花花妈的个人资料

婉娘由谁来演？如果闻香榭拍成电影或电视剧，你觉得婉娘由谁演合适？我觉得，周迅有婉娘小小的狡黠和沉着。沫儿呢？谁演得出她的吃货相？

我想问一下，请大神们指教！推到p档，拉了手刹，但是就是取不出钥匙。必须重新退到N档，再推到P档，钥匙才能取出来。这是怎么回事？已经两天了，以前不这样。

我家的花呀 1、昨晚3时许，我正怀抱着帅哥（别想歪了，是花花）鼾睡，忽然闻听楼下嘶叫：抓小偷啊抓小偷啊!!我惊醒，抱紧花。花爸赤着脚”砰”的跳下床，撩开窗帘往外看。而后告诉我,有三个年轻男子从二楼防盗窗上跳了下来。跑了。这时花醒了：妈妈，你们在干什么? 我”嘘”了一下：小声点，来小偷了。花爸：你神经了吧?咱家在四楼。我：你才神经呢，你别看了，快去把家里的东西收一下。花爸还没反应过来呢，这时，花说了一句第二天早上让我爸乐晕了的话。花：妈妈!小偷会把我的画偷走吗? 我：不会啦! 花爸疑惑：什么画? 我：他睡觉前画了三张一塌糊涂的画。放客厅了。 2、我带花花坐飞机，广播里大喊：请携带小孩的顾客一定要带好自己的小孩!一遍又一遍的喊。花问，妈妈，”携带”是什么意思?我还没回答他又举起脚来问，是不是这个鞋带?

我的画昨晚3时许，我正怀抱着帅哥（别想歪了，是花花）鼾睡，忽然闻听楼下嘶叫：抓小偷啊抓小偷啊!!我惊醒，抱紧花。花爸赤着脚”砰”的跳下床，撩开窗帘往外看。而后告诉我,有三个年轻男子从二楼防盗窗上跳了下来。跑了。这时花醒了：妈妈，你们在干什么? 我”嘘”了一下：小声点，来小偷了。花爸：你神经了吧?咱家在四楼。我：你才神经呢，你别看了，快去把家里的东西收一下。花爸还没反应过来呢，这时，花说了一句第二天早上让我爸乐晕了的话。花：妈妈!小偷会把我的画偷走吗? 我：不会啦! 花爸疑惑：什么画? 我：他睡觉前画了三张一塌糊涂的画。放客厅了。

同志们!姐妹们! 我正在蓬莱旅游。

姐妹们，我换车了。原来是本田雅阁，现在换别克君威了。 hiphotos.baidu.com/5233332/pic/item/2a9117b3b42f289dd8335a62.jpg 觉得怎么样？

不速之客凌晨3点半，手机忽然响。“腾”的坐起，一看，是花爸。他正在加国出差，睡在加国家里。正欲破口大骂，他“嘘”了一声。小声说：亲爱的，告诉你一件事，家里来小偷了！啊？我一惊。在哪里？就在楼下。我听见声音了！在翻东西！打110啊！恩，不是，打911啊！我已经打给同事了。他会帮我报警。你知道那个接报警电话的女人，啰嗦得很。恩。那你别出去看，更别跟他打架啊。搞不好他有枪。哪有那么多枪?别怕！我不怕，我是怕你怕。我不怕。你睡吧。等下把他吓走就没事了。可是，你知道吗？在中国有句谚语是：不怕贼偷就怕贼惦记。他这次没偷到东西，肯定会来下次。你回中国了家里怎么办？不会吧？请你相信加国的治安状况。相信治安状况？那你给我解释楼下那位干嘛来了？ …… 你别跟我说，加国的贼和中国的贼不同啊！ …… 中国还有句谚语就是，贼不走空。所以等下他走了，你赶紧清一下偷了什么…… 亲爱的，来人了。挂了！BYEBYE! 喂！喂！这时，花醒了。妈妈！你跟谁说话？爸爸。说什么？爸爸那里来了小偷。爸爸把他抓住了吗？没有。我去帮爸爸抓住他！然后丢到垃圾箱里，盖上盖子。闷死他！ ……

最近我迷这个小子爱死他了！！天天TMD的在想，要是我家孩子该有多好！我家花怎么没这么可爱呢？花现在我都管不了了。昨天外婆把他从幼儿园接回来。路上偶遇外婆老年大学的同学某爷爷。外婆叫花，喊人！花没反应。外婆正窘呢，某爷爷很大度，不在意，反而还说，哎呀，你家孩子真有个性！然后蹲下身，握住花的手说，小朋友，跟爷爷去玩好不好？花：玩什么玩？滚开！这位爷爷是再有修养脸上也挂不住了。起身走人。我妈晚饭时跟我和花爸告状。花爸起身就要打人。我说，打人有什么用啊？花在一边说，就是！老师说打人不是好孩子！ ……

给全体煮妇同胞们拜年! 过年间,我变成了煮妇.烧坏了一个蒸锅,拧坏了一个火锅的开关,打坏了若干个碗和勺子.就是这样,厨艺还是没见长进. 花花小朋友有了坏心眼.他爱吃糖又怕我骂,居然想出了一个绝招,让我不服不行.糖全在一个塑料大筒筒里装着.我每天看一眼,确实是满满的.某天我自己打开拿糖吃.我的妈呀!一筒的糖纸!!糖全吃完了! 花爸,08年受到金融危机的影响,两个均生意不好.不过很有斗志.说09年,一定带我跟花去欧洲旅游. 我的他,09年我们就不在一个城市了。不知道结局会怎样.

08年我的感情盘点没想到,08年,别人的奥运年,成了我的感情年. 到现在也不知道自己遇见他到底是幸运还是悲哀,亦或幸运的悲哀.幸运的是,我有生之年能遇见自己真正爱得这么深的男人,此生足矣!悲哀的是,我们相遇的时间错了,更错的是,我们还想在错误的相遇中不错过彼此.于是,纠缠. 纠缠是痛苦的.来自各方面的痛苦.有自己的内疚,有思念的折磨,有嫉妒的痛苦......反反复复.身心疲惫. 找不到解决的方法.找不到,找不到.怎么样都找不到.因为,我们都是善良的人.我们不愿伤害任何一个人. 不爱了吧?舍不得.分开才几天,思念就足以摧毁我们.继续爱?要怎么爱?路要怎么走下去?

[爆花爸的料]我家有个酒疯子我准备出花爸的丑.其他女人如果不怕先生的,也来爆料.某天半夜三更,我正睡得迷迷糊糊.电话响.接.电话里的人喊:亲爱的!开门!我一听就知道他喝了酒,烦死了.火一下上来了,也喊:你自己开!你又不是没有钥匙.我睡着了!他:我也想自己开,你为什么把锁换了?我就是喝点酒,没犯原则性的错误,你为什么要把锁换了?我一头雾水:我没换门锁啊?想想可能是他的计策.于是说,就是换锁了.你今晚别回来了!他:你不开门我就捶门了啊!想想这是大半夜的,别吵了邻居.只好哆哆嗦嗦的爬起来.给他开门.拉开门一看,门外没人.左看又看都没人.赶紧打电话.忽然,铃声在我四周响起.追寻铃声上去,发现他正站在5楼敲门.(我家3楼)好在5楼的小两口渡蜜月去了.否则真的搞得人家家鸡飞狗跳.

我那卑微的爱谁知道花妈我有一天也会遭遇这该死的爱呢?拖拖拉拉一年多,爱也爱了,哭也哭了,最终的结果还是分开.失眠一夜,我终于明白,我其实完全是靠付出才感动了他.他根本不是因为爱上了我才跟我在一起.假如我此刻提出分开,或者不象以前那样对他那么好,他会毫不犹豫的转身离开.丝毫没有留恋.那就这样吧.再卑微的爱也是我真心的付出.我收回了.要走就走吧.

花花唱歌酒足饭饱后我躺在床上，拍着肚子唱：粮食大丰收啊，吃个大馅饼！花在一边玩玩具，听到我唱后想都不想就学：两只大怪兽啊，吃个大月饼！去接他放幼儿园。他举个小红旗出来。我唱：五星红旗迎风飘扬……他马上学：我的红旗进风漂亮……

调查：你管你家先生叫什么？我先说我的：两人独处，我管花爸叫得最多的是亲爱的。不过如果花在家里，我一般自然改口叫花爸为“爸爸”。如：爸爸！你什么时候回家？爸爸！你回家吃饭吗？爸爸！帮我倒杯水好吗？爸爸！我没钱买玩具了！有外人在或者在外面的情况下，一般就叫他名字。

【花花世界】我叫花悟空周末的晚上，妈妈爸爸看书。外公外婆看电视。花在一边玩积木。妈妈漫不经心间斜睨到墙上的挂钟。21：50分。妈妈心想，差不多快到时间了。想着忍不住偷笑了一下。她在等着一场好戏的开始。果然，不一会儿，花走过来。花：妈妈，我打妖怪去了。妈妈：好的。花：妈妈BYEBYE；爸爸BYEBYE；外公BYEBYE；外婆BYEBYE。然后花在爸爸疑惑的注视下走进对间的游戏间。打开玩具箱，拿出自己的金箍棒。转身向厨房走去。路过客厅的时候，他探头进来：妈妈！我出去了！妈妈继续看书，连头也没抬：好的。早点回来！爸爸疑惑的脸转向妈妈，妈妈视而不见；又转向外公外婆，也是一副泰然自若的样子。不一会儿，大人们就听见从厨房传来“噼里啪啦”的响声。声响震天。爸爸大声问：这是干什么？其他的大人还没来得及跟他解释，就听见花在那边声嘶力竭的大喊：妖怪！快点出来！快点出来！我要打死你！我叫花悟空！我要打死你！快点出来呀！！！爸爸大张着嘴巴，惊得下巴都要掉到地上了。停了一下，终于忍不住跑了出去。躲在厨房外，看见花拿着金箍棒使劲的敲打冰箱。还时不时的探头去看冰箱后面。爸爸看了一会儿转回客厅。一副无可奈何的样子。外婆边吃瓜子边跟女婿解释：你经常不在家，所以不知道。你家花每天晚上这个时间都要打妖怪。比闹钟还准。不要紧，打完了就好了。爸爸苦笑着：邻居不会有意见吗？外公说，开始还有意见。后来也跟我们一样，习以为常了。现在花每天到楼下玩，人家还问他，打死了几只妖怪呢。爸爸：他怎么回答的？外公：他说，三只。爸爸：为什么是三只？外公：花悟空三打白骨精，他妈妈给他讲的故事嘛。搞得他天天打妖怪。话音未落，只听见走路的踢踢他他声。大人们赶紧各就各位，装作什么事也没发生的样子。花：妈妈，妖怪被我打死了！妈妈：哦！是吗！真是好样的！受伤没有？花：没有。妈妈：太好了！好了。你把妖怪打死了，很累了吧？要外婆带你去洗澡睡觉觉好不好？花：我自己洗……妈妈：哦！那更好了！不愧是花悟空！外婆和外公簇拥着这个打死妖怪的“花悟空”洗澡去了。妈妈一回头，一边的爸爸用书遮着脸。不知道什么表情。妈妈强行把书扯下来，看见爸爸闭着眼睛在冥想。在想什么？妈妈问。在想我们家的冰箱妖怪还可以撑多久。爸爸说。

【花花世界】我叫花悟空周末的晚上，妈妈爸爸看书。外公外婆看电视。花在一边玩积木。妈妈漫不经心间斜睨到墙上的挂钟。21：50分。妈妈心想，差不多快到时间了。想着忍不住偷笑了一下。她在等着一场好戏的开始。果然，不一会儿，花走过来。花：妈妈，我打妖怪去了。妈妈：好的。花：妈妈BYEBYE；爸爸BYEBYE；外公BYEBYE；外婆BYEBYE。然后花在爸爸疑惑的注视下走进对间的游戏间。打开玩具箱，拿出自己的金箍棒。转身向厨房走去。路过客厅的时候，他探头进来：妈妈！我出去了！妈妈继续看书，连头也没抬：好的。早点回来！爸爸疑惑的脸转向妈妈，妈妈视而不见；又转向外公外婆，也是一副泰然自若的样子。不一会儿，大人们就听见从厨房传来“噼里啪啦”的响声。声响震天。爸爸大声问：这是干什么？其他的大人还没来得及跟他解释，就听见花在那边声嘶力竭的大喊：妖怪！快点出来！快点出来！我要打死你！我叫花悟空！我要打死你！快点出来呀！！！爸爸大张着嘴巴，惊得下巴都要掉到地上了。停了一下，终于忍不住跑了出去。躲在厨房外，看见花拿着金箍棒使劲的敲打冰箱。还时不时的探头去看冰箱后面。爸爸看了一会儿转回客厅。一副无可奈何的样子。外婆边吃瓜子边跟女婿解释：你经常不在家，所以不知道。你家花每天晚上这个时间都要打妖怪。比闹钟还准。不要紧，打完了就好了。爸爸苦笑着：邻居不会有意见吗？外公说，开始还有意见。后来也跟我们一样，习以为常了。现在花每天到楼下玩，人家还问他，打死了几只妖怪呢。爸爸：他怎么回答的？外公：他说，三只。爸爸：为什么是三只？外公：花悟空三打白骨精，他妈妈给他讲的故事嘛。搞得他天天打妖怪。话音未落，只听见走路的踢踢他他声。大人们赶紧各就各位，装作什么事也没发生的样子。花：妈妈，妖怪被我打死了！妈妈：哦！是吗！真是好样的！受伤没有？花：没有。妈妈：太好了！好了。你把妖怪打死了，很累了吧？要外婆带你去洗澡睡觉觉好不好？花：我自己洗……妈妈：哦！那更好了！不愧是花悟空！外婆和外公簇拥着这个打死妖怪的“花悟空”洗澡去了。妈妈一回头，发现一边的爸爸用书遮着脸。不知道什么表情。妈妈强行把书扯下来，看见爸爸闭着眼睛在冥想。在想什么？妈妈问。在想我们家的冰箱妖怪还可以撑多久。爸爸说。

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怎么给孩子喂药? 花最近恐怕是空调吹多了。一直低烧不退.带他去医院看了,说是扁桃体发炎.打针时那动静,恨不能将那打针的医生给杀了.可惜他只有那么丁点儿大,只好又踢又抓又哭的.我不打针啊!我不打针啊!开药回来,喂药又成了一件可怕的事情.他哭得整个院子都以为我家在虐待儿童.我不吃药啊!我不吃药啊!我就是不吃药!!!我来脾气了.捏了他鼻子就生生的灌下去.结果没5分钟,把药吐了不算,连晚饭都一并吐得干干净净.我觉得这样也不行.各位妈妈爸爸,你们是怎么给孩子喂药的?

最近单位同事因了四川地震的关系纷纷开始对孩子进行避震的教育.我妈也买来一本要我们读----花才2岁,也要每天跟外婆学习.我就觉得,没这个必要.适当的了解一下就可以了.有这个时间不如教教孩子如何躲避车祸还好点。跟车祸比起来,地震的发生概率不知道小了多少.

孬他妈,你在不在?

我的贴也不见了就是关于讨论先生喝醉酒闹事的贴,你们谁见了?我发现百度可能真的认识我，要不干嘛专捡我的贴删?我打了那么久我容易吗我,说删就删了。

签名照风波今天下班回家，一进门就看见我妈带花在客厅的地上玩儿。刚坐下，听见我妈叫：哎呀，花花，你在咬什么呀！放眼一望，花手里好象拿着什么纸在啃。我妈想夺但他不肯。再定睛一看。咦？怎么那么象张相片啊？这念头只一动，刹那间我就血液沸腾，脑子一片空白。千万别是那张尚的亲笔签名照啊。求你了。应该不是，我安慰自己。那东西我一直跟结婚证放在一起，很隐蔽，不可能随便找到的。等我三步并做两步连滚带爬的跑过去，花已经把它撕成两半了。我一把夺过来仔细一看。我的腿开始哆嗦，天啊！真是尚的签名照啊！吧里的亲忍痛割爱送给我的签名照啊！撕坏了不说，还有俩牙印。幸亏花才长了两粒牙，要不就是一排牙印了！花显然受了惊吓，呆呆的望着我。我正在心疼，我妈说话了：什么破照片啊，又不是你的。我喊：你怎么拿这个给他玩儿啊什么不能玩儿再说我藏那么严实你怎么找着的啊就算他要玩儿你给他别的相片玩儿干嘛非拿这张！我妈也激动起来：我就是因为不是你的相片我才拿给他玩儿的，别人的相片弄坏就弄坏呗。我帮你带孩子你还动辄发脾气...... 看来我妈真生气了。更年期的女人脾气比头发还多。枉我给她买那么多的静心，白喝了。我都快进更年期了，她还没出来。正不知道如何收场时，花做了一件举座皆惊的事情。一直不会说话的他忽然望着我严肃的叫了声：“妈妈”。我妈立马转怒为喜：花花，你会叫妈妈了呀。再叫一声，再叫一声。于是花又叫了声：“妈妈”。随后更是一连声的叫：“妈妈，妈妈”……还没容我反应过来，他又突然说了句：“妈妈的”。晚上，伺候花吃饱喝足睡了觉。我一个人在灯下拼粘我的相片。不知怎的，拼着拼着眼泪就下来了。花爸坐过来，说，不就一张相片，撕坏了撕坏了。何必这么伤心。花爸怎么知道，一张相片不仅仅代表着一张相片，相片背后是我对人生的憧憬，对梦想的渴望。有了孩子的女人，生命的大多都给了孩子。时间、精力。每天上班念着他，下班拼命赶回去也是为了他。几乎没有了自己的人生。只有每天坐在电脑前，写写酸酸的文字，感动芝麻们对尚的情谊时，我才觉得我不仅仅是别人的妻子，别人的妈妈，我还是我自己。我还有我自己的精神世界，我还有的感动,还有我生存的另外一种乐趣。相片怎么都拼不好了. 这是我很很久前的一篇文字。今天看来别有一番心情。贴上来给大家看。

有炒股的妈妈没？进来交流心得。我炒股的目的是给花赚笔老婆钱。不过现在被套得死死的。小花的奶粉啊，衣服啊，玩具钱都被我投进去了。好在我家没弄什么教育储备金，要不也会被我挪用了。

经常独自在家的妈妈进来聊~~ 你们是怎么打发寂寞的？

来说说各家宝贝的名字及由来吧。先说我自己的。我家小伙子叫肇予诺。名字由来很简单。他爸爸姓肇，我名字里有个诺字。意思就是肇给予诺。他爸爸给予他妈妈的。开始还觉得取得不错，后来有个什么网站可以给名字打分。我们去试了一下，这个名字不及格。弄得我跟他爸爸现在只想给他改名字。于是他爸爸打听了改名字的过程。但我们觉得比再生一个孩子都困难，故放弃了。

小花语录有时候和花独处，他冷不丁说句话，跟大人似的，吓你一跳。1、早上给花穿衣服，他打了个喷嚏。我说，花花怎么了？他答：感冒了。2、晚上无事，我一人带花在家看电视。他专心专意的看动画片。我自言自语：花花，你说爸爸到哪里去了？怎么还不回来？他忽然答：爸爸坏。3、别人问花：花花，你长得象爸爸还是妈妈？他答：随便。4、有时候无聊，我问：花，你说爸爸和妈妈离婚好不好？他答：好。5、我说：花，妈妈想买瓶很贵的护肤品好不好？花答：好。我又说，那如果妈妈买了很贵的护肤品就没有钱买玩具给你了。花想了一下，说：不买。我问：不买什么？玩具还是护肤品？花答：玩具。我感动得不行，回家告诉我妈，花居然答应让我买护肤品他自己不买玩具，多体贴！我一个感动就给他买了玩具自己没买护肤品。我妈不屑一顾，什么呀，他只是不会说护肤品三个字而已。6、我：花，你喜不喜欢妈妈？花答：喜欢。我：爸爸呢？花：喜欢。我：外公外婆呢？花：喜欢。我：那尚雯婕阿姨呢？花摇头。我：为什么不喜欢尚雯婕阿姨？妈妈最喜欢她了。你也要喜欢她好不好？花：好。我：好孩子！那下次尚雯婕阿姨开个人演唱会，妈妈带你去，你去不去？花：去。我没听清楚，再问：去不去？花：去你的。7、早上给他把尿他非常反感。经常要哭上很久。后来我爸早上起来，抱着他说，花花，外公抱你给小草浇水好不好？他说，好。以后每次要尿尿了都跟我们说，浇水水去，浇水水去。8、这几天花忽然变得非常粘我。我上班得躲着他，他看见我走得哭上好半天。我在家，上个厕所都不行，他一没看见我马上就哭，一听到我说话马上不哭。好象我身上安了开关似的。最开始，我还挺得意。后来我才发现这有多麻烦：喂饭，是我。把尿，是我。晚上带着睡，是我。起夜，是我。洗澡，是我。早上他6点多就会起来玩儿，那正是我还睡得云山雾罩的时候。长此以往，我叮不住了。于是，某天中午，我跟花商量：我：花，妈妈跟你商量件事好不好。花：好。我：你以后要外婆喂饭好不好？花摇头。我：那你要谁喂饭？花：妈妈。我：妈妈要上班。花：上班。我：对，上班。妈妈上班了才有钱给崽崽买玩具。否则以后崽崽就没有新玩具了。花：买，玩具。我：那你以后不要妈妈喂饭好不好？花：好。我：洗澡、睡觉都不要好不好？花：好。哎呀我的好孩子。我跟我妈说，花真是个懂事的孩子。这么点儿大呢就能讲道理了。吃晚饭的时候，我看电视去了。我妈喂饭。我坐在沙发上刚翘二郎腿就听见花哇的一声大哭，然后叫：妈妈，妈妈。倒。白讲了。

孩子喜欢咬人是怎么回事？中午下班回家，我妈就跟我说，你家小花又咬人了。原来上午我妈带小花去游乐场玩，另一个男孩子的奶奶看见小花虎头虎脑的很可爱就问我妈，孩子多大了。我妈说，差一个月2岁。那奶奶很吃惊，说2岁不到的小孩子居然这么高，就一定让他孙子跟小花比身高。正比着，谁也没料到，小花一个转身就咬了那个小男孩脸一口。后来，那孩子的奶奶还要我妈带着他孙子去打疫苗……吃饭的时候我就跟小花说，花花，今后不要咬人了好不好？狗狗才咬人，人是不咬人的。他不说话。我说，今后再咬人，就把你跟狗狗关在一起。他抬起头看着我说，咬狗狗。TMD！下午上班前我跟我妈说，干脆我去打张纸别在他衣服后面。上面写：此物咬人，请勿靠近。

【楚战·EP】闺密的花生身份证。闺密自己弄的花生的身份证。还挺好看的。

喜欢《花溪水》这首歌。没看过《柳暗花明》这部电影，但其中的插曲《花溪水》的确非常好听。钢琴弹出来很迷人。

【巴乔迷进来】我在巴乔吧偷来的,据说是巴乔最近的视频. http://www.skylife.it/html/skylife/sport/articolo/Calcio/18_02_2007%20Baggio%20dal%20suo%20sito%20Internet.html?video=99 就是卡得太厉害了。我看了足足30分钟才看完.听不清说什么.巴乔头发短了,而且脸胖胖的.性感的胡子还在啊。耳环也在.嘻嘻.

【新年快乐】关于压岁钱还能拿压岁钱的小芝麻注意了，记得节约。要把这笔钱存起来，没准以后就能用在小尚这个刀刃上。替孩子拿压岁钱的妈妈芝麻也要注意了，记得合理开支。要养成不爱名牌不买名牌艰苦奋斗的好习惯，将钱存起来。以后随时随地的用在小尚同学身上。那种不但自己没有还要给别人压岁钱的芝麻更要注意以下几条原则：能不给则不给，能少给则少给。把钱存起来，日后派大用场。

【新年快乐】今年的除夕，我在上海过。很幸福的感觉。从明天开始到初三，我准备拖家带口的逛上海所有的大超市。希望能有次和三亲密接触的艳遇。花爸老是觉得小尚没啥了不起，我打算让他近距离的感受一次。上海的亲们闲时逛超市要是看见有一家三口，小孩儿坐婴儿车，妈妈带芝麻徽章的，没准就是花妈一家哈。

【与梦平行】快疯了。早上吃饭的时候花爸突然说，亲爱的，我觉得你要去看看心理医生。因为我觉得你快疯鸟。昨天晚上你睡觉说梦话。居然对着我说，自我介绍一下。我叫花妈，来自长沙。你是哪里的芝麻？我倒！！！

【与梦平行】穿阿迪的苦恼要不是三尚也穿阿迪，我真是不想穿了。长沙大街小巷都是阿迪。真的假的暂且不管，反正乍一看上去，到处撞衫。逛个街吧，能撞个好几十回。新款的撞衫几率大，那我买老款的。那天去健身，正跑跑步机呢，一回头就看见一大胖子，正穿着和我一模一样的衣服，瞪着眼望着我。我还不想跟你撞呢，瞧你那身肉！

【买彩票支持尚雯婕】开个彩票楼，中奖支持尚雯婕我主要玩儿7星，自从929后一直在买一注芝麻号：5196975

【寻人】12.9晚上和花妈一起被冷风吹的小朋友，那个涕泪横飞喊得声音嘶哑的小朋友，你还好么？花妈不小心把你的联系方式弄丢了，如果有可能，你可以打电话给我么？那天出来，花妈连围巾和手套都弄丢了。还好，认识回宾馆的路。你安全到家了么？是否感冒了？

【爱尚雯婕】一个月都熬过来了，一天熬不过去了。饭都吃不下，马上就想去武汉。熬不到明天上午了。可是我家那朵花没人带啊。早知道晚点生孩子了，HC个几年再说。

【爱尚雯婕】晚上去婆婆家吃饭，发现婆婆新的手机号码简直HC死我了。13***333332我想办法弄过来自己用。

【爱尚雯婕】不知道武汉站有什么BH的口号吗？南京的“芝麻爱你，注意身体”实在太贴心了。看得我哭得稀里哗啦。

【爱尚雯婕】忽然想到，是不是可以做个灯牌上书：为你我受冷风吹。是不是太长了？

【武汉！我来了！】今天是个好日子阳光明媚，温度适中。最重要的是，去武汉的相关事宜终于弄妥。花，丢给妈妈；票，到手了；车，重新维修了一遍；衣服，从里到外全部买了新的；摄像机、照相机一应俱全……好。武汉，我来了。下午去移动存了500电话费，不知道够不够用。一来漫游，二来我要投武汉站的人气王。对，我要投人气王。我要听那个男中音一字一句的说：2006年超级女声全国巡回演唱会武汉站人气王------尚雯婕！！！我要看见她站在升降台上缓缓升起的王者风范；我要听着芝麻的狂欢声，让自己放肆流泪。凭什么！我去看的武汉站三尚可以不做人气王！

【不吐不快】只有什么样的人才有资格感动湖南？到底只有什么样的人才有资格感动湖南？是不是只有英雄才佩？既然如此，推荐候选人的时候就应该加一条：只能推荐英雄。那么我们这些所谓普通人的感动，上不了台面的感动绝对不去分英雄们的一杯羹。

【爱尚雯婕】你近阶段最大的梦想是什么？先说我自己的。我本阶段最大的梦想就是能抱着我家花近距离的看一看尚三。只要能让我们娘俩看一眼就足够了。如果条件不允许，远远的看一眼也行。哪怕看一眼就立马被赶出去都不要紧。不过请不要太远，因为我近视。只是我是个上不得台面的人，亲眼看到尚，我担心自己会紧张得连呼吸都不会了。于是我决定去武汉站。因为近点，熟人多点，语言通点。武汉圆梦。