墨姝莜 墨姝莜
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求问非洲凌霄为什么不开花 我去年买了一株小的开花的非洲凌霄，然后移植到花坛里，现在个头窜的很高，可是花苞一个也没有，昨天和朋友去逛街，看到别人家小小的凌霄都开了，是什么原因呢
送朋友妈妈的，想把小东西分盆养，这个怎么整啊~ 这个是7月的状态，现在还要再茂盛一些这是刚被我买来时的样子，养了一年有一个问题，就是我的小东西他结花苞，但是都长不大，到米粒那么大就大不了了，经常掉
潜意识的悲伤 好吧，我相亲了，对象是一个大我四岁的男人，是个工程师，薪酬什么的都不错，有套新房，存款不少，据说个性老实，会做家务，会下厨，可以说是个典型的好男人，可是，呃，很俗套，他不得我的眼缘，个矮貌丑，即使他所有的条件堆积起来，也搭不出我对他的喜欢。朋友说，看着看着，你也就不会觉得他难看了，眼熟了嘛，亲戚说，这人不错，错过了你还打算嫁什么样的人呢，你都多大了啊。我对自己说，是啊是啊，都有道理，去哪找这么一个条件刚好的男人，相处看看吧。然后我白羊的性格开始发挥作用，我无法强迫自己去喜欢他，我爱宅的习性让我厌烦每次的约会，我总是不甘不愿的出门，带着僵硬的笑容与他见面，我算不算自虐？当所有人都看好我们的时候，我却一直在心里否定否定否定！前天晚上做梦，梦到了之前的弟弟，我拉着他的手，对相亲的那个人说，我还是放不下，我也不爱你，你放了我吧。我知道我不对，梦是潜意识的表现，我也知道不该让对方放过我，而是我放过自己，我若是拒绝了，那么也就不用烦躁，可是现实就是这样，你不喜欢这个人，可他偏偏符合你和家人的很多项要求，你想随心，想放弃这棵树，却又怕过了这村没有这店，到底，我还是被现实所束缚。最近很烦别人问我，你和他怎么样？是啊，怎么样，我也不知道。我心里有个坑，希望有什么东西去填满，可那却不是他能给我的。我以为自己很洒脱，却还是会被弟弟影响，当他问我你结婚没，我都不知道怎么回答。其实，偶尔我心里的怨恨会如藤蔓一般迅速生长，让我很想去质问他，去歇斯底里一回，可我知道，我的性格不会让我做出那样的事情来，散了就是散了，埋入骨髓，不去回顾。我也不知道自己想说什么，只是心情不好，很想宣泄出来，总觉得胸口闷着一口气，上不来下不去
亲爱的，不见 亲爱的，不见。 我们不需要再见，不需要纠缠。 亲爱的，不见。 连带那些我不舍得的过往， 全部沉淀。 亲爱的，不见。 从此我的人生与你无关。 亲爱的，不见。 从此你的要求不再是我的习惯。 亲爱的，不见。 我们分开的时间， 那么美满。 亲爱的，不见。 曾经那些眷恋，化作云烟。 亲爱的，不见。 即使我仍想与你牵手相伴， 此生已难实现。 亲爱的，不见。
向来缘浅，奈何情深 奈何情深缘浅,如同昼夜相隔... 向来缘浅，奈何情深! 我们需要勇气走出自己的孤单,更需要运气，遇到带你走出的那个人 茫茫人海中遇见你,心存一份感激 感谢上帝在创造我的同时,也创造了你 让我们今生相遇 向来缘浅，奈何情深。情深缘浅，缘深情浅。世事本就多无奈，有缘相遇，擦身又分离 不是不感慨，这些相爱，伤害，误会，分开，若一意追究到底，是少了一点不放的勇气 再好的爱，也敌不过时间与人性。而到底，是敌不过我们没有勇气去相爱到底 还是相信一生与一人牵手，相爱一季 一季是一生，一季足以... 心绪无从言起 可能是变硬的壳，变老的心 在错的时间遇到对的人，在对的时间遇到错的人 又是悲剧 有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，有些人的伤口是在时间中慢慢腐烂 于是 开始患得患失 开始避重就轻 只因怕握得太紧就会太容易破碎 如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。 “我不愿将就” 于是在这个人群满满的偌大都市，我们以同样的心情固执的孤单着 于人——生活于世，没有任性的权力 要努力，要对得起付出与过去，明白身上的责任，也明白可能背负的东西 很可能一人花开花谢，也要安慰和说服：要美丽 于现实生活，于心灵存底 在人生中顾左右，举重若轻，从容淡定 “死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。” 这其中的珍惜不是指珍惜更好的，而是不要轻易破坏自己已经得到的。 “执子之手，与子偕老”是说纵然你不是最好的那一个，哪怕我身边还有比你更优秀的，他们却和我没有关系，我愿意和你终老一生。 这个并不是我写的文字，只是觉得合我某时某刻的心境，算是剽窃吧。现在不爱写文字，什么时候，开始那么痛恨用文字表达最想说的言语，你说文字始终概况不了心情，是啊，听不到你声音，看不到你表情，即便你在笑，我也发现我想象不出你的样子。是不是，我们就这样子了呢？曾经你因为听到兄弟结婚，立马打电话给我说老婆嫁给我吧，我心动到不行，曾经我因为突然冒起的念头，对你说，亲爱的你嫁给我吧，你笑笑地说，我是你的人，以后就跟着你走了。曾经我每天每天都是甜甜蜜蜜的生活，因为有你的存在，现在我却不知道自己究竟是以怎样的心情在等着你出现，等着你回头发现我已被落下。或者，我们都不再对对方打开心门，我不言，你不语，我不动，你也不靠近。像是在僵持的战局，我满身是伤，你却云淡风轻。那一天去了同样的地方游玩，看着熟悉的场景，少了你，那么的萧条，对着所有人笑，逗所有人开心，唯独我，笑得落寞，真觉得自己像小丑。夜空很美，游人很HIGH，我却哭了，固执的一遍一遍打你的电话，呆在水边，连倒影都看不到。为什么觉得越来越无力，越来越失望，是我变了吧，不再想纠结在这些问题上，总是反反复复，连我自己都厌倦了。你说，你厌恶我这样子。对，是厌恶。我则是痛恨，痛恨这样一个自己。我把所有的爱给了你，太多了吧也许。不想再整日整日的想着你，找着你。我不爱这样，打10岁起就不想让自己成为这样的女子，为爱悲伤，为爱痴狂，甚至是疯狂。偏偏遇上了你，也许上辈子，我埋你的时候半途而废了吧，所以我们的缘分才那么浅。就这样吧，不是你最爱说的话吗，既然你说不出口，那么等下次，我来说吧，就这样吧，我累了，是真的真的累了。不是因为爱得卑微，而是被我自己折磨的不行，我心里的爪子一直挠一直挠，满心的伤痕，疼痛，却流不出血来，好像是要腐败的物件，即使我装点上最美的花朵，洒上最中意的香水，也扔掩饰不了要消失的事实，挡不住他的步伐。时间，真的是很残忍的东西，我慢慢被磨光的爱意，我慢慢被磨掉的棱角，过去的我变得那么模糊，哪个是我，爱着你的还是纠结的我？无爱便无痛吗？关心则乱，你从未乱过，消失的时候，我不会留下痕迹，让你可以心安理得。我不爱给人伤害，却总像个刺猬。明明温温顺顺的，却突然竖起防备，隔掉了所有。这样也好。再半个月吧，给自己放个长假，离开你，离开所有熟悉的人和事，就只是自己。也许，也是时候离开了，贴吧，Q群，我留下太多不开心，留下太多不好的印象，我爱逞强，又任性，喜好分明，对群里或者吧里的谁谁不客气，也请别放在心上，无意为之，事后发现自己幼稚的可以。我本就是不成熟的孩子吧。虽然，我已苍老。
测试你适合的结婚年龄 年龄一天天增长，转眼间找对象、结婚等字眼也被提上了日程，成为了回家时家人必问的话题之一。不过不可能人人一到了可以领结婚证的年龄就急着去找，因为就性格和运势而言，有的人适合早点结婚，有的人适合晚婚哦。 问题：炎热的夏夜，快要入睡时遭遇停电，你会选择？ A、去睡觉，凑合着用扇子扇风 B、暂时不睡，干坐着，电应该很快就会来了吧 C、去楼下散散步，吹吹风，顺便问物业何时来电 D、反正太热睡不着，不如去有电有空调还有座位的地方享受凉快 答案： A、你适合的结婚年龄：26~28岁 你是一个可以克服一定的困难达到目的的人，对于现实之中环境的变化，你拥有良好的应变能力以及完美的适应能力。对于结婚，你不是一个适合早婚的人，因为以你的适应能力，可以在年轻的时候锻炼好自己的各种能力，等到适婚年龄，即26~28岁之间再选择一个最佳的人。到时，你已经在社会生活中十分顺手了，再凭借你对人的适应能力，相信可以拥有很好的幸福生活。 B、你适合的结婚年龄：27~32 年轻的你是懒洋洋的，思想行为其实也还是一个小孩子，如果不经历一定的世事，恐怕很难成熟。对于感情与婚姻，稚嫩的你完全也没有概念，难说早早结婚最后会不会以离婚收场。所以不如等你经历一些磨难，对于婚姻有一定认识之后才结，有利于婚后生活稳定。而成熟的时间要视个人而定，当你觉得你有了足够的勇气承担婚姻的责任，那就是你的最佳结婚年龄。 C、你适合的结婚年龄：28~31岁 你是一个拥有明确目标的人，往往这样的人适合去创业，在创业初期，是不应该为家庭所累的，因为责任心你已经拥有，缺的只是现实中的物质与金钱。但是，这样的你往往要明白事业的高峰永无止境。所谓三十而立， 30岁之前就要把婚姻大事解决了，完成你人生的第二次转型。此时，你的思想观念也会因为家庭的建立而改变，这对你的事业也有一定的帮助。 D、你适合的结婚年龄：22~26岁 对于一个贪图享受的人来说，趁着年轻的时候有青春的资本，凭借自己的眼光，找到一个可以结婚的人是最好的选择。因为你的性格爱享受又不怕折腾，26岁之前早早地结婚有利于收敛自己的性子，知道什么是责任，并且学会为了家庭而奋斗。以你的追求，与家人一起创造幸福生活不是不可能的，如果晚婚的话，恐怕到时候你将会很难找到合适的，对你个人的成长也有一定影响。
【翻唱】大S 泡沫美人鱼 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Ffc.5sing.com%2F2519417.html&urlrefer=3d2084ce7287ff360888084c3c0fb66e 不知道不是会员能不能发，今天录的，嗓子莫名的哑了，纠结，还有，唱的不好，中间还唱错词了，请不要拍砖啊，我怕疼
我们可以不败给距离么？（转帖~~~） 短信听不到语气，电话看不到表情。我其实在笑你以为我生气了～你其实在生气，撅着嘴不想理我～我肯定也看不到吧～以为你在开玩笑～如果两个人在一起，两个人的交往圈会融为共同的圈子～而不在一起的两个人，对彼此身边的环境都会因陌生而逐渐失去兴趣～慢慢的，能说的话只有空洞的“我想你”“在干嘛”“吃饭了吗”～每次我都在努力的找话题～只是我反应比较慢～你却以为我不想和你说话～要挂我电话。每天如此少的联络，你在哪，在干什么，和谁，我在想你身边的花花草草跟我会是一样的吗～我们之间永远都是远水不救近火～吃饭忘带钱了，来解围的永远是朋友的朋友～身边遇到困难了，第一个帮助我的永远都是朋友～你不说话原来是你病了～而我在担忧，都不能为你端一杯热水～其实我也有点小虚荣，还有点小自负～为了大老远的爱你，我拒绝接受身边一切说你不好的言论，我都都在往好的方向想～其实我们都不像对方想的那样好～距离真的可以产生误会～你兴冲冲的发个短信给我讲刚刚的趣事～我真的很忙啊～时间紧就只回了个“嘿嘿知道啦”你却对我一肚子的闷气～你给我发N条短信打了N个电话～我都没回，气的你脸红脖子粗的～我在上课啊，调的震动的嘛～其实我们都知道对方不是故意的～但情绪来了，总需要宣泄的～我总有善意的谎言～碰巧和相熟的女生去外面画逛逛～想了想，对你说和男生去的～不想让对方多想，但偶尔的疏忽，却让对方想的更多～有时候真的寂寞，我说来抱抱，你说好，于是我就把自己裹在被子里，恩，抱抱～有时信念真会倒塌，看着宿舍楼下的男女亲亲我我的，哎，在看看隔着对角线的你，叹息万分～但凑巧接到远方朋友分手倾诉的电话，无心的抱怨雪上加霜～人心隔肚皮，何况我们还隔着几条大马路～我永远不能懂你，你也不能懂我～当我完全了解这一切的困难，明知不可为之而为之的时候，我们之间不是一块钱公交车就可以解决的事情～但是亲爱的，我们都是如此在乎彼此，我们即使有什么不能认同的事情，但我们还在一起，而且即将共同面对～毕竟我们都亲身经历，但可能是没自信或者太理想…… 觉得很适合异地的姐弟恋看
我们，到此为止，好吗 不是不爱你了，就是太爱了，我才要分开，或者，这对你来说，会是很好的结果。 一直一直等着，自从你回老家开酒庄，我就好像被你隔离出去一样，每天，都是我在寻找你。一个电话、两个电话，好吧，打完第三个，我放弃了，你知道的，我一向奉行事不过三的原则，虽然每次吵架的时候我会破例，可是现在，不想了，因为不论我打多少个，对你而言，没有差别。可能，我们的确甜蜜的让人嫉妒，可能，我们的确勇敢过一次，可能，我们有携手到老的胜算，不管多少的可能，最后的结果是我败给了自己。像我对爸爸妈妈说的一样，不要阻止我们相爱，因为如果我们自己不能坚持，无需别人动手，我们就会分开。我不知道你现在是怎么想的，你说你忙，我知道你忙，真的知道。所以我并没有追问，不然我们早吵架了，不过也没有吵架的机会吧，我们的电话那么的匆忙，1分钟、3分钟、5分钟...我的话都还堵在嘴边，你就已经挂断了电话。我的不安、我的难过，你都视而不见。昨晚，我说如果你回家还清醒给我个电话吧，因为我很想和你说，我好累好难受，爱的好痛苦，我想要分开了，我不要我还爱着你，你却已经开始伪装，伪装你还爱我，伪装你在乎我，我说过的，不要这样，宁可你坦白和我说你不爱了，宁可你给我划上刀口，也不要这样凌迟一般的把我的爱一寸寸给割离。可是电话过来，还是一句你忙，可能要很晚回家，你知道那个时候已经是几点了吗，12点多，你忙着和朋友赶第二场，赶去喝酒。你说那是酒庄需要，好吧，我理解了。你知道吗，我越来越觉得这些都是借口，短信没看到，电话没接到，是因为在KTV，没空理我是因为你在忙，我说你不想我，你却是很不耐烦的态度，我不笨，只是不愿意去深究那些话那些行为深层的意思。亲爱的，你又是何苦呢？你为难的何止是你自己？想我了吗？还爱我吗？很想很想问你，说出口的只是一句那你忙吧，少喝酒。我都不知道自己是不是疯了。失眠，每天都睡不着，我不知道自己能熬多久，身体会垮掉。肚子疼，发烧，妈妈住院，想找个人安抚自己，你却不在，我连找都找不到你。好多瞬间，我的坚持，我的爱情，被打击的越来越脆弱，我让自己看上去像个笑话。可悲又可笑！我不要再爱你了好不好，我的心很疼很疼，也许所有的都是我的想象，是我太敏感，太缺乏安全感与信任，可是，如果我的爱没有你响应了，那还是完整的吗？你对我的承诺，忘记吧。我不要你有压力，不要你有愧疚，虽然我想等到你回家的，我没有勇气了，我怕到时候得到的是更烂的结果，就让我们到此为止吧。
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