简海约的个人资料

初恋很多人都说初恋是美好的，我那无望的单恋也曾带给我，痴痴的幻想和傻傻的笑，依旧单纯，依旧丢在了风中，随着背影消失了。那是高考结束的暑假，我在父母的陪同下到医院做手术。第一次的无知与恐惧，占满了我的心，我躺在睡椅上，面前占了三四个医生，一片白色，更加深了我的恐惧。从小我就害怕医院，害怕到医院，这一次在父母的要求下，作了许久的心理准备才去。其实我的病并不能称其为病，只是一个从生下来就带着的一个疙瘩，在眉尾，可是妈妈怕以后有什么不妥，决定去掉它，就这样我带着一百二十个不愿意到了医院。同时对医生有种莫名的敌意。就在我担心的看着医生的时候，有个暖暖的东西，触碰着我的疙瘩。我的心抽了一下，第一次被震动了，深深的，我抬头看着那个东西，是一只干净，修长的手，顺着手，我看到了同样干净，顺眼的面孔，我的心开始了异样的感觉，无法描述，那是第一次，我的第一次。我不明白为什么自己的触动那么大，只知道，自己从小不明原因的总是手脚冰凉，不管我怎么暖手都是一样的冰冷。就这样我开始关注这个有着温暖得可以暖到我的心的手的那个人，我发现他长的真的很好看。有着让我安心的感觉。一种真实的安全感，很美。曾经听过这样一种说法：蜷起来睡觉的人大都是缺乏安全感的人。我就是那样的人，我知道我是那个缺乏安全感的人，无端的。也许是认为他是那个可以给我那种所谓的安全感，于是我喜欢上了他，应该是喜欢吧。我也不懂。只是总想看到他，为了他，我甚至不愿意拆线，只是因为那个给我拆线的医生不是他。为了他，我摆脱了一贯的矜持。为了他，我在每次路过医院的时候，总是在人群中等待，希望可以看见一个熟悉的身影。为了他，我曾好几次慌称上厕所，跑到他的科室去找他。为了他，我无数次许过同一个愿望，希望我在离开家去另一个城市上学之前可以再见他一面。然而，一切都是事与愿违，我什么都做了，却什么都没得到，哪怕是跟他说话的机会。唯一一次我的愿望实现了，在我离开的前一天，我在马路上看到了他，当时我真想冲过去跟他说话，可是因为爸爸在旁边，所以，我只能舍不得的看着他坐车离开，直到看不到。后来就再也没见过他，可是他依旧是我心中一个梦，一个梦中我想嫁给他的人，一个可遇不可求的人，一个我永远也是第一次喜欢的人，一个给我铭心的奇特的感觉的一个人，我祝福他。永远。

乐观与悲观曾经有人问我这样一个问题,给你两个苹果,一个好的,一个坏的,你会先吃哪个?我说我会先吃那个坏的,然后朋友告诉我,你是个悲观的人."悲观"第一次这个词给了我很深的印象,可是我并不喜欢它,因为总觉得它是个不好的词,所以总不愿意别人这么说我.后来看到了一篇文章是这样写的. 一串葡萄悲观的人吃总是先吃坏的,于是坏的一点点的没了，剩下了好的,于是希望也就一点点的来了.而乐观的人总是先吃好的,然后就只剩下了坏的,一点点的希望没了.看过这篇文章后,我突然很喜欢悲观这个词于是,我总是喜欢别人这么说我,也喜欢自己这么说自己. 可是事实呢，我其实也不懂.总之自己总是迷迷糊糊,在别人都紧张的埋头苦读的高三,我却因为看了萌芽里的一句话说如果能够找到五瓣的丁香花就会幸福一辈子,于是就在别人用功的时候和几个同学在校园里寻找五瓣的丁香花,结果我一下找了好多个,我希望真如书上所说,能够幸福一辈子.也是在别人还在做最后的冲刺的时候,我还在满校园里抓蝴蝶,然后趁上课的时候放出来,然后同学们看了很开心的样子.然后就高考,然后就上了大学.然后更多不如意的事多了.然后自己在所有情况发生后,更觉得自己是个悲观的人.于是接着一连串的不快来了.在这些历练中,似乎改变了,可是似乎自己还不知道,这一切的发生. 当我在异地倒车丢了钱包时,还乐着跟同学说,还好,还好,总算我聪明车票放在兜里没丢.当我在两个星期内再一次丢钱包时,还在想,还好,那个钱包不漂亮,还好. 就是这些还好,还好,一遍遍的,我说的频率多了起来,在经历了许多倒霉事后还依然,还好还好,说着,然后,嘿嘿的笑着.终于有一天,我在笑着跟好朋友诉苦时,朋友突然说,你总是这样乐天,不管什么事,总是笑着就过了.乐观,是吗，真的吗.我乐观，我反复问着自己,和朋友,她很笃定的说是. 我有些惊讶,我不是很悲观吗,为什么他们那样说呢.后来想想,其实何必呢，为什么要给自己套个格式呢.不管我是乐观的还是悲观的,我开心不是最好的吗?

我不想说话却说的最多，我不想笑却笑的最灿烂如果愿意，请留下你的第一感受。

我就是我我是一个不够温柔，不够漂亮的女生。性格倔强，毛躁，暴躁，直率。我就是我，我不想改变，我就是我，永远做原来的我。