小丁丁鱼 小丁丁鱼
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2017年6月25日你永远的离开了我,还没到你十一岁生日,就感染肺炎走了,我从来没有想过离别,就是偶尔一闪而过的念想也是觉得还是很久远的事情,现在的我除了自责还是自责,我没有照顾好你,没有及时看医生,让你临走前受了好大的罪,球球啊,昨天是你第一天不在家里的床底下睡了,乖,你还好吗?在那边还适应吗?想妈妈么?我知道你是不适应不在家睡觉的,那时我怀妮妮的时候把你寄养爷爷家几天,你一直不吃不喝,最后还是坚持让你回到家。我一直内疚忏悔该早点带你去医院,应该坚持自己让你第一次治疗好点的时候继续打针,应该最后一次治疗不给你输液这样你就不会猝死,应该早点给你更换老年狗粮,应该你在的时候多陪陪你,应该多抱抱你,应该在你快乐的时候多给你拍照录像,应该在你年轻腿脚好的时候多带你出去玩,太多太多的遗憾...我只能会带着这些度过我的余生,妈妈真的好想你,忍不住整日以泪洗面,在家里呼唤你的名字,但是已经看不到你摇着尾巴的身影,现在家里空空的,但是也总是能看到你的身影,只要感觉好一点,我回家你还会摆着尾巴迎接我,躺在地上给我作揖,我会说“拜拜,拜拜”,你作揖的速度就更快了,当我抚摸你那软软的小肚子时,我感觉这是我们在一起最最快乐的时候了;就是到最后的时候,你那么难受了,只要叫你,你还会强忍着病痛摇着尾巴走向我。最后一天,你坚强的从床底下走出来,只吃了几口你平时最爱吃的西瓜,站都站不稳了,当叫你去医院时,你还是摇着尾巴傻乎乎的跟我们去了,谁知道这是你最后一次跟我们去处...在车里,我抱着你,你站在我的腿上,看着窗外的风景,我那一瞬间感觉你好了,我们又回到以前的时候,你又往窗外挪了挪,看着窗外一切,感觉你是那么依恋这个世界,我的身子也向外靠,因为我知道你喜欢看窗外的风景。到医院我给医生说想让给你输点葡萄糖,因为你好几天没吃饭了,也就是这个错误的建议最后夺走了你的生命,点滴的时候我刚到你的舌头已经发白发紫,你不舒服的哼哼,但是我却觉得输完液你就有体力了,有能量对抗病菌了,当第一次输到一半的时候,医生看到你的情况,把针拔了,你喘着粗气卧在我的脚下,我看着你太难受了,跑到大门口放声大哭,我不知道该怎么办了,当时我好绝望,脑子里一片空白。过了一会儿爸爸跟着医生又把你抱进治疗室继续输液,就在我跟临床阿姨讨论病情,准备明天不让你打针受罪吃阿莫西林消炎的时候,突然听到你爸爸说你不行了快点叫医生,我看到你头歪到一边,瞪着眼睛,小肚子已经不在起伏,我像发疯的一样大声叫你,一直叫你,医生把你送到抢救室,给你带上氧气,象征性的做了一下心肺复苏,我看到你瞪着大眼睛,头痉挛的点了几下,我知道一切都结束了,你走了。医生说你是心脏骤停猝死,像安乐一样,不是太受罪,当我抱着你放入纸箱的时候,你的身体全都是软的,我想起我第一次把你捧在手心带回家的时候,那时候的你小小的,毛茸茸的只有手掌那么大,到家时的你还站不稳,那一幕幕仿佛就在昨天...现在,还是我抱着你,你已经填满我整个胳膊,全身软软的,头耷拉下来,乖,妈妈带你回家... 把你葬在我们大桥局老院家楼下的菜园里,这里才是你从小长大的地方,每次你在新家跟丢的时候,还是会跑回老院,在老家门口等着我去接你。觉得你还是依恋这里,感觉这才是你的家。到现在你已经走了快两天了,家里哪里都是你的身影,你趴在地上,你坐着仰着小脑袋,或是看着我哼唧闹人或是你扒着我的腿要东西吃...那么多美好的回忆,你也没有忘记对不对...其实你并没有离开,你只是又换了一种方式陪伴我们而已,你的小窝,你的水盆和饭盆都在原位没动,床底下的地也又拖干净了,你可以随时吃东西喝水睡大觉,只是此时此刻妈妈的心好痛好痛,妈妈是痛的流着泪写着这段文字,你在那边还好么?还习惯么?只是不知道我还能走出来不能了,自从你生病以来妈妈整夜的失眠,心疼你啊,球球,妈妈心里还有好多话,但是手在颤抖,写不下去了,妈妈真的真的好想你好想你,球球...
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