肖冬的个人资料

下班路过拍的轿车发动机起火的视频下班路过六点多拍的，多亏两个战士奋不顾身的给控制住了，不然真要是火势大了引发爆炸，来往路过的车辆行人不知道要出多大损失。

我在呼吧诞生两周年了，XDJM们快来给我过生日啊！如题！晚上回来看到了法王出山的帖子，赶忙穿起了许久不用的马甲响应号召表示支持，却无意发现今天是我在呼吧注册两周年的日子，真巧啊。两年了，700多个日子，伴随了生活的多少酸甜苦辣。感谢呼吧，让我认识了这么多至真至诚，肝胆相照，臭味相投的朋友。更感谢呼吧，让我得到了最最宝贵的**。

国产9mm转轮手枪号称中华警用第一枪 9mm警用转轮手枪武器系统是中国第一支严格按照军品研发程序研制的警用转轮手枪，号称“中华警用第一枪”该枪可发射9mm转轮手枪弹和9mm转轮手枪橡皮弹，其中橡皮弹属于非致命性弹药。9mm转轮手枪结构紧凑，动作可靠，射击精度好，勤务操作方便，寿命长，故障率低，具有出枪及击发快速、能迅速迈越瞎火弹、机构动作可靠、可发射不同弹种等优点。公安队伍试验结果表明，该武器系统适合公安一线和基层装备使用。该武器系统将于2005年年底进行设计定型，2006年进行公安队伍试用和列装。我国的警用手枪一直采用自动手枪，执行任务时瞎火弹的处理成为公安干警长期必需面临的风险。新型9毫米警用转轮手枪的面世为公安干警抓捕罪犯提供了又一种武器的选择。　　转轮手枪作为警用时，要求命中罪犯后有足够的停止作用，穿透余能要小，尽可能的减少误伤，另外在特殊情况下还能发射防暴弹药，以应付各种各样的紧急情况。从满足警用需求来看，我国新开发的9毫米警用转轮手枪可谓是出手不凡。　　该枪计划装备公安部门的特殊警种，供其在特殊环境中使用，是QSZ92式9毫米手枪的有力补充。全枪尺寸为197毫米×35.6毫米×125毫米，枪管长76.2毫米，瞄准基线长108毫米，全枪重840克。容弹量为6发，使用寿命超过3 000发。初速大约为300米/秒，有效射程50米，发射方式有单动和双动两种。　　该枪主要由枪管、弹巢(转轮)、枪身、击发装置、握把和瞄准机构等组成，表面抛光并经过特殊表面处理工艺，整体结构性能优良，威力大，射击精度好，容易操作，美观大方，能适应各种恶劣的环境。安全性能良好。　　其76.2毫米长(3英寸)的枪管既保证了该枪具备足够的杀伤威力，又使全枪长度适中，兼顾了携带的方便性。　　弹巢为可换式6发转轮弹巢，以满足不同环境下对转轮手枪不同的使用要求。所以该枪既可发射DAP92式9毫米手枪弹，也可发射9毫米“帕拉贝鲁姆”手枪弹和国产9毫米低侵彻杀伤手枪弹，还可以发射声响弹，用于报警、向罪犯示警等，以及系列防暴转轮手枪弹药，如低侵彻型、穿障型、驱散型、非致命型等枪弹，来应付各种紧急情况。　　击发装置主要由击针、击针簧、击锤、击锤簧、扳机、扳机齿等组成。各个零件表面抛光，机构动作协调平稳。扳机力大小适中，并可以通过调节击锤簧力大小来调节扳机力。　　握把有工程塑料和木制的两种，表面加工细致，外形适合中国人的手形，握持舒适，射击时震动小。　　该枪采用固定式的准星，照门采用可调式照门，可以进行高低、左右的调整。另外还紧跟国际的发展趋势，增设了荧光瞄准点，也可按需要增加激光照准器或其它光电照准器，以提高射击精度。　　转轮手枪的保险系数较高，其非自动的发射方式保证了高可靠性，走火率几乎为零，即使从高处意外跌落也不会走火伤人。除正常的机构保险外，还可视需要而加装一些特殊的保险装置。　　当然对于武器而言，使用效果是最关键的。9毫米警用转轮手枪经过多次射击试验，均取得了较好的试验结果。重量上，该枪略显沉甸，但是重心位置靠后，容易控制。外表面无突出物，使得从拔枪到瞄准射击相当迅速。双动击发时扳机力适中，约45～60牛顿，扳机行程较长。射击时后坐力较小，对虎口的震动不大，弹着点密集。　　总的来讲，该转轮手枪外形美观大方，结构简单紧凑新颖，机构动作灵活，使用安全可靠，维护也很方便。作为我国设计人员又一次智慧的结晶，9毫米警用转轮手枪必能在执法舞台上大显身手。

{ZT}血刃毙敌最风流——昙花一现的警用匕首 1

国产5.8mm匕首枪国产5.8mm匕首枪是用于近距离格斗时防身自卫的一种特种武器。　　该匕首枪的特点是实现了刀与枪的完美结合，具有简单紧凑的结构和灵活可靠的机构动作。在适当改变握把结构尺寸和增加重量的情况下，使以前只有单一功能的匕首也具备手枪射击的功能。　　该枪重量轻，结构原理新颖，可靠性好，操作简单，可以实现砍、刺、锯割钢管、钢筋、剪断电线、铁蒺藜等功能。★ =============================================中国人就是强！两个人放对格斗时用这个阴人，无往不利！别的国家间谍装备里也有类似的东西，但是大规模生产列装侦查等特种部队的，全世界估计是只此一家，别无分号。

中国警察第一刀这几天看到街上的交警也配上了“八大件”，我这人喜欢这个，就找了点相关资料。发到这里，和各位同好分享。

冥王星遭除名太阳系只剩八大行星冥王星遭除名太阳系只剩八大行星，被列为矮行星，太阳系九大行星减为八颗24日，在布拉格召开的国际天文学联合会上，天文学家投票“驱逐”了冥王星。昨晚在布拉格召开的国际天文学联合会（IAU）第26届大会上，来自各国天文界权威代表投票通过联合会决议，今后原来九大行星中的冥王星将不再位于“行星”之列，而属于矮行星。昨晚与会代表、北京天文馆馆长朱进通过电话介绍，超过80%的代表投票同意更改最后草案，就行星和太阳系中的其他天体定义达成共识。最终决议把行星和太阳系中的其他天体定义为三类，即行星、矮行星和“太阳系小天体”。原九大行星除冥王星外的水星、金星、地球、火星、木星、土星、天王星和海王星八个行星依然被称为“行星”；在20世纪之后陆续发现的冥王星、谷神星、齐娜星被称为“矮行星”。冥王星是不是大行星，几十年来天文学界一直存有争论，由于冥王星比地球甚至比最小的太阳系行星———水星都小很多，且旋转轨道为不规则的鸭蛋形“过山车”状，和其余八大行星近似圆轨道不一样，更多专家倾向于认为冥王星和其他八大行星不一样。这次决议把彗星等不满足行星、矮行星定义的天体，暂时被称为“太阳系小天体”，包括绝大多数的太阳系小行星、绝大多数的海外天体其他小天体。按照新定义，“行星”指的是围绕太阳运转、自身引力足以克服其刚体力而使天体呈圆球状、并且能够清除其轨道附近其他物体的天体。即便前两个条件满足，但还没有清空自身轨道附近区域的天体就不叫行星，而起新名字为“矮行星”；矮行星定义特别指出，矮行星也不是一颗卫星，故此前专家推测的冥王星卫星———卡戎星没有列进矮行星行列。朱进介绍，在分决议草案中，还建议在八颗行星前面加上“经典”二字，以区别其他行星，该建议未获通过。昨日南京紫金山天文台研究员王思潮等专家介绍，在决议最终通过前，国际天文学联合会曾提出过将太阳系行星由9个升级为12个的草案，将谷神星、齐娜星和卡戎星也包括在行星行列，该草案同意率仅1/4，专家们辩论后又由联合会提出修改后的草案，以绝大多数票最终通过。

中国九大禁菜，你敢吃几个？第九名醉虾：醉虾：故名思义，把活虾放入酒中，没一会儿虾就醉死了（应该说是醉了）。食用者即可以尝到虾的鲜香，同时也可以尝到酒的洌香，一举两得，不亦乐乎？评点：喝酒是我的最爱，真担心哪一天在醉的一踏糊涂时，被人像虾一样佐以杯羹。嗜饮酒者慎之慎之。残忍度：★★☆☆☆ 第八名风干鸡：风干鸡：做这种东西时，需要一定的手法速度必须非常快。这是藏菜，大师以极快的速度拔毛、取脏、填调料入鸡腹、缝上、挂于通风处（未放血杀死）。这时鸡必须还是活的，然后如风铃一般在风雪之中“咕咕“直叫，其景慰为壮观。评点：看古龙的小说中，与西门吹雪对决的人，往往一招过后，低头一看自己胸口一个血洞正在流血，然后才反应过来中招了。我想这鸡也差不多，经过大师的折腾后，低头一看，毛也没了，内脏也换了，才会明白过来：完了，中招了，可怕的是还不死。第七名龙须凤爪：须凤爪：非常考究的一道菜，龙须是活鲤鱼的鱼须，凤爪是活鸡掌下正中的一块精肉。具体烹饪方法不详。评点：吃这道菜时，后堂院中必然有一群瘸两足的鸡，池中必然有一群食不知味的鲤鱼，可怜第六名活叫驴：活叫驴：你吃过新鲜的驴肉吗？再新鲜的驴肉也不过是刚杀的驴吧？活叫驴则不同，驴根本不用杀，直接从活驴身上剜肉。听着后堂的驴惨叫，前厅若无其事的正在食用那只驴身上的某个部分，真正是色香味声俱全。评点：记得山海经中有一种叫息肉的东西，吃它的肉，它会复生。还有中国传说中的安息牛，也是可以割食的，几天后它自然恢复。可是驴并没有这种本事呀？这种残忍的吃法，让我想起，中国历史上最残忍的刑罚？？凌迟。第五名烤鸭掌：烤鸭掌：活鸭放在微热的铁板之上，把涂着调料的铁板加温。活鸭因为热，会在铁板走来走去，到后来就开始跳。最后鸭掌烧好了，鸭子却还活着，切下脚装盘上桌，鸭子做其它用。评点：《封神演义》中好象就有“炮烙“两手，渐闻其手掌焦臭，纣王哈哈大笑。第四名铁板甲鱼：铁板甲鱼：将鲜活的甲鱼放在有调料的凉汤中用慢火煨。甲鱼是活的，当水渐渐升温后，甲鱼就会因为热而喝汤，调料自然就进入了甲鱼的体内。渐渐火越来越热，看着锅中甲鱼痛苦的翻滚，举箸之人无不兴奋异常。最后甲鱼熟了时，外面的汤和甲鱼喝下的汤，使甲鱼肉味中都有汤的味道，据说鲜美无比。评点：妙就妙在用慢火煨，杀死时绝不可以一下就弄它死了，而是让观者享受到慢慢折磨的乐趣。残忍度：★★★★☆ 第三名浇驴肉：这道菜也是和驴过不去，活驴固定好，旁边有烧沸的老汤。食用者指定要吃某一部分，厨师剥下那一块的驴皮，露出鲜肉。用木勺舀沸汤浇那块肉，等浇得肉熟了再割下来，装盘上桌。评点：据说吃这道菜的，大部分并不是为了吃菜而吃菜，纯粹就是为了看如何浇驴和驴的面目表情。残忍度：★★★★☆ 第二名三吱儿：三吱儿：刚出生的小老鼠（活的）一盘，调料一盘。食用者用筷子夹住活老鼠，老鼠会“吱儿“的叫一声，（这是第一吱儿），收到调料里时，鼠又会“吱儿“一声，（这是第二吱儿），当放入食用者口中时，鼠发出最后一“吱儿“（共三吱儿）。菜谱简单，食用者需要无穷的饕餮动力和无比的勇气，才可以品尝这道菜。评点：吃小老鼠的人不可怕，可怕的是发明这道菜和起这可怕的名字的人。三吱儿，把残忍的食用生灵的过程，传神的归纳在一起，不能不说是悲哀。第一名猴头：猴头：这里说的猴头绝不是食用菌猴头，而是真正的猴脑。一个中间挖洞的方桌，几个人围桌而坐，中间的洞并不象火锅或是麻辣烫那么大，正好容一只猴子的头伸出。一只非常可爱的猴子牵出，据说那是专门食用的猴儿，头比较大。猴儿的头顶从小洞中伸出，用金属箍住，并且箍的非常紧，用小锤轻轻一敲，头盖骨应声而落。猴的脑部就完全裸露在食客们的面前。这时，有较馋一些的人，已经用汤匙升向红白相间的猴脑，随着桌下垂死猴子一声惨叫，拉开了生食猴脑惨状的序曲。原贴配的图没法转贴，有兴趣看的朋友们可以去这个地址看看，不过我奉劝大家不要去，太影响食欲。http://bbs17.xilu.com/CGI/viewbbs/tstx2005/2326.html

微笑的原因一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！” 　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。” 　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！” 　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？” 　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”

雪碧的N种喝法初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。人到中年：雪碧加陈醋(一定要山西陈醋，1比1勾兑)——没事偷着喝。意乱情迷：雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人，人自醉。红颜知己：雪碧加红酒——知己与红颜两相得。创意时代：雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒！执子之手：雪碧加酸奶——情意浓浓。两小无猜：雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。第七感觉：雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。持家有道：雪碧加鸡汤——既时尚又大补。健康第一：雪碧加绿茶——肯定是“绿色”饮品。多姿多彩：雪碧加红茶——冒充可乐。多重疗效：雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就上当了。自作主张：雪碧加瓶子——一瓶雪碧，用杯子喝、直接抱着瓶子喝、用锅来喝、用吸管来喝、站着喝、坐着喝、蹲着喝……想怎么喝就怎么喝！动力十足：雪碧加可乐——嫌气儿不够大！挥汗如雨：雪碧加盐——解渴又补充体力。午夜心情：雪碧加咖啡——因为没有糖了。天长地久：雪碧加年代——来杯1973的雪碧。验明正身：雪碧加雪碧——越喝越像雪碧！百无聊赖：1毫升雪碧加1升白开水——怎么喝都像白开水！别出心裁：雪碧加味精——想喝就试试！

最有意思的吵架在火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：“哎呦呦，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。”他伸出手摸着罗锅的后背接着说：“您不是那锅炉厂的‘高峰’吗？你瞧瞧这是怎么了，我俩还能打起来？”罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着秃子的光头，说：“哎呦呦，我当是谁呢，你不是灯泡厂的‘赵（照）光明’吗？”这时，乘务员来劝架，说：“二位都少说几句吧。”这时，旁边有个独眼龙不高兴了，他想俩人吵得那么有意思，你过来算是干什么的？他一眼看到那乘务员是个麻子，就说：“是呀是呀，就看在乘务员的面子上就算了。”乘务员一听就急了，回头一看原来是个独眼龙，马上火气就下来了，说：“可不是吗，咱们遇到什么事睁一只眼闭一只眼不就没事了吗！”

老婆在3.15把“我”投诉　　我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。　　(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315) 　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去“，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。　　消协工作人员：哈哈…… 　　我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！　　消协工作人员：哈哈哈哈。　　我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。　　消协工作人员：(倒地不起！) 　　我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了…… 　　(后记) 　　录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”

朱自清《匆匆》之猪肉版老婆离了，有再找的时候；孩子跑了，有回来的时候；煮熟的鸭子飞了，有飞回来的时候。但是聪明的，你告诉我，那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？——是有人偷了它们吧：那是谁？又藏在何处呢？是它们自己燃烧结束了吧：可是猪肉自己又怎么会燃烧呢？　　老婆不止一次的告诉我，一定要看好我家那旺财；但冰箱确乎就这样神奇的空了。在默默里算着，又一块猪肉已经溜去；像针尖上一滴水滴在大海里。猪肉消失在紧闭的冰箱里，没有声音，也没有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而泪潸潸了。　　消失的尽管都消失了，该出现的却都还没出现；消失的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起床的时候，老婆就告诉我别只顾自己，也要照顾好旺财。　　旺财它要吃猪肉啊，轻悄悄拿起菜篮，我就到菜市场来了。于是——逛来逛去的时候，猪肉从我挑挑剔剔的眼里飘了过去；讨价还价的时候，猪肉从我翻翻捡捡的手中蹿了过去；等到买好了，猪肉又在我并不充实的菜篮子里晃来晃去。我们觉察到猪肉的价钱越来越贵了，偷偷祈祷着上帝保佑不要再涨价时，它又在我的祈祷声中涨价了。孩子哭了，猪肉便在油锅里吱吱作响，而后进了孩子的肚子里；旺财叫了，猪肉在菜板上呻吟，而后进了旺财的肚子里。等到我和老婆饿了，这算又消失了许多。我掩着面叹息。但是刚刚买来的那块上好的猪肉又消失在我的叹息里了。　　在猪肉莫名消失的日子里，在我和老婆寂静的叹息里我能做些什么呢？　　只有伤心罢了，只有饿着肚子罢了；在饿着肚子的时候，除叹息之外，又剩些什么呢？丢失的猪肉如轻烟，被消失遗忘了；如神话，被传说得越来越离奇了；留着些什么痕迹呢？那些猪肉何曾留着些像游丝样的痕迹呢？屠夫们把各种来路的猪肉都扔到这菜市，转眼间它们也能像我家那块一样神奇的消失？知道它会消失，为什么便要往这里仍——干吗不去喂那些野猪野狗呢？　　聪明的，告诉我，我家那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？

这不过就是个意外我知道这只是意外，你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。　　今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？　　A。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊) 　　B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了! 　　C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了! 　　D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了! 　　你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？　　A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？　　B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？　　C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？　　D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？　　“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？　　A。我就操！这车没闸！　　B。惨了，我把油门当刹车踩了！　　C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！　　D。我的唇膏哪里去了？　　你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？　　A。请告诉我，你们抬着的是什么？　　B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！　　C。试试吧，也许还有希望　　D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完　　你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨。。。。。。而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。　　也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？　　A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。　　B。老师，这只是个实验，是吗？　　C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？　　D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！　　终于，你踏出了手术室，(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗?能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？？神奇！！)过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。　　A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。　　B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套　　C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！　　D。这是你的器官捐赠报告！

找不到女朋友的男人的10大特征（看完觉得了无生趣） 1、不抽烟 2、只能喝少量的啤酒 3、不会赌博（玩股票买彩票都算赌） 4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等） 5、下班直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！）看来是穷鬼...... 6、每月拿到手的工资低于2000元 7、不能轻易将一个男生制服（指不能打架） 8、身高不足1.75米 9、有爹有娘没车没房 10、不会跳交际舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母...... 现在的社会，据说以上各条如果具有其中四条就绝对找不到女朋友了 *******************************看完以后我狂汗，我好像竟然占了9.5条，这日子没法过了！

《狐狸和乌鸦》的Ｎ个结局各位看官都知道乌鸦被狐狸骗去一块猪肉的故事，但你们并不知道这个故事还未结束，它的结果在民间有多个版本。本人寻乡访里，搜集整理，兹录一些版本如下：　　瘦肉精版：狐狸叼走乌鸦的猪肉后，把猪肉带回洞里，与狐狸孩子们分享这块来之不易的猪肉。吃完不久，狐狸便和它的孩子们一命呜呼了。它至死也不知道，使它毙命的就是那块含有瘦肉精的猪肉。　　清官版：乌鸦被狐狸叼走猪肉后，乌鸦的冤屈无处可诉，乘老虎大王出行之机，拦驾鸣冤。老虎大王听完乌鸦的哭诉之后，拍案而起，批示要从速从严处理。于是，此事引起当地官员的高度重视，乌鸦一事遂解决——乌鸦要回了它的猪肉。　　作秀版：狐狸把乌鸦的猪肉叼走后，乌鸦马上报警，黑猫警长正为破案指标发愁，一听大喜，兵发大树下，案遂破。乌鸦想要回猪肉，黑猫警长说，不行，要等到电视台拍过交接仪式后，才能归还。等到乌鸦要回它的猪肉时，猪肉早已被蛆吃掉。　　舆论版：当乌鸦的猪肉被叼走后，乌鸦向管理森林的各部门反映问题，但被当皮球踢。乌鸦投诉无门，求诸于《森林日报》，被《森林日报》曝光后，管理部门迫于舆论的压力，只好把狐狸拘留，并把猪肉还回给乌鸦。　　法院版：乌鸦的猪肉被狐狸叼走后，乌鸦向法院起诉狐狸，但法院的院长是狐狸的表哥，不但判乌鸦败诉，而且判乌鸦赔偿狐狸精神损失费猪肉两块、名誉损失费猪肉两块，另交上诉费猪肉一块。乌鸦听完判决，悲愤莫名，遂向森林商店赊农药二两，喝完了事。　　囚禁版：猪肉被叼走后，乌鸦向当哥哥的刑警队长打了招呼，于是狐狸被抓进森林看守所里打得“一狐出世，二狐升天”，并被关了七年七月零七日，直到新警长上任，清理过期拘押释放出来时，早已奄奄一息，离进棺材只差一步。　　报警版：猪肉被狐狸叼走后，乌鸦去森林警署报警，警察黑熊说出警可以，但你必须花出警费猪肉五块。乌鸦为泄心头之恨，咬着牙齿答应了要求。黑熊追回了猪肉，乌鸦要拿回猪肉，黑熊说，慢，你要送锦旗一面答谢我们，内容这样就可以了：“兵贵神速追猪肉，奉公为民谢黑熊”。　　黑道版：乌鸦的猪肉被叼走，邻居喜鹊听到这个消息后，过来安慰乌鸦说，要不要请我的舅舅山猪出面？它在黄莺夜总会给狮子大王看场子，它一出面，狐狸不但会把猪肉送还，而且还会赔礼道歉，另外叫它再赔两块猪肉。乌鸦听完大喜，请山猪出面，狐狸最后送还猪肉，还赔了乌鸦猪肉两块。　　贪官版：狐狸把猪肉叼走后，乌鸦惊慌失色，马上再带上猪肉五块去找狐狸，叫它不要说出去，否则乌鸦将有麻烦，因为当科长的乌鸦一年的薪水才半块猪肉，它哪里来的那一大块新鲜猪肉？狐狸应允，但要求乌鸦以后每月要提供一块猪肉给它改善生活。乌鸦答应每月给它两块，但狐狸必须守口如瓶。狐狸狂喜。要知道，一块新鲜的猪肉够一个普通家庭生活五年。　　律师版：猪肉被狐狸叼走后，乌鸦到处求爷爷拜奶奶，却处处碰壁。乌鸦发誓要把猪肉要回，于是只有小学文化的它开始自学法律，边学边与狐狸打官司。几年后，当它把官司打完时乌鸦已经成为一名知名的律师了。

养鸡原来可以很变态的 1。朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。　　每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。　　每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。　　旁人看见，都颇为惊讶　　呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！　　2。前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。　　朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。　　虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。　　刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动　　(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑) 　　后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去。(真是残忍呀) 　　他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。　　笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去。。。。爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈　　朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了) 　　后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身。。。。　　俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说　　朋友还告诉一个小秘密：　　你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦　　嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦　　当然前提条件是，你比鸡会坚持

当年轻男女在酒吧相遇 1 当年轻男女在酒吧相遇，男生请女生喝一杯，两人相互聊天，相见恨晚，最后合作一首《笑傲江湖》曲！——这就是金庸。　　2 当年轻男女在酒吧相遇，女生在男生身边走过，趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去，周围客人纷纷向男生进攻，连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙　　3 当年轻男女在酒吧相遇，男生觉得女生很有礼数，就过去搭讪，女生因为是江湖儿女，不拘束，也攀谈！最后发现两人的家庭竟然是世交，接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生　　4 当年轻男女在酒吧相遇，男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞，女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安　　5 当年轻男女在酒吧相遇，两人莫名其妙被对方的气质吸引，莫名其妙的产生好感，最后合体双修，双双进入天道！——这就是黄易

男人在各个时期坐在女人怀里的反应 1

"你们聊，我先走了！"大全小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 　　小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 　　 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 　　　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

周六看人体展览~~~触目惊心！周六领妹妹去看人体塑化展览，好害怕啊。短期内是再也不会吃骨头了，肉也少吃！**************************************先来一个大脑，比较有冲击力

我好像是第一个访客啊，为我妹妹加油助威！这里环境蛮好的么，没有那些乌烟瘴气的东西。很舒服，我很喜欢，以后会常来坐坐的。

电脑族每天做5分钟手操与“鼠标手”说再见今天偶尔看到这样一篇文章，觉得颇为有用，就全文转贴过来，与诸位吧友分享：*********************************************************** 终日面对电脑的白领工作者以及经常打游戏的青少年，有时会感到手掌发麻，或者食指在拖曳鼠标时容易抽筋，这些症状都是‘鼠标手’。是由于长期使用鼠标、键盘造成的腕部神经压迫，导致肌肉或关节麻、胀、疼、痉挛。专业人士为诸位编排了每日只需5分钟就可缓解症状的“手操”。这些动作主要训练腕部力量和手指灵活性，来缓解肌肉持续的僵硬。当然，患“鼠标手”一侧的肩部比另一侧肩部有劳损、酸痛等症状，因此肩部训练也必不可少。　　动作1 用手表做辅助器械，按顺时针和逆时针转动手腕25次。　　功效：缓解手腕肌肉酸痛感觉。　　动作2 手握带有负重的水瓶，首先手掌向上握水瓶，做从自然下垂到向上抬起动作，然后是手掌向下握水瓶，做从下到上的运动，各25次，锻炼腕屈肌。　　功效：防治腕关节骨刺增生，增强手腕力量。　　动作3 舒展身体各部位时，也要用力展开双手的五指，每次20至30秒钟，做2至3次。　　功效：增强关节抵抗力，促进血液循环。　　动作4 吸足气用力握拳，用力吐气，同时急速依次伸开小指、无名指、中指、食指。左右手各做10次。　　功效：锻炼手部骨节，舒缓僵硬状态。　　动作5 用一只手的食指和拇指揉捏另一手手指，从大拇指开始，每指各做10秒钟，平稳呼吸。　　功效：促进血液循环，放松身心。　　动作6 双手持球(如网球)，或持手掌可握住的事物(如水果等)，上下翻动手腕各20次。球的重量可依自己力量而定。　　功效：增强手腕力量，锻炼肢体协调能力。　　动作7 双掌合什，前后运动摩擦致微热。　　功效：促进手部的血液循环。　　肩部：左手臂向右拉伸时，颈部向左拉伸，注意手臂不要过高，和胸部有一定距离，不要有压迫感。每次保持30秒至45秒，换右手臂。*************************************************************大家感兴趣的不妨试试，没坏处啊

这首《驼铃》送给咱们即将离开呼市的菩提妹妹送战友,踏征程.默默无语两眼泪,耳边响起驼铃声.路漫漫,雾茫茫.革命生涯常分手,一样分别两样情.战友啊战友,亲爱的弟兄,当心夜半北风寒,一路多保重.送战友,踏征程.任重道远多艰辛,洒下一路驼铃声.山叠嶂,水纵横.顶风逆水雄心在,不负人民养育情.战友啊战友,亲爱的弟兄,待到春风传佳讯,我们再相逢.再相逢.

车迷征婚进了车店, 买主问,我要买个大姑娘,不要汽车。卖主愕然……买主继续说下去：名字要比雪佛兰的, 而且要非常吉利的, 脸蛋要标致的, 不可以有麻子大(MAZDA)的, 讲话口音要本田的, 声音要象铃木的, 脾气要大众的, 不可以太奇瑞的, 胸脯要丰田的, 美腿要奔驰的, 小手象莲花的, 温柔如同日产的, 但是也喜欢稍稍有点日野的, 但是又不能象美洲虎的, 情意要阿尔法罗蜜欧的, 愿意让我泡宝马的, 马上就肯跟我卧尔卧的, 以后能够帮我大发的, 还能给我生个胖弟亚克的, 观念要解放的品位要现代的但是从来没有在外面卡迪拉客过的也绝对不能是通用的.我年龄虽然是五十铃的, 人家也叫我傻伯(SAAB)的, 不过我的样子虽然雅马哈, 但是我还是非常凌志的, 过去的政治面貌是红旗的, 现在我的投资都是本特利的, 我的前途是无限的, 命运是福特的, 不仅能够成功于北京,上海的, 更加要做到中华的, 而且还要起亚的, 最后能够达到大宇的. 虽然我的要求有点非亚特的, 但我一定能待她如欧宝的, 为了她我什么都可以波尔舍的!

原来的群被人吵架把顶棚吵坏了，我又新盖了一处房子！5521847 新房来之不易，万望各位珍惜，此次不需验证，自由的来，随意的去！惟有一句告诉大家：平心静气！

我为众位吧友在QQ上建了一个群，号码：5521847 我建了一个可容80人的群，号码是5521847 名字就叫呼和浩特吧。众位吧友快加入吧。对了，验证时请说出自己在论坛的id，谢谢。我的qq号码47091029，欢迎加我

睡了睡了 23：50了，该睡了，明天还要为四化作贡献呢。各位吧友晚安！祝各位做个好梦

下班了 5：30多了，大家都该下班了吧。开路回家，到了家继续上来泡，呵呵