蟹豆 蟹豆
关注数: 0 粉丝数: 23 发帖数: 13,996 关注贴吧数: 4
【恭贺新禧★发贴】你的一生能爱上多少朵桃花? 一·繁华落尽后,只见几棵光秃秃的桃树站在不远的山坡上。乌鸦总在这个时候,寻着一地的落花,叫上几声,不悲不切。我不知道它们什么时候,从哪里飞过来,也许从山的那一边。当他们飞走的时候,天色已经黯淡的看不见云,四野里阴沉沉的,夜晚的重量朝着大地压下来,它将覆盖一切,一切没有灯火的地方。三间木屋的主人躺在竹床上,他盖上老棉花被子,闭着眼睛,不说话,没有呼噜,甚至连呼吸的声音也听不清。风从木头和木头的缝隙间钻进来,发出尖锐的响动,这惟一的响动,让夜晚显得更安静。屋子里只有一盏日光灯,挂在木梁上,高高在上地亮着。二·也许需要一场激烈的讨论。他躺在竹床上,这么想着,甲方是我,乙方也是我。我和我在讨论结束后,将等着天亮,将这一切都结束。我的一生都在安顿这片桃林,从开花,到结果。春天到来的时候,在每一棵树下埋上肥料,等着它开花,等着五月,等着它们结出沉甸甸的果实,从青涩到甘美,等着一抹血红从果实的顶部往下延伸,这颜色一直伸展到枝叶,树干,土地,啊,收获是最美的时节,尤其是小雨纷纷的日子,明亮的雨线在果子上结成水珠,晶莹透亮,多么纯洁。我的一生不都在盼望着这样的纯洁吗?是啊,为此我必须等到人们收完所有的果实,等到一日的时光越来越短,太阳从升起到落下的行程更短,我该剪去桃树里那些突出的枝干,用钳子,红色的血液顺着树干流淌,有一次,我不小心剪破了自己的手,我们的血液就结在一切。后来,我从山顶搬来一些小石头,用铁锤砸成更小的石头,碾成石粉,我要将这些白色的粉末刷在所有的树干上,不仅为了阻挡一些害虫,也为愈合我们流血的伤口…… 我和我就这么讨论着。三· 天亮了。 我拿起锄头,给你们松松土。 你们这些,我无法割舍的——爱人。
【生日会★为贺再BH!】搞笑口误--吃饭时别看啊! 1、碗掉下来,头大个疤。 2、老虎不发猫,你当我是病危呀! 3、小时候妹妹问我几点了,我答:“三扁担(三点半)!” 4、 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿,然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。” 5、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:“新疆歌舞,掀起你的头盖骨!”毛骨悚然! 6、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:“我的分数太便宜了!” 7、坐到馆子里的时候,随口就叫:“网管上菜!” 8、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:“×××,你给我站墙上去!” 9、我:“那是我们物理老师。”同学:“教什么的啊?”我:“化学。” 10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。 11、学时有次举办联欢晚会,主持人报幕:“下一个节目:肚子笛奏!”(笛子独奏) 12、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊…… 13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷地把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” 老板:“……你到底是要米线还是要葱?” 14、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久……
【生日会★为贺再BH!】见到鬼后的一句话,鬼都无语了[精品] 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:QQ号多少? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:要不要脑白金?给你批发价 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:要办证么? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:考研不? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:看超女不? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:带纸了吗? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:两毛,拿着 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:小样,跟这嘎拉冒充俺们东北*啊! 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:gay? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:过四级了么? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:鬼啊,你要是想便便的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想便便呢,虽然你很有诚意地忽悠着我,可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗?那你就先便便吧!你不是真的想便便吧?难道你真的........ 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:咋的?这黑灯瞎火的,来参拜井国神厕??? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:玩么给你优惠30~ 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:多少钱? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:你妈贵姓? 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:阴间的多少钱一打? 便宜的话下次帮我带几打来,我给你烧冥纸 鬼:..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:回贴了么? 鬼:.....
【生日会★为贺再BH!】赤峰方言笑话 记者到赤峰的田间地头采访老农。 “大爷,您这干吗呢?” “揍手地呢” (记者不懂)追问:“干吗?” “砸土拉卡啊!” (记者还是不懂,转换话题): “大爷,今年想种点啥啊?” “往们想种点高粱谷子吾地呢” 记者问:“大爷,那高粱谷子浯了能发芽吗?” 老农急了:你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊! 赤峰的一个代表团到南方考察。临走,人家让留下意见。代表团领导发言: 往们寨次来嘎哈呢,主要是淆习来了。没来那会儿还寻思,南方指不定咋地呢,来了一撒摸,坐窝傻眼了, 真不赖!同志们其大乎地共同感受是: 同在蓝天下差距咋弄么大呢…… 当地工作人员实在听不懂,便礼貌地打断了领导的发言: “对不起,你的意见一定很宝贵,可惜我们听不明白,这样吧,您给留个书面意见如何?” 领导不乐意了:“听不懂?那中央台的罗京说话你听懂了不?” “他说的是普通话,我们当然能听懂啊!” 领导笑了:“往们就是普通话啊!” 赤峰的一位老师去北京某学校进修。学生们听说老师从草原来的,就要求老师讲草原的故事。老师欣然应允: “往们内嘎哒吧,竟草甸子,那来逮才多呢……” “老师,你们那的草垫子多少钱一个?” “老师,来逮是啥玩意儿?” “啊,呵呵,草甸子就是草原,来逮就是狼啊,听我接着讲:有一回啊我上山, 不知从哪窜出个来逮,哎呀妈呀,给我吓的啊,坐窝就堆委那了……” “老师,坐窝是啥意思?” “老师,堆委是啥意思?” 老师立刻心烦起来,甩下一句话,拂袖而去:这帮鳖犊子,啥啥不懂,不稀得车车你们了!
【生日会★为贺再BH!】这才叫业务~ 一个乡下来的小伙子去应聘城里大百货公司的销售员。老板问他:"你以前做过销售员吗?"他回答说:"我以前是村子里挨家挨户推销的小贩子。 "对谈之下,老板蛮喜欢他的机灵:"你明天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。"一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了 5 点,差不多该下班了。 老板真的来了,问他说:"你今天做了几单买卖?","一单,"年轻人回答说。 "只有一单?"老板很吃惊地说:"我们这儿的售货员,一天基本上可以完成20到30单生意呢。那你卖了多少钱?""300,000美元,"年轻人回答道。"你怎么卖到那么多钱的?"老板目瞪口呆,半晌才回过神来。"是这样的 .."乡下来的年轻人说 : "一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号 的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20 英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型'巡洋舰'。" 老板后退两步,几乎难以置信地问道:"一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西? " "不是的 "乡下来的年轻售货员回答道:" 他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他 ~ 你的周末这下没搞头了,干嘛不去钓鱼呢?~"
【生日会★为贺再BH!】一对北京情侣的吵架,经典,忍不住 男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”      女:“我们家有点事儿,我爸他……”      男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”      女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”      男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”      女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”          男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”          女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!”          男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”          女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”          男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”          女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”          男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!”          女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”          男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”          女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!” 男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”          女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”          男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”          女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”          男:“今儿我还就非试不可了!”          女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”          男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”          女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”          男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”          女:“你讨厌……你欺负人……你坏……”
【生日会★为贺再BH!】猪八戒的最后情书 玉兰:你好!   昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。   你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。   可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。   还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。   玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。   祝兰妹和兰花一样婷婷玉立   猪哥八戒泪书   宣统十三年庚子
【生日会★为贺再BH!】【呼应帖】济南话四级考试 1.气:去的意思。    例句:你今天还气上晚自习吧?    2.俩:了的意思。    例句:我不气上课俩!    3.拉呱:聊天,谈心。    例句:昨天俺俩拉呱拉到2点,今天早晨跑操气晚俩!    4.木乱:捣乱,没事找事。    例句:你别穷木乱,你再木乱我揍你!    5.戳几:和木乱意思差不多,也有没事找事的意思。    例句:小林子就爱没事戳几女学生。    6.演道儿:做了什么却装做没做。    例句:你演道儿么演道儿,赶紧把俺的书给俺!    7.跌些:做了丢人的事,糗了。    例句:你看你个跌些样儿,谁让你考试前不好好看看书来!    8.支歪:没事乱嚷嚷。    例句:你穷支歪么啊,还让别人睡觉吧?!    9.次达:批评。    例句:昨天俺和小林子说了一句话,让俺妈次达了俺一顿!    10.糊弄:耍别人玩。    例句:你是怎么把她糊弄上床的?    第二课    1.杠(念二声):意思是特别,非常!    例句:不跑操杠好来!    2.赛:一般形容人或事有意思,有趣儿。    例句:你说这孩子赛吧,居然和翟翟有一腿!    3.楞(一声):非常,特别的意思!    例句:俺班主任人楞好,只要请假都批准!    4.蹦木给儿:乱说,胡说!    例句:小林子就会蹦木给儿,别听他地!    5.穷腚三千:形容人特别能说,能侃,也指胡说八道。    例句:别穷腚三千俩,明天还得跑操来!    6.巧:形容词,指有点,有一些。    例句:你手巧脏,别乱摸俺!    7.窝门儿:脏话,相当于**。    例句:窝们儿你俩有完没完,都一边站着气!    8.奶逼:脏话,跟窝门二类似。    例句:奶比的你小子别惹我,惹急了我你就大俩!    9.遇磨:一般指人的行动慢。    例句:你遇磨么啊,再不快点就气晚俩!    10.抹子:对小男孩的称呼。    例句:抹子,你怎么没跑操气啊!
【生日会★为贺再BH!】有个学校男女厕所相临 有个学校男女厕所相临...(爆笑!) 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:雷锋。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:毛宁。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:李寻欢。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:拉登。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:布什。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:释迦。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个声音:“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下,带球突入禁区。”女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:韩乔生。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个声音:“今天轮到你挑水了。”女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:三个和尚。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个大铁锤。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:马加爵…… 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来e guitar声音。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:崔健。
首页 1 2 3 4 5 6 下一页