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人人为我,我为知乎
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遗嘱(预定稿) 首先要说明写这个东西并不代表我真的已经死了或者有一个自杀的计划。 我是认为如果真的决定要死,是不需要真的给其他人留下什么笔记的,或许可以给我的父母留下一些念想,可如若我有此打算,我就一定不会寻短见。如果真的会有那么一天,我是认为我不需要以任何留恋的姿态去死的,我相信死后没有所谓的魂灵或者别的世界之类,所以一切对不存在的我而言也不会再有什么意义,所谓遗嘱对现在的我可能只有活着才有意义。 当然既然有写一个遗嘱的打算,我确实是认为那一天会有到来的可能性了,我的家住在很高的地方,我能确信只要我想死亡会来得非常快,只是不会太好看。 当然这东西不是写给我父母看,我曾经有一个想法是死的那天在电脑桌面下至留下这一个文件以确保他们能看到,既然发在这里,我是希望你能看到的,某种程度上,我也是是在炫耀“自己是一个想死的人”来乞求一种关注,而也因为这个目的我没办法说实话,无论如何我都会希望我有一个相对而言还看得过去的受害者的形象。 在我真的选择死之前,之前所有人对我的指控都是成立的,所以有可能有一天为了证明我的“诚实”——哪怕只是向我来证明自己的诚实,我会选择去走那一步,当然我不期待他们会对这个结果有负罪感。 我已经不太想复述我和一击男吧务之前的种种故事了,我现在想说的事确实期待过小团的死,我期待她一直所做的一切都被毁灭以作为玷污我“高尚品德”的惩罚,在遇到小团之前我愿意相信,至少我在心里我愿意相信我是一个传统意义上的好人,在小团之后,我没法再相信关于自己的任何事。 我现在十分确信只要有机会,我确实会让小团去死,我确实会做一些无法挽回的事情。虽然对一些人而言,人性本恶是常识,但让我相信这一条或许还是太过困难了一些。 无论如何我对自己产生的一系列想法感到无比的痛苦和作呕,我每次想到小团都会希望要求她倾听我的道歉得到她的原谅——虽然实质上我并不认为自己做错了什么,小团在这件事上也不是完全无辜,但无论如何纠察这些细节对我们双方都在失去意义。 想要了解官方版本的话可以在一击男吧搜索我的名字,当然这不是什么值得了解的故事,只是日常的吧务和乱发帖的吧友的斗嘴相互重伤。 我感觉非常难过的时候会翻一翻圣经,我一直自认为自己是一个对我的国家富有感情的人,但对共产主义的信仰并不能支撑我打消这种提前结束自己生命的打算,确实很令人惭愧。 我会慢慢想如果自己真的要自杀的话还能留下些什么,以我现在的精神状况可能废话碎碎念会居多。
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