��“既然那样，我送你回家吧。这样算是怜香惜玉吧。”严沐楞了楞，然后站起来拉住米若的手说。 ��“不……。不用了。”米若有些失措的说，并把手从严沐的大手里抽出。 ��严沐却还是很温柔的坚持说着：“但是我现在不放心你一个人回家了。” ��米若脸有些微红的点了点头，算是答应了。 ��米若走在严沐的身后，看着严沐的背影不禁的觉得有些温暖。但是他俩谁有没说话，只是在过马路的时候，严沐停下了脚步，然后很自然的拉住米若的手，自然得米若都找不到理由拒绝。 ��快要到米若家的时候，严沐突然很用力的把米若拉进了他的怀，紧紧的抱着米若好象永远也不会放开。就这样一直很久很久，久到米若快有觉得这个世界只剩下她和严沐的时候，却又被严沐狠狠的推开，米若朝严沐看的方向看去，就看到了一只小狗，雪白雪白的，可爱极了，她立即就有了要收养它的想法，却没想到还没走近，小狗就跑掉了，她转身看着满脸淤青的严沐想要逗一逗他。“看吧，就是你的样子太丑了，把小狗都吓跑了。”没想到严沐他却是头也不回的跑掉了，米若看着他的背影，让她感到的只有寂寞了。她的眼泪也不自觉的流了下来。

[小诗]童话里的王子。童话里的王子文.锦朵繁花。一直很相信童话里的故事。无论你们告诉我那有多傻。我依然在那里面寻找王子。还有灰姑娘般美丽的梦想。我埋葬自己的快乐。换取了女巫的咒语。来到了王子的身边。自己无法开口说话。王子拿着玫瑰花。向我走来。我是多么的惊喜。在我快要感受幸福的那一瞬间。王子却穿越了我，走向了公主。原来，王子眼中只有公主。我的心一下子碎了。变成了透明的空气。别路过的风吹向了不知名的角落

[小诗]穿过时光，面朝幸福。时光淡淡流走 ��悄无声息 ��回头叹望的时候 ��了无痕迹 ��只能成为曾经 ��没有说再见的过往 ��记住快乐 ��缠绕的忧伤 ��统统让阳光晒干 ��明媚铺天盖地 ��不说疼痛，不说哀伤 ��只带希望前行 ��即使不优秀，不漂亮 ��我们亦拥有无限青春 ��不怕摔倒，不怕失败 ��也是美丽的可人儿 ��笑靥如花才是我们最初本色 ��无奈伪装太多 ��华丽谎言却终不能成为借口 ��丑陋面具应由自己撕毁 ��不要期盼别人的原谅 ��哀求不是最好办法 ��何必作茧自缚 ��自己所走之路 ��是泥泞，是坎坷 ��它不是梦境 ��所以我们会幸福无比郑言希。

[小诗]只是想起那日。只是想起那日初遇 ��你瞧见我的神色 ��如此惊喜 ��害我慌得 ��不知如何躲开将要迎上的双目 �� 只是想起那日相惜 ��你轻轻抚起我长长的发说道 ��你的发真美 ��以后只许为我一人蓄 ��温柔的言语犹如糖果般甜到了心底 �� 只是想起那日心伤 ��无意瞧见你藏在书中的卡片 ��上面写着丝丝情话 ��以为它便是你要给的惊喜 ��却不敢多做它想 ��还未来来得及了解你的一切 ��冲冲几日你便真的让我无比惊恐 ��你那卡片上的暧意却是写与别人 �� 只是想起那日离开 ��你说我是自私的人儿 ��不愿听你解释便执意要走 ��我又何尝不想听到不一样的结果 ��只是一切早已明白又何必自欺 ��你又何必还在我面前不肯退却假装的面具 �� 只是想起那日再见 ��身边的过客不断 ��你在人海中柔声的喊道 ��鱼，今日终又让我遇见你 ��我望望你那般熟悉的面孔 ��已经没有当日爱的情素 ��低声说着这样的你 ��我已经不再爱了郑言希。 2007。6。27。

[日志]这些是写在2006春天的记忆。一 2006-02-28 今天，我在的这个城市又是绵绵的小雨。大家都说它原本应该是雪的，可是下在半空中因为温度的原因而融化了。哎。又是一个没有看到雪的冬天。已经都春天了吧，但还是那么的冷的。放学的时候，我都是挽着朋友的手走的。那样子可以感觉到微小的暖。呵呵，我想说的是，我今天在街上看到了一个男子（有点花痴了），是我喜欢的那一类型的。穿着粉红的衬衣，配的牛仔裤，头发也是很好看的凌乱着。带了一副黑色边框的眼镜，一直都拿着手机在打着电话，所以我可以观察仔细。呵呵。现在想起来都满激动的呢。只可惜那样的男子都是花心的。就算不花心也是注定是陌路。也许在某个时间我们会再次擦肩而过，也许会认识成为朋友，但不会成为男女朋友的吧。这个我是坚定的决绝的认为着的。偶只能告诉自己错过了的就让他错过好了。二2006-03-01 翻抽屉的时候发现原来自己有写很多的信还未寄出。那些也许真的永远也不会寄出了吧。收信的朋友也永远无法看到那些言语了吧。早晨去学校迟到了，课是上的“五官”，那个老师的声音像极了林志玲的招牌喋声，受不了的啦！还好我们班唯一的男生在去年当兵去了，要不然后果恐怖的吧。= =！昨天，邹带了她的宠物“丝丝”来学校，把我们都吓到了的，但仔细看看还是挺可爱的一条蛇的，真的好小好小的，现在是越想越可爱的伐！呵。我至今都对昨天看到的那位帅哥念念不忘的呢！今天在课上我都还跟我同学说起他的。也让她们羡慕羡慕，毕竟在学校是看不到那样子的帅哥滴。现在偶纠正一下，昨天我敲字的时候敲错了对那帅哥的描述。他是穿着粉红色的休闲小西装，呵呵。衬衣很单薄的吧。在这么冷的天穿，还是满冷的。发觉自己好久好久没有写信了，好久没有在那华丽或可爱的信纸上废话唠叨了。不知道是因为什么原因，我放弃了那种复古的交友方式，也放弃一些东西。也许，自己突然发现自己的虚假，而厌恶自己，不想以那样的面目去欺骗别人，更不想再骗自己啦。关于写字，或许我真的没有自己的言语吧。只有那么局限的词存留在脑海。于是，每次的文章都是那么几个字的串连。好烦的。也有很多时候，我只想把自己的内心写出来，然后发在某个论坛，才发现其实有许多的孩子都跟我一样的寂寞。记得齐心姐姐的书《再见，我爱你》里有那么一句话：我们都是幸福得想让自己疼痛的孩子。是这样么？也许吧！也许我们是幸福的。也许我们还不够幸福。看了一个品牌的时装宣传图书，那些衣服穿在模特身上好有感觉的。特喜欢里面的一段广告语：王子挑选公主，时装挑选模特。亲爱的，让我们在一起，让我们好好配合。记不太清，是不是这样的了，大概意思是这样的。很喜欢，我也有抄下来的，不过是被我遗忘在了学校了吧。我总是好象在无休止的变化着，不能长久的稳定自己的想法。这个是不是瓶子的特有表情呢。郑言希。这些是写在2006春天的记忆。

[小诗]夏日来去。夏日到来了。我们相遇了。幸福开始了。有坏习惯了。想你微笑了。风轻云淡了。满怀虚假了。挥霍青春了。开始忧伤了。不再可爱了。你说你累了。真的想放了。微笑没有了。不再绽放了。青春散场了。爱情谢幕了。时光停留了。永远不在了。夏日离去了。你也行走了。变成回忆了。都是雨天了。郑言希。 2007。6。18。

[小签]合则来.吥合则散.-! ≈,° 但愿我们, ～快乐不停歇悲伤不再来_。

[日志]会⒋蕞后德凄凉嚒.. 沉默以及失望。不耐烦以及失去所有的欲望。写字。说话。甚至于活着的欲望都已经在逐渐抹灭。我。小小的我。微不足道。死去了也没人知道。心真的在开始不断的流泪。不断的开始做梦。做一个一个的美梦。无法再接受现实。无法再对自己说我可以过得很好。空洞的生活以及厌恶的言语。次次的攻击着我。一切。怪谁呢。自己罢了。好久了。没有心情敲打一个字。好象是在厌烦这世界。好象已经找不到出路。沉默的关注一些人。沉默的关注一些事。沉默得让自己变得更加无语。呵。我想飞。我要飞。只是常常在梦里飞。蒽。并不知道未来以及下一秒会发生什么。可能性很多。就像以后我还会遇到什么样的人呢。是王子。还是骑士。是爱我的男子。还是我爱的女子。只是我现在知道了。我自己不过是一直期待变成蝴蝶的毛毛虫。原来别人早已把我看透。只有自己还在这里自欺欺人。她说我很会自娱自乐。一个人也会很开心。只是她不知道这话的残忍。所有的事都不是能从表面看出来的。七月。没有遇上什么样的人以及特别的事。只是都放假了。要好朋友以及同学。又有了见面以及联系。只是一切冲冲。不如之前期待中的那么美好。一切都未能如我所料。也许这才是人生。这才能表示时间在不停的转动。所有的事情怎么可能会如记得的幸福一样美好。郑言希。 2007年8月6日。

[小散]人生若只初相识。发现很久没有认真的做一件事了。或许一直也没有很认真的做过什么。我是知道的。我如今如此想你。只是因为贪恋曾经那些许的幸福。再见到你的时候。你会不会对我微笑。会不会转头对你身边的女孩说我是你的朋友。还是根本不理睬的当作没看见的与我擦肩而过呢。会不会犹如陌生人一样自然。那时我们在一起。你的脸上出现最多的就是温暖的笑容。从来都是平淡且安静的看着我。只是分开之后。你会不会犹如我想你般再次想起我。会不会因为曾经与我共度某些时光而觉得幸福呢。一切假想在我脑海里挥之不去。不断的只能告诉自己只是因为寂寞许久才会想起你来。重复的事情和重叠的时间一起压着我。使我常常产生幻觉。以为又回到了从前。还未来得及认识你的那一刻。只愿你能记得曾经爱过我。郑言希。２００７年８月８日。

[日志]未来的言希要好好的幸福。一切未果。好象每天只是习惯以及期待时间的快速流动。还来不及思考未来。就已经为了现在的欢娱找好借口。后来的自己是否会责怪今日的自己呢。是真的会呢。只是明白所有的道理又如何。说永远是比做要容易几千倍的啊。或许我是习惯了自娱自乐的人。在别人看来。好象是很容易快乐的女孩。常常很自然的就从心里绽放出微笑。只是笑容以后的是无奈。是孤寂。我自己也无从明白。期待的落空。梦的破碎以及失败的人生。这些。这些。都是我所必须要承受的。开始的我是一无所有。到现在只是一无所是。有想从现在开始就好好学习。有想从现在开始就勇敢的面对一切。可心里的声音都知道那只是想想而已。已习惯了懒散。又怎么能轻易改变呢。太小的城市。总是会遇见熟悉的。以及与过往有着某些关联但又不愿遇见的人。却一直无法遇见会在我生命里停留的男子。我的沉默曾让我一度的以为前世的自己是个哑女。到了今生已经习惯了用文字与表情。肢体表达。还无法习惯用言辞与谁辩驳。我真的不能再过多的要求你了呢。上帝。我其实已经很幸福了么。其实在某一刻感觉到的温暖可以维持好久的。其实在某一刻的温暖里我已经明白。我其实是多幸福的小孩。有爸爸。妈妈。哥哥。爷爷。奶奶。外公。外婆。三妈。五爸。以及许多的兄弟姐妹。朋友。从小应该算是无忧无虑了吧。不会为了没有钱吃不上饭。不会为了没有钱读不上书。不会为了没有钱穿不上衣。或许正是如此。细小的悲伤才会被无限的放大。大到自己都无法承受。大到以为自己是这世最无辜的人。大到以为上帝是个不公平的神。从前的幸福被自己亲手丢弃。现在我要好好的发现以及珍惜幸福。好好的把自己的人生进行到底。最后我想说。爸爸。妈妈。你们是绝配的啦。要相信自己的选择。没有你们的相爱。又怎么能有如今的我呢。好好的。长命百岁。好好的。不离不弃。郑言希。 2007。10。3。△

[日志]我，会正式期待幸福。是的，每个人都是不同的。是的，每一样事物都有自己存在的意义。是的，我如同你们一样期待着幸福。新年过后，生日过后的我。仿佛突然明白了许多。一直在内心里欺骗自己的想法都是虚假的。没有任何的效用，除了麻痹自己以外。生日没有蛋糕。但还好有期待的祝福。但还好有份给予期待的礼物。这仿佛足以让我感到温暖。这仿佛足以成为是我快乐的资本。寂寞的滋扰，孤单的内心。眼泪的流出，心痛的嘶喊。一切都无济于事，一切都显得那么卑微。不明白为什么会是这样。脑袋一片空白。没有了先前想要敲打的字。好吧。这个春天。我，会正式期待幸福。郑言希。 2008。2。16。

[日志]明天会去哪。 ⒈ 某书里说。帮助别人才是真正的快乐。可我遇到了骗子。短信骗子。又有一点自作孽不可活的味道。是的。那日。脑袋还在迷糊状态的时候竟然就莫名其妙的给那骗子回了一信息。那个悔啊。肠子都悔青了。也只能怪自己一点防骗意识也没。太善良了点。~呵呵。后来手机上有条短信就迅速发了过来。打开。显示。噢。我开通了某某短信业务。收费某某元。所以。我就这样被骗了。而我更感觉到了自己的那个白痴啊。 ⒉ 256。这个是MP3里的歌曲数目。英文歌。中文歌。伤感的。快乐的。喜欢的。不喜欢的。听了很多遍的。一遍也还未来得及听的。全都被我一下塞进去了。它们最大的功劳就是在暗黑的夜晚催眠了。一遍一遍。直到没有电。可是经常也不能安睡。凌晨的时候竟然还睁着眼。看着很久以前的书。看着很久以前已经翻了很多遍的文。只想找个叫做温暖的东西把心里那个有点疼痛的洞一下堵上。 ⒊ 不断的向某个人说着对过往的怀念。然后不断的说着过往的伤口。无济于事。明明已经看到了不耐烦的表情。还是忍不住想要述说的欲望。太久没有给心灵一次旅行。我们说着爱情。可是。它是什么。不知道。从来不知道。那么什么是友情。不知道。也许以前有过。呵。昨晚终于反映过来自己已经20了。可是为什么一直没反映过来呢。还以为自己是15花季雨季的年龄。不断的装傻冲嫩。他们这样说。可是那又怎么样呢。我只是不想年光太早的老去。不想步伐太快而让自己的心情压在脚底。 ⒋ 某些人一定会离开。某些事一定要去做。某些梦一定会盛开。某些鱼一定会游泳。某些鸟一定会飞翔。某些天一定会晴朗。某些脸一定会遗忘。某些花一定会结果。某些蓝一定会美丽。某些笑一定会自由。某些路一定会幸福。只是。还没有准备的我。明天会去哪。郑言希。 08331。[阳光微暖。风吹微凉。]

[日志]何物为情。何物为情，梦为何物。空空如也。心仍在跳动。有那么瞬间想决绝的丢弃那些曾经如命般珍惜的破碎文字。终是不舍。我终是不能决绝的人。为什么，我总要用悲伤的表情。说一件值得高兴的事呢。天性这样，让人生厌。无法轻易靠近，无法坦然看待。哦。我又在这里说这样的话了。无聊的。一个人逃孤独。狠狠的撕裂自己。仅是如此，我能做的仅是这样无奈。想要表达，终难得有人懂这深埋的寂寞。天空是阴暗的，连雨飘得都不那么决绝。风吹得很大，在缝隙中微凉飞舞。是在诉说么，是在歌唱么。是要向耳朵言语么，可是我也不懂。不懂，天地万物为何而生死循环。不懂，你们的勇敢与漂浮。不懂，那些眼泪的真正意义。哦。原来。我自己才是那个不管不顾别人，只想自己站在风里笑靥如花的那个人。想笑得倾国倾城，想哭得满心心疼。只可惜，从来不是容貌倾城的女子。只可惜，没有能假装柔弱的情商。心疼的是自己，满眼泪花的亦是自己。侧脸继续微笑的是自己，继续爱的亦是自己。噢。原来。我只是这么的爱自己。接近扭曲。接近生死。我真的看得开的，没必要一脸同情的看我近似疯狂。没必要用那么怜悯的表情望我一脸崩溃。至少，我自己知道。早死早超生。我告诉自己，早被伤害早成长。郑言希。 2008419。

[日志]Please happiness, my love。蒽。亲爱的们。我只想说请不要对自己选择后悔。为什么我总是怀着伤悲的心情来说这些呢。我只想我们都好好的。不经意的时候以为会永远在一起的朋友。都一一的离开都选择了自己的人生。不告而别或则是后来才从别人的口中自己你们的选择。有时候或许是无法理解以及觉得你们的选择是多么的傻。我都不能说什么。毕竟你们的幸福是掌握在自己手中的。现在的我会一直在心里好好的祝福着你们。请一直幸福下去。即使后来的什么都变了。也请幸福。说实话我只是不能像你们那样做出自己的选择的胆小鬼。其实你们能为自己人生做重要选择时的意气风发我是多么的羡慕。其实我不能理解我最小的姐姐突然就结婚了。突然就有了孩子。我记得我们都还是孩子啊。怎么姐姐突然就一下子就长大呢。呵呵。原来我只是永远不想长大的破小孩。有什么资格来指责别人的选择。其实我不能理解为什么你们怎么都还在我没准备的时候都远走了呢。明明说好了会一起的。会一起好好的一辈子在一起。呵呵。原来我只是贪恋着那种不孤独的温暖情怀。其实现在的我已经明白了所有的事情都会随着时间变的。没有什么可以一直一直的竖立在空间里永远不消失。若是有永恒。我们还会为了时间的流失而流泪吗。所有的东西只有定格在那个时间段。就好象胶片上的景象都会在后来变得模糊不清。呵呵。原来我们都长大了。呵呵。原来我们曾经梦想的飞翔已经可以开始了。呵呵。原来我们真的要勇敢的面对长大这个事实。呵呵。原来亲爱的们你们都比我勇敢。加油。请记得要幸福。郑言希。 2007。9。16。

恩，我想弄个换书的活动。呵呵，主要是屋头有嘿多杂志啦。看过啦又不想从新看了，丢了呢，又舍不得噢。想找人换书咯，我的杂志都是适合女孩子看的。过两天传图片上来，有意者跟我联系哈。恩，地点迈肯定是涪陵的的涩。

『原创』这该死的爱。爱。总是那么不巧的发生在一相情愿。各自为安是最不会受伤的方法。可太过于贪恋。时常被伤害到无以复加。有人说。爱过了便值得。也许吧。人生就是这么一场虚假的戏。时光流过了一切便又都烟消云散。那时的我们即使有多么想回到从前。有多么的后悔。上帝都已经不再可能给你来过的机会。于是我们总是说着要珍惜现在。可又有多少人真正做到了的呢。与自己爱的人白头到老。一生无遗怨。相爱容易。相守难。在被丘比特把爱情之箭不小心设于你之后。便义无返顾。即使再被伤害。再被刺痛。都会想着那白齿红唇的谎言。当作糖一样时时记于心中。那样的甜言蜜语谁又能抵挡呢。寂寞的我们总是在渴望得到爱情后厌倦。不再记得因为瞬间心动而立下的海誓山盟。不再记得曾经爱的那个人有多么可心。只是一再的追寻新奇。你有你的甜蜜。我有我的眼泪。我们从此不再相干。说得过于轻巧。以至于忘记了那些曾经。梦想抵不过现实。爱情也终究抵不过时光。距离常在。日渐疏远。日渐清晰可见。生在其中的我们永远也无法看到别人眼中自己的幸福。所以总是觉得别人的永远是最好的。得到之后的我们却想把它丢弃。不要责怪。因为人本就是这样的自私。这样的贪恋别人的幸福。有时候会不明白别人的事情。本于自己无关。可为什么却总是关注得比自己的心情还多。这样的矛盾。这样的无常。亲爱的。我们还是就这样吧。无忧无虑的。像童年一样在时光中奔跑。相信童话吧。那样唯美的东西。值得相信。即使它一再的成为欺骗自己的谎言。郑言希。2006513。

终成过客~，你的话。我句句都铭记于心。你的容颜并未因为时光而变得模糊。你怎可如此的出现在我面前。怎可如此的让我爱上你。不能忘怀。是的。我爱你。与你毫无关系。擦肩而过的时候。你依然那么的挽着女孩的手。幸福的。笑语嫣然。渐行渐远。是的。我爱你。你却是别人的。一直。一直的都是。你身边的女子不断的变换着。不管是新欢，还是旧爱。那美丽的容颜。苗条的身姿都是我所不能及的。是的。我爱你。你从未知道我是谁。我是爱你的。爱你的鱼。我的眼泪你永远不曾看见。