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寻乐城公园，幻影星空儿童乐园--------老板我充值的会员没消费完，你咋就关门了

开车遇到红白事车队这几件事千万要注意当在路上遇到婚丧嫁娶的怎么办？这些风俗规矩不能不遵守。中国是个讲究风水风俗的国家，眼看已经步入年下旬，很多黄道吉日的到来，迎亲嫁娶的也多了，在路上我们遇到这种事情，是有些规矩需要注意的，因为从某种意义上来说，这种事情处理的不好，不止是对车主本身，对家人也是有影响的。 1、不要被婚礼喜炮崩到如果开车路过婚礼现场，尤其是正赶上婚礼放炮的，能开过去的就开过去，要不就靠边停车，最好不要被婚礼的喜炮崩到，以免冲撞红煞。 2、婚礼结束后，婚车上的饰品需要拿下有的车辆会被用来当做婚车，会被装饰一些花，气球，彩带啊，婚礼过后有些人不会将饰品拿下为图美观，再说沾沾喜气，其实并不是，这些装饰物都是婚家用来化解路煞的。 3、路上偶遇婚车出门如果路上遇到出门办事和婚车走顶头碰，只看有缘人，为不吉，请在最近路口处，拐一下，绕道而行为佳。出门办事尾随婚车，为大吉，寓意贵人扶持，小人回避，人借仙力，如愿成就。若是巧遇婚车能一路陪同到达目的地，那么更是鸿运当头的好征兆。 4、两婚车相遇，新人需扔饰品或硬币如果两辆车头相遇，无论是否迎亲完毕，车上的新娘或新郎，最好扔下一些随身饰品或者硬币。 5、偶遇葬礼，切忌停车如果路过葬礼现场或者灵棚的时候，应该打开天窗，扔食物或者硬币都可以，但切忌停车，一定要在开车的过程中把东西扔出去，表示你的尊重。 6、如果必须停车，则需要鸣笛开车经过殡仪馆、火葬场的时候，也不能停车，若是必须停车，那么就要停车之前和上车之前各鸣笛三次，以表示尊敬。 7、被邀请作为出殡车一般情况下很多车主是不愿意将自己的车作为出殡车的，但是有的又不能拒绝，这时候要遵守主人家规则，完事后最好吃完饭再回家，另外主人给的红包，其他物品要拿回来，否则影响自己的运道。 8、不能尾随出殡车作为大忌，开车千万不要尾随出殡车，更不要开到出殡车队中去，如果不小心走进出殡车队，那就在最近的路口拐出，回家进门之前，记得跺脚3次。 9、车辆出现熄火，则退出无论是参加葬礼还是婚礼，如果自己的车莫名熄火三次以上，那就不要在继续参加婚礼或者葬礼，而是等车修好后，开到最近的桥上，打开所有车门，鸣放鞭炮。

城固金水湾水上世界怎么样？？？、去过的大神们给个提示

代人寻找战友，有认识的麻烦留下信息，谢谢各位姓名：李建文，汉中籍，90年12月入伍，安徽80411部队2营4连。他父亲是汉中法院的

大神们！！！现在审验驾驶证在城固能审吗？交多钱？

在线求助各位大神，防水油毡，什么牌子好？价格多少？如题

情人节快到了，祝那些：欺骗我的：裤子天天开线，缝都缝不上不理我的：脸上天天起疙瘩通红通红滴利用我的：天天丢钱（200起价）不想我的：电话天天死机，修都修不好背叛我的：天天出门迷眼睛，睁都睁不开忘记我的：天天走路崴脚脖子和我作对的：天天吃饭夹沙子对我忽冷忽热的：天天尿床

男人每月有生理期吗如题

致5.1 问：五一怎么安排？答：逛街。问：逛街乱花钱，这是“奢靡之风”啊，要批判！答：光逛街不花钱。问：这是“形式主义”啊，要批判！答：那不逛了，回家睡觉。问：睡觉是“享乐主义”啊，要批判！答：那这个，你说我该怎么办吧？问：哎呦，你瞅你这态度，典型的“官僚主义”啊，要批判！ ——献给学习党的群众路线教育活动不彻底的同志们

伙计们指个道头次来北京，闲时想逛逛。暂住四路通。介绍个坐车线路

老师所写新婚对联。未成年不宜。一学校老师举行婚礼。各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入，造就一代新人。横批：生命在于运动。语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1. 历史组写的是，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一日见效！

网络上有人模拟了延迟退休后我们的生活，看完之后一股幸福和...

今天最高气温32度你信吗

世界上最贱的三个字是世界上最贱的三个字是∶我爱你！世界上最白痴的三个字是∶我等你！世界上最无知的三个字是∶我娶你！世界上最龌龊的三个字是∶我要你！世界上最无耻的三个字是∶我想你！世界上最伤人的三个字是∶不爱你！世界上最虚伪的三个字是∶亲爱的！世界上最虚假的三个字是∶最爱你！世界上最没用的三个字是 ∶在一起！世界上最欠抽的三个字是∶爱我不？世界上最SB的三个字是∶娶我不？世界上最卑鄙的三个字是∶没骗你！世界上最假的三个字是∶答应你！世界上最伪心的三个字是∶我不要！世界上最自私的三个字是∶我不管！世界上最无情的三个字是 ∶给我滚！世界上最残忍的三个字是∶去死吧！世界上最绝情的三个字是∶你不配！世界上最不值钱的三个字是∶对不起！世界上最不可信的三个字是∶我发誓！世界上最值得表扬的三个字是∶我转发！

六毛笑话不喜勿喷初来此地混个脸熟精子的多种死法 1.久不出兵，郁闷死。 2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。 3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。 4.出来发现是主人自行解决，冤死。 5.被溅到地上，摔死。 6.被喷到墙上，撞死 7.被卫生纸擦掉，风干至死。 8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。 9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。 10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。 11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。 12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。 13.体力不支的，在奔跑途中累死。 14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。 15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。 16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。 17.被一个卵子接受，自豪死。 18.被两个卵子接受，威风死。 19.被卵子拒绝，羞愧致死。 20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。 21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。 22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。 23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。 24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。 25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。 26.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。 27.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。 28.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。

笑一笑一男士出差在外做坏事被捉，公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。这位男士用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。” 公安看后觉得很深刻，但过于抽象。要求他细化、量化这份检讨，用数据说话！这位男士重新写下十点：1.因一个人寂寞2.找二个人快活3.得三分钟快感4.付四百元小费5.遭五千元罚款6.扣六个月奖金7.受七天拘留8.倒八辈子血霉9.借九个胆子再也不敢了10.现在十分后悔公安评价：深刻、直观、具体、合格看看人家这水平，显然是领导

有一类妹子，叫做难搞的妹子顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！看完不顶，以后永远不会有新衣服！

闲的无聊，抢了几个二楼

祝福帖 5.12母亲节快到了祝最亲爱的天下妈妈抱着平安拥着健康揣着幸福携着快乐搂着温馨带着甜蜜牵着财运拽着吉祥提着如意怀着梦想带着期待转发祝愿老爸老妈永远永远身体健康长命百岁。。。。。。

马上升级了，赏个脸，回个贴如题

这坏怂司机，职业道德有待提高晚饭后，骑车带娃溜达，遇红灯即停。车后跟一出租车，绿灯还差几秒这狗日的就长按喇叭吵得人心烦，绿灯亮后哥果断原地不动，待其不按喇叭后，回头一句“你飞啊”。{本人也有几年驾龄，懂交规，没挡你丫的道}

打油诗，欢迎打酱油当初美美显风骚，红会装傻玩清高。一群干爹怕沾到，任由美美耍大彪。如今红会钱难捞，百姓不再掏腰包。想拿美美开个刀，哪知美美出狠招。曾和干爹睡过觉，视屏记录防干靠。哪个过河想拆桥，美美送你去坐牢。会长首先来避谣，哭笑不得发公告。彼此都是开玩笑，干爹能把女儿告？

樱桃沟随拍，系初学，轻喷。

改变原有固定思维方式 “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。这叫观念转换。改变原有固定思维方式。　　劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！” 这叫坚持职业操守，不该干的不干！　　劫匪成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学位）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”。　　那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。” 　　这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要! 　　劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！” 这叫危机预案，化不利为有利。　　主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。　　工作很枯燥，快乐最重要！　　第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。　　老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！” 这叫知识可以转化金钱的证明　　银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊...... 　　主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。” 这叫抓住机会顺势而为，且要敢于冒险。

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请早点找好要穿的衣服，免得被送人天气冷了，丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下，小了，送给我哥了”。丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫火了:“你也把我也洗一下，送给你妹吧”！气温迅降，请早点找好要穿的衣服，免得被送人

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【沁园春•上班】上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,数风流车型，还看单车,边蹬边笑。

都说三十而立我咋还爬着呢

《梯子不用时请横着放》作者：不详我终于爬上高高的墙头，看到红杏不再绽放，隔壁少妇家的门户已经紧闭好几个月了。院里杂草丛生。当初庭前的倩影已是回忆。我猜她也许，，，，，也许，，，，我心里无比惆怅，顺着梯子下来了，突然发现妻在身后注视着我。我心慌地说：红杏结果了，被人摘走了。妻只是淡淡地说，梯子不用时请横着放......

媒体揭秘“化学阉割”：抑制性欲但不会致绝育 2012年06月10日03:09新京报[微博]近些年，“化学阉割”成为不少国家在执法领域的“新宠”。美国多个州均已通过施行“化学阉割”的法律。欧洲的丹麦、德国、法国、瑞士、英国等多国也都引进了此项惩罚措施，允许在罪犯自愿的原则上对其进行“化学阉割”。波兰甚至立法对强奸及娈童罪犯强制进行化学阉割。而韩国成为首个引入这一惩罚手段的亚洲国家。　　5月25日，韩国一名朴姓强奸惯犯在庆尚北道一所监狱内被执行“化学阉割”。该名男子从1984年到2002年间曾对4名未满13岁的女孩实施性暴力或性侵犯。屡教不改的他在出狱后每两三个月就会再次犯案，韩国法务部最终决定对其执行化学阉割，“根”治其娈童癖犯罪行为。　　化学阉割始自美国　　1966年，美国人约翰·曼尼首次将人工合成的长效避孕注射液“醋酸甲羟孕酮”注射入一名和自己6岁儿子发生性关系的双性恋父亲身上。此后，这种药物就成为美国“化学阉割”的主要用药。尽管这种药物在美国使用历史悠久，但美国食品药物管理局一直未批准此药作为治疗性犯罪的“良药”。　　“化学阉割”听上去耸人听闻，但事实上它并非传统意义上的“宫刑”。实施“化学阉割”，不会以物理切割的方式除去人体的任何器官，也不会让男性终生不孕。西方很多国家目前施行的“化学阉割”实质上只是一种荷尔蒙疗法。普遍的做法是为犯人注射抗雄性激素物质，从而控制性冲动并抑制勃起能力，因此又称“药物去势”。　　无论是男女体内都含有雄性激素。男性体内的雄性激素主要源于睾丸和肾上腺分泌，这些激素除了让男性出现雄性特征发育外，还有其他生理作用，如增加肌肉量。此外，研究还表明，雄性激素还是人类“雄风”的源泉，该激素过多的人就会出现好斗和欲望泛滥的表现。　　在欧洲和美国大受追捧的抗雄性激素药物主要为醋酸甲羟孕酮、醋酸环丙氯地孕酮。通过口服或皮下注射这些药物，调节激素分泌的下丘脑和脑垂体就会认为体内雄性激素水平已经足够，就会停止分泌。犯人们在接受这些药物后，体内的雄性激素水平就会下降到青春期之前的状态。因此会出现欲望衰减、性幻想减少、性行为中的快感降低的现象，从而达到“根”治性犯罪的目的。　　药物心理双重治疗　　“化学阉割”可以抑制性欲，但它并不会造成绝育的后果。　　不过，抗雄性激素的药物效果具有可逆性，一旦停止用药，则很有可能故态重生。据统计有部分娈童癖患者甚至在停药一个月内就自称再次“把持不住”。因此很多自愿接受“化学阉割”的罪犯通常会采取药物和心理的双重治疗来“重新做人”。　　在许多国家和地区，如果自愿选择了“化学阉割”的话，那么犯人就可以得到“缓刑”或者“减刑”的奖赏。现年30岁的加拿大人耶西就曾接受化学阉割。2004年他被判强奸罪和非法持有儿童色情影片罪名成立。随后，耶西主动决定接受“化学阉割”，获得缓刑并改过自新。　　最初，医生对耶西的决定表示犹豫，然而耶西痛苦地告诉医生自己每天被无穷无尽的邪恶欲望折磨，甚至已有自杀倾向。最终，耶西在一家医疗中心接受了为期17个月的化学阉割药物注射。　　耶西每4到6周都必须接受一次药物注射。初次药物注射之后，要等到6个礼拜之后，药物才会完全起到效果。“基本上这将完全消灭你的性欲。”耶西介绍说。　　经过一段时间“治疗”后，当他看着电视里的人物时，他开始会不自觉地对此人产生“性幻想”。但很快，他就会感觉不到更多的冲动，“这只是电视，什么都没有发生”。再经过一段时间，当他看到生活中的“真人”时，也不会再有“性冲动”。　　阉割效果众说纷纭　　据加拿大学者汉森对近2.9万名性犯罪者的跟踪研究，在4到5年内，性犯罪者再次犯罪的概率为13.4%；在15年到25年内，性犯罪者尽管曾接受“化学阉割”，但再次犯罪率却高达35%至45%。因此有人质疑称：“如果要彻底杜绝再犯，就只能让犯人终生用药，或者效仿捷克对他们彻底物理阉割。” 　　而据瑞典、挪威、丹麦和冰岛四国的统计数据显示，采用“化学阉割”的惩罚手段后，当地性侵犯儿童的案件已经从40%减少到5%。1989年至2004年，丹麦已经对25名强奸犯实施了“化学阉割”。此后，他们并未犯案。　　支持“化学阉割”的人认为，“化学阉割”更多的作用是防患于未然，保护儿童，至少能在短期内减少对儿童的侵害。　　研究表明，“化学阉割”确实存在危害犯人人身健康的副作用。虽然很多专家指出“化学阉割”不会真的使男人变成女人，但由于采用药物抑制雄性激素分泌，人体可能会出现脂肪含量升高、肌肉减少、体毛减少、**发育等症状，“男人至少可能变得像女人”。

六一节分享——小学生造句１、题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？２、题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？３、题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？４、题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。５、题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金刚吗？６。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过７、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！８、题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。９、题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 10、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。 11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12、题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了

几十年来中文词语含义的变迁： 1、小姐：从尊贵到低俗； 2、美女：从惊艳到性别； 3、老板：从稀有到遍地都是； 4、鸡：从禽类到人类； 5、同志：从亲切到敏感；真理1：我们为了活命吃东西,为了保命又不敢吃东西. 真理2：交话费的时候,才发现自己的废话那么值钱. 真理3：世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午. 真理4：婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓！

刚刚接到市文明办通知：为了响应今天的儿童节，找回童真，请所有人今天穿开裆裤＼带奶瓶上班。今日八点半，例行检查着装问题。请大家努力配合！

幼儿园在排练六一节目，幼儿园在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。有小一小二小三班。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！…… 祝大家儿童节快乐哈！

让你见识一下湖南湘乡话让你见识一下湖南湘乡话：长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？；答：到！有点猪（邮电局）？；到！叫肉猪（教育局）？；到！人是猪（人事局）？；到！娘是猪（粮食局）？；到！斗地猪（土地局）？；到！老斗猪（劳动局）？；到！拐腿猪（国土局）？；到！呆睡猪（地税局）？；到！乖睡猪（国税局）？；到！俺全猪（***）？；到！眯噔猪（民政局）？；到！叫疼猪（交通局）？；到！稳罚猪（文化局）？；到！主持人：各个猪都到了，现在开飞！

各种劳模大盘点——人类很忙！

<走进新食代 >新唱总想对你表白，三聚氰胺对人体无害，总想对你倾诉，地沟油作美味饭菜，千锤百炼的中国人，百毒不侵走进新食代，啊~，我们百毒不侵，走进了新食代。我们吃着毒胶囊，药浸龙虾红起来，我们啃着染色的馒头，瘦肉精猪肉端上来。勤劳勇敢的生意人，什么缺德事都干得出来，再接再励皮鞋抗癌。「本草纲目」载：取地沟油四钱、三聚氰胺二钱、苏丹红三钱、芒硝二钱、甲醛少许、铬少许、以旧皮鞋焚灰为引，温水煎服，可治大国崛起之癔症。

2012年我们终于实现了剧：一双皮鞋时间：1935年地点：长征途中的草地上人物：小战士和老班长（幕布开启）小战士（惊慌失措的跑来）喊“老班长不好了，我们断粮了。”老班长（镇静的）说：“别慌别慌，再仔细找找，”小战士（无奈的）“都找了好几次，真没有了。”老班长沉思了一会说：“把我的皮鞋脱下来去洗洗，待会煮了吃，”小战士说：“能吃吗？”老班长（肯定的）说：“能吃，凡是有皮的东西都可以吃，如皮衣，皮带了。” （半小时后）小战士啃着皮鞋说：“真香。有牛肉的味道。”老班长摸着小战士的头说：“你现在正是长个子的时候多吃点。”老班长抬起头看着远方（坚定）说：“等将来**胜利了，我们一定要让全国的老百姓都吃上皮鞋。”

悲催的国人中国人的抗毒能力已经够强了，已经接近金庸小说里吃了毒蟾酴百毒不侵的武林高手。所不同的是，金庸小说的人物，是虚构的，我们则是真实的存在。不仅真实地活着，还不断有人出来论证，这个超标没关系，那个超标也没关系。建议有关部门把超标的那个标改了吧，反正中国人吃啥都死不了。

好久没来吧里了冒个泡泡如题

我准备去迪拜了，求组队！！！！准备一路擦皮鞋擦到迪拜去，然后在迪拜那个喷泉那里洗个澡，再擦皮鞋擦回来，有想去的吗？

幼儿用什么牌子护肤品的擦脸皮肤白嫩如题

老师老板老婆世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，而后者成功了叫老板。两者都成功了就叫老婆。“三八”节即将来临，温馨提示一下：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，而跟老婆斗嘿嘿你呀不想活了。祝大家“三八”快乐。

爱应该是这样的晚上公猪总是为母猪放哨，生怕主人乘他们熟睡时将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖而公猪变得很瘦，一天它听见主人在和屠夫商量要把长势见好的母猪杀了卖掉，自从那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜，如果不守就不理它，日子一长母猪觉得他不在乎她，很失望！很快主人发现母猪没剩几斤了而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”母猪伤心欲绝！那晚母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，伤心的躺在以前公猪睡的地方，突然发现墙上有字：如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明！

诸葛亮临死前为何嘱马岱杀掉魏延诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

检讨书我是一名刚到纪委工作不久的年轻人，由于工作经验不足，犯了严重错误，现作深刻检讨。事情经过是这样的：前天，我们纪委书记接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，纪委书记要我通知一下。当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，就一句话：“请你们局长明天到纪委来一下。” 没想到，国土局长接到通知后大小便失禁，半夜心脏病突发，不醒人事。财政局长当晚自首了。交通局长晚饭没吃就失踪，据说两天后有人在加拿大看到他了。工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这***出卖了他。卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一串名单。这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和混乱状态。这惨痛的一切，都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特作检讨，并请求组织处分

年度神曲《甩饼歌》横空出世

《绩效工资》从前有只羊，每天得干8个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！” 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫《绩效工资》。

老板来盘寂寞 ‘老板，来盘寂寞。’ 对不起，本店只剩空虚了。开心、快乐有吗？有，是水货。真心有吗？昨天有买虚情假意的我推荐给他了。那情人有吗？有那，来一个，给我加点诺言。现在诺言都是假的。那知己怎卖？这个可贵，一人一份。

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端午节我竟被一碗面皮撂倒了端午节（6月6号）早上和老婆过友谊路见粮油市场“馋嘴鸭”隔壁的《极味源》面皮店食客蛮多，也去各吃一碗面皮、喝点菜豆腐浆。半小时后均出现胃部不适，过后是上、下腹部疼痛，第二天开始拉肚子（最多时一天拉12次）至今日（6月10号）才好转。

四川高考作文题目出炉,总有一种期待 ,高考零分作文之总有一种期待汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋？人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。我浑身血流如注，两腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点儿就死不瞑目。恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是over了还上哪去找我的贤内助？更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然炫目，也毕竟不是生命的全部。写到这里，似乎字数不够。那就容我，再些编构。说来说去，心声止不住流露。七夕哥们儿都有节目，我这个单身人物，即将刺痛苦楚。哎呀不好！考试就快结束，试卷还有问题无数，我有点儿坐立不住。最后总结一句，作文便就此打住。问世间情为何物，圣经曰：废物