璐村惂鐢ㄦ埛_007AJ7K馃惥的个人资料

这三年来 2003年4月2日看到报纸上那硕大的标题之后着实让我震惊许久。哥哥原本好似夜空中的繁星闪烁着遥远的光辉，照耀着混沌的尘世。那光亮即在眼前却触碰不到。不过能生存在这光亮之下，我们共同庆幸。然而那闪亮的繁星却厌倦了孤寂的夜幕，即而投向尘世的怀抱。他燃烧着自己，在天边留下一条凄美绝世的银线。同矢照耀的我们共同彷徨，共同心伤。第一年的时间我震惊更迷惑，直期望这是哥哥和我们开的一个恶意的玩笑，仅管这玩笑痛到我们心慌。这期间我收集哥哥的资料，集聚对他的思念。当我不得不接受这个事实时，所有的震惊，迷惑，悲伤，思念同时崩发了。 04年的4月1日我喝的酩酊大醉，可酒精只能麻醉疲惫的身却籍慰不了疼痛的心。翻弄着一年来的翦报，图片，聆听着磁性低沉的声音，凝视着多情忧郁的眼神，那一刻我放弃了名为理智的东西，疯狂的伤心，疯狂的想念。白云徜徉在蓝天的怀抱里那样安逸从容人们仰望白云那高傲的洁白多变的恣态心里无限的宠爱可为何那任性的白云执意要脱离呵护他的蓝天那化身成的丝丝的雨滴犹如人们心痛的眼泪猝然下落接近地面时却又渐起那骇人的猩红或许那雨滴又幻化成空气流动成风依旧停留在我们身边感受着人们对深深的爱意无限的思念两年的时间在不经意间就成为过去又是这乍暖还寒的四月又是这充满悲伤的愚人节我只想对眷恋的人说一声哥哥不论你在哪我的心永远跟随你不论你在哪愿你永远快乐… 第二年的时间里，我由悲伤转为祝福，可思念依旧。那段期间想来也是痛苦的，亲人不理解，朋友不支持。仿佛周遭只剩孤寂的我… 冰雪依旧融化大地依旧复苏在这初春的四月；玩笑依旧存在奚落依旧无害在这愚人的节日；悲伤依旧萦绕思念无法忘掉在你离开的第三年。三年前那颗流星的坠落划破的醉人的夕阳，划痛了所有爱他的心。那沾血的街道宛如一朵绝世鲜艳的蔷薇，包裹着凄美的他。 ‘我们走的路不同，你走的永远是对的’。人们惊讶，婉惜，悲痛，思念… 却无法知道他这次走的路是否正确。心痛的人们依旧心痛着，无暇分辩他想拥抱这世界还是想投入这世界的怀抱了。罢了，即然他选择走这条路，我们只能默默望着他，忠心希望他一路走好！哥哥，无论多久，我们都与你共同渡过！

给天堂妈妈的一封信妈妈：今晚又开始害怕起来，算蛮历害的吧。妈妈，我还是想要和你说对不起，因为惧怕，我刻意忘你的生日，自欺欺人的告诉自己：对于你对于我，每天都是一样的平凡。妈妈，你好吗？过得开心吗？活人为什么会怕死人呢?对于你，我说过是因为愧欠，无法弥补的愧欠让我对你产生了恐慌。是因为我怕你怨恨我。呵，想想我还是一个有良心的人吧，如果我真的狼心狗肺恐怕会想这么多让自己压抑的事了吧。妈妈，我正在一步步的让自己从对你的恐惧中走出来，妈妈，我能做到吗？妈妈，你知道我还怕一个人吗?另一个已逝世的人_哥哥。我很奇怪为什么我会爱上一个和爸爸一样大的人，为什么像爱你甚至超过爱你一样爱他。他不是我的偶像，我也没在心里当他是对象，我已完全把他神化了，在我眼里，他是一个那样完善的人。可就是这样的一个人像流星一样结束了自己的生命。我对他的惧怕是什么呢？惊叹、婉惜、痛心…又好像不仅仅是这些。对于你们的恐惧和爱一样像不治的病毒侵入我的骨髓里，无法根除。妈妈，我是不是快疯了。妈妈，我爱你！！！女儿于倍受煎熬之夜

哥哥和男友心很烦，很彷徨，很迷惑。我要和我男友分手。不因为他的不立事，不因为他娇纵，不因为他的外貌，不因为他的人品，只因为他的一句话。而这句话却是我最不能容忍的。哥哥，世间有多少人真正爱你呢？不指责你的人又有多少呢？哥哥，你让我好难过。周遭的人不懂你，不懂我，我也难过呀。哥哥，你是那种不在乎别人我行我素的人吗？哥哥，我怎能忍受别人对你的恶语。我可以接受别人的缺点，因为人无完人，可我不能忍受别人对你的指责。如果没有一个可以接受哥哥接受我的人，我宁愿孤身一人去追忆哥哥

给在天堂的妈妈的一封信妈妈：　　我不知道为什么要写信给你，也许有些话当面说不出来吧。我不知道死后是一种什么状态，能不能有灵魂一说。但有些话我想对你说，有些事我想让你知道。　　可能从小时起我便害怕鬼，人都说问心无愧，也许不止一小，从上一辈子开始我便是一个负债累累的人吧。当长大以后更是怕的厉害。也许越是成长脑中接受并存储的有关鬼的信息就越多吧。　　我也不知道原因里是不是有你，也许有吧。因为我对不起你，因为你已经不在了。　　你有没有觉得我愧于你，也许你现在仍在的话我还不能发觉。可是，突然的你不在了，突然的心被掏空了，突然的发现我后悔了。　　树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。　　对不起，对不起。我知道这句话我说晚了，也不知道你是否能听得到，但我仍然要说：对不起。　　对不起我总是不听话让你操心；对不起我总是贪玩不学习让你失望；对不起我总是惹祸让你生气；对不起我总是偷你钱花让你伤心；对不起我三番两次自杀让你难过.....我再也不这样了，对不起，对不起，我再也不做这些事了。　　还有让我最后悔的一件事，我为了让你睡着觉了好拿你钱花，竟在你喝的水中加了安眠药！哈，我是不是疯了，我是不是疯了，妈妈，我是不是疯了。我怎么一小就成了钱的奴隶了呢？妈妈，对不起，对不起，你一定很伤心吧，对不起对不起。　　妈妈，对不起。　　我对你的恐惧全来自对你的愧欠和内疚，是我自己不放过自己。怪不得人说愧心事做不得，哈，原来真的有报应。　　妈妈，我过得很好，但我不知道为什么而活。你活是为了我吗？是的话我更恨我自己。我不为爸爸而活，因为没有我他一样会活下去，就像我失去你一样活下去的理由一样。请原谅我这么说，这是事实。我也不为了自己活，哈，其实就是为了自己吧，为了偿还你吧。　　妈妈，对不起........... 女儿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　于满心愧欠之夜