riderjia的个人资料

命我从来不信命，我从来觉得命运是掌握在自己手上的，半年以来，也是我的坚持，才让你产生了一些些的动摇，这不是命，如果我当时就此认命，我可能不会有那么大的改变，我可能早就失去你了，你很为难，我知道你很难，是我让你很难，对不起。是我的坚持，让你那么痛苦。对不起。可能我们真的太久，吵吵闹闹，但是我们真的要信命吗？

Again 找不到你呢，哈哈，心要炸了，炸吧，那样就不痛了，不吃也不饿了，哈哈

哈果然，最后，我还是要失去我的心吗？when the light become darkness, i am the walkingdead

梦这个星期第二次梦见了，说你不要我了，我大概要疯了…

i cant make this 不能联系你我好难受，不能和你在一起我好难受，我好害怕，我喝多了，我不敢告诉你，我怕左右你的决定，但是我也好怕，我好想和你在一起，我好怕，好怕，好怕……

依旧难受已经说不出话…已经吃不下饭…迷茫，徘徊…好想见你

深夜真的好害怕，无法入眠，闭上眼全都你。

Day one 我好想你，离不开你，我好后悔说的话，觉得你会离我而去，我好害怕…

疼好疼…才过了没几个小时而已…但是这是我自己作的决定呢。

一周用一周决定我们的命运是不是有点太仓促呢，努力了那么久，我是不是能够放手呢，我已经有点后悔了呢，故作逞强说的些心里话，如果真的不是我，该用什么表情去面对。

其实生活那么简单没那么复杂，下好一个决定，就努力向前进，不回头，即使我已不再那么拼，即使把我留在原地。

结束了我死了你开心了你不会看了也不在乎了再见

未来过去的回不来，未来只是深渊，我们却只有我而已，我真的不知道在爱什么

最好的我们最好的是那个无忧无虑的我们，没踏上社会的我们，那个不用考虑那么多的事情的我们，那个没有那么多烦恼的我们，即使有争吵，还能够容忍和谦让的我们。现在，我们总有些不同，出了那么多事，有了点隔阂，不会再像以前那样了，你这么说。我想，是啊，即使再不在乎，也会在意吧，一个喜欢了别人，一个即使明白也不肯放手的我们。你说我为什么执意选你，因为只有在你眼中我才能看到世界，看着你，似乎整个世界都亮了，我知道，我不是，可能再不是那个你从前看着会笑出来的我了。对不起是我把过去的你放走了对不起是我把现在的你拦下来了对不起是我把自私的爱却想让你再爱我一次对不起的我们不想说出告别不想在这个最好的岁月里，说出后会有期或许现在，不管我做了什么，你都不会首先想到我，你也说了，不喜欢我，但是，我真的好想留下，我们。

你知道吗佳轶，我可以这样叫你吗其实我看到你这样哭，我就决定要放弃的，但是我真的好懦弱，即使这样想着，心里还是好爱你，没法真的去做。那天晚上，拿着电瓶车，跟着的时候，就好像又回到了高中的时候，不知道你还记得吗？我说要保护你，然后跟你和他一路。现在，还是因为那个他，你哭的稀里哗啦，然而心中的那个人，已不是我，我其实知道的，真的知道的。但是为什么我这么没用，就是放不了手。

痛心眼泪不停的流，我真的好心痛，伤你这么深，情愿9年前从未遇见你，情愿我从未出现过。好痛，不想你这个样子，真的，好痛。

答案已经快要过去五天了，其实答案什么的都高下立判了吧，完全没有联系，我想你也过的很好吧，他也可以把你照顾的更好吧，我就算想干什么，也不想被你拉黑…隔空喊话你能看到吗？我还是很烦吧，每天朋友圈看着早晨晚安的，我还是很烦吧，自说自话的又送花给你。我好想你，好想好想你，你应该不会想我吧，你应该会离开我吧，你应该会过的更好吧，你肯定会幸福吧。我不想放弃，但是时间也快到了吧，到最后说拜拜的，可能还是我吧😂

冷静我想任何关系都没法抵挡冷下来的尴尬，我们是，你们是，任何人都是。或许我现在是个多余的人，或许我早就不该对你纠缠不清，或许我是那个贱人。你说你要时间，其实时间已经够多了，但是你还是很喜欢他不是吗？对我的感情其实没有任何改变不是吗？就算看上去开心，就算肉体有交织，你最后还是会找到他，而不是找到我。我已经没法接受这一个星期以后会发生什么，或者说我已经大致预料到你还是会说：对不起，我真的很喜欢他，我离不开他。我自始自终，不说自作多情，也是差不多了吧。我爱你，还能多，久

A dog 人真的是很艰难的动物，如果有下辈子，be a pet，即使犯错了，还是知道master始终爱你。

僵硬我的心似乎慢慢僵硬了，什么都感受不到，反正所有已经失去…我的心似乎就要变成石头了，还在做最后的挣扎…

不想长大看到爷爷奶奶，感觉这一路走来，长大了，但是失去了很多，或许人的一生一直在失去，老人，长辈，父母的青春以至于父母，朋友，现在连你都要失去了，不知道还能失去什么，啊…真不想长大……

嗯我似乎可以渐渐的接受你和他在一起了，我麻木了吗？还是我觉得这对你来说才是最好的选择？现在我还是怕我之后不再爱你，怕我自己又开始麻木。过去，我一直认为我们在一起顺理成章，什么都不会改变，即使我不改变，我们也会在一起，或者说，我理所当然的觉得，很多事情都不必要了，我们的关系已经到了这样的境界了。所以一团火慢慢的熄灭了，然而你现在找到了一团新生的火焰，你也被重新点燃了，我也被重新点燃了，但愿，我的火把能把你的前路照明点，即使我的火把灭了，也有另一个火把可以继续带你前进。今天，我们又谈了谈，说真话，听到你承认你现在根本不喜欢我，对我一点没感觉的时候，我真觉得我似乎已经死了，听到你被我问的已经要逼自己下狠心拉黑我的时候，我的世界似乎崩溃了，一片片，剥落，消失。我真的无心逼你一定要嫁给我，现在。但是我想到我父母那么多努力，为我们做了那么多事情。我真的不忍心。看他们开心的看着节目，我根本无法想像我说出这一切他们的表情会变成什么样子，父亲已经要过60大寿，母亲也已有53，我真的不忍心让他们再操心…但是终究可能还是要打击到他们。还有那些祝福我们的，你的亲戚朋友，我的亲戚朋友，我们父母的亲戚朋友。都是我的错，可惜没如果。我一厢情愿的觉得见过亲朋好友，我们就理所应当，现在，即使你会被所有亲朋好友指责，也要和喜欢的人在一起，真是你的风格呢，就像高中时候的我们，你还是没有变，那么的任性，那么的犟，那么的成熟，那么的可爱，那么的傻，那么的…无法让人放下。我现在真的不知道还能爱你多久，我似乎真的在一点点放手了，因为我也真的有点累了，我的精神，我的爱，我的身体，最近一直在透支了，my love，希望在我燃尽最后光辉的时候，你能有那么一点喜欢我，而不是作为一个好朋友，一个没有好感的…家人。如果哪一天你又回到你的贴吧，看到这篇文章，或许你会哭，但那都没关系，我会一直陪着你，不管我们是不是真实的在一起，我的心中永远有着你的位置。最后，如果哪天我不和你说话了，不碰你，不想亲你，不想拥抱你，不想频繁的去你家，和你见面，约你，打facetime，如果你在意，那务必来找我，要么我病了，要么“我”失去了爱。但愿，这所有的一切能拨云见日，改变我，爱上我，感恩，祝福。

confused 你是想把我留下吗？我不懂，我糊涂了，那激烈的一吻究竟有着什么意味。

沮丧我知道我沮丧只不过是因为嫉妒，我也知道也必须要承受这种沮丧很久很久，我知道你现在只是需要他在身边，我并不重要，即使我带给你快乐，那也只不过是浅层的，在你的内心，你更喜欢的是他而已，我，只不过是个一直缠着你的人，一个你曾经习惯的人，一个旧人… 但是我不会放弃，直到你重新喜欢上我的那天，我都不会放弃。

刺激我感觉我每天的生活都是过山车，前一天似乎自以为好好的，过了一天可能灰飞烟灭，我嫉妒了，我吃醋了，但是没人会懂，也没人会来安慰我，这都是我自己犯下的错，那些愚蠢而无聊的错误，其实你现在生活的很好，没有我，其实你现在很开心，没有我，但是我真的很想和你在一起，现在…我不知道我还能无所谓多久，我希望我能爱你更久。

坚持我知道即使我和你在一起，有些动作只不过是那8年的习惯而已，我知道即使我和你在一起，你最希望分享的还是他，我知道即使我和你在一起，我也不能让你爱上我，我想说，对不起，我爱你，对不起，我不能这么把你让给别人，对不起，即使你哭的再伤心，即使你恨我一辈子，我也要把你抢回来，对不起，我不能让你带着我的所有就这么离开。

小丑难得见面了一次，我却身体不爽，虽然不知道我的胃要作多久，但是今天我看着我们渐行渐远，不再有说有笑，实在难以露出笑容，无尽的尴尬…然后我居然还是让你治愈了，明明你也是很难做的那个人，明明你心中想的人并不是我，我还是不够坚强，但是我真的怕我能够无尽的哈哈哈以后，我还能这么正常，我感觉所有的东西都在离我而去。如果有一天，我能够无忧无虑的和你哈哈哈的聊天，要么我们又在了一起，要么我…了，我所有的坚强只不过是金缕玉衣，始终无法严丝密缝。

无题每天都生活在煎熬之中，除了上班时间可以短暂的逃离悲痛，一旦下班，所有的伤都涌入心头，说我矫情也好，说我懦弱也罢，我真的害怕，害怕失去你，害怕坚持不了，害怕你即使回来了我的心却已如磐石，我真的好害怕，就像你不想离开他那样。在一起的时候好像什么都没变，甚至有些聊天也和以前有些相似，但是我知道，你的内心已经变了，不再会因为我而做些什么，努力些什么，我现在开始要一个人前行，即使向着无尽的黑暗，即使向着无底的深渊。我虽然和你说我来背负那些责任，但是我心底真的在滴血，为我以前做的事情，为你以前奋不顾身的爱我，为我父母从装修以来孜孜不倦的努力，为亲朋好友一次又一次的祝贺。

迷茫这真的会是结束吗？我真的好爱你，我不想就这样失去你…我真的想坚持下去，但是身体不知道能坚持多久。我真的好爱你，不知道他会不会一样真的爱你呢，会不会给你说早安，给你买早饭，在你伤心的时候好好安慰你，在你开心的时候一起陪你疯，在你生病的时候无微不至的照顾你，带你吃好吃的，陪你旅游，知道你不喜欢吃葱姜，带你回德州吃牛排，永远有耐心的陪着你，还有好多好多，我真的想坚持下去…

我知道我知道强烈的喜欢一个人是怎么样的感觉，我也知道不管我变得多好，你都会强烈的喜欢他，但是，我放弃不了，我真的放弃不了，那些约定，那些事情，那些年，或许你可以将8年藏于心间去喜欢另一个男人，但是我不行，我其实没那么大气，有时候就算觉得好累，不过想想你依旧在痛苦中，那我就不能再让你看到我的痛苦，对不起，请原谅我的自私，这么不顾一切的爱你，对不起，请原谅我的任性，谁让你曾经不顾一切点燃着我，对不起，请原谅我的爱，我一定要把你带回身边

3.19 生日快乐！即使现今风卷砂石，然终会平静

oh 我想去做，但是太过心急，我不想伤害你，却又让你害怕躲远，我真的很对不起

bi 我真的无意逼迫，只是我不懂突然之间的改变为何会那么大，大到本身相融的家庭需要拆散，我知道你可以担心什么，但是我能够承诺给你一个温暖的家。

what? truth or not?

attitude 我可能过去是个说大于做的人，所以我快要失去你，所以我必须改变了，不管这个过程会多艰辛，多痛苦，我还能不能找回你的爱，我都得改变，我，出发了。

态度即使我再难再难，我也要为了你改变自己，即使要让我扒皮削骨，在所不辞，谨记

。。夜晚那么长，闭上眼全是回忆和不舍，睁开眼却是寂静和残酷…我该去哪…

我想渐渐的，我们成熟了（我还是没有你厉害吧），我们长大了，看着我们这跌跌荡荡的8年，似乎那么近，又那么远。那些快乐似乎就在眼前，那些痛苦也如此痛彻心扉。我们可能不再是过去的我们。我固执的以为每天只要毫无顾忌的哈哈哈就可以过去，还找着人生本就苦短，何必那么认真这种借口，不断的伤害你，让自己站在冷漠的位置上袖手旁观，假装全然不知的，自私的傻笑。现在想来，事到如今，简直就是一种讥讽，把你越推越远，然后，直到快要离开视线，才知道猛追不止，然而之前的每次，你都怜悯的站在原地，等我一次又一次的牵起你的手。不过，这一次，你不再停下。可能，这是对我最好的报应，在最好的时间，我一次又一次做了最傻的事，累计的伤痛让你不堪重负，从心中彻底拒绝了我。我，之前做了无数次可能让自己悔恨一生的事，最终，我得到了，即使跪倒在地，即使无数次的醒来，也无法改变的事实。如果还愿意和你说话，那就说明还在乎你，如果连话都不想和你讲，那就是放弃了。我虽然嘴上无数次说着，会改，然而这两个字已经被我说的过于轻佻，我虽然说过几百上千次的对不起，却仍然伤害着你。改，对我来说，真的那么难吗？还是说我本身就是个无法改变的烂人？我，从没想过事情会发展成这样，即便让我计算多少次，我都不会想到这样的结果，这，便是我的幼稚。一直想着你会原谅我，一直想着以我的方式爱你便可以永恒。完全没有考虑到你的想法，你的心情。至今，可能一切都晚了，所有的所有都归于沉寂，过去8年的努力，全被我那些自以为是的想法，毁于一旦，我究竟是个怎样的人啊，竟然可以让一个如此爱我的人不得不放弃。我是不是只能孤独，才不会无意的伤害到其他人。我到底在做些什么，以至于感受不到你内心如此激烈的波动。心碎的很彻底，没有眼泪，只不过感觉整个世界灰了。我是不是一个只会耍嘴皮却什么都不会做的人，然而嘴皮却也不是很好，那我又做的了什么呢，连一个真心爱我的人都保护不住，我，是不是个男人，还是说我根本没有长大，只不过披着一张假装成熟的皮，走进了社会，不会交际，不会动脑。想来你真的成熟的多，懂得人际关系，善于变通，了解话语当中的含义，理解生活的道理，而我，却好像只是个披着成熟的皮，被所有人照顾着的，婴儿。我，可能从来都没照顾过别人。我想，我们的事真的可以写成一本书，而我的事可以写成教材，教别人，如何不要像我一样。我想，我要写一个故事，但是我希望是在我老的时候，写下这8年的续…

极路由2求助搜索不到2.4G信号信号灯亮能够连接5G，但是死活搜不到2.4G

next stop 人生会有很多站，也有很多岔道，有些是你想改道，有些是不可避免的改道，接受不可避免，争取你想做的，直到终点站之前，永远不要停下。

about time 7年对于我们来说，现在的我们来说似乎真的是一瞬，7年前我不会想到会有现在，我也无法想象接下来的7年，17年，甚至70年会如何度过，只希望越来越好，真的很想感谢你，也真的很希望，我们能变成真正的家人。

你和我说… 你说你不爱我了…即使我已经想到这次事情有多严重，你说出这句话的时候我还是感觉世界崩了。我每天都试图联系你，和你和好，你却给了我一个最差的答案，七年，你说你放下了，不巧，我放不下。love or die，我注定不回回头。

what 我不知道这是怎么了，你羡慕别人结婚了，说和我谈了那么久什么都没有，你真的什么都没有么，装修房子特地问你的意见，这已经是把你当家里人看了吧，你所说的什么都没有其实你已经得到了，只不过没有那个你要的形式而已。你现在一个不开心就可以把我们晾那么久，越来越久，你生气的时候不顾开心的时候也就算了，你可以马上一秒翻脸也就算了，你可以按着自己的喜欢想不接我电话就不接就算了，你把我这么晾着有什么意思？什么都不说，我就是不想理你，反正我不开心，这样的想法对两个人之间有什么好处？我真的不懂。

求大神帮助，影拓pro m无线问题电脑系统win7 64位，把无线插上去显示usb设备运行不正常 windows无法识别，无线完全没法用，是无线模块有问题还是什么？

回国终究还是没能一起回国，多少有一丝不舍，任谁都不愿割舍，只能乖乖地坐飞机回国，小宝，我们上海见~

travel 人生就是一场旅行，长长短短，终于，我也有了一次想走就走的旅行，为了见你，美国，确实是个很不错的地方，或许是因为和你在一起，我几乎分不清美国和上海的区别，可以说两个人在一起就算在哪里，都可以，不过这次的旅行就要结束了，但愿你能够早日把车卖了，回到中国和大家一起过年。 your dear xie

鼠已经记不清这是我养过的第几个老鼠了，虽然我不是每天都去关心它，但是它每次升仙以后我必顶会在场，一个生命，就这样悄无声息的逝去了，或许全世界这一刻都有多多少少的生命离去了，这一刻，我还能记住它的脸，过些时间，或许我就淡忘了，它的存在或许只有一个代号，再后来，或许它就像没有存在过一样。仓鼠的一生就这么短暂的三年寥寥，相比于人类确是短暂之极，而人类本身对于整个环境却又如一颗彗星，一闪而过，有一些可能成为了星星，能够停留在一些地方很久，很久，而大部分就像这仓鼠一般，一点一点被时间所抹灭，那，存在的意义究竟是什么？

冥想百年后我在这世睡去，"我"能否再次睁开眼，即使忘记一切，能否在遇到那个“你” 人活着这几十年间，究竟为何。

奇怪我让你不要提起她的名字有错吗？为了一个毫不相关的人去烦恼，说你太敏感或者无理取闹都不过分，我说你再说我就拉黑你，你还真的起劲了，那么想让我拉黑你是吗？然后就开始不停地说我了，有意思吗？

关于美服可能你打游戏仅仅是为了开心，为了能够和我一起玩。我虽然也是这样，但是我更希望能够赢下比赛，因为网络和自己的原因输了，总归是不开心的。如果从娱乐的角度来说，这连娱乐都无法做到，根本不存在轻松，死盯着屏幕生怕什么时候一失误伴随着如此卡的网络就直接送掉了。

一个星期你已然出国一星期，我们又回归到过去那样，然后，你突然的争吵使得我们的感情不再单纯，我发现其中夹杂了一个叫钱的东西。确实，钱很重要，没钱是很可怕，但是就算怎样也不至于能把我们饿死，你说你在考虑结婚，你考虑到以后的事情，你等不起。那我何尝不想一步登天？我何尝不想在我的事业上能够突飞猛进变成一个吃穿不愁的富翁？我现在注定选择了修罗道，未来会驶向哪里，我不知道，我只知道我会努力，我要过上好日子，我的品味，要求都不允许我只拿这点收入。所以我不想争什么，我真的不想为了钱让感情出现什么变数，因为变数实在够多了。我说一年后走着瞧，我也不知道一年后会发生什么，算我不现实也好，理想化也罢，幼稚也行，只是我不想吵了，累了。

we are always together 再一次，飞机划过上海的上空，又一次，你的眼泪撒在机场…我不知道这会是第几次，或许是最后一次，亦或许和过去一样，其中的一次。你不想离开，但是不得已，我不想你离开，但是无能为力。回到遥远的距离，我们的路又变得难走了，特别是我已然上班，无法像学校那般一直和你facetime，留下的，只有那一段段文字和一幅幅相片，来回忆这过去的一个多月。当触觉和冲动还有荷尔蒙带来的感受逐渐退去之时，留下的只有那一幕幕回放，一幕幕愉快的镜头印刻在大脑中，不断的回忆，直到下一次的再见… 其实我是个没什么用的人，你一旦离开，我不知道自我在哪里，它跟着你走了，留下的只有空荡的心，和一地的眼泪，当我铁了心适应一个人生活以后，这个结果并不好，因为我们的关系变得平淡了，平凡了，当然对于大多数情侣来说，我们依旧不平凡。人只有失去过才懂得美好，美好的事却又过的太快。我们什么时候才能在一起呢？感受每天的美好。

无可奈何因为你喜欢想要剥掉我还没长好的疤这种事情居然也能吵架，不想再让感情脆弱到连这种事情都能来侵扰，我，无可奈何。

伤想不到回来的第三天就要不开心，可笑的是还是因为游戏，游戏内我确实是个很认真的人，但是你以前说过不要把游戏内的感情带出来，所以我没有了，那你现在算是什么呢？

上海遇上阿比林或许我不能算出其中的距离，但是我知道我们身高的距离。上海遇上阿比林，一个充满着挫折的道路。。。即将走到happy ending，我或许不能给你保证，你和我在一起能有多幸福，比别人多强，但是我们互相能感受到开心。我可以说，有一个谈了将近6年的女朋友，就算其中事情不断，我还是很幸福。

为什么我不知道这到底是为什么。。。。。一对好好的情侣能沦落至此，曾经山盟海誓，如今进退两难。如果说我们的未来在于谁能够回到过去，那还是未来？

上班第一天我不知道为什么，你又一次和我提出了分手，你又一次把我，把我们的路给断掉，即使你觉得没有现在就没有将来，你也不能这样单方面的结束我与你之间的关系，这是不可能的。

那些事一次又一次的不愉快，我们都已经身心疲惫，现在的我们犹如惊鸟，受不起任何的刺激，我重新拾起自己，能改变多少。。。